1. Tu fealdad no tiene nada que ver con tu cara...
Hay dos formas de contaminar un lugar: basura o dinero.
Puedes vivir como un cerdo, pero nunca podrás ser tan feliz como un cerdo.
Siempre que el amanecer ocurra antes del atardecer, siempre que llegues antes de que termine la salida de clase.
La gente siempre cometerá errores, de lo contrario se bloqueará el camino correcto.
6. Cuando bebas agua, solo bebe agua pura, y cuando bebas leche, bebe leche pura, así que es muy simple...
7. El trabajo de planificación familiar en China avanza sin contratiempos este año. Una vez terminado, decidí no tener contacto con amigos del sexo opuesto por el momento. Gracias por su cooperación.
8. Si no tienes dinero ni poder y no seré amable contigo, ¿puedes venir conmigo?
9. Si tengo que barrer el suelo, nunca lavaré los platos. Si quisiera lavar los platos, nunca barrería el piso. ¿Un enfoque doble? ¿Crees que soy un extraterrestre?
10. Dame un punto de apoyo y meto el auto de mi vecino en la zanja para que no toque la bocina cuando me vea.
11. Si mi jefe no me da un aumento de sueldo el mes que viene, dimitiré. Antes de dimitir, le daré dos cartas chinas y lo mataré a golpes. 61. Si los cerdos pudieran volar, ¿quién compraría un avión? Monta un cerdo al cielo.
12. Incluso si fuera una rana almeja, nunca me casaría con una almeja hembra.
13. Definitivamente no sentirás nada después de beber un kilo de licor, porque morirás después de beber medio kilo.
14. Si el hijo es desobediente, puede ser golpeado apropiadamente, de lo contrario no mostrará su majestad. Este es el caso de la Bahía de Taiwán (Harmony-Harmony).
15. Si pareces un bollo, no culpes al perro por seguirte.
16. De vez en cuando, si vives en silencio, te sentirás genial, pero si vives en silencio, serás miserable...
17. entre hombres y mujeres es como la diferencia entre rifles y ametralladoras.
18. El abuelo viene de su nieto...
19. Si un cerdo tuviera mente humana, no sería un cerdo, sería Bajie.
20. Es normal tener el alambre de metal para lavar las ollas en el desayuno. Esto solo demuestra que nuestra logística sigue estrictamente el orden de lavar las ollas primero y luego cocinar...
21. Las mujeres tienen innumerables cuentas QQ solo para jugar con un hombre. Los hombres suelen utilizar un número QQ para completar varias mujeres...
22. El que madruga, atrapa el gusano, y el que madruga, atrapa el gusano.
23. Un mortero de hierro se puede triturar hasta convertirlo en una aguja, pero un mortero de madera sólo se puede triturar hasta convertirlo en un palillo. Si el material es incorrecto, por mucho que lo intentes, será inútil.
24. Si la respuesta fuera una virtud, hace mucho que me habría convertido en santo.
25. La vida no puede ser como cocinar, donde hay que preparar todos los ingredientes antes de cocinar.
26. Se dice que las mujeres son como la ropa y los hermanos son como hermanos. Mirando hacia atrás, de hecho pasé 20 años desnudo en "Too Many Cooks".
27. No tengas miedo de los enemigos que son como tigres, pero ten miedo de los compañeros de equipo que son como cerdos.
28. Dormir es un arte: nadie puede impedirme dedicarme al arte.
29. La vida es sencilla. Vive, tranquilo. La vida no es fácil.
30. Estar embarazada es como estar embarazada. La gente tarda mucho en verlo.
31. Ponte de pie y orina más lejos.
32. A veces la vida es como ser violada por un eunuco: resistir es doloroso, pero no resistir sigue siendo doloroso.
33. No vengas a mí en vano y mucho menos digas nada.
34. ¿Qué puedo hacer para matar a tu amante?
35.
Citas clásicas divertidas súper invencibles
Citas clásicas divertidas súper invencibles
1. ¿Te arrojaron tres veces cuando naciste y solo te atraparon dos veces? ?
Tengo muchas ganas de poner mis zapatos talla 37 en tu cara talla 42 ahora mismo.
3. Cuando tu madre te lleva de compras, la gente te pregunta: Hermana, ¿a cuánto compraste este mono?
En estos dos labios hay un gran plato.
5. ¡Eres coreano y toda tu familia es coreana!
6. ¡No eres la corriente principal! ¡Tu familia no es convencional! ¡Los calcetines de tu madre! ¡La cabeza de papel de aluminio de tu papá!
7. Puedes rodar tan lejos como lleguen tus pensamientos; puedes rodar tan rápido como la velocidad de la luz.
8. Tu abuela fue a ver a tu abuelo. Tu abuelo se ha ido por ti durante cinco años. Son tus dientes los que me dicen que los perros y los humanos son el mismo antepasado. ¿Cuántos baños de conserje necesitas para destapar las aguas residuales obstruidas por los lodos que has lavado? Hay cien personas en tu mesa y 99 de ellas están muertas o se han suicidado. Una de ellas no murió y quedó lisiada. Dondequiera que caiga tu saliva, hay cuervos y gusanos.
9. Tus padres deberían haber dedicado esos diez minutos a caminar (¿se te ocurrió algo?)
10. Déjame saber el verdadero significado de las náuseas, déjame encargarme de ello. los descendientes de la segunda generación neural. Cuántos descendientes del Mariscal pueden quedar fascinados por tu peinado o enamorarse de ti, cuántos parientes de los mosquitos pueden sentirse atraídos por tu olor. Tu ropa puede hacer que muchos mendigos te recuerden profundamente, porque saben que hay otros mendigando solo en calzoncillos. El pie de atleta puede detener la tierra, hacer que los ríos fluyan hacia atrás y hacer que las personas vivas apesten hasta morir por falta de calcio. Hablemos primero de tu cabeza: las pulgas pueden pasar en ella la primavera, el verano, el otoño y el invierno, y la caspa es tan hermosa como los copos de nieve. Si cae allí, habrá un olor incomparable a su alrededor, y las flores y plantas se marchitarán y se pondrán amarillas y no se regenerarán. Eres tan delgada como una vaca preñada. Tu cerebro es la mitad de inteligente que el de mi cerdo. Tu piel es tu mejor protección, yaciendo en el carbón durante medio año,
11. ¿Tu madre te arrojó para criar la placenta cuando te dio a luz?
12. Eres la letra entre las letras de mi teclado, A y D, V y N.
13. No has tenido protección y falta de amor desde que eras niño. Te ataste una cuerda de cáñamo alrededor de tu cintura para cubrir la parte superior de tu cabeza.
14. Si el agua es clara, no habrá peces, y si la gente es mala, será invencible.
15. Si no le quitas la corteza, definitivamente morirás. Si una persona es desvergonzada, es invencible.
16. Si fueras una flor, ni siquiera la vaca se atrevería a hacer caca.
17. Este siglo es muy peligroso. Vuelve a tu Jurásico.
18. Contigo, la vida está llena de infinita vitalidad; contigo en el camino, tengo miedo de los rayos; solo por ti, la felicidad y la satisfacción siempre desbordan sin ti, que alimentará; los cerdos?
19. La gente del país es la mejor, sube al banquillo hasta la luna; el mundo te pertenece, puedes jugar como el mejor. No necesitas una taza para beber. Desde la antigüedad hasta el presente, eres el mejor y da miedo cuando vas de compras, no importa lo que digas, ¡el Premio Nobel te está esperando! 32. Un tipo asqueroso como tú sólo puede actuar como un pedazo de mierda en una serie de televisión.
20. Peor que masticar chicle sobre el que ha orinado un perro al borde de la carretera.
21. Hasta una flor es 10 veces más bonita.
22. Si quieres encontrar novia, tienes que ir al zoológico o incluso abandonar la tierra.
Mientras levantes la cabeza, la capa de ozono se abrirá paso.
Si quieres suicidarte, sólo alguien te aconsejará que no dejes un cuerpo atrás para evitar contaminar el medio ambiente.
25. Ni siquiera una ameba puede sobrevivir en el teclado que tocas.
26. La saliva derramada es más mortal que el SARS.
27. Si eres genial y guapo, los humanos sólo podemos reproducirnos asexualmente.
28. Los idiotas pueden ser tus maestros, e incluso las personas con retraso mental pueden enseñarte a hablar.
Pretender ser lindo puede resolver instantáneamente el problema de la expansión demográfica.
30. Quiero emigrar a Marte y dejarte.
31. Si tu fealdad pudiera generar electricidad, las centrales nucleares de todo el mundo podrían cerrarse.
32. Si vas a la guerra, las balas y los misiles volarán hacia ti involuntariamente.
33. La granada explotará cuando te vea.
34. Os daré una copla después del festival: La primera parte: Un árbol no necesita corteza, y sin duda morirá; la segunda parte: Una persona desvergonzada es invencible; invencible.
35. Una persona será tacaña toda su vida.
Citas clásicas súper divertidas 2020
Tengo la habilidad de ligar con chicas, pero soy una chica. . .
La familia estaba viendo Animal World junta. De repente, mi hermano señaló a un cerdo en la televisión y me dijo: "¡Oye! ¿No eres tú?". Yo habitualmente gritaba: "¡Eres tu hermana!". ¡Entonces me arrepentí!
Algunas personas simplemente usan cuatro Además de dos y dos, menos dos y dos, en realidad es dos más dos, menos uno y dos más uno y dos, y es el doble de dos.
¿Qué es la persistencia? Sólo un día, un día más, te dices a ti mismo, sólo un día más.
. ¿Por qué hay una luna en la frente de Bao Qingtian? Bao Zheng: No sé, soy negro durante el día.
Hoy en día no puedes confiar en nada, sólo puedes confiar en ti mismo.
Abreviatura: ¡Mierda!
Las personas que siempre han estado insatisfechas con su peinado tienen una cosa en común: se niegan a admitir que es una cuestión de cara. . .
Siempre siento que si la cama está demasiado bien hecha, será un poco como disfrutar de la vejez. Bueno, es aún más caótico y más enérgico.
"¿Tengo la cara grasosa?" "No puedo ver claramente debido al reflejo."
Línea superior: facturas de teléfono, peajes, tarifas de banda ancha y tarifas a pagar; En resumen: tarjeta de comida, tarjeta de agua, tarjeta de autobús, tarjeta, etc. Comentario horizontal: Empezar el colegio y ganar dinero.
Nunca pelees con tus padres, porque sólo te regañarán si ganas, y te golpearán si ganas.
De repente sentí que Pleasant Goat era muy similar a Journey to the West. Mira cada episodio y definitivamente no me lo comeré.
Estándares de homeboys y homegirls: tomar el ordenador como centro, la longitud del brazo como radio, recoger cosas de la cama...
Muchos años después, si te casas , si no me caso. Dígale a su hija que tenga cuidado de camino a casa desde la escuela. . . .
Algunas chicas tienen el mismo precio que el precio de la casa. Sólo cuando miras atrás te das cuenta de que fue un error no empezar.
Me obligaron a ir a una cita a ciegas y la otra persona era un lastre para aprender inglés. Cuando llegó, dijo que tenía nivel 8 de inglés, nivel 1 de japonés y nivel 2 de alemán. ¿Cuál es mi nivel? Le dije QQ30, 7 diamantes amarillos, 4 diamantes rojos, 4 diamantes de colores fantasía y 3 diamantes verdes. La cita a ciegas es también uno de los placeres de la vida. . .
Respuesta: "Estoy enamorado de una chica." b: "¡El amor secreto es bueno!" Respuesta: "¡Qué buena manera!" b: "El amor secreto es la más económica de todas las relaciones. "
¿Sabes por qué el 14 de febrero es el día de San Valentín? Espero que los dos amantes se lleven dulcemente, el bebé 1 sea feliz, los cuatro mayores estén sanos y vivan una larga vida, y el tercero no se involucre.
Hoy, el compañero A pidió dinero prestado al compañero B. . tienes dinero? B: Sí. Préstame algunos. ¿Qué acabas de decir? Préstame algunos. b: No, la frase anterior. tienes dinero? B: ¡No! ! ! "TMD"
La madre le enseñó a su hija: "Elegir pareja es una cuestión de toda la vida y hay que tener cuidado". Mira a tu papá, él puede hacer cualquier cosa. Él mismo repara los grifos de los electrodomésticos de su coche. Aunque el armario esté roto, él mismo lo puede arreglar... Mi hija me interrumpió y me dijo: "Entiendo a tu hermana, si tú también encuentras un marido como tu padre, nunca querrás serlo". Casate de nuevo en tu vida." ¡Usa algo nuevo! "
Se dice que después de jugar Weibo durante mucho tiempo, tu discurso se volverá así. "Querida, hay madera en el pozo." "¡Tu hermana!" "¡Querida, el fujoshi no es lo suficientemente bueno!" "El gato tiene un micrófono, ¡haz caca!" "Estás tan mareada, ¡estás haciendo trampa!" "Querida, estás tan vieja y mojada". "Mierda, ¿a qué se debe esa cosa hinchada?" "¡Sabes, querida! "Nima tiene envidia y celos. " "Querida, ¡te estás riendo de mí!"
¿Cuál es tu salario anual? B: Ocho millones. Respuesta: 800.000 ese mes. Sí, este es el salario base. R: No está mal. ¿A qué te dedicas? B: Soñando.
El día de San Valentín se acerca, aquí tienes un recordatorio: regala algunas flores y plantas de forma tonta; corre con alguien de forma frívola; sé lo suficientemente vulgar como para comer y beber de forma aburrida; envía mensajes tímidamente Di hola no, quédate en casa y piénsalo...! !
El mundo se rió de mí por estar loco, y yo me reí del mundo por verlo tan rápido.
¿Qué es una marca famosa? Si al precio de coste le sumas un cero, se llama marca famosa. El precio de coste más dos ceros se denomina artículo de lujo. Puedes agregar tantos ceros como quieras después del precio de costo, ¡esto se llama reliquia cultural!
Si paso por tu lado en el camino y no te saludo, no es porque esté fingiendo ser arrogante, tratando de ser un gran nombre o un gran nombre. . porque.... . . . . . No usé mis lentes.
El novio perfecto: guapo, rico, generoso, temperamental, educado, no liga, no bebe, no fuma, no engaña, no existe... .
Se dice que las lágrimas que derramas es el agua que hay en tu cabeza. . .
La persona más descarada que he visto en mi vida es la de hacer los deberes. Te dije que no me gustaba y él seguía molestándome para que me lo follara. .
Las relaciones que no tienen como objetivo el matrimonio tienen como objetivo apoyar a las esposas de otros. . .
Hay un bloqueo llamado error de ingreso de contraseña... Hay un pánico llamado inicio de sesión de cuenta desde otro lugar... Hay una sensación llamada invisibilidad... Hay un malentendido llamado fuera de línea... Allí También hay un tipo de pérdida llamada No tienes acceso.
Excepcionalmente diligente, pensé en estas cinco palabras y solo hice las primeras cuatro. . .
Baidu la llama Du Niang, NetEase la llama Yi Niang y Sina todavía está debatiendo si llamarla novia o niña pródiga. .....Ya seas madre pingüino, dama de honor de Douban o madre falsa de Huawei, ¡recuerda que Taobao es tu propia madre! ¡Miel!
Una vez juré que si alguna vez volviera a comprar online, me cortaría las manos. ¡Ahora descubro que soy Guanyin de las Mil Manos (firmado)! !
Si crees que comer lo es todo en mi vida, ¡estás equivocado! y.... . ¡dormir!
Ayer al mediodía hablaba con mis compañeros sobre los precios de la vivienda. También dije: los precios de la vivienda ahora son muy caros. ¡Si tuviera un terreno, estaría realmente desarrollado! Él dijo: ¡Si tuvieras un terreno, te reconocería inmediatamente como Michel Platini! Justo después de terminar de leer, la niña de la recepción me llamó: XX ~ ¡Tienes entrega urgente! . . . Más tarde, mi hijo adoptivo se negó a hablar conmigo durante toda la tarde.
Enredaderas marchitas, árboles viejos, cuervos apagados; escuela, no, volver a casa; palizas, exámenes desnudos, no simplemente hablar en sueños; Atardecer, ocaso, estudiantes reprobados, en el fin del mundo. . .
Citas clásicas súper divertidas no convencionales
1. Si ser bella es un error, entonces estoy totalmente equivocado; si ser inteligente es un pecado, he cometido un crimen atroz. , es realmente difícil ser un ser humano. Pero estás bien. Tienes razón y eres inocente. Realmente te envidio.
2. No siempre preguntes a los demás por qué no quieren hablar contigo, porque es muy raro hablar contigo. ¿Lo crees?
3. Yo tampoco quiero pegarte. Ve al zoológico y mira si hay algún trabajo que te convenga. Si estuvieras corriendo por las calles de esta manera, la policía fácilmente podría dispararte.
He sido tu amigo durante mucho tiempo y siempre te he preocupado por mí, pero a menudo te causo problemas. Realmente no sé cómo responderte. Por lo tanto, en la próxima vida, si trabajas como vaca o como caballo, definitivamente arrancaré pasto para que comas.
5. Quiero verte hablar, pero ¿por qué escondes la cara en el trasero? ...¿Vaya? Lo siento, no sabía que era tu cara, pero ¿y tu trasero?
6. Usted dirige personalmente el control de inundaciones del río Yangtze. Caminas hasta la presa, abres una pequeña bolsa con objetos blancos, la arrojas al hueco y la inundación pronto disminuirá. Sacudes los brazos y gritas: ¡Anerle toalla sanitaria, súper poder de succión! ¡Retiene la humedad! ¡No lo dejes salir!
7. ¡Te vi ese día, en el supermercado! Silenciosamente pones tu mano sobre el escáner de código de barras y en la pantalla se lee: Manitas de cerdo. Si crees que la máquina está rota, acerca la cara y echa un vistazo. ¡Lo que se muestra en la pantalla es cabeza de cerdo y carne!
8. ¡Hay algunas cosas que debes saber! El cielo se utiliza para los días ventosos y lluviosos; la tierra se utiliza para cultivar flores y hierba; yo soy utilizado para demostrar la grandeza de la humanidad. Y tú: "¡Se usa para guisar fideos!"
9. Dios vio que tenías sed y creó agua; Dios vio que tenías hambre y creó Dios que no tenías cosas lindas; Amigo, él me creó; pero también vio que no hay tontos en este mundo, por eso te creó a ti de paso.
10. El calor de la primavera es tu sonrisa; el sol del verano arde, ese es tu entusiasmo; los frutos del otoño están maduros, ¡esta es tu cosecha jeje! ¡Oso, de esta manera podrás hibernar de forma segura!
11. Contigo en mi vida, la vida está llena de vitalidad infinita; contigo en el camino, tengo miedo de los rayos, solo por ti, la felicidad y la satisfacción siempre desbordan; ¿Quién me alimentará bien con comida para cerdos?
12. La gente del país es la mejor, sube al banquillo hasta la luna; el mundo te pertenece, puedes jugar como el mejor. No necesitas una taza para beber. Desde la antigüedad hasta el presente, eres el mejor y da miedo cuando vas de compras, no importa lo que digas, ¡el Premio Nobel te está esperando!
13, tú decides. Eres bien proporcionado, guapo, encantador, amado por todos y floreces como cien flores. Debes ser el mejor entre la escoria, el mejor entre los animales.
14. En lo que respecta al coeficiente intelectual, no tienes remedio, pero en lo que respecta a la despreciabilidad, contando trescientos años hacia adelante y trescientos años hacia atrás, un total de * * * seiscientos años también son. ¡Nadie podrá superarte! Cuando tenías nueve años te dejaste caer, y cuando tenías veinte ¡alcanzaste la cima! No hace falta tener 80 años, ¡ahora estoy completamente desdentado!
15. ¡A partir de mañana, la ciudad ha decidido ahuyentar a todos los jóvenes feos y con retraso mental que dañan la apariencia de la ciudad! Tienes que hacer las maletas rápido, salir a resguardarte de la lluvia y no contarle a nadie lo que te informé, ¡recuerda! De nada
16. Vivir es un desperdicio de aire, morir es un desperdicio de tierra, morir es un desperdicio de RMB.
¡El mundo sería un lugar maravilloso sin ti! ! ! !
17. Maldiciones clásicas: El que monta el caballo blanco puede no ser un príncipe, puede que sea Tang Monk; el que tiene alas puede no ser un ángel, puede ser un hombre pájaro.
18. ¡No aprendes tantas armas en China, pero aprendes espadas! Finalmente, te conviertes en el maestro del truco de las artes marciales: ¡Dunk Silver Sword! Al final, el hombre y la espada pueden convertirse en uno: el espadachín.
19¡Mira, tu carita no es para nada tan delgada como la de un cerdo! Ahora tírate al inodoro, el inodoro vomitará, tírate al agujero negro, ¡el agujero negro explotará solo!
20. Sólo una ráfaga de viento, pero tan eterna, sólo un sueño, pero tan real. Inclinaste la cabeza y no dijiste nada, pero no pude calmarme. Finalmente no pude evitar decirte: ¡La próxima vez que te tires un pedo, dímelo!
El día 21, un barbero presionó la cabeza del cliente contra el grifo y le lavó el pelo con saña. El cliente sintió dolor y preguntó: "¿Hay alguien afuera?" "¿Qué estás haciendo?" "Si no hay nadie, puedes matarme con una navaja".