Un poco sin sentido, por decirlo amablemente, A. un poco posmoderno. La gente moderna está cansada de escuchar esos chistes originales, por eso se les ocurren estas cosas frías.
Xiaobai se parece a su hermano. ¿Sabes por qué?
Porque: Realmente se parece a Baymax.
2. Un oso polar se quedó solo sobre el hielo, aturdido. Cuando estaba realmente aburrido, empezó a arrancarse el pelo. Uno...uno...uno...uno...
3. Había un hombre que parecía una cebolla, llorando mientras caminaba.
En un caluroso día de verano, dos plátanos caminaban por la carretera.
El plátano que caminaba delante de repente se sintió muy caliente. Dijo que hacía demasiado calor. Quiero quitarme la ropa.
Terminó desollandolo.
El plátano de atrás se cayó.
5. Hay un club del escondite cuyo líder aún no ha sido encontrado.
6. Dibuja una V en ambos dedos. ¿Qué es esto? Sí ~~ Me temblaba la mano y la estiré. ¿Qué pasa? ¡Son hojas caídas! Jajaja, me estaba riendo mucho.
7. Estira cuatro dedos,
¿Qué es esto?
Cuatro,
Doblar cuatro dedos,
¿Qué es esto?
¡Maravilloso~!
8. Cuando el millonario conducía un lujoso coche "Lincoln" por un pueblo, vio a dos mendigos arrancando hierba para comer al borde de la carretera. El millonario detuvo inmediatamente el coche.
"¿Por qué estás comiendo hierba?"
"Realmente no tenemos dinero..." respondió un mendigo.
"De verdad, súbete al auto y vete a mi casa."
"Tengo esposa y dos hijos en casa..." murmuró un mendigo.
"Llama al 1", señaló el rico a otro mendigo. "Y tú, llama también a tu familia". "
"Mi familia tiene una gran población. Además de mi esposa, tengo cinco hijos. "Dijo otro mendigo.
"No importa, llama a todos, ve al 1".
De esta manera, los dos mendigos y sus familias subieron al autobús. Afortunadamente, era un autobús largo. De camino a hacer ejercicio, la esposa de un mendigo dijo agradecida: "Jefe, es muy amable de su parte invitar incluso a gente pobre como nosotros a su casa".
El millonario respondió: "Nada, acabo de llegar Cuando regresé del extranjero, la casa nunca estaba cuidada. El césped del patio probablemente tenía más de un metro de altura y podía comer lo suficiente”.
Había una vez un hombre. barra de pan caminando por la calle. Sintió hambre y se comió él mismo.
Había una vez un malvavisco que jugó con una pelota durante mucho tiempo. Dijo: "Estoy tan cansado que me siento débil".
10 Había una vez una ovejita. Un día salió a jugar y se encontró con un lobo.
El lobo dijo: “¡¡Te voy a comer!!” ! "
¿Adivina qué?
Como resultado, el lobo se comió al cordero.
11. Hay una brecha generacional pero no una división: este tipo de comunicación es difícil.
12. ¿Quién entre los lobos, tigres y leones será definitivamente eliminado del juego, porque: Momotaro (el lobo eliminado)
13. Chen Shui-bian compra fideos instantáneos.
14. ¿Por qué los gusanos de seda son ricos? Porque... los gusanos de seda pueden tejer capullos (frugales)
15. ? Porque: Su Wu Muyang Beihai. (Pateado por el mar).
A los 16 años, Xiao Ming se hizo un nuevo corte de pelo cuando llegó a la escuela, todos sus compañeros se rieron cuando vieron su nuevo. peinado: Xiao Ming, ¡tu cabeza parece una cometa! Xiao Ming se sintió ofendido y salió corriendo a llorar... Se fue volando 17. Un día, los tres cerditos construyeron tres chozas para escapar de la persecución del lobo feroz. Los lobos destruyeron casas con techo de paja, madera y ladrillo con facilidad.
Los tres cerditos corrieron lo más rápido que pudieron, pero fueron alcanzados por el lobo. Los tres cerditos dijeron desesperados: Depende de ustedes. Nos rendimos, no importa lo que quieras. En ese momento, el lobo feroz sonrió, babeó y dijo:
Entonces dime dónde está Caperucita Roja.
18. La piedra peleó con la torta de arroz, y cuando se enojó, arrojó la torta de arroz al mar. ...
Contar una historia. Érase una vez una pareja de amantes que hicieron un acuerdo privado de por vida, pero el chico necesitaba servir en el ejército, así que le hicieron una promesa a la chica, le regalaron un anillo de diamantes y acordaron conocer a la chica. tres años después hoy. En aquel entonces, los anillos se utilizaban como alianzas de boda. Han pasado tres años. La niña esperó al niño, pero no pudo. Estaba tan triste y desesperada que arrojó el anillo de diamantes al mar y se alejó.
20. Los movimientos del buceador son difíciles. Gira tres veces, luego da volteretas hacia adelante durante tres semanas y media y luego da volteretas hacia atrás durante un mes.
21. Cuando mi amigo Li Shansi y yo nos mudamos por primera vez, no había televisión en casa y era muy aburrido. Primero fingimos que había un televisor sobre la mesa, y luego los dos fingimos que teníamos un control remoto para poder cambiar de canal. Este hijo de puta sigue cambiando de canal. Se lo dije pero no me escuchó. Entonces empezamos a discutir.
Autor: Xiao_ kid 2009-1-3 17:31 Responder a esta afirmación.
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Los 2 mejores chistes (reposteados) Shen Jing
22 Un huevo fue a una casa de té a tomar té, pero se convirtió en un huevo de té; un huevo Si vas a nadar al río Songhua, se convertirá en un huevo en conserva. Un huevo corrió a Shandong y se convirtió en un huevo Lu (guisado); un huevo quedó sin hogar y se convirtió en un huevo salvaje; un huevo cayó accidentalmente en el camino y cayó al suelo y se convirtió en un misil, un huevo corrió hacia el patio de alguien; en una bomba atómica; un huevo corrió hacia la meseta Qinghai-Tíbet y se convirtió en una bomba de hidrógeno. Uno de los huevos enfermó y se convirtió en villano. Un huevo se casa y se convierte en bastardo; un huevo nada en un río y se convierte en una bomba nuclear. Un huevo chocó contra las flores y se convirtió en una florista. Hay un huevo montado a caballo y sosteniendo un cuchillo. Resulta que es un Blues de la Ópera de Pekín. Un huevo era femenino y feo, pero se convirtió en un huevo de dinosaurio; un huevo era masculino, y su esposa cometió adulterio con otro huevo afuera, y él se convirtió en un hijo ilegítimo; ......
23. Había una vez un hombre llamado Cai, y todos lo llamaban.
Como resultado...
¡Un día, se lo llevaron!
Había una vez un pájaro.
Pasaba por un campo de maíz todos los días,
Pero desafortunadamente,
un día, se produjo un incendio en el campo de maíz.
¡Todo el maíz se convierte en palomitas! ! !
Después de que los pájaros volaron,...
Pensé que estaba nevando, así que me quedé helado. ...
25.Xiao Ming: ¿Alguna vez has visto a una tortuga sacudir la cabeza?
Kangkang negó con la cabeza) No.
Xiao Ming: ¿Has oído lo que dijo el tonto?
Los idiotas dicen que no y los retrasados mentales, no.
¿La historia de las palabras?
Kangkang: .............
Un periodista visitará 100 pingüinos en el Ártico.
Preguntó al primer pingüino cuáles eran sus intereses habituales. El primer pingüino dijo: Come. dormir. Llama a la puerta.
El reportero preguntó confundido ¿qué está llamando a la puerta? El pingüino se fue sin decir nada. El periodista quería decir que sí y no decir nada. Fue a visitar a un segundo pingüino. ¿Cuáles son sus intereses habituales? El segundo pingüino dijo, toca la puerta cuando comas y duermas. ¿Por qué volviste a tocar la puerta? El periodista murmuró en su mente. Uno tras otro, desde que visitan al primer pingüino hasta el número 99, sus intereses habituales son comer, dormir y tener relaciones sexuales.
Hasta el pingüino número 100.
El periodista le preguntó ¿cuáles son sus intereses habituales?
Pingüino 100: Comer. dormir.
El periodista lo encontró extraño y le preguntó: ¿Por qué no llamaste a la puerta?
Penguin Número 100: ''Porque soy baterista''
27 La taza de café y la taza de agua cruzaron juntas la calle. En ese momento, un anciano gritó: "Ten cuidado, ahora hay una luz roja".
Pero después de un tiempo, la taza de café cruzó con éxito la calle, pero la taza de agua fue atropellada por un camión y fluyó hacia la nota. ¿Por qué?
Clave: Debido a que la taza de café tiene "orejas", la taza de agua no tiene 5555555555555.
28. En un barco de paja
Lu Su: "¿Es realmente posible pedir prestadas flechas como esta? ¿Sr. Kong Ming?"
Zhuge Liang: "Créeme."
Lu Su: "Pero todavía estoy un poco preocupado..."
Zhuge Liang: "No es necesario".
Lu Su: "¿Pero no crees que hay más en el barco?" ¿Está haciendo más calor?"
Zhuge Liang: "Es un poco incómodo decir... ¿Pasa algo?"
Lu Su: "Sí, me temo que el enemigo está disparando cohetes...."
Zhuge Liang: "¡Oye! Amatista, ¿sabes nadar?"
29. Soldado: "Sed...sed..."
Cao Cao: "¡Espera un poco más! He estado en este lugar antes y recuerdo que hay una ciruela. bosque cercano. Puede que lleguemos en un rato."
Soldado: "¡Oh! ¡Hay ciruelas para comer! ¡Oh!"
Media hora después——Cao Ren: "Señor. ! ¡El equipo de expedición encontró mucha agua!"
Cao Cao: "Jajajaja, ¿lo escuchaste? Finalmente hay agua para beber".
Soldado: "Si no lo haces. No vayas... debes encontrar las ciruelas..."
30. La historia de Diusim: "..."
Dong Zhuo: "..."
Lu Bu: "Solo quiero escuchar tus verdaderas palabras. ¿Cuál amas más?". ? "
La historia de Diusim: "..."
Dong Zhuo: "..."
Lu Bu: "¡Contéstame! "
Dong Zhuo: "¡Es realmente difícil decidir! ¡Me gustan ambos! "
Lu Bu: "¡Escoria! "!" - Según la investigación, el primer caso de asesinato de BL en la historia de China ocurrió a finales de la dinastía Han del Este...
31. Sus últimas palabras antes de morir fueron: "...¡Ah! ¡Entonces soy una pasta de frijoles!"
En una tarde calurosa, una cerilla raspó y se incendió.
¿Aún recuerdas el partido de la tarde? De hecho, hay otro juego más tarde. Le picaba la cabeza. Una vez atrapado, su cabeza estaba en llamas. Luego fue al hospital. Después de que la enfermera lo vendó, se convirtió en un hisopo.
33. Hace calor todos los días en verano, así que comemos sandía juntos en el dormitorio.
Una niña se acercó y preguntó: "¿Puedo comerlo?"
Autor: Xiao_ kid 2009-1-3 17:31 Responder a esta afirmación.
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Los 3 mejores chistes (republicados) de Shen Jing
Respuesta: "Puedes comer las semillas y quedarte con la sandía".
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34. Un día, Xiao Ming, que estaba en el jardín de infantes, corrió hacia su padre: "Papá, papá, ¿qué sale por el este y se pone por el oeste?" "No, no, ¡cinco palabras!" Papá Después de pensar por un momento, dijo: "¿Nieto de Papá Noel?" "¡Mal, cinco palabras! ¡Solo esas cinco palabras!" . . . . En ese momento, Xiao Ming dijo: "... ¡¡¡Estúpido, sí, sí, el sol!!!"
35. Un día estaba caminando y de repente se cayó. . . . Jajajajajajajajajajajaja, que gracioso.
36. Había una vez un caballo que entró en un bar, se sentó en la barra y le pidió una copa de vino al camarero. El camarero dijo, tu cara es muy larga.
Esta es la situación
37. Mi hermana fue de compras y estuvo mucho tiempo eligiendo en un puesto de gomas.
Pregunte: "Oh, esto es hermoso. Dáselo".
Respuesta: "¿Por qué? No golpearé tu vaso".
38. Un día, cuando la guerra nacional estaba en pleno apogeo, el líder del gremio llegó al frente de los pastizales para levantar la moral...
El líder del gremio preguntó: ¿Qué está pasando?
Informe del arquero del grupo: ¡Informe al líder! Hay un arquero de Bezos al lado de la tienda, 20 metros más adelante, pero su precisión es pobre.
Había disparado muchas veces estos días, pero no había alcanzado a nadie.
Después de escuchar esto, el líder del regimiento preguntó: Ya que hemos encontrado al arquero del enemigo, ¿por qué no matarlo?
El miembro del equipo Archer dijo: ¡Informe al líder del equipo! No, ¿no quieres que lo cambien por uno más preciso?
39. Desde que Israel se abrió, todos los países han acudido en masa a Israel...
Ischia: ¡Guau! Tanta gente~
Yiyi: Sí, vi muchos dioses de la guerra y papas...
Ischia: ¿Qué están haciendo aquí?
Ismail: Ven a la reunión.
Ischia: ¿Qué reunión se celebrará?
Yi Yi: Están aquí para discutir cómo debemos enfrentar los desafíos después de unirnos a la OMC.
Iska:...
40. Este es un entrenamiento nocturno...
Soldado: Ah... tengo hambre~
Compañeros de equipo: ¡Guau! ¿Entonces qué?
Sacerdote: ¡Vamos, vamos, que ya estoy aquí! El capellán siguió hablando palabras de curación a los soldados.
Guerrero: Vaya...yo...yo...solo quiero decirte que voy al callejón a comprar fideos...
Sacerdote: . .... .....
41. Las vacaciones más felices
Mao Yamin y Abai no tenían nada de qué hablar y se dijeron que el tiempo no espera a nadie.
Una canción: “Recordando la infancia, lo más feliz es el Día del Niño”.
Apa: “El Día de la Juventud será diez años después”.
Una canción : "El día del padre es dentro de diez años."
Apa: "Dentro de unas décadas será el día de los mayores."
Una canción: "Dentro de unas décadas más Décadas" ."
Apa: ". Día de limpieza de tumbas."
42. Súper composición para niñas de quinto grado
Título: "Treinta años." The Me Later"
Xiaomei, una niña de la clase, escribió: "El clima es tan agradable hoy... Llevé a mis hijos a jugar al parque forestal de Da'an. Condujimos. Mi esposo Lawrence me compró un gran anillo de diamantes en mi dedo y un collar de oro que me acaba de comprar el mes pasado. Estaba caminando por el parque con mi adorable hijo y la gente de todas partes me envidiaba. La anciana estaba cubierta de barro y. Las personas sin hogar salieron corriendo del camino. Eché un vistazo más de cerca ~~~ ¡Dios mío! ¡Resultó ser mi profesora de chino de quinto grado!
43.
4. y Dios
Un hombre se suicidó para ver a Dios. Dios preguntó: "Hija mía, ¿por qué te suicidaste?" El hombre dijo: "Perseguí a una mujer, pero ella dijo que yo no tenía una figura ni una apariencia alta y hermosa, por lo que Dios asintió pensativamente y". dijo: "Es verdad. Los efectos visuales son muy importantes en el amor. Bueno, te daré un caparazón que no tiene paralelo en belleza. Ahora regresa y busca tu felicidad. Mientras hablaba, Dios recitó un hechizo y silbó". sonido, el hombre se fue. Una semana después, el hombre se suicidó por segunda vez y volvió a ver a Dios nuevamente. Dios preguntó: "Hija mía, ¿por qué te suicidaste otra vez?". El hombre dijo con dolor: "Después de que regresé, la mujer dijo que aunque yo era guapo, no la entendía en absoluto. Fui rechazado de nuevo". Dios asiente con comprensión: "Por supuesto, si no entiendes a una persona, ¿cómo sabes cómo darle felicidad?" Bueno, te daré una visión e intuición sobrehumanas, y podrás regresar y buscar tu felicidad. "Mientras hablaba, Dios recitó un hechizo y con un silbido, el hombre se fue nuevamente. Una semana después, el hombre regresó. Esta era la tercera vez que se suicidaba. Dios se sorprendió y le preguntó: "Hija mía, tú ¿Por qué te suicidaste otra vez? "El hombre dijo con mucho dolor: Después de que regresé, aunque era guapo y la conocía bien, ella dijo que había entregado su cuerpo a otro hombre. Dios miró a este desafortunado hombre con simpatía y finalmente dijo: "Está bien, ya que Te gusta tanto esa mujer, dejaré morir a ese hombre, para que esa mujer sea tuya. ¡volver! "
Autor: Xiao_ kid 2009-1-3 17:31 Responder a esta declaración.
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4 Los Mejores Chistes (Republicados) Shen Jing
Entonces Dios recitó el encantamiento, y cuando estaba a la mitad del encantamiento, escuchó "Bang !" Con un fuerte grito, Dios cayó al suelo y murió con dificultad.
El hombre dijo alegremente: "¡Ahora por fin puedo volver y perseguir a esa hermosa monja!""
44.
5. La muerte del Zorro
Un día, el Zorro fue a la casa de su amante para encontrarse con ella. La amante le preguntó al Zorro: "¿Qué debo hacer si mi marido regresa?".
" El Zorro dijo: "Está bien. Si tu marido vuelve, saltaré por la ventana y mi caballo también estará allí.
Recógeme a continuación. "
La anfitriona dijo, si escucho tres golpes en la puerta, mi marido ha vuelto.
El Zorro dijo: Entiendo.
Pasó Después de un rato , empezó a llover. De repente hubo tres golpes en la puerta: Dong, Dong, Dong. Eso significa que era muy tarde.
Sí, el Zorro salió volando de la cama y saltó en un abrir y cerrar de ojos. ojo. Ventana. Cuando la anfitriona vio salir al Zorro, fue a abrir la puerta.
Vi un caballo parado frente a la puerta y le dije: "Dile al Zorro que afuera está lloviendo". Estoy arriba." "
Espéralo en el camino."
45 Un día, en el gran bosque, el zorro estaba fumando marihuana. En ese momento, el conejito vino de lejos y vio todo esto. Se acercó y dijo: Zorro, ¿cómo puedes fumar marihuana? Esto no es bueno para tu salud. Mira, el aire es tan fresco. Ven a correr conmigo. El zorro pensó que esto era correcto y se escapó con el conejo.
Corriendo y corriendo, vieron al elefante consumiendo heroína. El conejo corrió y le dijo al elefante, elefante, elefante, ¿por qué te drogas? Mira qué fresco está el aire. Corre conmigo. El elefante pensó que tenía razón y huyeron juntos.
Mientras corría, vi al león arremangándose y a punto de inyectarse heroína. El conejito le gritó al león desde lejos: León, león, drogarse es malo para la salud. Mira qué fresco está el aire. Corre conmigo. ...
Vi al león dejar la jeringa y correr hacia él, golpeando locamente al conejo. El elefante tembló y le dijo al león, ¿por qué le pegaste al conejo? ¡Él no quiere que dañemos su salud!
El león dijo enojado: NND maldito conejo, cada vez que se droga quiere que corra salvajemente por el bosque con él, ¡maldita sea!
46. Vuelve a casa los fines de semana cuando vas al colegio. Después de cenar, me entraron ganas de fumar e inventé una excusa para salir a caminar. Cuando me estaba cambiando los zapatos en la puerta, mi padre me preguntó por qué quería ir. Le dije: "¡Ve a fumar un cigarrillo!". Como resultado, mi padre encontró un paquete de 555 y me dio una buena k.
47. Una vez que salí de la casa de mi madre, fui a buscar a mi esposa. Después de ver a mi esposa, habitualmente gritaba: "¡Mamá!"
48 Cuando iba a trabajar por la mañana, descubrí que la bicicleta se había quedado sin gasolina y quería que mi madre la empujara afuera. para repostar. Como resultado, dije: "Saca mi llanta". Mamá estaba confundida, sonreí y rápidamente la corregí. Como resultado, dije: "¡Ponle gasolina a mi auto!""
49. Mientras conducía, la colega sentada a mi lado de repente me preguntó: "¿Por qué no conduces sin ¿condón?" "
50. Una vez fue muy conveniente ir al baño y no había papel. Le dijo a su mujer: "¡Tráeme el burro de papel! ”
51. Una niña estaba desconsolada. Le aconsejé: “¡Los sapos de dos patas son difíciles de encontrar, pero hay muchos hombres de tres patas!” ”
52. Dos personas estaban peleando y de repente una persona que estaba a su lado dijo: “¡Estás realmente lleno y no tienes nada que hacer!” ”
53. Cuando un colega estaba discutiendo con otros, abrió la boca con ansiedad: “¿Crees que crecí comiéndolo?” "Siempre he sentido curiosidad por saber qué comía cuando era niño.
54. Leo publicaciones mientras como y le leo clásicos a mi esposa.
Se rió tanto que me dijo: "¡Léelo después de comer, si no tu cerebro sufrirá una indigestión!"
55 Una vez le pregunté a una persona miope cuántos grados tenía sus ojos, y quería decir 400. Grados, resultó ser 400 vatios, ¡y le dolía el estómago!
56. Una vez que los líderes de la Oficina de Educación inspeccionaron los ejercicios del recreo, el profesor de educación física debería haber anunciado "despido", pero con las prisas, olvidó las palabras y las contuvo por un momento. Durante mucho tiempo, y gritó: "¡Retírate!"
57 Cuando un estudiante de educación física estaba haciendo sus prácticas, muchos profesores asistieron a la clase. Estaba demasiado nervioso. Finalmente, cuando estaba a punto de disolver el equipo, su mente se quedó en blanco y reprimió una frase: "¡Atención, atención! ¡¡Flash!!!"
58. en los suburbios. Compramos unas sandías y las metimos en la cocina. Le pedí a un compañero que cogiera un cuchillo y lo cortara. Hace mucho que no vuelvo. Mientras se preguntaba, se acercó con un melón cortado en la mano y dijo presa del pánico: "Corté la calabaza". Todos rieron salvajemente, pero dos segundos después, todos rieron aún más fuerte. ¡Resultó que tenía un melón en la mano!
59. Cuando estaba en la escuela secundaria, había un profesor llamado Jiang que se parecía mucho a Tang Seng en Viaje al Oeste. Fui a hacerle una pregunta y solté: "Maestro Tang, esta pregunta..."
60 Un colega, un día estaba conduciendo por la carretera y mi llanta estaba pinchada, así que le pregunté. donde podría conseguir neumáticos inflados. Un colega dijo: "¡Hay abortistas por todas partes en la calle!"
A los 61 años, fui a McDonald's y compré un cubo de dulces, y finalmente llegó mi turno. No podía esperar para decir: "¡Dame dos rodillos!" Inesperadamente, el camarero me dijo en voz alta: "¡Dos rodillos, cuatro yuanes!" "
62. Cuando conocí a una chica a la que había admirado durante mucho tiempo, ella salió de la casa de baños y quiso acercarse. Después de mucho tiempo, se atragantó y dijo: "Estás tomando un baño, ¿hay muchos hombres ahí dentro? ”
Autor: Xiao_ kid 2009-1-3 17:31 Responder a esta afirmación.
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5 de los mejores chistes (republicados) Shen Jing
63. Una vez fui a comer y cuando estaba pagando la cuenta, le dije al patrón: "¡Marido! ¡verificar! "La mujer del jefe estaba cerca en ese momento...
64. Un profesor jugó mahjong toda la noche. Cuando vio que la pizarra no había sido limpiada, se enfureció: "¿Quién es el granjero hoy? "¡No limpies la pizarra!"
65. Una vez mi tío vio a mi cuñada usando un Dabao y de repente gritó: "Tu piel es tan buena, ¿por qué todavía usas un Dabao? "
66. Acabo de comprar una casa y llamé a un amigo emocionado: 'Compré una casa y solo me queda diez centavos (se me olvidó decir "en bruto") para decorarla". "El amigo dijo: "¿Hay sólo un baño? Entonces, ¿dónde vives? "
67. Nuestro profesor se quedaba a hacer su tarea. Si no podía hacerla, copiaba el trabajo de otros. Luego iba a la oficina a entregar su tarea, y cuando veía la profesor, dijo: "¡Lo copié!" "
68. Cierto señor estaba muy nervioso el día que tomó su examen de licencia de conducir. El examinador lo molestó y le pidió que se detuviera en un lugar que había una boca de incendio al costado de la carretera. Esto Curtis dijo nerviosamente: "Informe sobre la boca de incendios, hay una boca de incendios al costado de la carretera. Examinador, ¡no se permite estacionar! ””
69. La empresa tiene un perro llamado Xiaobai. Un día todos estaban jugando con el perro. El colega A tomó la galleta y le dijo al perro: "Xiaobai, eres el único en toda la oficina que me alimenta". Tres segundos después, ¡toda la oficina se echó a reír!
70. Dos hormigas caminaban por el camino y de repente vieron una pera grande. Escriba el nombre del país.
Respuesta 1:
Hormiga A: Oye, ¿pera grande? (Italia)
Respuesta 2:
Hormiga B: "Silencio, pera". (Siria)
Respuesta 3:
Oh , pera grande. (Australia)
Respuesta 4:
Hormiga B: "Oye, muévete". (España)
Respuesta 5:
Hormiga A: "¡Iré!" (Brunei)
Respuesta 6:
Hormiga B: "Llévalo a casa". :
La hormiga A no pudo aguantar más y se le ocurrió una idea: "Come peras".
Respuesta 8:
Hormiga. B le dio un mordisco y dijo: "Las peras no están tiernas.
"(Líbano)
Respuesta 9:
La hormiga A también dio un mordisco y dijo: "Fideos. "(Myanmar)
Respuesta 10:
La hormiga B dio otro mordisco y dijo: "Una pera. "(Israel
71. Un estudiante universitario fue capturado por el enemigo. El enemigo lo ató a un poste telefónico y le preguntó: "¿De dónde eres? Si no me lo dices, te electrocutaré". ¡Tú!" El estudiante universitario respondió. Dijo: "¡Soy de TV University!" 72. Estabas acostado en el cine, ocupando cuatro asientos, y solo hiciste clic en dos. Abajo. El guardia de seguridad se acercó y dijo: "¡Oh! , hermano, ¿hacia dónde es?" Apretaste los dientes y dijiste: "¡Me caí en el pasillo de arriba!""
Paciente: No puedo dormir Doctor: Estas pastillas rojas te hacen soñar. del sueño blanco de Allen; el sueño verde de hidratar el cabello. Paciente: ¿Qué tal si los toma todos? Doctor: Entonces puede ver a Guo Rong
74. su trasero y luego sacarlos. El administrador explicó: Alguien le dio de comer un melocotón, pero el corazón del melocotón no se pudo sacar. Ahora el mono debe medirlo antes de comerlo. "Dime, ¿cómo te llamas?"
Prisionero: "Mi nombre es Jackie Chan".
Policía: "¿Por qué no me golpeas?" ¿Dime tu nombre~?"
Prisionero: "Mi nombre es Chen Zhen"
76. Hay un pingüino que no tiene nada que hacer. Arrancándose el pelo por diversión.
Después de sacarlo, dijo que hacía mucho frío.
Secuela: Había un oso polar que no tenía nada que hacer. Dijo: Pingüino. Así es...
77. Los que destruyeron los Seis Reinos también son los Seis Reinos, no los Qin.
El pueblo Qin no es el pueblo Qin.
78.
¿Quién es la madre de Mi?
Es "Hua"...
Porque "Hua" dio a luz a " "Mi"
¿Quién es? ¿El padre de Mi?
Es "el mar".............
¿Por qué? p>
Entonces... las flores "producen" arroz
...los buenos tiempos no duran mucho
Desde que Hua se divorció de Ah Hai debido a la insatisfacción con él. vida
Me hice amiga de un extranjero y luego di a luz a un hijo extranjero.......
p>Llamado John...
¿Sabes por qué?
"Mantequilla" de maní (John)
Autor: Xiao_ kid 2009-1-3 17:31 Responder a esta afirmación
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6 respuestas: El mejor chiste (republicado) Shen Jing
Es demasiado difícil
Autor: ˊぐ2009-1-3 17:44 respuestas. a esta afirmación
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7 respuestas: El mejor chiste (Transfer) Shen Jing
Pareces muy rápido
Autor. : Xiao_KID 2009-1-3 17:45 Responder a esta declaración.
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8 respuestas: El mejor chiste (republicado) Shen Jing
Creo que es bastante interesante.
Autor: Xiao_KID 2009-1-3 21:39 Responder a esta afirmación.
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9 respuestas: El mejor chiste (republicado) Shen Jing
Miembro, publicación virgen
Autor: Yan Xin's Skin respondió a este comunicado a las 21:50 horas del 3 de enero de 2009.
Este mensaje fue enviado por teléfono móvil, ¡yo también quiero enviarlo por teléfono móvil!
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10 respuestas: El mejor chiste (publicado nuevamente por Shen Jing)
Hace bastante frío, pero se puede utilizar como complemento de la alta calidad. pegatinas.
Autor: Nueva Filosofía Materialista 2009-1-4 02:39 Responder a esta afirmación
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11 Respuesta: El mejor chiste (republicado) Shen Jing
Oh sí, ¡por fin tengo una boutique!
Autor: Xiao_KID 2009-1-4 17:27 Responder a esta afirmación.
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12 respuestas: El mejor chiste (republicado) Shen Jing
Mucha gente lo ha visto.
Autor: Shen Hailong respondió a esta declaración el 4 de enero de 2009 a las 18:26.
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13 respuestas: El mejor chiste (republicado) Shen Jing
Engañar
Autor: Autumn Leaves Fall Unscathed 2009 -2 -11 01:38 Responder a esta declaración.
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14 respuestas: El mejor chiste (republicado por) Shen Jing
Es tan fuerte, jajaja, tan divertido.
Autor: Fox Noisy 2009-2-11 02:46 respondió a esta afirmación.
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15 respuestas: El mejor chiste (republicado) Shen Jing
Top
Autor: Supreme Horse A 2009-2- 1119:54 Responda a esta declaración.
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16 respuestas: El mejor chiste (publicado nuevamente por) Shen Jing
¡Me resfrié después de verlo!
Autor: Príncipe Azul 2009-2-11 21:34 Responder a esta afirmación.
Este mensaje fue enviado por teléfono móvil, ¡yo también quiero enviarlo por teléfono móvil!
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17 respuestas: El mejor chiste (republicado) Shen Jing
Nada mal, nada mal. Dale una ventaja.
Autor: Xisi2009-2-11 22:26 Responder a esta afirmación.
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18 respuestas: El mejor chiste (publicado nuevamente por) Shen Jing
Recomiende un buen sitio web de chistes.
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Autor: linbfhy 2009-3-6 16:52 Responder a esta declaración.
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19 respuestas: El mejor chiste (republicado por Shen Jing)
Algunos lo han visto y otros no, ¡pero es realmente divertido! ¡Te apoyo! Apertura/póster original
Autor: Ling Yuxuan Tiempo de respuesta: 6 de marzo de 2009, 20:22.
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20 respuestas: El mejor chiste (republicado) Shen Jing
P: ¿Sabes lo que significa matarte a patadas?
Respuesta: Te mataré a patadas.