Chistes universitarios súper humorísticos
Los chistes universitarios súper humorísticos se utilizan con más frecuencia en nuestro estudio y comprensión diarios, y nuestra cultura china es amplia, profunda y tiene una larga historia. muchas palabras, oraciones, etc. registradas a continuación. Conozca los chistes súper divertidos del campus a continuación. Broma súper humorística del campus 1
1. En la sala de examen de ingreso a la universidad, todos sudaban mientras respondían preguntas. De repente vi una pregunta: "Por favor, cuénteme sobre Li Hongzhang". Un candidato respondió: 1. Li Hongzhang me dirigió y la Armada de Beiyang derrotó al ejército invasor japonés en la Guerra Sino-Japonesa de 1894-1894, lo que aumentó el prestigio. de nuestro país. En segundo lugar, Li Hongzhang encabezó la delegación deportiva de nuestro país y ganó por primera vez la primera medalla de oro de nuestro país en los Juegos Olímpicos. De hecho, el entusiasmo patriótico en esta vida no es pequeño.
2. Contando el examen de ingreso a la universidad, gastamos 12 años de juventud y al menos entre 40.000 y 500.000 yuanes en tasas de matrícula para apoyar a Chenguang Factory, True Color Factory, Machine Readable Card Factory, innumerables fábricas de papel y innumerables imprentas, la librería Hanlin, la librería Xinhua, la industria del transporte de la ciudad, restaurantes alrededor de la escuela, así como todos los salarios y bonificaciones de los maestros, el auto del director, dinero para gasolina, gimnasio (esto...)
¡El examen de ingreso a la universidad es una empresa privada pilar nacional! ¡Este es nuestro aporte!
3. Después de estudiar esta mañana, la chica frente a mí se volvió hacia mi compañera de escritorio y le pidió un trago de agua. Mi compañera de mesa me entregó generosamente una botella de té oolong. Después de tomar un sorbo, la chica. preguntó: "¿Por qué té oolong?" También hay trozos de fruta".
Mi compañero de escritorio dijo: "¿De dónde viene el té oolong?" Desenroscó la tapa de la botella y me la mostró.
La chica de enfrente se giró en silencio... unos segundos después, se dio la vuelta y le preguntó a su compañera de escritorio, ¿qué comiste esta mañana?
Compañero de escritorio: Gachas de los ocho tesoros...
4. La tía del dormitorio descubrió que hay una chica deambulando por el pasillo todas las noches.
En pijama, inexpresivo, mirando la pantalla del teléfono en silencio, sin decir una palabra.
Este asunto se viene repitiendo desde hace muchos días, y la tía decidió dar un paso al frente y hacerse cargo del mismo.
"Compañero, ¿tienes alguna dificultad?"
"¿Ah? No." Respondió la niña sorprendida.
"Entonces, ¿por qué no vuelves al dormitorio todos los días?"
"Oh... porque... la señal WIFI es mejor en el pasillo". /p>
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5. El director de una escuela para niños de una empresa vino a la oficina de la empresa a pedir instrucciones. Gerente, nuestra escuela quiere comprar una grabadora debido a necesidades de enseñanza. "Bueno, enseñar no se trata de escuchar cantar. ¿De qué sirve una grabadora?" "Actualmente nos dedicamos a la enseñanza audiovisual, que es un equipo necesario. "¿Qué, enseñar por teléfono?" Los profesores y los estudiantes están en la misma clase, ¿todavía necesitan hacer llamadas telefónicas? ¡broma! ”
6. Cuando estaba en la universidad, había un amigo en mi dormitorio que tenía un mal olor en los pies y nunca se lavaba los pies, pero también tenía la buena costumbre de doblar la colcha en forma cuadrada. levantándose todos los días.
Un día, señaló la colcha que acababa de doblar y me mostró: "Mira, la colcha que doblamos se parece a las colchas dobladas por los soldados en el ejército. Para poner ¡Sin rodeos, son sólo tofu! "
Le dije con desaprobación: "¡Tus pies apestosos ya han apestado la colcha, y es como 'tofu apestoso'!" ”
7. Los maestros a menudo educan a los niños para que desarrollen el buen hábito de recoger oro sin ser ignorantes. Para aquellos niños que recogen oro sin ser ignorantes, el maestro también les da ciertas recompensas, por lo que los estudiantes lo entregan activamente. sobre las cosas que recogen para el maestro y la clase. Se ha formado un buen estilo en la escuela.
Un día, un compañero vio cinco yuanes y quiso dárselos al maestro, pero porque él. Era codicioso, compró un malvavisco de cinco yuanes. Comenzó a sentirse culpable nuevamente y finalmente decidió ser un niño honesto, así que corrió emocionado a la oficina de la maestra y le dijo: "Maestra, hoy compré un malvavisco. . ”
8. Ese día, durante la clase de música, les estaba contando a los estudiantes los conocimientos básicos sobre algunos instrumentos musicales. Después de la conferencia, dejé que todos escucharan una pieza musical y les dije que sí. hecho de zheng (es decir, guzheng) jugando
Un estudiante dijo en voz baja: "¿Qué es el guzheng?" "
Otro estudiante continuó: "La aguja (cítara) es la herramienta que usa tu madre para coser ropa.
"
9. El profesor de chino le dijo a Xiao Ming: "¿Por qué hay elipses en tu composición?
Xiao Ming dijo: "Maestro, usted habló sobre la función de las elipses en la última clase. ¿Lo ha olvidado?"
La profesora dijo: "¿Qué tiene que ver con la composición?". "
Xiao Ming dijo: "¿Por qué no importa? ¿No le da la elipsis a la gente una imaginación ilimitada? Esto es lo que significa la composición que quiero escribir. "
10. Un compañero de clase estaba desconsolado, borracho y lloraba con lágrimas en el rostro.
Cuando estábamos a punto de irnos, quisimos pagar la cuenta nosotros mismos y no dejar que él paga.
Después de sacar todo el dinero, el compañero rugió: "¡Lo compro!
Todos ustedes son mis hermanos. Hoy estoy feliz, ¡así que no compitan conmigo! "
Después de decir eso, sacó un montón de su bolsillo interior y comenzó a contar, uno, dos, tres... plausiblemente.
Echamos un vistazo más de cerca, y él sacó Lo que salió fue un paquete de servilletas
11. No le importa la vida o la muerte. No le importa si tienes dinero para tratar a las personas o a las mujeres. No le importa si tienes hijos o no. No le importa el smog en toda la ciudad. No le importan las tiendas, no le importa la ciudad, no le importa la gente que vive allí. las calles, no le importa la comida, no le importa la contaminación de los alimentos, no le importa la vivienda, no le importa la construcción, no le importa el aumento de los precios de la vivienda Se ocupa tanto de la vida como del entierro, pero no le importa si no puedes inscribirte en la escuela.
12. Hay un hermano Biao en mi clase que asiste a clases avanzadas de matemáticas conmigo. Me levanto temprano, pero él no puede levantarse, y ambos tenemos clases altas de matemáticas, incluso en el primer período, lo despierto a menudo.
Una mañana, me preocupaba que se despertara. Llega tarde a la escuela secundaria, así que le envié un mensaje de texto con el siguiente contenido: ¡Ah! Querido hermano Biao, me pregunto si tienes la ternura de levantarte de la cama en este momento. ¡Oh, querido hermano Biao, aparecerás a mi lado! antes de las ocho? ¡Oh, querido hermano Biao, vete al infierno! ¿Estás despierto? Si no, ¡levántate!
13. ¡La lección era sobre piedad filial, entonces el profesor de política habló! sobre su padre.
"Mi padre me dejó en 2005. Él..."
Justo cuando estábamos conmovidos hasta las lágrimas, una larga palabra vino de un rincón oscuro de mi abuelo. y tu padre estaban en la misma clase..."
14. En la universidad no suelo estudiar y tengo que ocupar plazas al final del semestre.
Fui a la biblioteca a mirar los árboles y simplemente me senté. Después de un rato, una chica se acercó y me gritó: "¡Vete, este no es lugar para que te sientes!
Me quedé atónito y dije: "¡Por qué dices eso!"
La chica se burló: "¿Eres nueva aquí?"
¡Llevo un mes sentado en este asiento y ya es mi asiento especial!
También miré a la niña y le dije: "¡Deja de decir tonterías, llevo más de 20 años pisando la tierra y nunca me atrevo a decir que la tierra es mía!" "
15. Dos estudiantes estudiaron ingeniería eléctrica en la Universidad de Cambridge. Uno era de Egipto y el otro de la India. El estudiante egipcio le dijo al estudiante indio: "Sabes, hace poco se desenterraron haces de teléfonos junto el río Nilo, lo que demuestra que los egipcios inventaron el teléfono. Los estudiantes indios contraatacaron inmediatamente: "Hace unos días, nuestro país también llevó a cabo excavaciones a lo largo del río Ganges". "
El estudiante egipcio preguntó rápidamente: "¿Qué encontraste? El estudiante indio dijo: "Nada". El estudiante egipcio sonrió de alegría y el estudiante indio continuó: "Esto demuestra plenamente que los indios ya han inventado la radio". "Chistes súper humorísticos del campus 2
Chistes hilarantes de humor del campus 1
1. El maestro critica al pobre estudiante Xiao Ming: Si no estudias mucho ahora, tus hijos te preguntarán Esta pregunta en el futuro, papá. ¿Cómo hacerlo? ¡Veamos cómo respondes!
Xiao Ming: ¡Pregúntale a tu madre!
La maestra puso cara de ira y maldijo con enojo: ¡Fuera!
2. Maestro: Buenos estudiantes, ahora aprendamos sustantivos y verbos. El maestro hará algunas preguntas primero y Xiao Ming las responderá.
Maestro: ¿Ojos?
Xiao Ming: sustantivo
Profesor: ¿nariz?
Xiao Ming: también un sustantivo Maestro: Sí, esa boca
Xiao Ming: ¡Verbo! ¡Es un verbo!
Maestro: ¡Fuera!
3. Maestro: “Hoy aprendimos la palabra '. una sonrisa esconde un cuchillo', Xiao Ming, ¿entiendes?"
Xiao Ming: "Maestro, lo entiendo."
Maestro: "Está bien, por favor explícaselo a todos. "
Xiao Ming: "Jejeje cuchillo, jejeje".
Maestro:...
4. Xiao Ming: Dile al maestro que quiero entregarle en el papel.
Maestro: ¿Por qué estás tan ansioso? Vuelve a comprobarlo con atención.
Xiao Ming: Maestro, lo revisé varias veces y descubrí que todavía no puedo resolver ni una sola pregunta.
Profesor: ¡Vaya, vaya, vaya!
5. En clase, el profesor está de espaldas a los alumnos y está escribiendo preguntas en la pizarra, y el fondo está muy desordenado. el maestro no mira hacia atrás para ver quién es. Cuando estaba hablando, se acercó y dijo: "Xiao Ming, sal de aquí, ¡tú eres el más persistente de toda la clase!" p>
En ese momento, abrió la puerta y entró: "Maestro, ¡está afuera!"
Chistes hilarantes de humor universitario Capítulo 2
Roto Butt
Un profesor de química y decano de un instituto cometió un error a propósito al responder preguntas y luego le pidió a un compañero que encontrara los errores.
Después de que el alumno respondió con dificultad, el profesor aplaudió y dijo seriamente: "Muy bien, has visto los defectos del profesor".
Todos se quedaron estupefactos. Después de la clase, la maestra simplemente se fue y toda la clase se echó a reír.
¿Eres valiente o estúpido?
Los estudiantes están aburridos en clase y el profesor anima a todos a hacer preguntas y hablar activamente. Una compañera levantó la mano y dijo: "Maestra, ¿puedo decir algo?" La maestra estaba muy feliz: "Dígalo usted". La compañera se puso de pie, miró a su alrededor y dijo: "Mis niños y niñas, ¿quién tiene esto?". ¿libro en sus manos?"
El director se quedó sin palabras
Cuando estaba en tercer grado de la escuela secundaria, tenía que estudiar por la noche. Si hacía mal tiempo o mi madre hacía comida deliciosa en casa, ella me persuadía de que no fuera.
Continuo Después de un par de veces, el director me llamó a la oficina.
Parecía que sí. Le preguntaba a un padre: "¿Por qué haces novillos?" Respondí con naturalidad: "Mi madre me pidió que no viniera".
El director se quedó sin palabras.
Crimen en la oscuridad
Una pareja joven estaba sentada junta en un tren ruidoso. El tren entró en un largo túnel y de repente el vagón se quedó a oscuras. La niña pensó para sí misma, ¿y si en este momento... Pensando en esto, se sonrojó? Como era de esperar, los labios del joven se juntaron para un largo beso y la niña cayó al océano de la felicidad.
El sol volvió a brillar y la chica todavía se sonrojó y le susurró a su novio: "Es asqueroso, usas tanta fuerza". El novio se quedó atónito: "¿Qué pasa? ¿Qué hice?". La niña exclamó: "¿No fuiste tú quien me besó hace un momento?"
Sonríe feliz
Cuando el equipo de prensa de la escuela entrevistó al campeón de carrera de larga distancia del departamento
Reportero: Cuando corriste ¿En qué pensabas durante los 5000 m?
Campeón del departamento: Me pregunto qué vuelta es esta
Reportero: ¿Aún tienes ¿Es hora de pensar en esto?
Productos populares de la época
En una reunión de clase, el maestro estaba guiando a los estudiantes de secundaria sobre cómo entender correctamente "pop". Para comprender el dominio de los estudiantes, el maestro hizo una pregunta: "Estudiantes, ¿qué creen que es lo más popular en la sociedad ahora?" Los estudiantes hablaron de ello: se habla de KFC. y McDonald's; algunos hablaban de juegos online; y también hubo uno raro que decía que se trataba de amor, porque "de eso hablan los adultos y los niños".
”
Finalmente, Xiao Ming habló: “¡Creo que lo más popular es el frío! ¡Los pollos, los cerdos y las personas son todos populares! Chistes universitarios súper divertidos 3
Campus humorístico. chistes
1. Durante el examen de ingreso a la universidad, hacía frío cuando estaba tomando el examen de matemáticas. Accidentalmente me quedé dormido y estaba soñando. El supervisor me llamó: Despierta, tienes media hora. hora para entregar tu trabajo. Deja que se seque. Está demasiado húmedo para encuadernarlo...
2. El maestro regañó a Xiao Ming: “Tu letra es tan descuidada que ninguna persona normal puede reconocerla. Xiao Ming dijo: "Pero si quiero escribir trazo a trazo, me sermoneas por cometer demasiados errores". "
3. Mis padres vinieron a la escuela a visitarme y los llevaron al hotel frente a la escuela para reservar una habitación por la noche. Al registrarse, la recepción preguntó casualmente: "¿Tienes ¿Una tarjeta de membresía?" También respondí casualmente. ..."Sí". Luego...luego vino el duro interrogatorio de mis padres...
4. "Soy profesora de geografía en una escuela secundaria. Ayer hablé del río Volga en Rusia y dije: Había una vez un cuadro muy famoso, ¿sabes qué es? Estudiante: Rastreadores en el río Volga. Estudiante: Maestro, ¿conoce otra canción muy famosa? Yo: ...Estudiante: El amor de los rastreadores en el río Volga. "
5. "Xiaoxin hizo una nueva novia en línea y se jacta de lo hermosa que es su novia cuando conoce a todos... Un día, Xiaoxin miró la foto de su novia y se llenó de admiración, diciendo , "Realmente parece un hada descendiendo a la tierra."...'
Su compañero de cuarto sintió curiosidad por un tiempo y no pudo evitar querer tomar prestadas fotos para ver al hada descendiendo a la tierra, preparándose para ser. “asombrado”. Sin embargo, después de leerlo, solo le quedó una pregunta: “Cuando tú, un hada, desciendas a la tierra…”… ¿Se golpeó el suelo de cara primero? 』"
6. "Aqiang siempre se quedaba dormido en clase. El maestro no podía soportarlo y despertaba al dormido Aqiang y le preguntaba: "En la carrera de la tortuga y la liebre, ¿sabes por qué el ¿La liebre pierde?"
"No lo sé", respondió Aqiang adormilado.
"Porque el conejo se está quedando dormido", dijo la maestra enojada...
"¡Oh! "Entiendo". Si Aqiang se diera cuenta, "¡Resulta que todos los que no se quedaron dormidos son tortugas!"
7. Mi compañero de clase estaba desconsolado, así que Fue a consolarla y le dijo: Mi más sentido pésame, por cierto... La compañera escuchó después de pensar durante tres segundos, me sequé las lágrimas, esbocé una sonrisa y dijo: Hay tanta gente, pero tú eres la única. alguien que puede consolar a la gente...
8. Cuando sonó el timbre de la escuela, el salón de clases todavía estaba ruidoso. La maestra golpeó la mesa. De repente se hizo el silencio. Entonces la maestra gritó: "¿No puedes oír el timbre de la escuela?" Después de un momento de silencio, una voz profunda vino desde un rincón del aula: "¿A qué hora escuchaste el timbre de la escuela?" >9.A Hay seis personas en el dormitorio. Al cuarto niño le gusta roncar cuando duerme. A menudo nos impide dormir. Una vez, el segundo niño no pudo soportarlo más y lo abofeteó. El cuarto niño se despertó, miró al segundo niño con horror. El segundo niño dijo: Es una pesadilla. El segundo hermano te cubrirá con una colcha. El cuarto niño dijo adormilado: Gracias, segundo hermano.
10. A Xiao Zhang no le gusta estudiar y sus notas son muy malas. Estaba a punto de graduarse de la universidad y le preguntó al profesor: "Maestro, ¿qué debo estudiar después de graduarme de la universidad?" Profesor: "Anuncio de contratación".
11. Quería romper. El novio preguntó el motivo. La mujer: eres económicamente pobre, tienes mal carácter y siempre finges estar frente a los demás. Parece que te encanta estudiar, ¡pero tus calificaciones son malas! Hombre: ¡Estás exagerando! Mujer: ¡Tengo razón!
12. Habiendo impartido clases de arte y diseño durante muchos años, a menudo animo a los estudiantes a ser creativos. Otro ejercicio de pintura en la escuela secundaria, titulado "Asociación de manos". Entre los ejercicios que le devolví había un trozo de papel de dibujo negro. Lo miré durante mucho tiempo, pero no había nada dibujado en ambos lados del papel de dibujo, solo pude encontrar vagamente el nombre, la clase, y proposición escrita a lápiz: "No puedo ver mis dedos".
13. Las personas que van a la universidad a veces serán infantiles. La semana pasada, el nuevo monitor de nuestra clase anunció en la reunión de clase que organizaría un viaje para toda la clase el día de Año Nuevo, y el destino se decidiría mediante votación de la clase. Tan pronto como terminé de hablar, hablé con mi compañero de escritorio adónde ir y finalmente decidimos ir al zoológico. Por conveniencia, escribí "ZOO" en la boleta.
Después de que el líder del escuadrón recogió los votos, cantó frente a los compañeros: "Un voto para la estación de esquí de Nanshan, un voto para la Gran Muralla..." De repente el líder del escuadrón levantó la mano, sosteniendo una papeleta y gritó: "¿Quién escribió 200? Los fondos para esta actividad son limitados, así que está bien no jugar, ¡pero definitivamente no está bien repartir 200 yuanes!" la clase de conocimientos naturales presentó a los estudiantes el bosque en la pizarra. Una variedad de serpientes venenosas y les enseña varias medidas de emergencia.
El profesor preguntó entonces: "¿Qué debes hacer si te encuentras con una cobra?".
El alumno dijo con entusiasmo: "¡Rompele los vasos primero!". 15. El mensaje de texto más seductor: El meteorito del amor te dice: amor+amor=mucho amor, amor-amor=el punto de partida del amor, amor*amor=amor infinito, amor/amor=¡el único amor!
16. La maestra pidió a dos niños rebeldes que se quedaran después de la escuela y escribieran sus nombres 100 veces. Después de que un niño terminó de escribir y se fue a casa por un largo tiempo, el otro seguía escribiendo. La maestra preguntó: "¿Qué pasó?" El niño sollozó y respondió: "¡Esto es realmente injusto! Su nombre es". Han Jin Frank, y mi nombre es Ali Zalul Bing Ha Sheng Ibrahid Rabdul Lajim."
17 , en la primera clase después de las largas vacaciones, el profesor rebelde preguntó apasionadamente a los estudiantes: "¿Me extrañan?"
Los estudiantes respondieron unánimemente "No--".
“¡Pero te extraño!”
Los estudiantes estaban confundidos: “¿Y?”
“¡Porque te amo!” La maestra se mantuvo apasionada.
Hubo un sonido de duda en el aula.
“¿No me crees? ¡Oh, me obligas a contarte la historia de mi familia revolucionaria!” El maestro dijo con sinceridad: “Fue entonces cuando puse un pie por primera vez en el glorioso puesto de profesor A. hombre que dedicó toda su vida a Un viejo maestro en la industria de la educación me enseñó su experiencia. Dijo que lo más importante para ser un buen maestro es amar a tus alumnos."
La voz de la duda es. desaparecido, pero la expresión de duda todavía existe.
“Él también me dijo”, continuó el maestro pícaro, “si no puedes hacer lo anterior, entonces debes hacer al menos la mitad, es decir, amar a tus alumnas”.…
18. Un nuevo estudiante llega a la escuela.
Profesor: "¿Nombre de los padres?"
Estudiante: "Li Dameng".
Profesor: "¿Relación con usted?" Estudiante: "¡No, a menudo me gana!"
19. El padre de Toby le compró una pelota de fútbol pequeña, la llevó a la escuela y se divirtió mucho.
La maestra se acercó, tocó la cabeza de Toby y le dijo: "Toby, ya eres un estudiante de primaria, ya no un niño de jardín de infantes. Debes saber cómo preocuparte por tus compañeros. Presta tu pelota a ese pobre niño sin padre, ¿vale?"
Toby vaciló un momento y dijo: "¿Puedo prestarle a su padre en lugar de prestarle el balón de fútbol?"
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Profesor: "¿Qué diente humano aparece el último?"
Estudiante: "Dientes postizos".
21. "La sala de agua hirviendo siempre ha sido un lugar discreto. Pero el lugar donde se encuentra el amor". Siempre ha sido irregular. Tal vez sea en un lugar así donde una relación durará toda la vida, y al menos conocerás a la persona que te gusta, así que en el espíritu de la "Política de las Tres Luces" de no escatimar en un rincón. No lo dejaremos solo. El amor se escapará a ninguna parte. Entonces, cuando estés decidido a darle la bienvenida al amor, puedes ir a la sala de agua hirviendo.
Requisito previo: trae al menos dos botellas de agua hirviendo. Te dejará ir. La gente piensa que eres inseguro, o al menos no lo suficientemente diligente. Hora: Después de una comida, es el momento pico para abrir el agua. No se recomienda hacerlo en invierno, porque es fácil. distraerte con la niebla en la sala de agua hirviendo, y luego verás flores en la niebla. Tal vez las chicas malas sean utilizadas como tesoros vivientes, así que..."
22. Un día, miré. en el espejo y le pregunté a mi madre que estaba viendo la televisión: "Mamá, ¿crees que he perdido peso recientemente?". Mi madre volvió la cabeza, la miró con atención durante un largo rato y dijo: "Mi cara no es delgada". mis ojos son finos."
23. El primero: En la escuela secundaria, toda la escuela debe usar uniforme. Un estudiante repetidor nunca lo usa. El profesor encargado de este aspecto se agacha en la puerta todos los días para comprobarlo. Un día, la maestra vio a este compañero sin uniforme escolar y le preguntó por qué no lo llevaba.
El compañero se enfureció y dijo: Mi madre no está muerta, ¿por qué tengo que llevar ropa de luto? La segunda: Un profesor de arte era un poco famoso. Había un gran reportaje en un periódico con fotos, por lo que se jactaba en clase: "Últimamente, algunos compañeros siempre me dicen, profesor, que eres muy bueno. Te han publicado en el periódico. periódico e incluso... Foto..." Un estudiante preguntó: "¿Es este un aviso de persona desaparecida?" A partir de entonces, el profesor de arte se negó a permitir que el estudiante tomara clases de arte. Tercero: en la clase de chino, el profesor llamó a un compañero que dormía para responder una pregunta, pero el compañero estaba confundido y no podía decir nada. El profesor dijo impotente: "Lo harás...
24. El profesor de química estaba haciendo un experimento con ácido clorhídrico diluido y zinc. Preparó tubos de ensayo y demás, vertió un poco de ácido clorhídrico en ellos y esperó. durante mucho tiempo cuando no hubo reacción, se quedó muy desconcertado y gritó. Un estudiante respondió: Este compañero, por favor dígame por qué no se producen burbujas.
Compañero: ¡Maestro, usted no puso zinc!
Profe: ¡Este compañero respondió muy bien!
25. Al explicar la palabra "milagro", un maestro puso un ejemplo: Un hombre saltó desde el octavo piso y salió ileso. Esperaba que sus alumnos tuvieran un "milagro".
El alumno de Keyi respondió: Lucky
El maestro estaba muy decepcionado, así que dijo: Esta persona subió al octavo piso y. Saltó de nuevo, pero aún estaba ileso.
El alumno de Yanyi respondió: Por casualidad.
El maestro estaba muy enojado y tuvo que decir: El hombre subió al octavo piso nuevamente y. saltó de nuevo...
Antes de que el profesor terminara de hablar, un compañero respondió: Acostúmbrate
26. En la clase de composición, el profesor dio un tema llamado ". El valor de la vida"
Un estudiante cuya familia vende mariscos escribió: "El pescado vivo cuesta 80 yuanes por malicioso". Yuan, el pescado muerto cuesta 20 yuanes por malicioso; el camarón vivo cuesta 100 yuanes por malicioso, el camarón muerto cuesta 30 yuanes por malicioso; los cangrejos vivos cuestan 40 yuanes por malicioso, y los cangrejos muertos solo se pueden tirar a la basura. Por tanto, la vida es muy preciosa y debemos valorarla.
27. Un hombre sabio instruyó a uno de sus alumnos: "Cuando llueve, corre hacia la lluvia, levanta las manos en alto y descubrirás la verdad". Después de unos días, el estudiante regresó y dijo: "Hice lo que me sugeriste y el agua de lluvia me entró en el cuello. Me sentí como un completo tonto". "Eso es", dijo el sabio, "eso es la verdad". '?