En aquella época, siempre tuve una energía inagotable y un sinfín de ideas nuevas, que formaban fantasías que ahora creo que son imposibles de realizar. Sin embargo, en ese momento, sentí que estas fantasías eran realizables e hice lo mejor que pude para que los demás lo supieran y permitieran que otros se unieran. Al mismo tiempo, mi adolescencia también estuvo llena de sentimientos de inquietud, que surgieron de manera tan emocionante y desaparecieron de manera tan repentina. Estos grandes ríos tienen algo que ver con mis emociones y no han hecho nada para sentir lástima por los demás. Si tuviera que quejarme, me quejaría de que nadie sabía que estaba enfermo, incluido yo mismo, por lo que nadie podría entender mi extraño comportamiento. Y estas acciones simplemente me molestaron y avergonzaron.
Más tarde, cuando fui a la universidad, ya no creía en esos sentimientos de inquietud, pero todavía me entregaba a la fantasía. Por un momento pensé que podría ser traductora en el futuro. Por un momento pensé que tenía talento para ser ingeniero. Por un momento me sentí como un genio. La verdad es que es todo muy divertido, porque al final no hice nada de eso, pero dejé atrás la costumbre del optimismo. En ese momento, de vez en cuando me preocupaba no lograr nada en el futuro y era tan negativo que quería morir. Al mismo tiempo, enterraría a mis padres por su actitud equivocada hacia mí y luego tendría una gran pelea con ellos. En mi tercer año de universidad, mi familia me envió a ver el departamento de psicología del Primer Hospital. Después de tomar el medicamento, mi condición se estabilizó un poco, pero luego dejé de tomar el medicamento sin motivo aparente y luego comencé a enfermarme nuevamente.
Más tarde, fui a la escuela de posgrado. Después de descubrir que no era el genio que pensaba, comencé a sentir una vergüenza infinita y no tenía motivación para completar mis estudios. Dejar la medicación fue suficiente para empeorar mi condición, pero fue entonces cuando me enamoré. Esa relación, como todas mis experiencias emocionales, vino y se fue tan rápido como llegó. Más tarde descubrí que mi enfermedad fue causada por una mala relación cercana con mis padres en la infancia, así que supuse que debido a esto, la relación cercana en la edad adulta agravó aún más mi enfermedad.
Después de que mi enfermedad empeoró, no quise y no pude completar la tesis. En ese momento estaba extremadamente negativo, pero también muy emocionado al mismo tiempo. Fumé y bebí sin cesar y me quedé despierto toda la noche. Al mismo tiempo comencé a atacar a mi familia, luego me quedé solo y triste, luego seguí con lo que estaba haciendo. De esta forma, mi mente se fue agotando poco a poco, y finalmente se podría decir que había caído en la locura. Sigo buscando razones para mi situación actual: tal vez sea por mis antecedentes que no merezco ir a la escuela de posgrado; tal vez sea porque mis padres me dejaron lisiado por error, así que tal vez no merezco vivir; es porque mi abuela es psicópata, así que la locura probablemente sea innata, así que no debería mejorar.
Más tarde, no tuve más remedio que abandonar la escuela e ir al departamento de psiquiatría del hospital. Luego recibí terapia electroconvulsiva. Una sola sesión me calmó rápidamente. Afuera estoy mejor. Pero sólo mis padres y yo sabemos que todavía me encuentro en un estado de extrema inestabilidad mental. Después de regresar a casa del hospital, tenía miedo de encontrarme con personas ajenas. Tenía una fuerte ilusión de que me iban a matar. De vez en cuando ataco a mi madre. De vez en cuando lloraba y hacía un escándalo, pero mi corazón todavía estaba lleno de dolor. Lo peor fue que no podía recibir psicoterapia en absoluto porque tenía miedo de encontrarme con extraños y mis habilidades lingüísticas aún no se habían recuperado. Como resultado, mi familia esperó a que me recuperara una y otra vez, esperando ansiosamente tratamientos psicológicos que eran difíciles de conseguir. Al mismo tiempo, también espero poder recibir más tratamiento, así que estoy trabajando duro para recuperarme. Finalmente, con mi madre a mi lado, comencé mi primera sesión de psicoterapia.
Desde entonces, mi vida ha ido volviendo poco a poco a la normalidad, pero me ha llevado casi cinco años.
Después, ahora, vuelvo a estar en paro en casa. Pero desde mi última renuncia, nunca he vuelto a atacar a mi madre; mi mente se ha mantenido clara; mi conciencia emocional ha regresado y puedo detectar cuando soy negativo y cuando estoy emocionado, y actúo en consecuencia; La situación en casa, según palabras de mi madre, ha mejorado mucho.
Ya no tengo ilusiones poco realistas y me concentro en lo que puedo hacer ahora. Solía tener muchos celos de mis compañeros de clase y amigos. Sus trabajos eran tan lucrativos que compraron casas y automóviles. Al mismo tiempo, al pensar en mi situación actual, me siento arrepentido y molesto. Ahora sólo puedo decirme a mí mismo que efectivamente es así. En cuanto a mí, como no tengo el genio para hacerlo bien en un solo paso, comenzaré con lo que puedo hacer ahora y trabajaré paso a paso.
? Todavía tengo miedo de llevarme bien con mis compañeros, por eso dejé mi trabajo antes y esta vez. Pero cada vez que empiezo un nuevo trabajo, me siento un poco mejor que el anterior, así que tengo muchas ganas de encontrar un nuevo trabajo porque esta vez debería ser mejor.
“El pasado no se puede cambiar, pero no puede determinar el futuro”. Debido a que entiendo la vida tan bien, puedo dejar de lado todas las cosas malas que me hicieron arrepentirme, sentirme avergonzado y culparme a mí mismo. Estuve enfermo en el pasado y sigo adelante.