Chistes fríos super clásicos, los chistes fríos también son expresiones del lenguaje habitual en nuestra vida diaria. Hay muchas colecciones de chistes malos y diferentes chistes malos tienen diferentes efectos en nosotros. Aquí tienes algunos chistes malos súper clásicos.
Broma súper clásica 1 1. Perdí mi teléfono móvil, así que rápidamente marqué el teléfono móvil de mi amigo y le pregunté cortésmente: "Hola, ¿acabas de levantar tu teléfono móvil la persona que contestó el teléfono?" Respuesta directa: "¿Qué recogiste? ¡Lo acabo de robar!""
2. Mi amigo Lao Dai, tiene un hijo de unos 5 o 6 años, que duerme por las noches. Lao Dai toca con una mano el MM de su esposa era como si su hijo tocara otro MM, y su hijo le tocó la mano no estaba contento y dijo: "Yo no la tocaré, pero tú sí". "... Toca y mira... Toca..."
Soy mujer. Hubo un evento en Douban y subí mis fotos. Recibí una respuesta al día siguiente. Estoy muy nervioso, incluso si es una respuesta como "demasiado grueso", "demasiado oscuro", "no heterosexual". Como resultado, recibí una respuesta que me indignó aún más. Estaba tan enojado que inmediatamente cancelé mi cuenta de Douban. La evaluación fue "¿un hombre?"
4. Al comer por la mañana, el plato en la mano de mi amigo se resbaló, así que grité: Está roto, es seguro. Luego el plato cayó a más de un metro de altura, pero no se rompió... No se rompió... Me preguntaba si debería sacar este producto hoy.
5. Al mover a un amigo, gritábamos "uno, dos, tres" al mismo tiempo. Levanta los muebles y colócalos en el coche. Había una niña mirándonos levantar muebles. Parecía muy ansiosa y seguía hablando. Después de cargar algunos trozos grandes, vi a la niña correr y le dije: "Tío, al tres le siguen el cuatro. Te lo he dicho varias veces, ¿no sabes cómo?"
6. Una familia Mientras ve la televisión, mi padre se tira un pedo indistintamente. Después de un rato, mi madre volvió en sí de la trama y preguntó: ¿Qué acabas de decir?
7. Hoy, caminando por la calle, me encontré con dos abuelos de entre 70 y 80 años que se saludaban. Abuelo A: "¡Oh, todavía estás vivo!" Tío Yi: "¡Ang!" ¡Pensé que te habías ido! "...Me quedé muy confundido después de escuchar esto...
8. Cuando estaba en la escuela primaria, la maestra me pidió que escribiera un ensayo sobre las tareas del hogar y enfatizó repetidamente que debía ser cierto. El lunes, la maestra me pidió que escribiera un ensayo sobre las tareas del hogar. Un compañero leyó: Después de cenar, tengo que ayudar a mi madre a lavar los platos. Mi madre dijo que la maestra me pidió que lo hiciera. yo. La composición más auténtica que he escuchado.
9. Dayu no entró a la casa tres veces para controlar las inundaciones, por lo que su esposa cantaba en casa y lo extrañaba todos los días: Dayu lo extrañaba. en aquellos años, y amor en aquellos años
10, alguien recibió una carta anónima con el siguiente contenido: _ _agua, _ _viento, _ _humo, _ _premio, _ _cheque, _ _tomar, _ _vacío,. _ _signo. Le tomó mucho tiempo entender el significado, por lo que tuvo que pedirle ayuda a su hermano en el departamento de literatura, después de leerlo, el mayor le dijo seriamente: ¿Has ofendido a alguien recientemente? Cuidado. Parecía confundido: ¿Por qué? Obviamente, el significado de esta carta es que... te faltan cigarrillos.
Hay una casa de baños recién inaugurada. Mis amigos y yo compramos boletos. Me quité la ropa en la sala de actualización y fui a bañarme. No sabía a dónde ir, así que la busqué y finalmente encontré una puerta afuera. Leí a Hou (segundo tono), pero en realidad ya leyeron lo suficiente (cuarto tono). Este es el trasfondo. Cuando nos conocimos, lo llamé en caso de emergencia y le dije: "Hola, ¿eres el maestro Hou? Probablemente ya tuvo suficiente y dijo emocionado: "¡Oye!" ¡Ey! ¡Ey! (¡Rápido, rápido, rápido!)" "No cantes todavía, tengo algo urgente que hacer contigo...""... "
13. Cuando estaba en la universidad, la cafetería Tenía muy poca opinión y no tenía nada que leer en todo el día. Había una página que solo escribía una frase: ¿Crees que no puedo reconocer un trasero de pollo cortado en tres pedazos? Escuché que el CEO de Apple, Cook, estaba muy satisfecho con su visita al mercado chino. Todos en la calle usan iPhone, incluidos iPhone3, iPhone4, iPHone4S, iPhone5, iPhone6, con pantallas de 3 pulgadas, pantallas de 4 pulgadas y pantallas de 5 pulgadas. , pantalla única, pantalla dual, cubierta, tableta y control deslizante.
15. Tal vez estés insatisfecho con la situación actual y te sientas gordo, feo, deprimido, pobre, estúpido, en decadencia...
16. Estará bien.
17. Poco a poco te sentirás tan gorda, tan fea, tan frustrada, tan patética, tan estúpida, tan débil...
Chistes súper clásicos 2 1. Cuando la princesa se despertó por la mañana, el príncipe le preguntó si había dormido bien. Ella se quejó: "No sé qué hay debajo de la cama que me incomoda". El príncipe se alegró mucho y dijo: "¡Sólo las verdaderas princesas tienen una piel tan delicada! ¿Quién sacará los guisantes y dejará que la princesa duerma bien?" ." Pronto, el guardia informó: "Su Alteza, los guisantes se acabaron, sólo esta pasta de frijoles..."
2. El león está resfriado. Escuchó un anuncio que decía que estaba resfriado y quería comer gratis, así que atrapó una cebra. La cebra gritó: "¿Por qué no te comes al panda sino a mí?" El león sonrió fríamente: "El panda no es suficiente para un tratamiento".
3. en la cama, y la cebra macho la cuidó muy bien. Además de comer y beber, es conveniente servir comida y recibir masajes de cuerpo completo dos veces al día, por la mañana y por la noche. Esta mañana temprano, la pequeña cebra vio a su padre sentado allí adormilado y le preguntó con preocupación: "Papá, ¿por qué no le das un masaje a tu madre temprano en la mañana?". La cebra macho se detuvo y respondió con impaciencia: "Estoy jugando". ¡Estás ciego!""
4. Cuando llegué a casa después del trabajo y vi a mi esposa dormida, abrí la cama y estaba a punto de acostarme cuando olí un olor a licor. ¿Por qué hay un olor tan fuerte a alcohol? Ella dijo: "Dijiste que el vino blanco es un desinfectante, así que me bañé con vino blanco para ver el efecto. ¿A qué se debe todo este alboroto? "Yo.
5. Esposa: "Cuántas veces te he dicho que necesitas cocinar más arroz. "Le dije: "Compraste arroz y lo cocinaste. La esposa estaba furiosa: "¡Te estoy enseñando!" ""
6. En la reunión resumen de fin de año en la cocina, Cup fue el primero en hablar: "Este año, soy una tragedia". Chopsticks pensó por un momento: "Parece que lo soy". el único que puede permitírselo aquí, déjelo." Rag saltó y lo regañó. : "¡Mierda!"
7. Hablar de la banda con amigos 4. Dijo que no tenía audiencia. Dije, ¿cómo hiciste las preguntas? ¿Todo? Dijo: "La pregunta detrás de mí fue muy fuerte. ¡Escuché su voz!" "Entonces, ¿sabes qué ABCD elegir?" "Él:" A son tres cuadros, C es un cuadro, B y D son dos cuadros, ¡pero D pinta rápido! "¡Iré, esto es escuchar de verdad!"
8. Salimos a ver una película por la noche. Un hombre y una mujer estaban besándose en la primera fila, haciendo mucho ruido. Le dije: "¿Puedes bajar la voz, por favor?". El hombre se dio la vuelta y dijo: "Hermano, ¿te importa?". No tienes novia, ¿verdad? "Le pregunté: "Hermano, ¿alguna vez has experimentado desesperación? "Luego le dijo a la mujer que estaba a su lado: "Nuera, díselo tú. "
9. El hombre amargado preguntó: "Maestro, ¿cómo podemos evitar ser tentados por el mundo exterior? "El maestro Zen señaló el antiguo árbol en el bosque. El hombre amargado de repente dijo: "¿Quieres ser como un gran árbol, dejando que los vientos del sureste, noroeste y noroeste soplen y nunca vacilen? El maestro zen sacudió la cabeza: "¡No, sólo una persona vegetativa puede hacerlo!" ""
10. Acude a una consulta psiquiátrica y pregunta a un paciente esquizofrénico: "¿Cuánto pesas?" La respuesta es: "Peso tanto como estoy feliz". ¿Eres alérgico a las drogas?" "Respuesta: "¡Sí, soy alérgico a los medicamentos para el arrepentimiento!"... Las preguntas y respuestas son como agua corriente, y no puedo evitar suspirar: El pequeño se esconde en la ciudad. , y el grande se esconde en el departamento de psiquiatría...
11 Cuando tomé un taxi, el conductor me preguntó si escuchaba música. No esperaba que este idiota me cantara. hasta el final ¿Dónde están los aplausos? Luego toque la bocina varias veces. Este aún no es el clímax, esta maravillosa flor grita: "¿Dónde están tus manos?". ¡Déjame ver tus manos! "Estaba pensando, y entonces lo vi poner en marcha los limpiaparabrisas...
El día 12, un nuevo extranjero se mudó a la casa de al lado. Una noche, el extranjero llamó a la puerta y pidió ayuda: "Mi La televisión está rota, no se puede utilizar." Cambia de canal. El amigo miró su reloj y dijo con calma: "Estará bien después de las siete y media". ”
13. Al ver la impotencia de todos, me levanté y dije: “No te preocupes, debemos tratar el problema correctamente”. ¡Todos esperamos que Qixin trabaje juntos y se una para resolver el problema! "Después de eso, el supervisor me echó del aula en medio del aplauso de todos.
14. Cuando estaba en la universidad, celebramos una fiesta de bienvenida y nuestra clase cantó una canción: "Estamos toda una familia." ". Antes de subir al escenario, mi hermano animó a todos: "Hermanos, no estén nerviosos, estén tranquilos como sus hermanos. "Entonces, más de una docena de personas subieron al escenario con pasos limpios.
Después de que el hermano mayor subió al escenario, anunció: "¡Presento un coro para todos! El título de la canción es "Todos somos seres humanos".
A los 15 años, cuando llegué a casa, Vi a mi padre parado en el balcón, encendiendo un cigarrillo y frunciendo el ceño mirando las nubes oscuras fuera de la ventana. Yo: Papá, ¿qué pasa? Papá: Va a llover. Yo: ...Papá: Tu madre no puede salir a caminar cuando llueve, y entonces definitivamente perderá todos mis frijoles felices.