La princesa giró la cabeza y dijo una palabra, y el príncipe se desmayó.
La princesa dijo: "¿Qué?"
El cojo y el ciego salieron en el mismo coche. El ciego va en el coche y el cojo ve el camino. De repente, el cojo encontró una zanja profunda frente a él y gritó: ¡zanja, zanja, zanja! El ciego respondió cantando: ¡Oh, oh, oh, oh! Cayeron juntos al foso.
Alguien compró un coche con matrícula 00544 (déjame probarlo). Estaba muy contento y conducía por la ciudad cuando de repente lo atropellaron. Estaba furioso, pero cuando salió del auto y miró más de cerca, se quedó sin palabras. El otro número de coche es: 44944 (¡lo sabrás después de probarlo)!
Una pareja fue a un restaurante con un niño lactante. Cuando el niño lloró, la mujer rápidamente se quitó la ropa, pero el camarero la detuvo. La mujer estaba furiosa: ¿No está bien? El camarero dijo: Está bien mostrar los senos, pero no puedes traer tus propias bebidas.
Un granjero fue a un concesionario de automóviles y sacó 2.000 yuanes para comprar un Santana. Empleado: ¿Qué? Granjero: Santana 2000 está escrito en la puerta. Dependiente: Vas al Mercedes Benz 600 al otro lado de la calle.
El dentista revisó la boca del paciente: "¡Hay un gran agujero en tu diente! Hay un gran agujero". Paciente: "Hay un agujero, pero no es necesario que lo digas dos veces. " Dentista: "Solo lo dije una vez. Eso es un eco."
La primera parte: Jajajaja, la segunda parte: Jejejejejeje. Crítica horizontal: Psico
La tortuga y la serpiente van al parque y solo tienen una entrada. La tortuga dejó que la serpiente se enrollara alrededor de su cuello. Al entrar al parque, el águila que cortó el billete dijo, para. La tortuga y la serpiente entraron en pánico y el águila dijo: Mira tu tortuga. Todavía llevas corbata.
Varias personas fueron a un restaurante a comer y el camarero era nuevo.
Después de que todos se sentaron, el anfitrión dijo "Señorita, té" y el camarero volvió a comprobar el número de personas.
El anfitrión preguntó: "Señorita, ¿quién se cree que es?".
El camarero dijo: "Esto pertenece a un perro".
Más tarde fui a Wangba Soup y Wangba.
El anfitrión dijo: "Señorita, puede darme puntos".
Señorita, miré a Turtle Soup y a ese bastardo, y me sentí muy avergonzado.
El anfitrión dijo: "¿Qué pasa?"
El camarero dijo: "Sois siete, seis bastardos. ¿Cómo los dividís?"
Esperando Después de un rato, todos estaban bebiendo sopa de tortuga y el anfitrión dijo: "Señorita, puede dividir la carne de tortuga".
El camarero dijo: "La tortuga bebe sopa".
Lo más aterrador del diario
Lao Xiong estaba a punto de escribir un diario, pero descubrió que se había agotado. Quería salir a comprar otro libro para escribir, pero ya eran las doce de la noche. Pero él estaba en su bicicleta, buscando en las calles oscuras. Después de buscar durante mucho tiempo, finalmente encontré una librería y entré antes de la hora de cierre. Le gustaba tanto un diario que le preguntó a su jefe cuánto costaba.
El jefe dijo en voz muy baja: "Esto es importado y el precio debería fijarse en 70 yuanes ..."
El viejo Xiong dijo: "Es muy caro , pero tengo que pagarlo". 50 yuanes."
No importa, incluso si pagas 50 yuanes".
El viejo Xiong dijo alegremente: "Gracias , jefe."
El jefe dijo en voz muy baja y lúgubre: "Cuando lo vuelvas a comprar, no abras la última página, de lo contrario sucederá algo terrible. No me culpes por no hacerlo. ¡Te lo advierto!"
El viejo Xiong dijo: "Bueno, lo entiendo".
El viejo Xiong compró el diario y se lo llevó a casa. Abrió el paquete y lo colocó sobre la mesa frente a la ventana de la habitación. En ese momento, quería bañarse y luego salir a escribir en el diario...
Después de bañarse, Lao Xiong descubrió que la ventana frente al escritorio estaba abierta y el El viento soplaba el diario página por página. Cuando la última página fue arrastrada, el Viejo Oso dio un paso adelante para detenerlo, pero ya era demasiado tarde y el viento se llevó la última página.
Pasó algo terrible... Vi al viejo oso soltar un grito porque vio la última página, que decía:
......
p>……
……
……
……
……
Precio: 3 yuanes
Resumen de la mala comprensión de la letra por parte de Jay Chou
Ninja: “Like a nostálgica película muda” suena como “como un panecillo de cerdo”
Silencio: "Qué vergüenza quieres que te diga" suena "malo"
Batalla final: "Estoy contigo" suena como "estoy estornudando" y se asocia además con "tengo una secreción nasal" "
"The Last Battle": "Pero tu abrigo militar con sangre y agujeros de bala" suena como "Pero tu abrigo militar que no se puede lavar"
Frase clave: "Nadie te secará las lágrimas" suena como "Una mujer hermosa te secará las lágrimas"
Mujer linda: "Mujer encantadora" suena como "una mujer baja"
Orcos: "Dejemos que las almas de los orcos caigan" suena como "Dejemos que los orcos estemos llenos y sin sueño"; ya no hay almas blancas puras" suena como "No más adoración al divorcio"
Té del abuelo: “Una cara de niño” suena a “cara de Cixi”
¿Por qué las mujeres
1. ¿Porque las mujeres saben que nacen más bajas? que los hombres. Usar tacones altos es para compensar el trauma en sus corazones.
2. ¿Por qué las mujeres usan faldas cortas? >
Porque las piernas de las mujeres son más cortas que las de los hombres. luce sus piernas relativamente delgadas.
¿Por qué las mujeres usan medias? El vello no está lo suficientemente desarrollado. Como dice el refrán, si no hay vello en las piernas, la cosa no está fuerte.
Porque las mujeres carecen de la capacidad de evaluar su verdadero valor. Usar oro y plata aumenta su seguridad psicológica
5. ¿Por qué las mujeres se disfrazan? las mujeres quieren ser más bellas. Exprésate bien. Vístete porque te falta confianza en tu desempeño futuro.
¿Por qué las mujeres están acostumbradas a regatear?
Porque las mujeres están acostumbradas a regatear. A menudo los demás se aprovechan de mí.
7. ¿Por qué las mujeres eligen más huevos y menos lengua de cerdo cuando eligen comer?
Porque las mujeres piensan en ello cuando eligen comer. ¿Higiene? La lengua del cerdo sale de la boca del cerdo. Pensarán en este problema, pero rara vez piensan de dónde viene el huevo.
8. ¿Pelea?
Porque las mujeres quieren decirle a los hombres que son fuertes. Ruidoso porque quieren estar por delante.
9. ¿Por qué las mujeres son más pasivas en las primeras etapas del amor?
Porque las mujeres queremos ver cómo los hombres toman la iniciativa de forma inesperada. La pasividad es un truco que juegan las mujeres. Sólo las mujeres románticas utilizarán este truco romántico.
10. ¿Por qué las mujeres rara vez contactan con sus antiguas amigas después de casarse?
Porque las mujeres tienen miedo a las comparaciones entre personas del mismo sexo. El hombre con el que me casé tiene miedo de que sus amigos le envidien, y el hombre con el que me casé no tiene miedo de que sus amigos se rían de él. Este tipo de dilema, por supuesto, se vuelve cada vez menor cuanto más entras en contacto con él.
11. ¿Por qué a las mujeres les gusta ir de compras?
Porque las mujeres tienen que formarse. Ir de compras es para hacer ejercicio; la vida consiste en hacer ejercicio; en segundo lugar, es ejercitar la voluntad: ¿comprar o no comprar?
12. ¿Por qué a las mujeres les gusta probarse varias prendas en las tiendas de ropa?
Debido a que las mujeres entienden una verdad, Buda confía en la ropa dorada y la gente confía en la ropa. Probarse prendas permite a las mujeres superar su adicción a usar prendas sin comprarlas. ¡por qué no!
13. ¿Por qué a las mujeres les gusta vestirse ellas mismas y a los demás?
Porque las mujeres sentimos que disfrazarse una vez no es suficiente. Finge ser otra persona para volver a divertirse.
Broma: Un hombre sigue a dos monjas.
Hay dos monjas, una se llama monja Matemáticas y la otra es monja Lógica. Ya era de noche, pero todavía estaban muy lejos del monasterio.
Matemáticas: ¿Has notado que hay alguien detrás de nosotros que nos sigue desde hace 38 minutos y 30 segundos? ¿Me pregunto qué quiere hacer?
Lógica: Tiene sentido. Quiere invadirnos.
Matemáticas: ¡Dios mío! A este paso, nos alcanzaría en quince minutos. ¿Qué debemos hacer?
Lógica: Por supuesto, la única solución lógica es ir más rápido.
Matemáticas: ¡Parece inútil!
Lógica: Por supuesto que no funciona, el hombre caminaba cada vez más rápido de forma lógica.
Matemáticas: Entonces, ¿qué debemos hacer? A este paso, nos alcanzará en un minuto.
Lógica: La única forma razonable es que huyamos por separado, tomemos ese camino y yo tomaré este camino. No pudo atrapar a ambos.
El hombre continuó siguiendo a la hermana Luo Ji.
La Hermana Matemáticas llegó sana y salva al convento, pero le preocupaba que algo le pasara a la Hermana Lógica, y entonces vio a la Hermana Lógica entrar por la puerta.
Matemáticas: Sister Logic, ¡por fin has vuelto! ¡Gracias a Dios! Cuéntame qué pasó.
Lógica: Lo único lógico sucedió. El hombre no podía seguirlos a ambos al mismo tiempo, así que me siguió a mí.
Matemáticas: Sí, sí, pero ¿qué pasó después?
Lógica: Lo único lógico sucedió. Corrí tan fuerte como pude y él me persiguió tan fuerte como pude.
Matemáticas: ¿Y luego qué?
Lógica: Lo único lógico sucedió. Él me atrapó.
Matemáticas: ¡Dios mío! ¿Entonces qué?
Lógica: Hice lo único razonable y me subí la falda.
Matemáticas: ¡Dios mío, Sister Logic! ¿Qué pasa con esa persona?
Lógica: Hizo lo único que tenía sentido. Se quitó los pantalones.
Matemáticas: ¡Dios mío! ¿Qué pasó después?
Lógica: ¿No es razonable? ¡Una monja matemática, una monja con la falda levantada, debe correr mucho más rápido que un hombre con los pantalones bajados! ! !
2. Broma: Un periodista entrevistó a 100 pingüinos y les preguntó qué hacían a lo largo del día. El primero decía: Juega al Doudou mientras comes y duermes. El segundo decía: Juega al Doudou mientras comes y duermes. Les he estado preguntando a 99 de ellos. Cuando hice la pregunta número 100, dije: come y duerme. El periodista preguntó: ¿Por qué no luchar contra Doudou? Penguin dijo: Estoy jodiendo a Doudou, el de tu abuela.
El chiste más clásico y la frase más astuta del mundo
Hace más de 60 años, un amigo me contó un chiste que me hizo reír. Más tarde me ingresaron en el hospital porque me dolía demasiado el estómago. Antes de que el médico me operara, me preguntó por qué sonreía así y se lo dije. Se rió histéricamente y murió de risa.
Me llevaron a los tribunales. El juez me pidió que contara un chiste y el jurado decidió si se cumplían los requisitos fácticos para homicidio involuntario. Pedí firmar un contrato de exención de responsabilidad. El juez aplazó el caso y lo reabrió un día después, anunciando que había aceptado mi opinión. Entonces conté este chiste en el tribunal, y algunas personas se rieron y golpearon la mesa, mientras que otras rodaron por el suelo riendo. Todos los que escucharon el chiste ese día se rieron hasta morir.
Al instante me convertí en una celebridad y periodistas de todo el mundo pidieron entrevistarme. Sabía que contar este chiste podría constituir una infracción pública, así que le dije vagamente a la cámara algo como "las razones siempre son mentiras, las creencias siempre son masturbación". Después de la transmisión del programa, provocó una gran respuesta. Inesperadamente, un día, varios misteriosos hombres vestidos de civil irrumpieron en mi habitación y me arrastraron a una habitación oscura. Después de mucho tiempo, una luz brillante brilló en mi rostro. Me obligué a abrir los ojos y quedé atónito. El hombre sentado frente a mí es el único hombre tan famoso como yo: el Presidente.
El presidente explicó a grandes rasgos el propósito de mi arresto, que era muy simple: grabar este chiste y enviárselo al dictador de un país hostil de Medio Oriente para hacerlo morir de risa. No tuve más remedio que aceptar su petición y, al mismo tiempo, señalé que esta broma era un arma de destrucción masiva y no debería estar dirigida a civiles. El presidente estuvo de acuerdo.
Dos semanas después, el presidente anunció que había dominado la tecnología clave del chiste y la había probado con éxito en el desierto.
Esto provocó un revuelo en la comunidad internacional y muchos países entraron en pánico. Los científicos militares internacionales lo llamaron "disuasión de la risa". En ese momento, cierto país del Este anunció de repente que había dominado este chiste, y el amigo que me contó este chiste ya se había refugiado en ese país. Así se formó entre nosotros un "equilibrio de risa e intimidación".
Tres años después, el 1 de abril, finalmente sucedió lo que me había estado preocupando todo el día: una organización terrorista en Medio Oriente robó la tecnología original de aquel chiste. Como resultado, la civilización ha sufrido una destrucción sin precedentes y los gobiernos de todo el mundo viven en un temor constante. Las Naciones Unidas tuvieron que celebrar una cumbre mundial y finalmente designaron el 1 de abril como el Día de los Inocentes.
Han pasado más de 60 años y ya me estoy muriendo. Antes de dejar este mundo, como testigo de la historia, creo que es necesario contar este chiste a todo el mundo. Ese día, mi amigo me dijo que el chiste era muy sencillo y corto, sólo una frase:
Ocultar
Un príncipe fue maldecido a solo decir una palabra durante un año. Después de cinco años de silencio, se acercó a la princesa y le dijo: "Te amo, princesa".
La princesa giró la cabeza y dijo una palabra, y el príncipe se desmayó.
La princesa dijo: "¿Qué?"
El cojo y el ciego salieron en el mismo coche. El ciego va en el coche y el cojo ve el camino. De repente, el cojo encontró una zanja profunda frente a él y gritó: ¡zanja, zanja, zanja! El ciego respondió cantando: ¡Oh, oh, oh, oh! Cayeron juntos al foso.
Alguien compró un coche con matrícula 00544 (déjame probarlo). Estaba muy contento y conducía por la ciudad cuando de repente lo atropellaron. Estaba furioso, pero cuando salió del auto y miró más de cerca, se quedó sin palabras. El otro número de coche es: 44944 (¡lo sabrás después de probarlo)!
Una pareja fue a un restaurante con un niño lactante. Cuando el niño lloró, la mujer rápidamente se quitó la ropa, pero el camarero la detuvo. La mujer estaba furiosa: ¿No está bien? El camarero dijo: Está bien mostrar los senos, pero no puedes traer tus propias bebidas.
Un granjero fue a un concesionario de automóviles y sacó 2.000 yuanes para comprar un Santana. Empleado: ¿Qué? Granjero: Santana 2000 está escrito en la puerta. Dependiente: Vas al Mercedes Benz 600 al otro lado de la calle.
El dentista revisó la boca del paciente: "¡Hay un gran agujero en tu diente! Hay un gran agujero". Paciente: "Hay un agujero, pero no es necesario que lo digas dos veces. " Dentista: "Solo lo dije una vez. Eso es un eco."
La primera parte: Jajajaja, la segunda parte: Jejejejejeje. Crítica horizontal: Psico
La tortuga y la serpiente van al parque y solo tienen una entrada. La tortuga dejó que la serpiente se enrollara alrededor de su cuello. Al entrar al parque, el águila que cortó el billete dijo, para. La tortuga y la serpiente entraron en pánico y el águila dijo: Mira tu tortuga. Todavía llevas corbata.
Varias personas fueron a un restaurante a comer y el camarero era nuevo.
Después de que todos se sentaron, el anfitrión dijo "Señorita, té" y el camarero volvió a comprobar el número de personas.
El anfitrión preguntó: "Señorita, ¿quién se cree que es?".
El camarero dijo: "Esto pertenece a un perro".
Más tarde fui a Wangba Soup y Wangba.
El anfitrión dijo: "Señorita, puede darme puntos".
Señorita, miré a Turtle Soup y a ese bastardo, y me sentí muy avergonzado.
El anfitrión dijo: "¿Qué pasa?"
El camarero dijo: "Sois siete, seis bastardos. ¿Cómo los dividís?"
Esperando Después de un rato, todos estaban bebiendo sopa de tortuga y el anfitrión dijo: "Señorita, puede dividir la carne de tortuga".
El camarero dijo: "La tortuga bebe sopa".
Lo más aterrador del diario
Lao Xiong estaba a punto de escribir un diario, pero descubrió que se había agotado. Quería salir a comprar otro libro para escribir, pero ya eran las doce de la noche. Pero él estaba en su bicicleta, buscando en las calles oscuras. Después de buscar durante mucho tiempo, finalmente encontré una librería y entré antes de la hora de cierre. Le gustaba tanto un diario que le preguntó a su jefe cuánto costaba.
El jefe dijo en voz muy baja: "Esto es importado y el precio debería fijarse en 70 yuanes ..."
El viejo Xiong dijo: "Es muy caro , pero tengo que pagar por ello." 50 yuanes."
El jefe dijo: "No importa, incluso si usted cuesta 50 yuanes.
”
El Viejo Oso dijo alegremente: “Gracias, jefe”. "
El jefe dijo en voz muy baja y lúgubre: "Cuando lo vuelvas a comprar, no abras la última página, de lo contrario sucederá algo terrible. ¡No me culpes por no recordártelo! "
El Viejo Oso dijo: "Bueno, lo entiendo. ”
El viejo Xiong compró el diario y lo llevó a casa. Lo desempacó y lo puso sobre la mesa frente a la ventana de la habitación. En ese momento, quería darse un baño y luego salir. escribir el diario...
Después de bañarse, el Viejo Oso descubrió que la ventana frente al escritorio en realidad estaba abierta, y el viento soplaba el diario página por página... Cuando llegó En la última página, el Viejo Oso dio un paso adelante para detenerlo, pero ya era demasiado tarde, la última página se la llevó el viento.
Sucedió algo terrible... Vi al viejo oso dejarse llevar. soltó un grito porque vio la última página, que decía :
……
……
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Precio: 3 yuanes
Resumen de la mala comprensión de la letra por parte de Jay Chou
Ninja: "Como una película muda nostálgica" suena como "Como un panecillo de cerdo"
Silencio: "Qué vergüenza quieres que te diga" suena "malo"
El batalla final: "Te acompañaré" suena como ""Estoy estornudando", que recuerda aún más a "Me moquea la nariz"
"La Última Batalla": "Pero tu abrigo militar con sangre y agujeros de bala" suena como "Pero tu abrigo militar lavado que nunca se cae"
Frase clave: "Nadie te secará las lágrimas" suena como "Una mujer hermosa te secará las lágrimas"
Mujer encantadora: "Mujer encantadora" escucha Parece "enanos"
Orcos: "Déjanos rodar las almas de los orcos" suena como "Déjanos a los orcos alimentarnos y no tener sueño"; almas" Suena a "No más adoración al divorcio"
El té del abuelo: "Un rostro infantil" suena a "El rostro de Cixi"
Trece mujeres. ¿Por qué?
1. ¿Por qué las mujeres usan tacones altos?
Porque las mujeres saben que nacen más bajas que los hombres. Usar tacones altos es para compensar el trauma en tu corazón.
2. ¿Por qué las mujeres usan faldas cortas?
Porque las piernas de las mujeres son más cortas que las de los hombres. Usar faldas cortas es para resaltar tus piernas relativamente delgadas.
3. ¿Por qué las mujeres usan medias?
Porque el vello de las piernas de las mujeres no está lo suficientemente desarrollado. Usar medias es tapar las deficiencias físicas. Como dice el refrán, si no hay pelos en las piernas, las cosas no están seguras.
4. ¿Por qué a las mujeres les gusta usar oro y plata?
Porque las mujeres carecen de la capacidad de evaluar su verdadero valor. Usar oro y plata es aumentar su seguridad psicológica.
5. ¿Por qué las mujeres deberían estar interesadas en disfrazarse?
Porque las mujeres quieren expresarse mejor. Disfrazarse proviene de la falta de confianza en su desempeño futuro.
6. ¿Por qué las mujeres están acostumbradas a negociar?
Porque las mujeres no quieren sufrir. Están acostumbrados a regatear porque sienten que se aprovechan de ellos constantemente.
7. Cuando las mujeres eligen comer lengua de cerdo o huevos, ¿por qué eligen más huevos y menos lengua de cerdo?
Porque las mujeres piensan en la higiene cuando eligen comer. La lengua del cerdo sale de la boca del cerdo. Pensarán en este problema, pero rara vez piensan de dónde viene el huevo. Las mujeres siempre somos así, pensamos la mitad y dejamos la mitad.
8. ¿Por qué las mujeres hablan más alto que los hombres cuando se pelean?
Porque las mujeres quieren decirle a los hombres que son fuertes. Ruidoso porque quieren estar por delante.
9. ¿Por qué las mujeres son más pasivas en las primeras etapas del amor?
Porque las mujeres queremos ver cómo los hombres toman la iniciativa de forma inesperada. La pasividad es un truco que juegan las mujeres. Sólo las mujeres románticas utilizarán este truco romántico.
10. ¿Por qué las mujeres rara vez contactan con sus antiguas amigas después de casarse?
Porque las mujeres tienen miedo a las comparaciones entre personas del mismo sexo. El hombre con el que me casé tiene miedo de que sus amigos le envidien, y el hombre con el que me casé no tiene miedo de que sus amigos se rían de él.
Este tipo de dilema, por supuesto, se vuelve cada vez menor cuanto más entras en contacto con él.
11. ¿Por qué a las mujeres les gusta ir de compras?
Porque las mujeres tienen que formarse. Ir de compras es para hacer ejercicio; la vida consiste en hacer ejercicio; en segundo lugar, es ejercitar la voluntad: ¿comprar o no comprar?
12. ¿Por qué a las mujeres les gusta probarse varias prendas en las tiendas de ropa?
Debido a que las mujeres entienden una verdad, Buda confía en la ropa dorada y la gente confía en la ropa. Probarse prendas permite a las mujeres superar su adicción a usar prendas sin comprarlas. ¡por qué no!
13. ¿Por qué a las mujeres les gusta vestirse ellas mismas y a los demás?
Porque las mujeres sentimos que disfrazarse una vez no es suficiente. Finge ser otra persona para volver a divertirse.
Broma: Un hombre sigue a dos monjas.
Hay dos monjas, una se llama monja Matemáticas y la otra es monja Lógica. Ya era de noche, pero todavía estaban muy lejos del monasterio.
Matemáticas: ¿Has notado que hay alguien detrás de nosotros que nos sigue desde hace 38 minutos y 30 segundos? ¿Me pregunto qué quiere hacer?
Lógica: Tiene sentido. Quiere invadirnos.
Matemáticas: ¡Dios mío! A este paso, nos alcanzaría en quince minutos. ¿Qué debemos hacer?
Lógica: Por supuesto, la única solución lógica es ir más rápido.
Matemáticas: ¡Parece inútil!
Lógica: Por supuesto que no funciona, el hombre caminaba cada vez más rápido de forma lógica.
Matemáticas: Entonces, ¿qué debemos hacer? A este paso, nos alcanzará en un minuto.
Lógica: La única forma razonable es que huyamos por separado, tomemos ese camino y yo tomaré este camino. No pudo atrapar a ambos.
El hombre continuó siguiendo a la hermana Luo Ji.
La Hermana Matemáticas llegó sana y salva al convento, pero le preocupaba que algo le pasara a la Hermana Lógica, y entonces vio a la Hermana Lógica entrar por la puerta.
Matemáticas: Sister Logic, ¡por fin has vuelto! ¡Gracias a Dios! Cuéntame qué pasó.
Lógica: Lo único lógico sucedió. El hombre no podía seguirlos a ambos al mismo tiempo, así que me siguió a mí.
Matemáticas: Sí, sí, pero ¿qué pasó después?
Lógica: Lo único lógico sucedió. Corrí tan fuerte como pude y él me persiguió tan fuerte como pude.
Matemáticas: ¿Y luego qué?
Lógica: Lo único lógico sucedió. Él me atrapó.
Matemáticas: ¡Dios mío! ¿Entonces qué?
Lógica: Hice lo único razonable y me subí la falda.
Matemáticas: ¡Dios mío, Sister Logic! ¿Qué pasa con esa persona?
Lógica: Hizo lo único que tenía sentido. Se quitó los pantalones.
Matemáticas: ¡Dios mío! ¿Qué pasó después?
Lógica: ¿No es razonable? ¡Una monja matemática, una monja con la falda levantada, debe correr mucho más rápido que un hombre con los pantalones bajados! ! !
2. Broma: Un periodista entrevistó a 100 pingüinos y les preguntó qué hacían a lo largo del día. El primero decía: Juega al Doudou mientras comes y duermes. El segundo decía: Juega al Doudou mientras comes y duermes. Les he estado preguntando a 99 de ellos. Cuando hice la pregunta número 100, dije: come y duerme. El periodista preguntó: ¿Por qué no luchar contra Doudou? Penguin dijo: Estoy jodiendo a Doudou, el de tu abuela.
El chiste más clásico y la frase más astuta del mundo
Hace más de 60 años, un amigo me contó un chiste que me hizo reír. Más tarde me ingresaron en el hospital porque me dolía demasiado el estómago. Antes de que el médico me operara, me preguntó por qué sonreía así y se lo dije. Se rió histéricamente y murió de risa.
Me llevaron a los tribunales. El juez me pidió que contara un chiste y el jurado decidió si se cumplían los requisitos fácticos para homicidio involuntario. Pedí firmar un contrato de exención de responsabilidad. El juez aplazó el caso y lo reabrió un día después, anunciando que había aceptado mi opinión. Entonces conté este chiste en el tribunal, y algunas personas se rieron y golpearon la mesa, mientras que otras rodaron por el suelo riendo. Todos los que escucharon el chiste ese día se rieron hasta morir.
Al instante me convertí en una celebridad y periodistas de todo el mundo pidieron entrevistarme. Sabía que contar este chiste podría constituir una infracción pública, así que le dije vagamente a la cámara algo como "las razones siempre son mentiras, las creencias siempre son masturbación". Después de la transmisión del programa, provocó una gran respuesta.
Inesperadamente, un día, varios misteriosos hombres vestidos de civil irrumpieron en mi habitación y me arrastraron a una habitación oscura. Después de mucho tiempo, una luz brillante brilló en mi rostro. Me obligué a abrir los ojos y quedé atónito. El hombre sentado frente a mí es el único hombre tan famoso como yo: el Presidente.
El presidente explicó a grandes rasgos el propósito de mi arresto, que era muy simple: grabar este chiste y enviárselo al dictador de un país hostil de Medio Oriente para hacerlo morir de risa. No tuve más remedio que aceptar su petición y, al mismo tiempo, señalé que esta broma era un arma de destrucción masiva y no debería estar dirigida a civiles. El presidente estuvo de acuerdo.
Dos semanas después, el presidente anunció que había dominado la tecnología clave del chiste y la había probado con éxito en el desierto. Esto provocó un revuelo en la comunidad internacional y muchos países entraron en pánico. Los científicos militares internacionales lo llamaron "disuasión de la risa". En ese momento, cierto país del Este anunció de repente que había dominado este chiste, y el amigo que me contó este chiste ya se había refugiado en ese país. Así se formó entre nosotros un "equilibrio de risa e intimidación".
Tres años después, el 1 de abril, finalmente sucedió lo que me había estado preocupando todo el día: una organización terrorista en Medio Oriente robó la tecnología original de aquel chiste. Como resultado, la civilización ha sufrido una destrucción sin precedentes y los gobiernos de todo el mundo viven en un temor constante. Las Naciones Unidas tuvieron que celebrar una cumbre mundial y finalmente designaron el 1 de abril como el Día de los Inocentes.
Han pasado más de 60 años y ya me estoy muriendo. Antes de dejar este mundo, como testigo de la historia, creo que es necesario contar este chiste a todo el mundo. Ese día, mi amigo me dijo que el chiste era muy sencillo y corto, sólo una frase:
Ocultar
Un príncipe fue maldecido a solo decir una palabra durante un año. Después de cinco años de silencio, se acercó a la princesa y le dijo: "Te amo, princesa".
La princesa giró la cabeza y dijo una palabra, y el príncipe se desmayó.
La princesa dijo: "¿Qué?"
El cojo y el ciego salieron en el mismo coche. El ciego va en el coche y el cojo ve el camino. De repente, el cojo encontró una zanja profunda frente a él y gritó: ¡zanja, zanja, zanja! El ciego respondió cantando: ¡Oh, oh, oh, oh! Cayeron juntos al foso.
Alguien compró un coche con matrícula 00544 (déjame probarlo). Estaba muy contento y conducía por la ciudad cuando de repente lo atropellaron. Estaba furioso, pero cuando salió del auto y miró más de cerca, se quedó sin palabras. El otro número de coche es: 44944 (¡lo sabrás después de probarlo)!
Una pareja fue a un restaurante con un niño lactante. Cuando el niño lloró, la mujer rápidamente se quitó la ropa, pero el camarero la detuvo. La mujer estaba furiosa: ¿No está bien? El camarero dijo: Está bien mostrar los senos, pero no puedes traer tus propias bebidas.
Un granjero fue a un concesionario de automóviles y sacó 2.000 yuanes para comprar un Santana. Empleado: ¿Qué? Granjero: Santana 2000 está escrito en la puerta. Dependiente: Vas al Mercedes Benz 600 al otro lado de la calle.
El dentista revisó la boca del paciente: "¡Hay un gran agujero en tu diente! Hay un gran agujero". Paciente: "Hay un agujero, pero no es necesario que lo digas dos veces. " Dentista: "Solo lo dije una vez. Eso es un eco."
La primera parte: Jajajaja, la segunda parte: Jejejejejeje. Crítica horizontal: Psico
La tortuga y la serpiente van al parque y solo tienen una entrada. La tortuga dejó que la serpiente se enrollara alrededor de su cuello. Al entrar al parque, el águila que cortó el billete dijo, para. La tortuga y la serpiente entraron en pánico y el águila dijo: Mira tu tortuga. Todavía llevas corbata.
Varias personas fueron a un restaurante a comer y el camarero era nuevo.
Después de que todos se sentaron, el anfitrión dijo "Señorita, té" y el camarero volvió a comprobar el número de personas.
El anfitrión preguntó: "Señorita, ¿quién se cree que es?".
El camarero dijo: "Esto pertenece a un perro".
Más tarde fui a Wangba Soup y Wangba.
El anfitrión dijo: "Señorita, puede darme puntos".
Señorita, miré a Turtle Soup y a ese bastardo, y me sentí muy avergonzado.
El anfitrión dijo: "¿Qué pasa?"
El camarero dijo: "Sois siete, seis bastardos. ¿Cómo los dividís?"
Esperando Después de un rato, todos estaban bebiendo sopa de tortuga y el anfitrión dijo: "Señorita, puede dividir la carne de tortuga.
"
El camarero dijo: "La tortuga bebe sopa. ”
El diario más aterrador
El Viejo Oso estaba a punto de escribir un diario, pero descubrió que el diario se había agotado. Quería salir y comprar otro para escribir. pero ya eran las doce de la noche. Pero lo buscó durante mucho tiempo en la calle oscura y finalmente encontró una librería antes de cerrar. Le gustó mucho un diario, así que le preguntó al jefe cuánto costaba. Dijo en voz muy baja: "Esto es importado y el precio debería fijarse en 70 yuanes ..."
El viejo Xiong dijo: "Es muy caro, pero tengo que pagar 50 yuanes". ". ”
El jefe dijo: “No importa, incluso si pagas 50 yuanes”. ”
El Viejo Oso dijo alegremente: “Gracias, jefe”. "
El jefe dijo en voz muy baja y lúgubre: "Cuando lo vuelvas a comprar, no abras la última página, de lo contrario sucederá algo terrible. ¡No me culpes por no recordártelo! "
El Viejo Oso dijo: "Bueno, lo entiendo. ”
El viejo Xiong compró el diario y lo llevó a casa. Lo desempacó y lo puso sobre la mesa frente a la ventana de la habitación. En ese momento, quería darse un baño y luego salir. escribir el diario...
Después de bañarse, el Viejo Oso descubrió que la ventana frente al escritorio en realidad estaba abierta, y el viento soplaba el diario página por página... Cuando llegó En la última página, el Viejo Oso dio un paso adelante para detenerlo, pero ya era demasiado tarde, la última página se la llevó el viento.
Sucedió algo terrible... Vi al viejo oso dejarse llevar. soltó un grito porque vio la última página, que decía :
……
……
……
…….
……
...
Precio: 3 yuanes
Resumen de la mala comprensión de la letra por parte de Jay Chou
Ninja: "Como una película muda nostálgica" suena como "Como un panecillo de cerdo"
Silencio: "Qué vergüenza quieres que te diga" suena "malo"
El batalla final: "Te acompañaré" suena como ""Estoy estornudando", que recuerda aún más a "Me moquea la nariz"
"La Última Batalla": "Pero tu abrigo militar con sangre y agujeros de bala" suena como "Pero tu abrigo militar lavado que nunca se cae"
Frase clave: "Nadie te secará las lágrimas" suena como "Una mujer hermosa te secará las lágrimas"
Mujer encantadora: "Mujer encantadora" escucha Parece "enanos"
Orcos: "Déjanos rodar las almas de los orcos" suena como "Déjanos a los orcos alimentarnos y no tener sueño"; almas" Suena a "No más adoración al divorcio"
El té del abuelo: "Un rostro infantil" suena a "El rostro de Cixi"
Trece mujeres. ¿Por qué?
1. ¿Por qué las mujeres usan tacones altos?
Porque las mujeres saben que nacen más bajas que los hombres. Usar tacones altos es para compensar el trauma en tu corazón.
2. ¿Por qué las mujeres usan faldas cortas?
Porque las piernas de las mujeres son más cortas que las de los hombres. Usar faldas cortas es para resaltar tus piernas relativamente delgadas.
3. ¿Por qué las mujeres usan medias?
Porque el vello de las piernas de las mujeres no está lo suficientemente desarrollado. Usar medias es tapar las deficiencias físicas. Como dice el refrán, si no hay pelos en las piernas, las cosas no están seguras.
4. ¿Por qué a las mujeres les gusta usar oro y plata?
Porque las mujeres carecen de la capacidad de evaluar su verdadero valor. Usar oro y plata es aumentar su seguridad psicológica.
5. ¿Por qué las mujeres deberían estar interesadas en disfrazarse?
Porque las mujeres quieren expresarse mejor. Disfrazarse proviene de la falta de confianza en su desempeño futuro.
6. ¿Por qué las mujeres están acostumbradas a negociar?
Porque las mujeres no quieren sufrir. Están acostumbrados a regatear porque sienten que se aprovechan de ellos constantemente.
7. Cuando las mujeres eligen comer lengua de cerdo o huevos, ¿por qué eligen más huevos y menos lengua de cerdo?
Porque las mujeres piensan en la higiene cuando eligen comer. La lengua del cerdo sale de la boca del cerdo. Pensarán en este problema, pero rara vez piensan de dónde viene el huevo.
Las mujeres siempre somos así, pensamos la mitad y dejamos la mitad.
8. ¿Por qué las mujeres hablan más alto que los hombres cuando se pelean?
Porque las mujeres quieren decirle a los hombres que son fuertes. Ruidoso porque quieren estar por delante.
9. ¿Por qué las mujeres son más pasivas en las primeras etapas del amor?
Porque las mujeres queremos ver cómo los hombres toman la iniciativa de forma inesperada. La pasividad es un truco que juegan las mujeres. Sólo las mujeres románticas utilizarán este truco romántico.
10. ¿Por qué las mujeres rara vez contactan con sus antiguas amigas después de casarse?
Porque las mujeres tienen miedo a las comparaciones entre personas del mismo sexo. El hombre con el que me casé tiene miedo de que sus amigos le envidien, y el hombre con el que me casé no tiene miedo de que sus amigos se rían de él. Qué dilema,