Una colección de chistes súper divertidos
Una colección de chistes súper divertidos tienen la función de hacer feliz a la gente, por eso los chistes son muy populares en la vida a muchas personas les gusta leer. Se puede decir que los chistes son un género literario especial. Aquí tienes una colección de chistes súper divertidos que he recopilado. Colección de chistes súper hilarantes 1
1. Alguien alimentó a un loro, que era muy inteligente. Un día, un amigo vino a verlo. Después de tocar el timbre, escuchó que alguien dentro decía: "Presiona una y otra vez". El invitado volvió a presionar: "Presiona una y otra vez". Alguien en el interior dijo: "Presiona una y otra vez". " "El huésped presionó la puerta trasera y se abrió. Después de abrirla, el huésped preguntó, ¿por qué me pidió que tocara el timbre tantas veces? El dueño dijo: Fue el loro quien te pidió que lo tocaras. Mi loro es muy inteligente si le tocas el pie izquierdo, te saludará, si le tocas el pie derecho te dirá adiós. El invitado se puso muy contento y preguntó: "¿Qué tal si tocas ambos pies?". , y el loro gritó: "Quieres derribarme, ¿te estás equivocando? "La invitada quedó atónita.
2. ¡Amigo, ve a la entrevista! ¡La examinadora es una mujer madura, y otros dijeron muchos halagos! El chico solo dijo una frase: Hermano 21. La examinadora Llegué a la casa al día siguiente. ¡Estás contratado!
Esposa: Te preocupas más por el juego que por mí y el niño. Esposo: ¿Quién dijo eso? Esposa: Te pregunto, ¿cuándo nació nuestro pequeño bebé? nacido? Marido: ¡El día del partido entre el equipo de Liaoning y el equipo de Bayi!
4. Cuando la esposa conducía y estaba a punto de chocar contra un camión, el marido gritó: "Pise el acelerador". !" "¡Gracias a Dios, pisó el freno!
5. Esposa: "¿Quién está en tu oficina? Marido: "Solo yo y la secretaria". Esposa: "Eso es todo de lo que hay que hablar". Marido: "No tengo tiempo para charlar". Esposa: "¿Estás ocupada con muchas cosas?" Esposo: "No es nada. Simplemente no puedo hablar de eso". "
6. Había una pareja. La esposa era responsable de comprar y cocinar la comida. Un día, la esposa tenía algo que hacer en el trabajo, así que llamó a su marido para comprar comida. Después de regresar a casa, La esposa pensó que la comida que compró su marido no era buena. Ella dijo: "Mira cómo es la comida que compraste. El marido dijo: "Los compré todos según tu patrón". ”
7. Un amigo le preguntó a su esposa por qué lo había elegido entre tantos pretendientes. Su esposa dijo que él era el único que no roncaba.
8. El borracho caminaba. En la naturaleza, vio una pequeña caja llena de tesoros preciosos, y un espejo estaba colocado encima del tesoro. El hombre abrió la tapa de la caja muy feliz, pero se sorprendió y se asustó mucho cuando vio a una persona adentro. el espejo. : "Pensé que era una caja vacía. No sabía que estabas en la caja. ¡Por favor, no te enojes! ”
9. Quería comer fruta cuando estaba embarazada. Fui a un puesto de frutas y compré una sandía grande, lichis y melocotones de camino a casa, no pude cargarlos más y los puse. En ese momento, un joven se acercó y me ayudó a recoger la sandía, y me fui tan agradecido que rápidamente le dije gracias y lo seguí. y finalmente desapareció entre la multitud con Xigua, y yo...
10. Clase de chino, la maestra escribió "suave" en la pizarra, y luego pidió a los niños que lo pronunciaran juntos: "Se acabó - suave". La maestra dijo: La pronunciación de los niños no es correcta. Las niñas gritaron: "Ya terminé - suave". La corrección decía: Riwuwan - suave. La maestra se impacientó y corrigió bruscamente: La ortografía correcta debería ser - Riwuwan I - suave
11. El hijo del avaro dijo: Papá dijo: "¿Puedes darme unos chelines? Mañana la maestra nos llevará al zoológico a ver pitones. "¡Por qué gastar ese dinero desperdiciado!" Simplemente lleve mi lupa al río y mire las lombrices de tierra. "
12. Mi esposa es una entusiasta del cosplay. Una vez me mintió sobre un viaje de negocios y luego llevé a mis padres a cenar después del trabajo. Cuando abrí la puerta, la vi. vistiendo la ropa de Tsukino Usagi, con dos coletas amarillas apuntándonos con una varita mágica y diciendo: ¡Os destruiré en nombre de la luna! (cada vez más agudo) y luego cerró la puerta de golpe... Cuando estábamos atónitos, ella Se volvió normal por un segundo y fingió estar bien. Ábrenos la puerta. Mis padres se están riendo como locos...
13. Los niños y niñas que estaban viendo Anhui TV se apresuraron hacia adelante, y una mujer se apresuró. Se adelantó y dijo que estaba aquí por su bebé. ¡Mi bebé tiene tres años! Entonces mi madre dijo con desdén, ¡mi bebé tiene veinte!
14. La esposa de un soldado de caballería le dijo a su marido: Mike, hablas en sueños cuando duermes. Hay algo que se llama 'Jenny'. Oh, ese es mi caballo. respondió el marido. ¡Ah, ni siquiera soy tan bueno como tu caballo! dijo la esposa con tristeza.
15. El mensajero llegó mientras estaba cocinando, no tuve tiempo de abrir la puerta, así que el pequeño llamó un par de veces y pensó que no había nadie, así que bajó las escaleras y se fue. Rápidamente serví los platos, corrí al balcón y le grité a mi hermano pequeño que se retiraba: "¡Espera! ¡Hermano! ¡Espera un minuto! ¡No te vayas!". Los mayores que estaban disfrutando del aire fresco del piso de abajo se sorprendieron. También se quedó atónito, se dio la vuelta y levantó la vista, me miró durante unos segundos y sonrió cálidamente: "¡Sí! ¡No me voy!"
16. ¡Dos amigos y colegas cercanos comparten el mismo apellido! La chica de la canción... Para mostrarle favor a la chica, un amigo cambió su nombre QQ a "Rhapsody", y el otro fue aún más despiadado y lo cambió a "Crazy Episodio". La chica estuvo de acuerdo y el nombre de QQ se llamó Crazy Episodio, no puedes perseguir a una chica de mente abierta...
17. “¿Los padres siempre saben más que los hijos?” "¿Quién inventó la luz eléctrica? "Edison". "Entonces, ¿por qué el padre de Edison no inventó la luz eléctrica?" "Jaja, su padre estaba ocupado inventando a Edison". A mi marido le gusta presumir de sí mismo hizo que su esposa se impacientara". . Un día, cuando el marido se jactaba ante la gente de que era un campeón de artes marciales, su esposa lo pateó por detrás y lo tiró hacia atrás. El marido se enderezó y dijo: Este es mi entrenador.
19. En 2008, quería tener novia; en 2009, quería tener novia; en 2010, quería tener novia en 2011, pensé que sería mejor olvidarlo; ; En 2012, quería tener novio. . .
20. Una niña puede triunfar una vez que se convierte en mujer, ¡pero un niño necesita entrenamiento repetido para convertirse en hombre!
21. Un hombre preguntó a su amigo que tenía mucho miedo de su esposa: "La Biblia dice: El marido es la cabeza de la mujer. ¿Es esto cierto para ti?" "¿Por qué no? Yo sólo soy su portavoz. Yo soy responsable de hablar y él es responsable de asentir".
22. El título del ensayo de Hunan "Walk Through", creo que puedo escribir 800 palabras de una vez: ¡Walk Through! ¡Pasando por aquí! ¡No te lo pierdas! Los productos de esta tienda cuestan 2 yuanes, 2 yuanes por cada pieza, 2 yuanes por cada artículo. Compra lo que quieras a bajo precio y consíguelo a un precio asequible. No pierdas esta oportunidad. nuevamente. ¡Limpiaremos todos los artículos y los venderemos con pérdidas! Elijas lo que elijas, compra lo que quieras, ¡solo cuesta 2 yuanes! El precio original era de 8 yuanes por 10 yuanes, pero ahora es de 2 yuanes por toda la tienda. No puedes comprarlo por 2 yuanes y sufrir una pérdida, no puedes comprarlo por 2 yuanes y dejarte engañar...
Veintitrés Cuando Xiao Ming tenía un año, llamó. abuelo por primera vez, y su abuelo murió. Poco después de llamar a su madre por primera vez, ella murió. Más tarde, llamó a papá y el carpintero Wang, que vivía al lado, murió. Un médico de la Universidad de Tsinghua señaló: Hay un error en esta broma (laguna jurídica). Al llamar al abuelo, debería ser el padre del carpintero Wang de al lado quien murió. Y un compañero de clase de la Universidad de Jiaotong señaló: La madre del carpintero de al lado sabía que esto no era un error (vacío legal)
24. Fui al cibercafé al que voy a menudo por la noche para mirar Para los jóvenes. Mis primeras palabras cuando los conocí fueron: "¡Joder! ¡Estoy enamorado otra vez!". Entonces mi pequeño perdedor se levantó, arrojó los auriculares y gritó: "¿Qué carajo te pasa?". ¿Estar enamorado? ¡He vivido durante 25 años y no he perdido ningún amor!" Todo el cibercafé quedó en silencio al instante. ¡Entendido! Entonces la cajera que conocí en el bar bromeó: "¡Oye, eres virgen de 25 años, ven y anima a tu hermana!". El cibercafé volvió a estar alborotado.
Veinticinco, yo estaba fingiendo estar enojada hace un momento, mientras mi marido bebía leche a mi lado. Mi marido corrió y me besó, y me dijo orgulloso: "Beso con sabor a leche. ¡Dime qué sabor quieres!" Yo: "Con sabor a mierda". Mi marido estaba confundido...
26. Molly dijo: Antes de casarnos, siempre me llamabas taxi, pero ahora crees que puedes tomar un autobús. El marido dijo: Esto es porque estoy orgulloso de ti, querida. En un taxi, sólo el conductor puede verte, pero en un autobús, cientos o miles de personas pueden verte.
La noche de Navidad, había un hombre tirado en la carretera.
Los espectadores preguntaron ruidosamente: "¿Por qué estás tirado en medio de la carretera?" El hombre gritó enojado: "¡Intenta beber tanto como yo!"
28. Mi amigo y colega pelearon en Mahjong. , una de las compañeras jugaba a las cartas muy lentamente. Mi amiga se rió de ella. Luego la colega preguntó inocentemente: "¿Cómo contaste seis y siete pasteles tan rápido?" dijo qué isla es la más fría. Mi padre dijo que Islandia estaba equivocada. Mi padre dijo que se anunciaría la respuesta. A: La Isla del Tesoro tiene aire acondicionado. Esposa: "La pequeña. al lado Ustedes dos están peleando y a nadie más le importa. ¿Por qué están jugando? "Esposo:" ¿Cómo puedo ignorarlo? Si peleamos en el futuro, nadie lo detendrá. chistes superdivertidos 2
1. Cuando el niño vio a la niña fruncir el ceño, la consoló y le dijo: "Sé feliz, ¿qué tal si escribimos en un papel lo que estamos pensando y se lo damos a cada uno? otros." La chica asintió. Después de terminar de escribir, el niño abrió la nota de la niña: Soñé que reprobé varias materias al final del año. La niña abrió la nota del niño: Deseo que tus sueños se hagan realidad.
2. A: "¿Quién te gusta más en Water Margin?" B: "¡Wu Song!" A: "¿Es porque es valiente?" B: "No, es porque tiene un ¡hermosa esposa, cuñada! ”
3. Acabo de recibir un mensaje de texto como este: Su novio fue atropellado por un automóvil. Por favor coopere con el hospital y envíe dinero de inmediato. . . . Respondí: ¡Fui yo quien le pidió a alguien que me golpeara!
4. En el frío invierno, en el autobús, tres ladrones caminaban en el autobús. Tomaron un cuchillo y se lo pusieron en el cuello a un joven pasajero, amenazando a todos en el autobús con no moverse. En ese momento, 2B gritó: Ay, hermano mayor, hace frío, hace frío. Todos en el auto no pudieron evitar reírse.
5. "¿Por qué tus sandías son tan baratas?" "Porque mi escala no es precisa."
6. "12356" "¿Dónde está el 4?" 4 encuentra 4”
7. En el pasado, siempre tuve un buen desempeño y el perro comía lo que yo quería. Si el rendimiento es malo, comeré lo que come el perro. Este mes es genial: prepárate para comer perros.
8. Normalmente pienso: "Si Internet está desconectado, definitivamente pasaré todo mi tiempo estudiando y mi eficiencia se duplicará. Como resultado, Internet realmente estuvo desconectado hoy, pero lo gasté". todo mi tiempo estudiando. Trabajando duro para reparar la red.
9. "Lo siento, no quiero sentimientos tan baratos". Giré la cabeza, encendí un cigarrillo y me dispuse a ponerme los zapatos y marcharme. Ella tomó mi mano, sus ojos llenos de sentimientos amorosos pensé que haría todo lo posible para retenerla, pero en ese momento finalmente no pudo evitar decir: "He visto a muchas personas que obligan a las niñas a prostituirse y las alientan. para ser bueno. Eres así." ¡Esta es la primera vez que veo a alguien dar una razón así después de no pagar por sexo!
10. Como soy bajo, todos mis colegas se rieron. Por no vender semillas de sésamo. Al principio no entendí lo que significaba. Luego descubrí que deseaban que encontrara una esposa hermosa. ¡Qué mundo tan amoroso!
11. Hola a todos, soy Qin Shihuang. En realidad, no estoy muerto. Encontré el elixir de la vida y viví hasta el día de hoy. Mi funeral fue una estafa. De hecho, enterré muchas riquezas. Mi teléfono móvil no tiene datos ahora. ¿Quién puede recargar mi factura telefónica con 100 yuanes? Llevaré a Didi a Xianyang para garantizar su prosperidad.
12. Hubo un robo en el banco donde trabajaba mi amigo. Un ladrón sacó un arma para robar. El amigo estaba temblando de miedo. Se calmó y dijo con una sonrisa: Hermano, sí. ¿Conseguiste el arma equivocada? ¡Eso es un teléfono celular! Ladrón: Sí, sé obediente y saca el dinero, de lo contrario presionaré el botón de encendido.
13. Estaba conduciendo por la carretera hace un momento y vi un automóvil de marca pequeña. Usó la inercia para doblar la esquina. Su velocidad era muy rápida. Si sabes quién es, por favor díselo a su familia. Incluso el hombre y su coche cayeron a una zanja. Colección de Chistes Súper Hilarantes 3
1. Un soldado le preguntó al comandante de la compañía: ¿Qué debo hacer si piso una mina terrestre durante el combate? El comandante de la compañía estaba muy enojado: Joder, ¿qué podemos hacer? Si lo pisas, te compensarán según el precio.
2. Hace mucho que no recibo tu mensaje y me siento muy triste. Cuando pensaba en la muerte, me corté las venas con patatas fritas, me golpeé la cabeza con tofu, salté un edificio con un paracaídas y me ahorqué con fideos. Pero si Mo está muerto, invítame a comer y me durará hasta la muerte.
3. Un niño de cuatro años besó a una niña de tres años. La niña le dijo al niño: Debes ser responsable de mí si me besas.
El niño le dio unas palmaditas maduras en el hombro a la niña y le dijo con una sonrisa: ¡No te preocupes, ya no somos niños de uno o dos años!
4. En el supermercado, curiosamente pones la mano debajo del escáner de código de barras y en la pantalla aparece: Manitas de cerdo, 8 yuanes. Pensaste que la máquina estaba rota, así que acercaste tu cara y la pantalla mostró: ¡Carne de cabeza de cerdo, 5 yuanes!
5. ¡Adivina el título de una canción cuando todos los cerdos del mundo estén muertos! "Al menos todavía te tengo" de Lin Yilian.
6. ¡El lobo se acerca, el nido del cerdo está en caos y la madre cerda hace arreglos para que el cerdo grande bloquee rápidamente la puerta! ¡Erzhu, ve a bloquear la ventana! Cuando vio al cerdito, la madre cerdita se enojó y le gritó al tercer niño: ¡deja de leer los mensajes de texto! Tienes mucha carne, sal y atrae al lobo.
7. No te vuelvas a emborrachar en el futuro. ¿Qué me pasa? ¡Aún lo digo! Ayer alguien te vio persiguiendo a un cerdo con una copa de vino y gritando. ¿Eres un hermano? ¡Fue mi hermano quien lo hizo!
8. Diario de un funcionario: levantarse por la mañana y boxear; tener una reunión por la mañana y tomar una siesta al mediodía y ir a trabajar; por la tarde y eructar; trabajar horas extras por la noche y jugar a las cartas; tener relaciones sexuales en medio de la noche y pelear.
9. El gato perezoso persiguió locamente a un ratón y finalmente se casó. Después del matrimonio, el gato protegió al ratón de todas las formas posibles. El ratón rápidamente engordó: Querida. ¿Por qué eres tan amable conmigo? El gato se rió entre dientes y dijo: Lo sabrás cuando engordes un poco.
10. ¿Estás trabajando de nuevo? Te he dicho más de una vez que no trabajes tanto y que cuides tu salud. Pero siempre dices con sentido: si no hago rodar unas cuantas bolas de estiércol más mientras hace calor, ¿qué comeré en invierno? !
11. ¡Hay algunas cosas que es hora de que sepas! El cielo se usa para soplar el viento y la lluvia; la tierra se usa para cultivar flores y hierba; yo estoy acostumbrado a demostrar la grandeza de los seres humanos y tú estás acostumbrado a guisar fideos; !
12. De pie debajo del edificio alto, me sentí triste en mi corazón y mi cara estaba húmeda, con un sabor salado. ¿Es lluvia o lágrimas? ¡Mira al cielo quién está orinando arriba!
13. Si te sientes triste, ¡llámame! Si quieres hablar de amor, por favor presiona 1, si quieres hablar de trabajo, por favor presiona 2, si quieres hablar de la vida, por favor presiona 3, si quieres presentarme a alguien, por favor presiona 5, si Si quieres pedirme que coma, por favor dímelo, si quieres pedirme dinero prestado, por favor cuelga.
14. ¿Has oído hablar de él? Quinientas veces mirar hacia atrás en la vida pasada solo se intercambian por un roce entre nosotros en esta vida. Para amigos cercanos como tú y yo, ¡parece que no hicimos nada en nuestras vidas anteriores excepto mirar hacia atrás!
15. Dos falsificadores accidentalmente fabricaron billetes falsos con un valor nominal de 15 yuanes. Decidieron gastarlos en una zona montañosa remota. Cuando tomaron un billete de 15 yuanes, compraron 1 yuan de caramelo confitado. , lloraron, y el granjero les dio dos piezas por valor de 7 yuanes.