1. Un verdadero guerrero debe atreverse a mirar a las chicas hermosas y la sombría vida de soltero.
Creo que debe haber mucha gente que está enamorada de mí, porque después de tantos años, ¡nadie me lo ha confesado!
3. Tres elementos del éxito: perseverancia; desvergüenza; perseverancia, desvergüenza. ¿Lo hiciste?
4. Cuando te sientas mal, ve al baño. Después de que terminaste, miraste al baño con una mirada feroz y dijiste: ¡Mierda por mí! Luego descargue el inodoro.
5. La diferencia entre asistir a clases: la escuela primaria es más cara, la escuela secundaria es más cara, la escuela secundaria es más cara y la universidad es más cara.
6. La historia amorosa más larga de una persona es probablemente el narcisismo.
7. La diferencia entre una aventura y una aventura es que los primeros están juntos y los segundos no.
8. ¡Cuando el cielo cae, tú me sostienes!
9. Tonterías es la primera frase en las relaciones interpersonales.
10. A los ojos de un tonto, la sabiduría de una persona inteligente no vale nada.
11. El dinero no es el problema, ¡es la falta de dinero!
12. Mientras la azada salte bien, ¿hay algún rincón que no se pueda cavar?
13. Es difícil para los ricos no tener dinero.
14. Cuando conoces a alguien que te gusta, tienes que tomar la iniciativa de ser una perra.
15. La voz de un gordo: Lo disfruta con la boca, pero quiere adelgazar en el corazón.
16. ¡Los hombres que tratan mal a las mujeres se reencarnarán en toallas sanitarias en sus próximas vidas!
17. Estoy en el mundo, pero no hay ninguna leyenda sobre mí en el mundo.
18. Desde que me convertí en un pedazo de mierda, nadie se atreve a pisarme la cabeza.
Tu fealdad no tiene nada que ver con tu cara.
20. ¡Pareces ser muy creativo y vivir con valentía!
Los chistes más divertidos y con connotaciones divertidas.
1. ¡El que madruga, atrapa al gusano, y al que madruga, atrapa al gusano!
Te buscaré en mi próxima vida, porque además de mí, eres la persona más estúpida.
¡Considero el dinero como basura y mis padres me consideran una fosa séptica!
Tengo una minifalda genial, pero mis piernas no son lo suficientemente mini.
5. A primera vista, no pareces gran cosa, pero a segunda vista, bien podrías parecer una persona viciosa.
6. ¡No me hables de la vida, háblame de extraños!
7. La vida es un capítulo lleno de arrepentimientos, porque ella no tiene posibilidad de que corrijas las frases equivocadas.
8. ¡Es demasiado difícil y agotador para una esposa administrar la casa! ¡Tener una sola esposa no es suficiente!
9. De repente quiero un hijo. ¿Quién de ustedes me dará a luz uno? ¡Gracias!
10. No encuentro mi corbata otra vez. ¿No encontraste el trapo ayer?
11. No importa que no todas las disculpas puedan intercambiarse.
12. La lengua dura más que los dientes y el software dura más que el hardware.
13. Conducir no es difícil, pero hay recién llegados.
14. El abuelo lo heredó su nieto.
15. Cuando estaba mareado, finalmente entendí qué es el amor.
Los chistes de humor más clásicos
1. Cuando una mujer llora, el hombre pierde.
2. El lugar es grande, pero el precio de la casa simplemente no baja.
¡Prefiero creer en fantasmas que creer en mentiras de los hombres!
4. ¡Las mentiras de un hombre pueden engañar a una mujer por una noche, y las mentiras de una mujer pueden engañar a un hombre durante toda la vida!
Tal vez lo parezca, pero no necesariamente.
6. No hay lugar para dos tigres en una montaña, a menos que haya un macho y una hembra.
7. Quiero enamorarme temprano, pero ya es demasiado tarde.
8. Lo imposible puede hacerse realidad hoy y lo imposible puede hacerse realidad mañana.
9. Es fácil complicar las cosas, pero muy complicado simplificarlas.
10. A veces el asesino del matrimonio no es la aventura, sino el tiempo.
11. ¿Es necesario ser grande? ¡Los dinosaurios no se extinguieron como de costumbre!
13. Al principio tenía mucho interés en casarme, pero luego fue un error divorciarme.
14. No todo el mundo puede vivir una vida discreta. La base para mantener la discreción es tener un perfil alto en todo momento.
15. Me preocupo cuando los demás me elogian. Me preocupa que los demás no me elogien lo suficiente.
Las frases de humor clásicas más connotativas, párrafos de humor súper connotativos.
Las frases de humor clásicas más significativas
1. La gente no le teme a la muerte, pero lo que más teme es no saber vivir.
2. La vida no es más que hacer sonreír a los demás y, de vez en cuando, sonreír a los demás.
Si un día desaparezco, sólo hay dos posibilidades: mi cuerpo viaja, o mi alma viaja.
La vida es colorida, pero yo también tengo mis propios colores.
Aunque estés inquieto, sé fiel a ti mismo.
El verdadero significado de un cuenco de arroz de hierro no es tener comida para comer en un solo lugar, sino tener comida para comer en todas partes a lo largo de tu vida.
7. Robar la idea de una persona es plagio, robar las ideas de muchas personas es investigación.
8. Mi padre comentó sobre mi obesidad: Han Hong no murió, pero Han Hong estaba enfermo.
9. Nunca os he engañado, porque nunca os he engañado.
10. Mi amante es una belleza deslumbrante, y un día se casará conmigo montando un dinosaurio que escupe fuego, pero la vi montar, pero no a su dueño.
11. ¡No tengas miedo de que tus enemigos sean como tigres, pero ten miedo de que tus compañeros de equipo sean como cerdos!
12. ¡Pareces ser muy creativo y vivir con valentía!
13. Muchas personas han saltado de edificios recientemente, ten cuidado de no ser golpeado.
14. ¡Ejercita tus músculos para evitar que te golpeen!
15.Juez: ¿Por qué imprimir dinero falso? El acusado dijo inocentemente, porque no puedo imprimir dinero real.
16. La soledad es el carnaval de una persona, y el carnaval es la soledad de un grupo de personas.
17. Estar embarazada es como estar embarazada. La gente tarda mucho en verlo.
18. ¡Reduce a 6 el número de niños detrás de cada niña!
19. Mírame a los ojos y verás persistencia y sinceridad además de una mierda.
20. Lei Feng hizo una buena acción y no dejó ningún nombre, pero todo quedó registrado en su diario.
21. ¡No me pidas nada y mucho menos nada!
Para hacer atractivo el contrato, el contratista le sustrajo un tractor.
23. Soy responsable de descargar grandes cantidades de carbón y carbón de la mina de carbón.
24. Te miro sonriendo, en silencio, orgulloso y frustrado tal como lo estás ahora, así que estoy feliz contigo y triste contigo, pero siempre estoy de pie ahora y tú siempre permanecerás en el. pasado.
25. Vi crecer a Matsuo Okubo. Ella murió el año pasado. Crecí viendo los videos musicales de Jackson y él falleció este año. Ahora decidí crecer viendo CCTV.
Bromas súper divertidas y significativas.
1. Al hombre fuerte entre nosotros le disgusta mucho esto.
2. Todo lo que no puedo dejar ir es porque no puedo tenerlo~ ~
Los ángeles pueden volar porque se menosprecian a sí mismos.
4. Sé independiente y no dependas de nada ni de nadie, porque cuando muchos pilares se vayan, volverás a caer al suelo.
La mejor manera es no culparlo ni odiarlo. El partido es transparente y la venganza es más importante.
6. Las personas como usted, que mantienen en secreto sus logros, habrían sido fusiladas hace mucho tiempo, durante la Revolución Cultural.
7. ¿A qué debes prestar atención cuando intentas ser lindo? Presta atención a tu apariencia
8. Aprender japonés se trata principalmente de ver dibujos animados, aprender coreano se trata principalmente de adorar a ídolos, aprender francés se trata principalmente de pretender ser literario y aprender inglés se trata principalmente de presumir.
9. Cuando alguien dice que me odia, inmediatamente me río. A ti te hace sentir infeliz y a mí me hace sentir feliz.
10. Después de casarte, si el novio no soy yo, me mudaré a vivir al lado de tu casa y trataré a tus hijos mejor que a mis propios hijos hasta que tu marido dude de la vida.
11. Ganar dinero es una especie de habilidad, gastar dinero es una especie de tecnología. Mis habilidades son limitadas, pero mis habilidades son muy altas.
12. ¿Qué ocho palabras pueden hacer que un hombre te llame sin importar el clima? ¡Venid a beber, mujeres todas!
13. El éxito de los últimos años se puede dividir en tres categorías: inicio de sesión exitoso, descarga exitosa y pago exitoso.
14. Dime, ¿qué más puedes comer? Todavía tengo hambre.
15. Escuché que los mendigos en Dubai ganan 470.000 yuanes al mes. ¿Qué tal un viaje para dos a Dubai? Yo te abrazo, tú sostienes el cuenco, yo lloro, tú te arrodillas y gritas.
Los chistes más divertidos, clásicos y divertidos.
1. No seas holgazán conmigo, soy demasiado vago para compararme contigo.
2. Si estás en un lugar alto, puedes mirar hacia arriba desde la distancia, caer a un lugar bajo y disfrutarlo tranquilamente.
3. ¿Lo sabes hermano? La carne del segundo hermano es ahora más cara que la del maestro.
4. ¡Lo siento! ¡Ya estoy muerto! ¡Pero gracias por venir a verme! ¡Nos vemos esta noche a las 12!
5. No lo aceptaré cuando esté borracho, ¡así que simplemente me agarro de la pared!
6. Juega con tu vida: Sólo si tienes tu vida podrás jugar. Si tu vida se acaba, ¿a qué más puedes jugar?
7. ¡Pensé que era decadente, pero terminé siendo desechado!
8. Si los cigarrillos son desobedientes, los fumaremos.
9. Hasta dónde puede llegar una persona depende de con quién camina; qué tan buena es una persona depende de quién le da consejos; qué tan exitosa es una persona depende de con quién está.
10. El protagonista masculino tiene dificultades con las bellezas. No soy un héroe, pero la belleza me ayudó a salir adelante.
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Los párrafos de humor más significativos.
1. Un amigo fue a cenar a un restaurante. Le preguntó al jefe: ¿Su hotel es higiénico y respetuoso con el medio ambiente? El dueño de la tienda dijo: No te preocupes, es absolutamente respetuoso con el medio ambiente. ¡Incluso nuestro aceite de cocina se recicla!
2. Anoche mi hija trajo a su novio a cenar a casa por primera vez. Lo emborrachaba cuando estaba feliz. No esperaba que este chico tuviera mala capacidad para beber. Estaba borracho y en secreto me dijo que me llevara a buscar a una joven. Todavía estoy enojado ahora. ¡Cómo pudo mi hija enamorarse de un hombre así que no cumple su palabra!
Yo: Cariño, ¿te gusta que sea una dama? ¿O picante? Novio: Sólo espero que puedas ser tan desconocido como mi exnovia. Yo: ¿Sigues siendo tu ex novia? ¡No tengo ni idea! Novio: Es inflable, tíralo después de usarlo. Ella nunca se quejó.
4. Un hombre se acostó con una chica que tenía novio. La muchacha le preguntó por qué no se casaba con ella. Un hombre respondió: Fui demasiado lejos y robé la comida de otras personas. ¿Por qué debería quitarle la olla a otra persona?
5. Un familiar se casó hoy y mi esposo fue a asistir a la boda. Me envió una foto y le respondí con cuatro palabras: La col está buena. . . Marido: ¡Los cerdos también son bastante gordos! Dios, ¿cuándo nuestra comunicación se volvió tan significativa?
Sexto, la altura de esta cosa es de más de un metro para todos, por lo que no hay nada que pedir; el peso es solo eso, todos pesan menos de 200 kilogramos, por lo que no hay nada que pedir; ; el salario no es nada curioso.
7. Esta transmisión de gimnasia es demasiado falsa. Las niñas han estado haciendo ejercicios para agrandar los senos durante más de diez años y no tienen ningún efecto ~
8. cita a ciegas, le pregunté: ¿Lo estás haciendo? Hombre: hago equipos de control de iluminación interior. Pensé que era alta tecnología y tenía miedo de que la gente pensara que no entendía nada, así que no tuve el valor de preguntar, pero aún así me sentí halagado. Después me enteré, carajo, vende cortinas. . .
9. Fui al baño público y encontré a una chica dentro. . . Me quedé allí unos segundos y luego salí corriendo. Piénselo de nuevo, ¡eso no está bien! No pedí perdón y entré de nuevo. . .
10. Ve a una cita a ciegas con tus amigos. Tan pronto como me senté, estornudó. Justo cuando estaba saludando de una manera muy grosera, vi a mi colega levantar la cabeza en silencio y decir: "Lo siento, soy alérgico a las mujeres hermosas y no pude evitarlo". Lo admiro. Muy inteligente.
Mientras charlaba con mi mejor amigo, le dije que por el bien de mi próxima generación, tengo que encontrar un hombre guapo con quien casarme. Como resultado, el idiota dijo que el hombre guapo no se casaría contigo por el bien de la próxima generación.
Se sentó tranquilamente frente a mí en la cafetería, tomando con cuidado una taza de capuchino. Era tan deslumbrante que atrajo la atención de todos en la audiencia.
Después de todo, no pude contenerme y le dije con cautela: Recuerdo haberte visto hace un momento, en la esquina. Me miró fijamente con una sonrisa en los labios: Estás cansado del trabajo, por favor relájate. Me quedé sin palabras después de escuchar esto. Después de todo, no hay muchos mendigos que sean tan literarios y artísticos hoy en día. . . ¡Inesperadamente!
Trece años. Después de que su madre se enteró de su novio, mi tía encerró a su novio en casa y se negó a verme. Rogué y rogué afuera de la puerta, y mi tía detrás de la puerta dijo: Vete a casa, soy hija única. Yo: Tía, si nos mantienes juntos, tendrás dos hijos. . .
14. A un amigo le encanta presumir de su riqueza. Un día lo invitó a cenar y le dijo: ya no necesito nada, tengo casa, auto y depósito. Ni siquiera sé qué pedirle que traiga. En ese momento, una niña a mi lado dijo con calma: ¡Puedes pedirle que cuide a un niño por ti!
15. Se dice que es buena idea caerse con la anciana al tocar la porcelana. Puedes olvidarte de eso. Ahora la anciana me culpa por acostarme con él. Debo asumir toda la responsabilidad. . . . . . ¡Odio cuando ustedes hacen la vista gorda ante las ideas! ! !
Dieciséis, mamá, fuiste tú quien no me dejó enamorarme, ¡y ahora no encuentro a nadie! Por eso no puedes enamorarte prematuramente, de lo contrario habrías sabido que nunca la encontrarías.
Mujer: Cariño, ¿crees que mis pechos son grandes? Hombre: ¡Sí! ¡Como dos minas terrestres! Mujer: ¡Bah! ¡La casa de Lun no es tan grande! Hombre: ¡Sí! Enterrado en el suelo!
A los 18 años, un hermano dijo que su esposa se había escapado con un hombre. Él estaba muy triste y me pidió que fuera al bar. Después de consolarlo durante mucho tiempo en el bar, me di cuenta de que era su esposa quien había llevado a su hijo de regreso a casa de sus padres. ¡Maldita sea! ¿Quiénes son estas personas?
19. La mujer que sostenía el cuchillo le dijo a su novio entre lágrimas: De hecho me pediste que hiciera ese tipo de cosas. Hemos estado juntos desde la universidad, así que ya han pasado dos años. ¿Eres digno de mí? Dios mío, basta. Simplemente pica una cebolla. ¿Es necesario? Si es gran cosa, lo cortaré.
Hoy fui de compras con una diosa de la que estoy enamorado desde hace mucho tiempo. Cuando veas a un amigo idiota, sube y saluda. Nos vio y me preguntó: ¿Esta es tu novia? Me acerqué y te di una bofetada: ¡Quién diablos te dejó arruinar esto!
Desde pequeño nunca he sabido en qué debería ser bueno. En mi desesperación, no tuve más remedio que desarrollarme de manera integral.
Chistes connotativos clásicos de gente divertida, frases connotativas impactantes y súper humorísticas.
La connotación clásica de los personajes divertidos
1. Dios esparce sabiduría por el mundo y yo levanto el paraguas con mi ingenio.
2. Aprende a lucir tus logros, las modelos lucen sus figuras, los ricos lucen su dinero, las diosas lucen sus selfies y yo luzco mi sol.
He dominado 100 maneras de lastimar a mi novia y ahora necesito una novia.
4. Llegué al aula de la Universidad de Tsinghua, caminé hasta el podio y dije: ¡Hola compañeros! Sé que algunos de ustedes entraron a través de sus padres, otros a través de conexiones y otros a través de dinero. ¡A diferencia de ti, soy el único que entra con las manos! En ese momento llegó el guardia de seguridad: Es él, ha saltado la pared, atrápenlo rápidamente.
Desde la primera vez que vi a tu hermana, te consideré mi hermano.
6. Algunas chicas son muy lindas y deliberadamente me golpean hasta convertirme en un burro. Entiendo lo que quieren decir.
7. Estudiar no me mata, pero me dan ganas de morir.
8. Cuando estoy frente a ti, mi mundo es gris. Después de conocerte, Macquarie estaba a oscuras.
9. La chica grabó en secreto la voz del chico que le gustaba y la puso como alarma temprano en la mañana, de modo que todos los días sentía como si él la despertara en persona, pensó. felizmente. Después de una semana de esto, ya no le agradaba.
10. Este QQ es un agente a largo plazo para chatear y ser conversado. Invitamos a mujeres y niños a negociar con una sonrisa.
11. Estaba leyendo hoy y vi que el emperador Kangxi se convirtió en rey de un país a la edad de veintitrés años. Pero al ver que el emperador Tongzhi había estado muerto durante cuatro años a la edad de veintitrés años, me sentí equilibrado.
12. Soy puramente ficticio. ¡Que me condenen si estoy en línea!
13. Si crees que estoy equivocado, por favor dímelo. No lo cambiaré de todos modos. No ocultes tu enfermedad.
14. ¿Cómo te va últimamente? He estado muy gorda últimamente.
15. Ninguno de los estudiantes de primer año habla en serio.
No agarran a los mayores, solo agarran comida.
16. Sólo porque te miré entre la multitud, pensaste que iba a tomar un taxi.
17. Mi madre me dijo que no estuviera todo el día en casa pintando espacio, sino que fuera más a menudo a la biblioteca. Pensé que tenía razón, así que fui. Efectivamente, es mucho más cultural pasar tiempo en la biblioteca.
18. Por tener papada, no bajes la cabeza ante cualquier dificultad. La última charla divertida sobre compartir imágenes.
19. Cada vez que eres malo conmigo, creo que algo anda mal contigo. Todavía puedes enojarte conmigo, que soy tan lindo.
20. ¿Cuál es el espíritu de Lei Feng en la nueva era? ¡Comparte la contraseña wifi!
21. Olvídate de regañarte. Sólo después de que te derrote sabrás que soy tanto civil como militar.
22. Cuando era niño, mi compañero de escritorio me prestó una cinta de vídeo. Lo abrí y dije: Los adolescentes menores de 18 años deberían verlo con sus padres. Luego llamé rápidamente a mis padres. Más tarde, tuve moretones en la nariz y la cara durante toda una semana.
23. No es que quiera trasnochar, sino que la noche me necesita como estrella brillante.
24. ¿A qué edad puedes aceptar que tu amante es diferente a ti? Mientras el valor nominal pase la prueba, durará hasta cinco mil años.
Me siento aliviado cuando veo que la persona que te gusta es más fea que yo.
Oraciones connotativas súper humorísticas e impactantes
1. Como animal, siento mucha presión.
2. Cuando una mujer te dice que te odia, significa que le gustas. Cuando un hombre te dice que te odia, realmente te odia.
3. Las niñas son como pasteles de luna durante el Festival del Medio Otoño, ¡pierden su valor después de la decimoquinta noche!
4. Dile adiós a la masturbación y encuentra el amor. Haz ejercicio JJ todos los días y disfrútalo.
5. En primavera tienes novia en la colina de atrás, ¡pero en otoño tienes cornudos por todas partes!
6. La vida es como una mierda. A veces trabajas duro y lo único que obtienes es mierda.
7. Confucio dijo que debes estar de pie a los treinta, lo que significa que no puedes sentarte después de los treinta.
8. La vida requiere que seas fuerte. Si no eres fuerte, voltea estas dos palabras.
9. Bañarse en verano siempre es como ayudar a los mosquitos a lavar las verduras.
10. Hoy es feriado. Compra un globo terráqueo. El mundo es tan grande que no solo puedes mirar a tu alrededor, sino también mirar a tu alrededor.
11. Cuando otros toman fotos, puedes usarlas como avatares, y cuando tomas fotos, puedes usarlas como emoticones.
12. Una persona sencilla como yo no puede resolver problemas matemáticos tan reflexivos.
13. Hace un momento pasó un Lamborghini y me echó agua. En ese momento juré que cuando me hiciera rico, definitivamente me compraría mi propio impermeable.
14. Las llamadas vacaciones significan no ser respetados en casa, no tener dinero para salir y tener ocio extra todos los días.
15. Solía tener abdominales marcados, pero cuando practicaba el noveno, estaba poseído y me convertí en uno.
Chistes humorísticos, graciosos, clásicos e impactantes
1. ¿Qué se siente al ser bajito? Todos no podían levantar la cabeza cuando me vieron.
2. No hay amor ni odio sin motivo en el mundo, sólo obesidad sin motivo.
3. Si te gusta alguien, debes confesarlo. Haga clic si no está de acuerdo. Si no funciona, toma medicamentos, luego viola y no más fotos de desnudos.
Eres realmente bueno, gracias a tus padres por traer una broma tan grande a China.
Hace más de 20 años, el día que naciste, hubo una sequía severa, las langostas pululaban y el cielo y los pozos estaban vacíos. Tu madre usó su fuerza y naciste con mierda.
6. Desde el día que naciste, tuviste un adivino. Eres un idiota nato.
7. Una de tus características es que haces caca mientras comes. La gente muchas veces no puede saber si estás haciendo caca o comiendo.
8. Haces caca a tiempo todos los días, a las 8 a.m. y te despiertas alrededor de las 9 a.m.
9. Los arreglos funerarios en casa están todos listos, esperando tu muerte.
10. ¿Qué se siente ser posesivo? Todo lo que podía oler era su pedo.
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