2. En la sociedad actual, es inútil cocinar arroz crudo para convertirlo en arroz cocido. Incluso si se convierte en palomitas de maíz, los que corren seguirán corriendo.
Después de la desaparición de mi esposa, fui a la comisaría por primera vez. La policía me dijo, primero cálmate. No podrás tomar notas si sigues riéndote así.
4. Mi esposa compró una tabla de lavar en línea y vio uno de los comentarios: ¡Es incómodo arrodillarse, mala reseña! Mi esposa lo añadió al carrito de compras sin decir una palabra.
Soy tan guapo principalmente gracias a mis padres. Si no me hubieran puesto esta boca no estaría diciendo tonterías aquí.
6. Las personas tienen sueños a lo largo de su vida, por muy cruel que sea la realidad. De lo contrario, ¿por qué hablarías con los demás si bebes demasiado?
Siete. ¿Por qué algunas personas piden decenas de cosas a la hora de buscar pareja? Mi criterio para elegir cónyuge son tres palabras: Por favor.
Ocho. Después de tantos altibajos, de tantos años de arduo trabajo, finalmente te has convertido en el nombre que debo mencionar cuando maldigo.
Te digo que la sociedad es diferente ahora y yo cada día estoy peor.
Querido dios masculino, quédate conmigo. Al menos te amo más que diez kilogramos.
11. La noche no será amable con los que duermen hasta tarde. ¡Te dará ojeras!
12. Abajo, en la comunidad, usé un marcador para garabatear en un auto Geely y el dueño del auto chocó conmigo. Propietario: "¿Qué estás pintando?" Yo: "Nada, solo deseo buena suerte".
13. Si soportas demasiado estrés, te convertirás en un monstruo, un dios, un monstruo, y en los tiempos modernos, si soportas demasiado, ¡te convertirás en un psicópata!
14. Le confieso mi amor a la diosa: Lili. ¡Cásate conmigo! Diosa: ¿Casarme contigo? ¡A menos que un burro me patee la cabeza! Cogí a Lili y corrí: ¡Vamos, te llevaré a tu ciudad natal! Diosa: ¿Qué haces en tu ciudad natal? Yo: ¡Hay un burro en mi ciudad natal!
15. Tomemos como ejemplo a un discípulo a puerta cerrada con una matrícula de 888 yuanes. Sólo enseña a estudiantes a puerta cerrada. Ahora también enseña a la gente a apagar luces, ventanas y aires acondicionados.
15. A mi hijo le encanta ver la versión animada de "Viaje al Oeste". Un día no comió bien. Lo hice pararse en un rincón y un mosquito voló sobre su brazo mientras estaba de pie. Este tipo realmente gritó: Wukong, ¿por qué viniste a salvar al maestro?
17. La supervisora se acercó de repente y susurró: Otros hombres apestan, pero tú eres diferente... Mi corazón latía con fuerza: ¡Sí, me ducho todos los días! Pasó del sol al nublado: ¿Cuántas tiritas has aplicado? Mi nariz ha sido alérgica durante los últimos dos días. Puedo rodar lo más que puedo...
18. El amor puede llegar tarde, pero la entrega a domicilio y la comida para llevar nunca pueden llegar tarde.
Diecinueve años. A la edad de una flor virgen, te conviertes en una suculenta. Recuerda, eres un dios. Si bebes el rocío, ya no podrás comerlo. Si comer más pescado te hace más inteligente, entonces debo haber comido al menos un par de ballenas...
Veintiuno. En el camino me encontré con un anciano que llevaba algo a la espalda. Quería subir y ayudarlo a moverlo. Dije casualmente: "Viejo, déjame ayudarte a llevarlo".
Veintidós. Ayer soñé que la persona con la que soñaba murió y lloré desconsoladamente. Me desperté hoy y descubrí que no tenía pareja y lloré aún más fuerte.
Mi novio es un chico perfecto. No juega, no fuma, no bebe, no llega tarde a casa, no existe.
24. Mientras esperaba el autobús en la estación, un estudiante sostuvo una caja de donaciones y me dijo: "Señor, muchas personas han donado dinero a estudiantes universitarios pobres. Me sentí profundamente conmovido y lo tomé en silencio". la caja de donaciones. Di: "¡Gracias!""
25. Tengo un colega que es alérgico al cordero. Su cara se hincha cuando come cordero, por lo que todos lo llevan con él cada vez que come. brochetas de cordero. Cuanto más se hincha su cara, el cordero en ese lugar es más auténtico.
26 Yo crié un pez y no quería que lo enterraran. cuanto más se tuesta, mejor sabe.
27 Soy una persona que es buena para reflexionar sobre mí mismo. Por ejemplo, después de darte una bofetada, pensaré si. Te golpeé ligeramente.
28. Un día, mi teléfono celular sonó y mi madre contestó el teléfono, Tong Yuan, gritando: "Ven y contesta el teléfono, hay un monje buscándote.
29. Finalmente descubrí por qué tenía que lamer las galletas Oreo primero, porque así no tendría miedo de que me robaran.
30. Tengo un amigo llamado Zhu Jing que vino a mi casa a jugar ese día. Le grité a mi padre en la cocina: "¡Papá, Zhu Jing está aquí!". Mi papá decía que si entra un cerdo, tíralo.