1. Aunque la famosa flor tenga dueño, ¿por qué no se puede aflojar la tierra?
2. No me cobres, porque aquí tengo identificador de llamadas.
3. No me faltan nariz ni ojos, entonces ¿por qué no le agrado a nadie?
4. Si eres tan desalmado, deberías tener muy bajo peso.
5. El Padre Tiempo parece haberse apoderado de Xuanmai y no puede detenerse en absoluto.
6. ¿Por qué nunca obtengo la máxima puntuación en mis ensayos?
7. Sora tiene la habilidad de ligar con chicas, y obviamente es una chica.
8. Cuando mi cabello llegue a mi cintura, seremos amigos.
9. Mirando al cielo, lo único que puedo pensar es en ti. ¿Estás cansado?
10. Haz que mi pelo largo revolotee, muchacho, puedes usarlo para ahorcarte.
11. Quiero engordar tanto que pueda ahogar a todos los flacos que se lucen.
12. Eres mi pequeña gorda, nunca podré quererte demasiado.
13. Tengo el corazón delgado, pero también tengo el estómago gordo.
14. Jiwai simplemente está celoso de que el pelo de mis piernas sea más largo que tus pestañas.
15. Todas las peleas que no tienen como objetivo la ruptura son muestras de cariño.
16. No comas al azar. Beber viento del noroeste en esta época provocará intoxicación.
17. Cuanto más hablamos, más cariñosos nos volvemos, pero cuanto más hablamos, más tonterías cometemos.
18. Pareces un hotel, ¿cómo puedes hacerme sentir como en casa?
19. Lo siento, sólo huelo a sudor, no a feminidad.
20. ¿Te atrae la esposa del jefe o te atrae la madre del jefe?
21. Hermana, si el corazón de mi hermano está puesto en ti, ayúdame a descubrirlo.
22. Delante de la gente que nos gusta, siempre somos estúpidos y brillantes.
23. No soy hermosa, simplemente no me critiques. No soy astuta, simplemente no me presiones.
24. Cuando alguien te llame feo, debes responder que eres ciego.
25. Ojalá una bomba atómica volara por los aires a todos los fabricantes de libros.
26. Soy tan inteligente que accidentalmente me perdí.
27. Boleta de calificaciones, si tienes algo que ver conmigo, no asustes a mis padres.
28. Nunca salir es puramente un pedo, siempre es puramente un paseo del perro.
29. Tiré la ropa a la lavadora y grité: Sal de aquí.
30. En un momento puedes resolverlo, al segundo siguiente no puedes volver a resolverlo, el ciclo continúa.
31. Profesor, ¿podemos cambiar el método de enseñanza? Por ejemplo, soñar.
32. Cada vez que encuentro la llave del éxito, alguien cambia la cerradura.
33. Ya he decidido el día de la boda, y ahora me toca elegir al novio.
34. Todo hombre que viste una chaqueta de plumas sueña con ser un pato.
35. La calidad psicológica de mi hermano es muy buena, al igual que él no tiene ninguna calidad psicológica.
36. Puedo cocinar fideos instantáneos de varios sabores. ¿Quieres considerar casarte conmigo?
37. Este niño es inteligente, pero no está concentrado en estudiar.
38. Soy una persona muy testaruda y no revisaré hasta que muera.
39. Hay una especie de dolor llamado vista previa del próximo episodio, y una especie de desesperación llamada espera de una semana más.
40. Por favor, perdona mi miedo. Si no te gusta la siguiente historia, me abstendré.
41. Quizás lo que cayó del cielo no fue un meteoro, sino un avión estrellado.
42. Me lleves o no a la espalda, tu altura permanecerá allí, sin aumentar ni disminuir.
43. Estuviste tan mal en el examen. No solo lastimaste mi corazón, sino que también lastimaste el corazón de mis padres.
44. Un buen amigo es cuando dos personas se miran sin motivo y se echan a reír.
45. Me regañas porque no me conoces lo suficiente. La gente que me conoce quiere matarme.
46. No tienes que tomar la iniciativa, pero cuando yo tome la iniciativa, no te quedes quieto. Impresionante historia divertida
1. ¡Del cielo al infierno, pasé por el mundo humano!
2. No puedo permitirme dormir mucho tiempo por la mañana; ¡siento que estoy durmiendo por la noche!
3. Si no tienes esperanzas o tienes expectativas extravagantes, no habrá decepción.
4. La suerte es cuando la oportunidad se topa con tu arduo trabajo.
5. Si el cielo es sentimental, el cielo también envejecerá. ¡Si el hombre es sentimental, morirá temprano!
6. Hermano, te doy el premio del silencio eterno.
7. Mientras sepas bailar bien con una azada, ¿no habrá rincón que no pueda excavarse?
8. Un chico guapo como yo será descubierto si falta a clases.
9. Un buen amigo que permanece contigo durante mucho tiempo es mejor que innumerables amigos perros.
10. Eres tan adorable, ¿por qué no te amo?
11. Aunque el pájaro es pequeño, realmente llena todo el cielo.
12. El valor de la vida es igual, y no hay distinción entre alto y bajo.
13. El mayor arrepentimiento en la vida es no poder besar tu propia cara.
14. Hay un poco más de dinero, pero sólo alcanza para comprar media sala de estar.
15. Como dice el viejo refrán, está bien apostar un poco por diversión.
16. El precio del cerdo ha aumentado estos días, ¿por qué no puedes aumentar el precio?
17. Si un smartphone cae con fuerza al suelo, se convertirá en un teléfono retardado.
18. Hemos bloqueado el amor, y nadie puede arrepentirse.
19. ¡Todo es por culpa de esta perra, las calificaciones, que arruinaron mi relación con mi madre!
20. Maestro, me encontré con un ladrón, pero me robaron la tarea.
21. Me gusta la forma en que no puedes soportarme pero no puedes matarme.
22. Todo padre tiene jet lag. Es obvio que es un ratito, pero poquito y medio.
23. Los niños deben sonreír y verse lindos en lugar de hacer pucheros.
24. Te esperé tranquilamente durante mucho tiempo, pero no viniste, pero me acostumbré a esperar.
25. ¡Tengo que descansar bien durante el día porque tengo que dormir por la noche!
26. En serio, ¿alguna vez te has sometido a una cirugía plástica? Mi barriga está hinchada.
27. Hace tanto frío que hasta puedes tirarte un pedo para secarte las manos.
28. Si no importa, ¡deberías aprender de Tencent y llamarme “cariño” todos los días!
29. No te armes de sofisticación, se aclimatará.
30. El mejor amor es soltar la mano, y la mejor forma de soltarla es matarlo a golpes.
31. La felicidad es un nivel comparativo. Debes tener algo en el fondo para sentirla.
32. Yo también era un enamorado, pero llovió y me ahogé.
33. La igualdad entre hombres y mujeres es sólo retórica. Si no funciona, intenta entrar al baño de mujeres.
34. Maestro, eres tan increíble. Sabes que no escuchamos, pero aun así tienes que fingir que eres fuerte y seguir hablando.
35. Me miro a menudo en el espejo. ¡A veces me siento fea y a veces me siento hermosa!
36. Otros señalan tus puntos doloridos y se ríen, pero tú sólo puedes sonreír estúpidamente.
37. Mi sombra se superpone a ti, y tus ojos reflejan la luz que me calienta.
38. El estado más elevado del trabajo es ver a otros ir a trabajar y recibir el salario de otras personas.
39. Una niña es valiosa, pero una mujer joven es más valiosa. Si hay una mujer rica cerca, ambas pueden desperdiciarse.
40. No digas que no me conoces, da la casualidad de que yo tampoco te conozco. ¡Qué destino!
41. No te quejes si no hay carne en los fideos con carne, ¿no hay esposa en el pastel de esposa?
42. Detrás de cada Ultraman exitoso, hay un grupo de pequeños monstruos a los que golpean silenciosamente.
43. Caminaré contigo mientras el camino sea largo, sin queja ni ceño.
44. Cada vez que el profesor de química hace un experimento, siempre digo en silencio una palabra en mi corazón: ¡Explota!
45. Los profesores de diversas materias realmente sienten que enseñan bien aunque no demuestren sus habilidades en los exámenes mensuales.
46. Aprende a utilizar los métodos infantiles para solucionar la soledad, es decir, juega contigo mismo.
47. Si sientes náuseas y arcadas mientras te cepillas los dientes, no te laves los dientes delante del espejo.
48. Desde que puse el despertador en "Inquieto", me levanto de la cama todos los días y nunca he llegado tarde.
49. Quería borrar mis registros después de ingresar a tu espacio, pero quién hubiera pensado que no tengo derechos de acceso.
50. Los hombres miran los pechos, las mujeres miran la vivienda Cuántos hombres y mujeres están preocupados por el problema de las dos casas.
51. ¿Qué tal si me dejas ser tu teléfono móvil, para que puedas tenerme en tu mano todos los días?
52. Nadie nace con miedo a la muerte, y nadie nace con miedo a la muerte, ¡así que nadie puede ser pretencioso!
53. Cuando se tiene dinero, se dice que el dinero se gana. Cuando no tienes dinero, dices que se ahorra dinero.
54. Sigue caminando hacia el oeste, cruza la línea del anochecer, cruza la línea de la fecha y regresa al día en que te conocí.
55. Está bien que te regañe, pero no sabrás que soy sabio y valiente hasta que te golpee.
56. Debes mirar con atención a la hora de buscar pareja ahora, ¡porque hay demasiadas personas que no son ni hombres ni mujeres!
57. El colegio no es una funeraria, entonces ¿por qué revisas los restos? ¿Qué tipo de ropa y pantalones de piedad filial llevas?
58. ¿Quién dice que las chicas gordas no son buenas? Hay muchos beneficios: no pueden huir cuando sopla el viento y se sienten bien cuando las abrazas.
59. No creas que por ser guapo piensas que soy inalcanzable e inalcanzable. De hecho, estoy abierto a todos los ríos.
60. La maestra de jardín de infantes golpeó a un niño porque el niño le comió el pecho a una niña.
61. Obviamente nos gustamos, pero ¿por qué todavía nos da tanta vergüenza que no nos atrevemos a mirarnos cuando nos encontramos?
62. La distancia más lejana del mundo no es vida o muerte, sino el hecho de que hay muchos WIFI cerca pero no sabemos la contraseña. .
63. Me examino tres veces al día: Joder, ¿dónde puse mis llaves? Maldita sea, ¿dónde puse mi teléfono? Maldita sea, ¿dónde puse mi tarjeta de comida?
64. Los cerdos tienen pensamientos de cerdo y las personas tienen pensamientos humanos. Si un cerdo tiene la mente de un humano, entonces no es un cerdo, ¡es Bajie!
65. Un buen amigo probablemente me diga: "eres un psicópata, no quiero ser un psicópata contigo, pero te daré medicamentos con regularidad".
66. Cada lunes es el momento de mayor actividad para nosotros los estudiantes, porque tenemos que tener un ojo abierto para los deberes y el otro para el profesor de la clase.
67. ¿Qué es el amor? Resulta que no importa lo bueno o malo que seas, sólo quiero tratarte con ternura, pero no importa lo profundamente que me lastimes, no quiero odiarte.
68. Sostener un pequeño teléfono móvil, enviar mensajes de texto uno tras otro, responder mensajes una y otra vez, pensar el uno en el otro, los mensajes de texto que transmiten amor son los amantes más conmovedores y más íntimos.
69. Maestro académico: Si tan solo enamorarse pudiera ser tan fácil como estudiar. Mal alumno: Si tan solo estudiar pudiera ser tan simple como enamorarse.
70. Tu radiografía muestra que tienes una costilla rota. ¿Qué debo hacer? Doctor, está bien. He usado a Meitu Xiuxiu para solucionarlo.
71. Cuando la vida convirtió todo con saña en humor negro, yo me convertí en un gamberro muy educado.
72. Levántate cada mañana y grita: Que se joda el pequeño Japón. ¡Esto no sólo es bueno para la salud, sino que también cultiva el patriotismo y los sentimientos morales!
73. Las pocas cosas que más quiero ver en esta vida: Pleasant Goat es devorado por Big Big Wolf, Jerry es devorado por Tom, Xiaolan y Conan se casan, y el final de Xinwen Network.
74. He estado trabajando al aire libre recientemente y me he bronceado. Cuando fui al supermercado a comprar algunos productos blanqueadores para el cuidado de la piel, el vendedor incluso me elogió: Hablas muy bien chino.
75. En una noche oscura y ventosa, el señor Bao le dijo al espejo mágico: Espejito, espejito, quién es el hombre más guapo del mundo. El espejo mágico dijo: ¿Quién? ¿Quién está hablando?
76. Hay tantas armas en China, pero no aprendes a manejar la espada; en lugar de aprender la espada superior, aprendes la espada inferior, hay tantos movimientos para la espada inferior; aprende la espada de borracho; no aprendes la espada de hierro, sino la espada de plata.
77. Cuando las niñas de nuestra escuela dan la vuelta, el maestro y el director saltan del edificio. Cuando las niñas de nuestra escuela dan la vuelta dos veces, los ríos Yangtze y Amarillo fluyen hacia atrás. Nuestra escuela da tres vueltas, ¡no hay necesidad de preocuparse por recuperar Taiwán!
78. Fuera de la Torre Qingshan, fuera de la montaña, ¿cuándo terminarán los banquetes y los banquetes? Después de la cena, podemos acurrucarnos en la sala de karaoke y luego ir al masaje de pies durante la mitad de la noche. si las montañas no se mueven, nos sentiremos tristes aunque no estemos intoxicados por el vino.
79. Hace unos días fui a comer fideos y vi un poco de pimiento en la mesa frente a mí. Resultó que había una lata a mi lado. Estaba hecha de hierro. Ni siquiera la miré, así que la vertí y terminé con un cuenco de palillos.
80. El profesor de la clase entró al aula enojado y dijo a los estudiantes: Si me llaman chino Zhang, lo toleraré, pero ¿por qué llamaron al nuevo maestro Fan, que enseña política, un ¿prisionero político?
81. En el Festival de Qingming, recogí una billetera gruesa en el camino. ¡Estaba tan feliz que cuando lo abrí, descubrí que todo era papel moneda! Yangtian dijo: ¿Dónde puedo encontrar tanta buena suerte en la vida? ¡Así que agarró su billetera y se estrelló hasta morir al costado de la carretera!
82. La lluvia gorgotea fuera de las cortinas. Esta noche no duermo. Me acuesto solo en una cama rota y sudo todo el tiempo. Los cortes de energía a menudo ocurren en pleno verano, lo que hace que el hada de las flores se enoje hasta morir. Agitando violentamente el abanico sola, aparentemente tranquila, imaginando que el hombre está a su lado. La gente se va como las flores y el agua que fluye, y ya pasaron ayer. Chistes divertidos con diálogos
Selección de chistes divertidos con diálogos
1. Un día, un hombre borracho salió del Hotel Portman y se subió a un taxi: "Hotel Hilton" En el camino, el conductor notó que se había dejado la ropa. Se las quitó una a una y dijo: "Señor, aún no ha llegado". "¿Por qué no me dijo antes que me quité los zapatos de cuero afuera de la puerta?"
2. A y B estaban durmiendo en la misma colcha, y A estornudó con una expresión en su rostro, B dijo: ¡Si vuelve a pasar algo, avísame con anticipación! Después de un rato, A dijo: ¡Prepárate! B se metió apresuradamente en la cama, sólo para escuchar un "bang", ¡y A lo soltó!
3. Lao Li siempre sospechó que su hijo menor no era suyo Antes de morir, le preguntó a su esposa: ¿Es mi hijo biológico? Cuando su esposa asintió con la cabeza, él cerró los ojos con satisfacción. En ese momento, la esposa exhaló un suspiro de alivio y dijo: Afortunadamente, no pregunté a los dos primeros.
4. Hace unos años, un líder de nuestra empresa recibió una llamada urgente de su familia, diciendo que su padre estaba gravemente enfermo y le pedían que volviera a verlo por última vez. Estaba muy triste. El cartero estaba esperando para firmar, pero el líder me devolvió el telegrama. Firmé "De acuerdo" en el formulario.
5. Mi novia y yo fuimos juntos a casa y ella cerró la puerta nada más entrar. Llamé a la puerta y grité: "¡Abre la puerta, abre la puerta, todavía no he entrado, es verdad!" Mi novia, que es revisora de autobús, dijo: "¿A qué se debe este alboroto? Siéntate y ¡date un paseo!”
6. Mi novia trabaja como dependienta en una empresa. Un día, cuando fue a casa a cocinar, necesitaba batir otro huevo. Me dio el huevo y me dijo: ¡Adelante! e imprime otra copia de este huevo.
7. Mi madre es vendedora de seguros Un día, le robaron la billetera a mi vecino. Mi madre dijo, estos bandidos están tan locos que se llevan lo que tanto nos costó ganar. dinero sin prestar atención. Oye, tal vez puedas mantenerte seguro comprando algún seguro.
8. El movimiento característico de Ultraman es bastante similar a levantar la mano una vez que fue a la escuela para recibir más capacitación. Se sentó en una postura estándar con las manos cruzadas sobre el pecho. De repente hizo una pregunta y levantó la mano derecha, una luz brilló y el maestro murió.
9. Llevaba mi caro ". grandes zapatos de cuero", cantando la conmovedora "Single Love Song", se subió al veloz "Power Train" y persiguió la "Leyenda" en "Legend". Oye. Durante las vacaciones de fin de año en el jardín de infantes, muchos estudiantes entregaron certificados.
10. Cuando el padre vio a su hijo regresar con las manos vacías, preguntó: Hijo, ¿has entregado certificados este año? El hijo dijo ofendido: Le pregunté al maestro, y el maestro dijo que lo haría. lo debes primero y lo compensarás el año que viene.
11. Hijo: Mamá, la maestra dijo que los niños y las niñas tendrán hijos si duermen juntos. Hijo: Pero dormí con mi hermana pequeña en el jardín de infantes. ¿Por qué no ha dado a luz todavía?
12. Mi hijo tenía tos y el médico después del examen dijo: Si está resfriado, yo. Le daré un frasco de jarabe para la tos pediátrico. Padre: Le daré dos biberones. Doctor: Un frasco bastará. Padre: Si le doy al niño una cucharada, tendré que beberlo con él. De lo contrario, no lo beberá.
13. Xiaoli nació fea. Ella siempre no pudo entender por qué sus padres no eran feos hasta que un día le preguntó a su amiga: Esto se llama Zhengzhengde. . Negativo o negativo hace positivo.
Para decirlo sin rodeos, ¡usted llama a esto un desastre natural!
14. Los hijos del anciano no fueron filiales. Alguien le preguntó: ¿Por qué criaste a un cuervo desafortunado? Respuesta: Cuando era joven, crié a algunos niños, pero cuando crecí, me di cuenta de que estaba equivocado. Cuando crecí, crié un cuervo, pero me di cuenta de que tenía razón y me alimentaba todos los días.
15. Una persona tiene una enfermedad en su pierna y necesita una operación menor. Durante la cena bebí medio kilo de vino y de repente comencé a roncar en la camilla de operaciones. Cuando se despertó y sintió un fuerte dolor en las piernas, le preguntó al médico, y el médico respondió: "No te puse anestesia".
16. Liu Qiang trajo a su prometida Liu Fang. Una cena en casa y presentó a Liu Fang, su pequeña sobrina dijo: ¡Tío, no puedes ser amigable con la tía Liu Fang! Liu Qiang preguntó: ¿Por qué? La sobrina dijo: ¡Todos ustedes tienen el apellido Liu, es una historia de amor homo-apellido!
17. Esposa: ¿Tampoco te veo inmersa en la creación literaria? Esposo: ¿Cómo puedo tener ese talento? Esposa: Antes de casarte, ¿no escribiste en tu aviso de matrimonio que habías publicado un artículo en el Provincial Evening News? Esposo: "Me refiero a ese aviso de matrimonio.
18. Cierto hombre no tenía novia. Su amigo le preguntó qué condiciones quería. Cierto hombre dijo que la chica debía ser un cerdo. Un amigo le preguntó por qué, y cierto hombre dijo: Soy un mono, si encuentro una chica que es un cerdo, como Zhu Bajie y Sun Wukong, definitivamente me tendrá miedo.
19. Como era la primera vez que volaban, los dos hijos de Mitsuko estaban tan emocionados que estaban inquietos, corrían de un lado a otro del pasillo y casi tiran la bebida en la mano de la azafata. Mitsuko inmediatamente lo regañó. dos hijos y les dijo: "¡No te metas aquí, sal y juega!" ”
20. La policía detuvo el auto que iba a toda velocidad y le dijo al conductor: ¡Oye, violaste las reglas de tránsito! El conductor dijo: ¿Estoy conduciendo demasiado rápido? El policía dijo: No, yo también conducía. rápido, ¡pero volando demasiado bajo!
21. El primer día de trabajo del interno de obstetricia y ginecología Cuando llegó a casa, su esposa le preguntó cómo le había ido el día. la madre y el bebé no se salvaron, pero finalmente salvé al padre del bebé.
22. Mamá: ¿Por qué no lees bien? El niño fingió decir: En cuanto me calme para estudiar, me voy. Pienso en toda la gente del mundo. La patria aún no se ha unificado, y me siento muy triste y melancólico, realmente no tengo intención de estudiar.
23. Mi novio preguntó: ¿Qué haría? ¿Qué harías si te engañara? Mi novia respondió: Haría la vista gorda... Justo cuando estaba a punto de lamentar la generosidad y la tolerancia de mi novia, ella habló: Haré la vista gorda y apuntaré a volarte el pene. con una sola inyección...
24. Después de más de tres horas El cirujano le preguntó al paciente: Tu hígado está bien, ¿estás contento? El paciente dijo horrorizado: ¡No! El médico dijo seriamente: ¡Si! Si quieres estabilizar tu condición, debes ser feliz...
25. El matemático estaba caminando por el parque con su novia. Su novia le preguntó: "¿De verdad te importa si tengo pecas en la cara? " El matemático respondió amablemente: "¡Por supuesto!". Me encanta trabajar con puntos decimales.
26. La mujer rica ama las antigüedades. Pidió que pintaran su dormitorio del mismo color que el jarrón. Muchos pintores lo intentaron pero fracasaron. Un pintor lo hizo y otros le preguntaron: ¿Tú? ¿Cómo lo hiciste? Respuesta: ¡Pinté el jarrón!
27. El maestro le preguntó distraídamente a Xiao Ming: ¿Por qué no respondiste la pregunta? Entiendo la pregunta, pero la respuesta me dejó perplejo.
28. Un extranjero viajó a China una vez fue a una cantina rural a comprar un bolígrafo y le dijo "pEN" al jefe, quien se lo dio. uno, el extranjero rápidamente dijo "NO", pero el jefe dijo "¡No, es importado!" "
29. Mujer: "Soy inocente. "Policía: "Pero el sospechoso se parece demasiado a usted. Es joven, hermoso, elegante y. Mujer: "Lo confieso, la persona de la que estás hablando soy yo". ”
30. Cuando mi nieto vio sacar el cadáver de la nevera con agua cayendo, le preguntó a su nieto: ¿Por qué esa persona sigue sudando? La abuela dijo: Los niños no son sensatos y no deberían decir tonterías. Esta es la primera vez que alguien muere. ¡Muy nervioso!
31. Amante es una necesidad para luchar contra la inflación en 2011. El potencial de apreciación es mayor que el del mercado inmobiliario y la eficiencia financiera es mejor que. el del mercado de valores. No quiero decir nada excepto mi amante, ya sabes. ¡Feliz día de San Valentín!
32. Xiao Zhang fue al restaurante a cenar y dijo en voz alta: "Camarero, Por favor, tráeme un plato de tofu casero (extendido).
El camarero respondió de inmediato: "¡Oh, ya lo tengo!" ¿Cuánto tiempo debo agregar? Xiao Zhang quedó atónito y respondió: "Siempre que se pueda hacer". ”
33. Una mujer fue al médico por mareos el segundo día después de su boda. El médico preguntó: ¿Por qué? La respuesta fue: Tomó 20 pastillas anticonceptivas. También preguntó: ¿Por qué no? ¿Toma el medicamento según las instrucciones? También respondió: Sólo siga las instrucciones Las instrucciones para tomar el medicamento dicen una pastilla a la vez, doctor...
34. Alguien me dijo: " Un burro te pateó en la cabeza." ¡Sé que estás furioso! Eres leal y no puedes evitar sentirte triste, así que entiendo muy bien tus sentimientos, ¡aunque nunca me has pateado!
35. Un conductor quería dar marcha atrás, entonces encontró a un joven y le dijo: "Un momento". Por favor, dime cuánto quieres servir. El joven tartamudeó, así que asintió y empezó a gritar: " Vierte... vierte...", "Vierte... vierte... ¡con un poquito es suficiente!", dicen que las tartas de huevo son una delicia en Macao, y hace tiempo que tengo ganas de probarlas. tiempo, y finalmente tuve la oportunidad de verlas en una pastelería: “Nuevas tartas de huevo, ¡bienvenidas a probarlas! "Vamos a comer una tarta de huevo grande". "Un minuto después: "¡Aquí tienes!" Se quedó atónito durante medio minuto: "Lo que quiero es una tarta de huevo (tarta de huevo), no un cuenco de huevo". ”
37. Había una flor que estaba embarazada y Luye le cocinaba arroz fragante todos los días. Luye le preguntó a Huahua: ¿Cómo se llamará nuestro hijo? Huahua: Me alimentas con arroz todos los días. , ¡llamémoslo maní!
38. Un erudito conocía bien la poesía y los libros, pero no podía atar un pollo. Alguien le preguntó qué era lo que más apreciaba en su vida y dijo. eran cuatro flechas. Todos estaban desconcertados. Ellos respondieron: "¡El tiempo vuela como una flecha!"
39. Hija: "Mamá, ¿de dónde vengo?" Mamá: "Bebé, saliste de mi vientre". Hija: "¿Entonces nací o me sacaron?" ”
40. Un pequeño cable de red, un amor del alma, uno de este lado de la montaña, uno del otro lado del mar, uno con cara de pepino, uno con la tierra tapando el cielo, aquí Tan pronto como el bebé se conectó, el anciano de allí se enojó y dijo descaradamente: ¡Estamos saliendo en línea!
41. Odio que la gente diga que estamos saliendo en línea. No me he visto en muchos años. Tencent les recuerda que eviten el fraude en línea, pero me robaron algo y les enviaron un mensaje de texto para advertirles que lo devolvieran de inmediato y me devolvieran mi verdadero amor.
42. Hoy gasté cincuenta yuanes para hacerme un corte de pelo a la moda. Después de regresar a casa, mi esposa me criticó duramente. En ese momento, un loro que permaneció en silencio durante mucho tiempo concluyó: "Este peinado es muy rentable y solo cuesta 50. yuanes para conseguir un corte de pelo de 250 yuanes." ”
43. Me enamoré de tu cara incluso antes de conocerte. Mi madre dijo que eres como un hada. Mi padre quiere llevarte a casa para conocerte. de ti. Me gustas. ¿Es conveniente enviarte un mensaje de texto?
44. La hija se enamoró de un chico guapo, y el padre dijo que era su medio hermano. El chico se enamoró de su hija y el padre dijo que las personas también son hermanos. La hija lloró y la madre la consoló: No te preocupes, buena niña, puedes casarte con quien quieras. > 45. MM le preguntó a su mejor amiga: El anillo y el collar los compraron su novio y su exnovia. ¿Debo conservar estas cosas o tirarlas? Sería una lástima que no las tirara. ¡Es tan molesto! ¿No lo usó tu exnovio también?
1. Solo en las dificultades puedes conducir un Land Rover. Si eres joven y no trabajas duro, solo puedes conducir un. Xiali.
2. Si no quieres contestar mi teléfono, solo dímelo. ¡No dejes que China Mobile me pida perdón todo el tiempo! El jardín está lleno de paisajes primaverales y una cabeza de cerdo sale de la pared...
4. No tengo habilidad para ligar con chicas, pero es una lástima que sea una chica
5. La mayor felicidad de una persona delgada es que no tendrá miedo de engordar aunque coma demasiado; la mayor felicidad de una persona gorda es que seguirá gorda aunque coma demasiado; mucho.
6. Cuando éramos jóvenes, todos eran de la patria Flores. Es solo que cuando creces, algunas personas se vuelven raras.
7. Tú no. saber a quién amas más hasta que estés borracho
8. No te preocupes si no tienes amigos en el futuro, cualquiera puede matarte
9. Las personas sí. Como el hierro, la comida es como el acero, no pretendas entrar en pánico por un día.
10. La historia de amor más larga de una persona es probablemente el narcisismo...
11. ¿Nunca sabrás cuántas veces te ha tolerado una persona que está enojada contigo?
12. "En aquellos días, "mi amigo" y "mi compañero de clase" eran conocidos colectivamente como los tres dioses insuperables.
13. El llamado dormir hasta que te despiertas de forma natural es en realidad dormir hasta que te despiertas orinando.
14. Cuando era niño, a menudo tenía problemas: cuando sea mayor, ¿debería ir a la Universidad de Tsinghua o a la Universidad de Pekín? Cuando crecí, descubrí: realmente pensaba demasiado.
15. El llamado durmiente se puede resumir en ocho palabras: somnolencia primaveral, cansancio estival, siesta otoñal e hibernación.
16. Tú eres el dueño de mi tierra.
17. Pagué dinero para venir a clase. Tengo algo que hacer y no puedo asistir a clase. ¿Por qué no me dejas tomar vacaciones? La escuela actual simplemente no puede posicionarse correctamente. . ¿Crees que somos empleados? ¡Somos clientes!
18. El profesor de secundaria dijo, no necesitas entender esto, se enseñará en la universidad. El profesor de universidad dijo, no te enseñaré más esto, el profesor de secundaria sí. ya lo enseñé. ¡Esto, esto, esto!
19. La diferencia entre clases: las tasas de la escuela primaria se pagan de boca, las tasas de la escuela secundaria se pagan con bolígrafo, las tasas de la escuela secundaria se pagan con cerebro, las tasas universitarias se pagan...
20 No estés insatisfecho conmigo, porque aquí hay un identificador de llamadas.
21. La diferencia entre una aventura y una aventura es que los primeros están juntos y los segundos no.
22. Cuando tenga dinero, llevaré a las personas que más odio a los mejores hospitales psiquiátricos del mundo.
23. Solo quiero darme la vuelta con gracia, pero inesperadamente golpeo la pared de manera hermosa.
24. La distancia más lejana del mundo no es la que hay entre la vida y la muerte, ni la ignorancia del amor. Es la distancia entre la cama y el exterior en invierno.
25. Pregunta: ¿Qué lleva exactamente Sha Seng en su carga? Respuesta: Es el mejor equipo para matar monstruos.
26. Esfuérzate y empuja a los demás.
27. ¡Solo quiero darme la vuelta con gracia, pero inesperadamente golpeo la pared!
28. Sólo porque tenemos un día festivo, no puedes tratarme como un día festivo.