Un día, el problema desapareció. El ladrón llegó a la Oficina de Seguridad Pública con un cuchillo de cocina y le dijo a la policía: "Hola, soy un ladrón. Estoy buscando problemas con un cuchillo de cocina".
Heehee y Haha son buenos amigos. , muy buenos amigos amigo.
Un día, Jaja murió. Je, je, triste. Caminó hasta la tumba de Haha y dijo: "Jaja, estás muerto".
Un día, un elefante caminaba por el bosque y accidentalmente se encontró con un hormiguero lleno de hormigas. Se sacudió las hormigas, pero una quedó en el cuello del elefante. En ese momento, la hormiga en el suelo le gritó a la hormiga de arriba: estrangúlala ... estrangúlala. ...
Tres ratones fanfarronean. Uno dijo: "Como veneno para ratas como caramelo. Me siento incómodo si no lo como durante un día". Otro dijo: "Me gusta caminar por la calle dos veces al día, de lo contrario no dormiré bien". El tercer ratón dijo: "Cuando se haga tarde, vete a casa y abraza al gato para que se duerma".
La pareja se divorció por culpa del niño. La esposa dijo con confianza: "Cuando el niño salga de mi vientre". ¡Por supuesto que es mío!” El marido dijo: “¡Qué broma! Totalmente absurdo. ¿Se puede utilizar el dinero retirado del cajero automático para insertar la tarjeta?
Los signos del zodíaco chino también son muy interesantes. Los occidentales. Todo el mundo quiere saber a qué animal pertenece. Desafortunadamente, "género" y "pertenencia a" Hemingway le dijo un día emocionado a la secretaria: "Eres un género de cerdo". ”
Para Hemingway, era demasiado difícil usar las palabras chinas “hembra” o “masculino” para describir el género de los animales, porque en inglés, macho o hembra se puede usar para describir personas o animales.
Una noche, Hemingway sacó a pasear a su perro por la calle. Cuando me vio, me presentó con orgullo: “Esta es mi perra. ”
Casco
Además de conducir, a Hemingway también le gusta andar en motocicleta, y dijo que es conveniente. Le dije que hay demasiados autos en la carretera, así que tenga cuidado. Respondió: No importa, usaré condón.
Palabras de medición
Los cuantificadores en chino también preocuparon a Hemingway una vez cuando afirmó serlo. un "héroe". ¿Qué significa? Dijo: "Un héroe es una persona delgada, alta y guapa. "Me explicó que "uno" naturalmente significa largo y recto, y que "héroe" debería ser naturalmente un hombre guapo.
En otra ocasión me dijo que vio "un cachorro" en el camino ". Inmediatamente me corregí y dije que debería ser un cachorro, pero él respondió seriamente que en realidad era un cachorro, porque el cachorro había sido atropellado por el auto y el cachorro aplastado naturalmente se convirtió en un cachorro, como en un papel. una foto.
Además, Hemingway defendió plausiblemente "un par de pantalones" porque los pantalones tienen dos piernas, y son un par, por lo que incluso discutió con los chinos. debería ser "un conjunto de colillas", lo que sonaba hilarante.
Varios "jugos"
Una vez, probé la habilidad idiomática de Hemingway: "Devanate los sesos".
El resultado es:
devanarse los sesos, exprimir la leche, exprimir el jugo y beber la sopa.
¡Ja! Ni siquiera pensé en 'devanarme los sesos'.
Una madre le dijo a la pequeña: “Si alguien te acosa sexualmente, toca arriba y di “no”, toca abajo y di “¡basta”!”
La siguiente Ese día, la pequeña fue acosada sexualmente, regresó llorando y encontró a su madre. Después de que la niña escuchó esto, su madre dijo enojada: "¿Rechazaste a esa persona?"
La niña miró a su madre con ojos inocentes, asintió y dijo: "Esa persona se tocó y abajo. Solo dije: “¡No te detengas! ! ”
Ge Liang domina ocho habilidades especiales, una de las cuales es la ventriloquia. Ese día, Zhuge Liang estaba discutiendo con Liu Bei en la tienda y de repente Zhuge Liang quiso tirarse un pedo.
Tengo miedo de que Liu Bei me escuche. Lo siento, tuvo una idea y dijo: "Maestro, lo llamo como un pájaro carpintero. ¿Qué tal si ajustamos la atmósfera?".
Zhuge Liang imitó a un pájaro carpintero y llamó dos veces, aprovechando para tirarse un pedo.
Luego preguntó: "¿Qué pasa, Maestro? ¿Lo aprendí bien?" Liu Bei dijo: "Apréndelo de nuevo, Gang".
Te tiraste un pedo demasiado fuerte, no te escuché. "
Un alumno de primaria participó por primera vez en el concurso de recitación escolar y estaba muy nervioso. La maestra lo animó durante mucho tiempo, pero aún le sudaban las palmas de las manos. Finalmente llegó su turno.
Los alumnos de primaria apretaron los dientes Con los dientes apretados, caminó hacia el centro del escenario en unos pocos pasos: "Maestros y compañeros, el título de mi recitación es: Las hojas rojas están locas (Maple Leaf) ..." ~ ~ #元* *......
Soy un estudiante de primaria que siente mucha envidia cuando veo a un compañero a quien el maestro le asigna leer una composición . Siempre he tenido la esperanza de que el profesor me dejara leerlo de nuevo.
"Fulano de tal, lee tu redacción a todos. ! "
El alumno de primaria se levantó de repente: "Mi maestra". Maestra, me parezco más a tu madre...": (
Esta vez es el presentador de un grupo de canto y baile, sin conocimientos.
Salí corriendo al escenario sin preparación
La actuación se turnó
Era su turno de anunciar. el telón. "Amigos del público, escuchemos la flauta de Du Zi..." (Nota: "Du Zi" significa malas palabras en dialecto del noreste)
El público quedó atónito #-
Mi familia suele plantar cebollas verdes en macetas en invierno para mantenerlas frescas y tiernas.
Mi hermana lo vio cuando llegó a casa durante el Año Nuevo chino y felizmente le dijo a mi madre: "¡Oye! Mamá, es muy duro..." "
Mi madre y yo nos reímos.
Hay una vecina llamada "Tía" que va al trabajo en bicicleta todos los días.
Temprano en la mañana, lo encontré en la puerta, sonreí y le dije cortésmente: "Abuela, Taipan..." ¡Bah!... Quiero morderme la lengua.
Compañero. Anónimo, sí. Un día sentí lástima de mí mismo y de repente me volví hacia la persona que estaba detrás de mí y le dije: "¿Se ve bien el vello de mi pecho?"
Se sobresaltó y dijo: "Oh, yo". Quiero preguntar si mis cejas son feroces."
¡Todos se ponen de pie! Toquen la bandera nacional y canten el himno nacional...
Llevé a mi hijo a alimentar a los patos, mientras él perseguía los patos mientras yo sostenía su manzana. Chase (no le gustaba, así que tuve que esperar a que se distrajera antes de darle unos cuantos mordiscos más). Siguió corriendo y yo seguí llamándolo: “Ven”. ¡Y come una manzana y persigue el pato! Seguí repitiendo esta frase, y finalmente grité: "Vamos a darle un mordisco al pato"...." Entonces detuvo el auto hábilmente.
Recuerdo que cuando estaba en la escuela primaria, había un texto llamado "Cascada". En el medio, se decía que el autor giró una montaña, vi una cascada colgando en la montaña cuando una de mis compañeras estaba leyendo en voz alta. , Me quedé estupefacto al ver un trozo de trapo colgado en la montaña. Ban quedó atónito.
También hay una frase extraída de una novela de un escritor ruso: Todas las casas aquí pertenecen a los señores (refiriéndose a los. rich).
Como resultado, uno de mis compañeros de clase leyó en voz alta: Todas las casas aquí pertenecen a ancianos. Tan pronto como terminó de hablar, nuestro profesor de chino le preguntó confundido: ¿Dónde están los viejos? ¿Viven las damas?
Zhuge Liang es un maestro del Octavo Congreso. Una de sus habilidades especiales es el ventriloquismo. En este día, Zhuge Liang estaba discutiendo con Liu Bei en la tienda.
Lamento que Liu Bei lo haya escuchado y haya tenido una idea: "¿Qué tal si te llamo como un pájaro carpintero para calmar la atmósfera?". Liu Bei asintió.
Zhuge Liang Imitó al pájaro carpintero y aprovechó la oportunidad para tirarse un pedo. Luego preguntó: "¿Qué pasa, maestro?" "¿Es así?", Dijo Liu Bei: "Aprende de nuevo, Gang".
Tú también te tiraste un pedo. En voz alta, no lo escuché."
El electrodoméstico organizó un concurso de chistes y se estipuló que cada electrodoméstico debía contar un chiste que hiciera reír a todos los presentes, o de lo contrario te arrestado en Aruba.
La lavadora fue la primera en sonar. Tan pronto como terminó de contar el chiste, todo el público se echó a reír.
De repente escuché a la olla arrocera decir "Hace mucho frío~~~"
Así que trajeron la lavadora a Aruba.
El siguiente es el ordenador más inteligente. Tan pronto como terminó su broma, todos los electrodomésticos se rieron.
Escuché a la olla arrocera decir: "Hace mucho frío~~~"
¡Entonces! También se trajeron computadoras a Aruba.
En tercer lugar se sitúa la lámpara más humorística. Desk Lamp terminó el chiste con confianza y todos rodaban por el suelo riendo.
La olla arrocera volvió a decir: "Hace mucho frío~~~"
Justo cuando la lámpara estaba a punto de ser llevada a Aruba, la olla arrocera se levantó enojada y se dio la vuelta para siéntate enfrente. El refrigerador detrás de él dijo: "Estoy lleno. Solo ríete si quieres. No abras tanto la boca. ¡Hace frío!"
El aparato realizó un concurso de bromas y estipuló que cada aparato Cuenta un chiste que haga reír a todos los presentes o te arrestarán en Aruba.
La lavadora fue la primera en sonar. Tan pronto como terminó de contar el chiste, todo el público se echó a reír.
De repente escuché a la olla arrocera decir "Hace mucho frío~~~"
Así que trajeron la lavadora a Aruba.
El siguiente es el ordenador más inteligente. Tan pronto como terminó su broma, todos los electrodomésticos se rieron.
Escuché a la olla arrocera decir: "Hace mucho frío~~~"
¡Entonces! También se trajeron computadoras a Aruba.
En tercer lugar se sitúa la lámpara más humorística. Desk Lamp terminó el chiste con confianza y todos rodaban por el suelo riendo.
La olla arrocera volvió a decir: "Hace mucho frío~~~"
Justo cuando la lámpara estaba a punto de ser llevada a Aruba, la olla arrocera se levantó enojada y se dio la vuelta para siéntate enfrente. El refrigerador detrás de él dijo: "Estoy lleno. Solo ríete si quieres. No abras tanto la boca. ¡Hace frío!"
El aparato realizó un concurso de bromas y estipuló que cada aparato Cuenta un chiste que haga reír a todos los presentes o te arrestarán en Aruba.
La lavadora fue la primera en sonar. Tan pronto como terminó de contar el chiste, todo el público se echó a reír.
De repente escuché a la olla arrocera decir "Hace mucho frío~~~"
Así que trajeron la lavadora a Aruba.
El siguiente es el ordenador más inteligente. Tan pronto como terminó su broma, todos los electrodomésticos se rieron.
Escuché a la olla arrocera decir: "Hace mucho frío~~~"
¡Entonces! También se trajeron computadoras a Aruba.
En tercer lugar se sitúa la lámpara más humorística. Desk Lamp terminó el chiste con confianza y todos rodaban por el suelo riendo.
La olla arrocera volvió a decir: "Hace mucho frío~~~"
Justo cuando la lámpara estaba a punto de ser llevada a Aruba, la olla arrocera se levantó enojada y se dio la vuelta para siéntate enfrente El refrigerador detrás de él dijo: "Estoy lleno. Ríete si quieres. No abras tanto la boca. ¡Hace frío!"
Niño feo
Una mujer Subió al autobús con un niño en brazos. El conductor miró al niño y de repente dijo: "¡Nunca había visto un niño tan feo en mi vida!"
La mujer enojada caminó hasta la última fila, se sentó y le dijo al hombre que estaba a su lado. : "¡Este conductor me acaba de insultar! ""
El hombre respondió: "¡Ve con él inmediatamente para saldar la cuenta y yo te guardaré este mono feo!..."
Una broma que no es bueno en mandarín.
1. El vendedor de pescado gritó a todo pulmón: "Pescado, pescado". Un vendedor de dátiles a su lado no se quedó atrás y de inmediato gritó: "Mierda (azufaifa), mierda (azufaifa). ). " "Pescado "Oh, no." "Pescado". El vendedor de pescado se está volviendo más raro. Sintió que el vendedor de dátiles parecía estar apuntándolo deliberadamente, por lo que los dos se pelearon.
2. El director de una empresa municipal visitará Kobe, Japón. Ni siquiera sabe hablar mandarín y normalmente sólo habla dialectos. Entonces pidió a sus subordinados que buscaran un traductor. Cuando regresó, informó que "ninguno de los traductores japoneses podía entender el dialecto del director de la fábrica". El director de la fábrica dijo: "Es fácil. Contratemos a un maestro de nuestra ciudad y pidámosle que primero traduzca nuestro dialecto al mandarín. El subordinado dijo: "Aún no. Cuando lleguemos a Japón, tendré que pedirle a alguien que traduzca el japonés". Mandarín al dialecto de Kobe."
3. Un extranjero que habla un dialecto fuerte está perdido en esta ciudad.
Cuando vio acercarse a una gentil dama, se acercó a ella y le preguntó: "Conejo (camarada), bésame (lo siento)..." Antes de que pudiera terminar sus palabras, el rostro de la dama se puso rojo de ira.
4. Un sureño llegó a un snack bar en Beijing y le preguntó a la camarera: "¿Cuánto cuesta dormir una noche (un plato de dumplings)?". Cuando el camarero escuchó esto, se le puso la cara. cambió y gritó: "¡Pícaro!" Cuando los sureños oyeron esto, dijeron: "Cuesta sólo seis centavos. Es barato".
5. Un hermano y una hermana granjeros usaban un carro para vender trigo. Un sureño se acercó a su hermano y a su hermana y les preguntó: "Hermano, ¿cuánto cuesta tu hermana pequeña?" El hermano mayor estaba tan enojado que se le salieron venas de la frente.
6. El tío Niu gritaba: "Los pasteles de luna se venden, diez por cuatro yuanes". Mucha gente se reunió para comprar este pastel de luna "barato". Cuando pagaron, se dieron cuenta de que el pastel de luna del anciano era. diez yuanes dinero cuatro.
7. Los ancianos del asilo de ancianos celebraron una fiesta la noche del Festival del Medio Otoño. La presentadora, la señora Wang, dijo: "Damas y caballeros, el espectáculo está a punto de comenzar. Por favor, guarden silencio".
8. Un norteño preguntó dónde estaba el "teleférico" en un parque de Guangzhou. . Buscó según la respuesta y encontró "Baño de hombres".
9. La primera mañana después de casarse, la familia se levantó y se lavó la cara. La novia le dijo respetuosamente a su suegra: "Suegra, tú debes morir primero". Después de eso, la novia le dijo al novio: "Mi suegra está muerta, ¿morirás?". Se calmó y dijo: "Mi suegra y usted están muertos, y al final yo morí". Después de escuchar esto, la suegra se puso pálida y no pudo decir una palabra. La novia dijo: "Suegra, ¿cómo es que todavía estás viva?"
El 10 de octubre, una anciana en Putian vendía caña de azúcar al borde de la carretera. Un autobús se detuvo y un extranjero que iba en el autobús se acercó al puesto de la anciana para comprar caña de azúcar. Recién después de pesar la caña, el camión arrancó sin pagar. La anciana instó: "Date prisa, dame el dinero y me casaré contigo". El forastero estaba tan asustado que ni siquiera tomó la caña de azúcar y se subió apresuradamente al auto.
11. Una campesina llegó al supermercado, y el camarero la saludó entusiasmado: "Señorita, ¿qué quiere?". La muchacha le dijo: "Quiero su vida (fideos), cerdo nieto (bambú). dispara) ”
El día 12, Chunhua conoció a un amigo que estaba de compras con su hijo. Se apresuró a saludar y elogió: "Este pequeño niño lobo (niño) es tan lindo".
El día 13, una escuela primaria rural estaba en clase y la maestra entró al aula: "Párate (escuchar) a la clase." Los compañeros dijeron al unísono: "¡Es genial no tener contacto entre nosotros hasta que muramos!" La maestra dijo: "¡Estudiantes, es genial morir temprano!"
El 14 regresaron de la ciudad dos campesinas. Es muy tarde. Cuando vieron acercarse un camión, lo saludaron con la mano. El conductor asomó la cabeza y una chica dijo: "Camarada, ¿podemos ser tus esposas (auto)?" El conductor dijo enojado: "¿Quién quiere que seas mi esposa?". Otra chica rápidamente dijo: "No importa". , nosotros "Es muy íntimo". El conductor estaba tan enojado que se fue pensando: "¿Quién irá contigo?" 15. El jefe de la aldea dijo en la reunión de la aldea: "Los conejos, los camarones y los pepinillos son demasiado caros. Los encurtidos son manitas de cerdo." Traduciendo su dialecto al mandarín: Camaradas y compañeros del pueblo, tengamos una reunión ahora. No hables, pero presta atención.
Cuando mi amigo y yo nos mudamos por primera vez, no había televisión en casa y era muy aburrido. Primero fingimos que había un televisor sobre la mesa, y luego los dos fingimos que teníamos un control remoto para poder cambiar de canal. Este hijo de puta sigue cambiando de canal. Se lo dije pero no me escuchó. Entonces empezamos a discutir.
El profesor le hizo una pregunta a Xiao Ming en clase, pero Xiao Ming se levantó sin decir una palabra.
Profesor: ¿Xiao Ming?
Profesor: Xiao Ming
Profesor: ¡Xiao Ming! ¿Qué sucede contigo? ¿Sabes la respuesta? ¡Al menos házmelo saber!
Xiao Ming: Zhi~
Tres conejos hicieron caca.
El primero es sólo largo.
El segundo es simplemente esférico.
El tercero es en realidad triangular.
Preguntado, respondió: Lo apreté con mis manos.
La vaca llamó Oveja,
La oveja preguntó: "¿Quién eres?"
La vaca dijo: "Soy una vaca"
Oveja Pregunta, maldita sea, ¿quién eres?
Buey: Joder, soy increíble.
Zhu Bajie estaba besándose con Chang'e en la luna. De repente pasó una sombra negra y Zhu Bajie rápidamente tomó el rastrillo.
Después de echarlo, regresó después de un rato y dijo: Maldita sea, Yang Liwei. ......
Un hombre tenía un loro. Este loro era tan fuerte que mataba a todos los demás pájaros que había en él.
Más tarde el dueño trajo un águila y la armó. Cuando el dueño fue a ver al loro, sus plumas colgaban fuera de la jaula.
El anfitrión dijo: "Esta vez no funcionará".
Pero cuando miró con atención, vio que el águila estaba muerta y el loro estaba desnudo y dijo: " Este nieto es realmente poderoso. Si no te quitas los brazos, es realmente una paliza". Pero Yating."
El prisionero recibió un disparo. Debido a que las balas eran de mala calidad, el primer tiro no se disparó y luego se disparó el segundo. . . El tercer disparo. . . En ese momento, el prisionero lloró y abrazó el muslo del alguacil y dijo: ¡Hermano, me estrangulaste hasta la muerte! Da muchísimo miedo...
¿Alguna vez has escuchado el chiste del cerdo grande que dice que sí pero el cerdito que dice mal? La mayoría de la gente respondería que no.