En segundo lugar, la carne de Tang Yan puede hacerla inmortal. Me pregunto si la caca de Tang Yan tiene el mismo efecto.
Trátame como a una cometa, o déjame ir o llévame a casa. No me ates con una emoción invisible que me romperá el corazón.
Cuatro. Un día fui de compras con mis amigos y nos encontramos con un mendigo junto al paso elevado. No podía ver claramente su cara sucia. Inmediatamente le susurré a mi amigo que era muy feo y le tiré un dólar. Luego, el mendigo inmediatamente recogió las aguas residuales que tenía al lado y se lavó la cara. Me arrojó cien yuanes y me dijo: "Eres feo, vamos a hacerte una cirugía plástica". En ese momento me quedé sin palabras.
5. La mujer fuera del paraguas está destinada a no salir los días de lluvia...
Cuando era niño, mi juego favorito era el escondite. Mientras otros se escondían, yo me fui a casa a comer.
7. ¡No tienes cerebro, de lo contrario tu cerebro se enmohecerá! !
8. ¡Gracias, gracias, gracias a tu familia, gracias a tus dieciocho generaciones de antepasados!
Soy un montón de estiércol de vaca seco.
10. Hoy volví a casa de mis padres a cenar con mi novio y llevaba una falda corta. Accidentalmente tropecé y caí en el camino. Puse mi cabeza entre mis manos y me arrodillé en el suelo. Mis rodillas estaban rojas. Cuando llegué a casa, tenía miedo de que a mi madre le rompieran el corazón, así que lo escondí y le conté de mi caída. Pensé que a ella no le importaba. Como resultado, mi novio fue a agregar comida durante la comida. Mi madre me miró de reojo y dijo: "El verano está aquí. ¿Le está pidiendo a tu novio que cambie de postura para lucirse?". Mis rodillas estaban tan rojas que me daba mucha vergüenza. "
11. ¡La desvergüenza también es una cualidad! ¡Perder es una especie de locura!
Chica fea: "Ayer fui a una cita a ciegas. Mejor amigo: "Oh, ¿qué pasa?" Chica Fea: Se arrodilló. Su novia: Imposible, esta es la primera vez que nos vemos... Chica Fea: Dijo que mis cordones estaban sueltos y que tenía que atarlos por mí. "Mejor amigo: "Oh, está bien, es un hombre muy romántico. Chica Fea: Hoho, ató los cordones de mis pies izquierdo y derecho, luego se dio la vuelta y se escapó.
Trece, ¿qué clase de mundo es este? La gente vive como perros y los perros viven como personas.
14. Un tío fue a la ciudad y vio a las jóvenes en la calle vestidas muy sexy. Quería volver para que su esposa pudiera presumir. Mi esposa se puso furiosa después de escuchar esto. No tienes ninguna consideración conmigo en absoluto. El abuelo dijo: "¿Por qué no? Escupo cuando pienso en ti y me multaron con cinco yuanes".
15. ¡Cuenta dinero hasta que te duelan las manos y duerme hasta que te despiertes de forma natural!
El día 16, 3.000 mujeres se tumbaron en fila, se quitaron la ropa y la voltearon para ver cuántas podían coger.
17. Un agente de bienes raíces me acaba de llamar y me recomendó una casa en cierta sección del distrito de Luohu. Solo dije que mi salario es de 2.000. El agente inmobiliario dijo: "Lo siento, gracias". Joder, colgué el teléfono.
18. La profesora de física se quejaba de que las medias a menudo se le caían cuando las usaba. Xiao Ming no pudo evitarlo: "Las medias de seda se caen fácilmente, principalmente porque la tensión es demasiado alta, lo que provoca deformación plástica ~ En términos sencillos: ¡piernas gruesas!" : "Saldré un rato..."
Diecinueve. Respuesta: ¡Maldigo a tu esposa por no ser virgen! b: Maldigo a tu esposa para que permanezca virgen para siempre.
20. Las mujeres no pueden ver a través de sus propios corazones porque la carne de sus pechos es demasiado gruesa.
Veintiuno, un clásico hasta la muerte.
¡Veintidós, escucha tus palabras y déjame diez libros!
Veintitrés, ahora son 10 mujeres, 9 expuestas, 9 expuestas, 8 de seda, 8 de seda, 7 negras, 7 negras, 6 transparentes, 6 transparentes, 5 gordas, 5 gruesas, 4 coquetas, 4 coquetas, 3 feas, 3 feas 2 redes de pesca, 2 redes de pesca 1 con agujeros...
24.
P: ¿Qué te gusta de mí? a: ¡Me gusta que te mantengas alejado de mí!
26. Sólo las personas más cercanas a ti te lastimarán públicamente y, al mismo tiempo, te traerán a tierra cuando estés en mayor peligro. Por favor, valora a tu mejor amigo, un buen amigo para toda la vida. !
Veintisiete. Una mujer encantadora es un encendedor, y una mujer encantadora es un extintor.
28. Soy un árbol solitario.
Durante miles de años he estado parado al costado del camino, esperando la soledad, solo porque un día pasas a mi lado y me enamoraré de ti. Si no puedo aplastarte, mi vida ha sido en vano.
29. Si te miras al espejo y pagas impuestos, me temo que algunas mujeres arruinarán.
¡A los treinta, estoy tumbado sobre el sol, la tierra y el sol y el universo!
Treinta y uno, si no es deslumbrante, ¡entonces es feo!
Chistes súper divertidos
Seleccionados 20 chistes súper divertidos 1. La dirección contra el viento es más adecuada para volar. No tenemos miedo de ser bloqueados por miles de personas, pero tenemos miedo de rendirnos.
Nunca me verás cuando esté más solo, porque estoy más solo cuando no estás a mi lado.
No me sonrías con tu sonrisa pirata de Mona Lisa, mi estómago no es tan fuerte como crees.
Puedes elegir cualquier chico guapo, si no te gusta no pidas dinero.
5.¿Has visto Water Margin? La historia de cuatro maestros y discípulos de Tang Sanzang que se convirtieron en hermanos jurados en Taoyuan y fueron conducidos a Liangshan por Jia Baoyu.
6. Cada vez que te encuentro, mi corazón siempre late. No sé por qué siempre asientes y me sonríes.
7. No me gusta hablar mucho, así que me ofendí. . . . . ¡Me pegaste! ! ! ~
8. Lo que más temo es ver a la persona que amo enamorarse de otra persona.
9. Lo más vergonzoso es que alguien te pise los zapatos mientras corres...
10. Mi amor por ti te vuelve silencioso, y tu amor por mí se vuelve Mi extravagante. desear.
11. ¡Solo las mujeres y los héroes están tristes, las esposas y los trabajos son difíciles de encontrar!
12. ¡La cosa más feliz del mundo es comer, y la segunda cosa más feliz es comer más tarde!
13. Liangxi: Si fuera wifi, más gente me amaría.
14. Yo mismo he probado los altibajos. Me traigo. Soy mi propio sol y no dependo de la luz de nadie más.
15. La gente come granadas una por una, y yo como granadas una por una. Un amigo dijo: ¡Lo que como es soledad, no granadas--!
16. Sin dinero, sin poder, no importa lo bueno que sea contigo, ¿puedes seguirme?
17. Me enamoré de mi cama, pero el despertador estaba celoso y siempre quería separarme de la cama.
18. Quiero usarte como baño, porque cuando no me gustas, me siento en tu trasero.
19. No dije que fueras un descarado, quise decir que las personas desvergonzadas son como tú.
20. Hasta ahora, entre las maldiciones sobre el Día de San Valentín chino que he visto, esta es la más cruel: ¡maldecir a la Tejedora para que menstrúe en el Día de San Valentín chino!
20 chistes súper divertidos recomendados 1. Cuando no hay dinero, la esposa y la secretaria; cuando hay dinero, la secretaria y la esposa.
2. Ninguna dificultad, actitud, desánimo, darse por vencido, tirarse pedos.
3. El acné crece más de 700 millones de veces al año y el acné puede dar la vuelta a la tierra dos veces.
Cuando persigues al príncipe azul en tu corazón, la rana que te espera es en realidad el príncipe y será pescada. . .
Si le gusto a la persona que odio, entonces no la odio, porque no puedo odiar a una persona tan exigente.
6. No bases tu felicidad en el dolor de los demás. Eres diferente a los demás.
7. Mo Yan estaba enojado. ¿Qué debemos hacer? La respuesta es realmente muy sencilla: no te preocupes... empieza la cuenta atrás para el colegio, aprovecha el tiempo para divertirte y ve al colegio a recuperar un poco de sueño.
8. Todo el mundo debería enviar tantos huevos como sea posible, no flores, porque los huevos se pueden comer, pero las flores sólo se pueden mirar. ......
9. En esta mañana de primavera, me desperté con facilidad, colgué Q y no quería que me acosaran. De repente escuché el sonido QQ, cuál es la verdad.
10. Los perros y los cerdos juegan juntos. Perro: "¿Cuánto es uno más uno?" Cerdo: "¡Dos!" Perro: "¡Guau!" ¡Eres tan inteligente! Cerdo: "¡Por supuesto, pensaste que era un cerdo!" " "
11. Reunirse en vacaciones. Las luciérnagas actúan como ingenieros de efectos de iluminación y vuelan juntas por el cielo.
Uno de ellos no se encendió y el otro le preguntó con curiosidad: "¡Hermano! ¿Por qué no se enciende?". La luciérnaga no luminosa dijo: "¡Oye! Olvídalo, el precio de la luz ha vuelto a subir y yo". ¡Todavía debo la factura de la luz del mes pasado!"
12. "La temperatura en los polos está subiendo cada vez más. Los pingüinos y los osos polares han abandonado sus territorios. Finalmente se encontraron en el ecuador. Hermano Oso, aunque el efecto invernadero nos impide mantenernos calientes, este ambiente tiene Mi familia se está extinguiendo El oso polar dijo: “Hermana Pingüino, no estés triste. Aunque nosotros desapareceremos primero, los humanos pagaremos el precio por lo que hemos hecho. "
13. El gatito estaba pescando junto al río y fue atrapado accidentalmente por un cangrejo poco profundo. Cuando el cangrejo vio algo malo, se escapó. El gatito continuó pescando y después de un rato pesqué un camarón. El gatito lo vio y dijo: "Xiaoya, has perdido mucho peso en un abrir y cerrar de ojos. Tienes un buen efecto de pérdida de peso". "
14. Un gallo se enamoró de una gallina, así que decidió invitarla a cenar. La gallina accedió de buena gana y se vistió elegante para asistir. Después de la comida, el camarero le pidió al gallo que pagara. la cuenta, y el gallo dijo: "Hoy paga. La gallina se quedó atónita por un momento y dijo: "¿No me invitaste a cenar?". El gallo dijo: "¿No has oído que el Gallo de Hierro no tiene un centavo?" "Soy un gallo de hierro".
15 El cachorro y el gatito acudieron a los tribunales para solicitar el divorcio poco después de casarse. El juez Elefante les preguntó por qué. El cachorro dijo: "El gatito no viene a casa todas las noches. ¡Sospecho que está haciendo trampa!". El gatito dijo ofendido: "Sólo estaba persiguiendo al ratón". Perro: "¡Mira, lo admitió!""
16. A una serpiente en la selva le gusta tragar nidos de gorriones cuando rodea el tronco. Otras serpientes lo encuentran extraño y preguntan por qué come nidos. Sólo esta serpiente miró a las otras serpientes en blanco. escuchar a los humanos? Luego cerré los ojos como si tuviera un regusto interminable, exhalé lentamente y suspiré: "¡El café Nescafé está delicioso!" ""
20 chistes súper divertidos 1. ¿Cuándo se reunificará la provincia de Taiwán? La respuesta es: al comprar fideos instantáneos. Hoy es el Día Nacional. Comemos juntos fideos instantáneos en casa y esperamos con ansias la reunificación de la patria. ¡Amén!
2. Con motivo del Día Nacional, no quiero darte demasiado, solo te doy 50 millones: felicidad, salud, paz, alegría, ¡y nunca me olvides!
Con motivo del Día Nacional, no quiero daros demasiado, sólo os doy 50 millones: felicidad, salud, paz, alegría, ¡y nunca me olvidéis!
4. El clima se ha vuelto más fresco y mi estado de ánimo ha mejorado; mi trabajo ha ido bien y mi salario ha aumentado; mis hijos han crecido y tengo menos preocupaciones; Fuera de la hipoteca; el Día Nacional se acerca. El feriado de siete días ha comenzado.
5. Dolor de espalda, calambres en las piernas, agotamiento físico y mental e insuficiencia renal. Afortunadamente, vinimos al rescate el 1 de noviembre; el agua, relajarte y caminar, y pasar el primer día felizmente.
6. Eres feliz en un día caluroso. Presta atención a tu salud en este día tan especial, sé gentil y puro, y no dejes que el sol te toque. Eres guapo y tierno, y todo. ¡Las cosas buenas de hoy te pertenecen! ¡Feliz Día Nacional!
7. La gente es feliz cuando está feliz, y la doble felicidad llega en el Día Nacional y el Festival del Medio Otoño. ¡Felices vacaciones!
8. Si un día estás demasiado cansado para caminar, ¡da la vuelta y estaré a tu lado! ¡No importa cuán lejos, no importa cuántos años, que mis bendiciones se conviertan en estrellas y brillen todos los días de tu vida! ¡Feliz Día Nacional!
9. Si un día piensas en alguien que te amó, esa persona debo ser yo. Si un día nadie te ama, entonces debo estar muerto. Todavía te extraño en el Día Nacional, ¿y tú?
10. ¿Hay alguien como yo? Parece que las cosas de los sueños siempre pueden hacerse realidad en la realidad.
Chistes súper divertidos
1. ¿Qué tan lejos está la eternidad? ¡Fuera de aquí, muchacho!
2. Lo más feliz del mundo es el sexo; lo más feliz del mundo es tomarse un descanso y volver a tener sexo.
En tercer lugar, sabes cómo te ves incluso si no orinas.
El pez dijo: "Siempre abro los ojos para dejar tu lado". El agua dijo: "Fluyo incansablemente todo el día, rodeándote y abrazándote fuerte". casi jodidamente maduro y hay tantas tonterías.
”
5. Si incluyes el aumento de los salarios y la carne de cerdo, descubrirás que ¡ni siquiera eres tan bueno como un cerdo!
6. esa comida no se llama comida, se llama pienso.
7. Pasé por un lugar pintoresco, me detuve al costado de la carretera y compré una botella de agua mineral. ¿Por qué?" ¿Algunas botellas de agua mineral están llenas y otras no? El niño respondió: "Mi madre llenó las botellas llenas y mi padre llenó las botellas insatisfactorias". ”
8. Somos una escuela secundaria rural con profesores relativamente débiles. Por lo tanto, hay escasez de profesores. La caligrafía de mi profesora de chino es reconocida por toda la escuela. También es el director de nuestra escuela. En este día, el director me asignó la tarea. ¡Vaya! ¡El director realmente escribió algunas palabras importantes en mi tarea! El compañero de escritorio también gritó, atrayendo la atención de todos en la clase: "¿Qué escribiste?" ¿Cuál es el valor de la colección? "Se ve que están un poco celosos. Le dije: "No hice mi tarea, ¡por favor compénsalo! ""
9. ¿Cuántas coles chinas están dispuestas a dormir conmigo?
10. ¡Ve a la pizzería a comprar pizza! El camarero me preguntó si quería cortarlo en 8 trozos o en 12 trozos. Pensé un rato y dije: ¡8 yuanes! ¡12 no pueden comer!
11. Como típico fracaso, ¡tienes mucho éxito!
12. Se dice que el Vaquero y la Tejedora son los que más sufren, sólo un día al año. ¡Yo digo que en realidad son los más felices! ¿A quién extrañas los 364 días?
Nº 13, ¿cómo eras antes del accidente automovilístico?
14. Si un perro pasa a tu lado, no te mirará, si está ansioso, si está bien, te mirará. Si tienes una apariencia más amigable, rodeará tus pies. Este tipo de etiqueta falta entre las personas.
15. Debes ser mi pareja el día de la boda, porque prometemos entrar juntos al palacio del matrimonio...
16. Me considero un pervertido, ¡sólo tengo miedo de que la chica fea me considere un gángster!
Diecisiete, me caí, me levanté y lloré ~ ~ ~
Dieciocho, ¡mi amante me llamó tercero!
19. El mayor problema de un hombre es su acreedor, y el mayor problema de una mujer es su amante.
20. La sociedad real ha arruinado mi oportunidad de ser una buena persona.
Veintiún años, en tercer año de secundaria, en la clase de química, la profesora hablaba de química orgánica y polímeros. De repente, la maestra dio un ejemplo y dibujó una "llave de ftaleína" en la pizarra, diciéndoles a todos que se trataba de un "eunuco". Le dimos una "barra de metanfetamina" y nos reímos.
Veintidós. Si no te golpeo, no sabes que soy civil y militar.
Veintitrés. Un dinosaurio fue al baño al pasar por la Universidad de Xi'an Jiaotong. Cuando salió, sollozó: "555, finalmente no tengo que preocuparme por casarme en esta vida..."
24. ¿Tienes mierda en la cabeza?
Yo: Esposa, te compré un frasco de perfume. Esposa: ¿Cuanto? Yo: Puedes dormir conmigo. Esposa: ¿Sé algo sobre los 400 yuanes?
Veintiséis. Si solo hay un bocado de papilla en el futuro, tú lo bebes primero y luego lameré el cuenco para limpiarlo.
Ahí está. Hay una tumba en el corazón, y la viuda es sepultada.
28. Cuando te unas a una empresa extranjera, seré un trabajador, porque es un día con muchos vigilantes - ¡siéntate frente a mí! ¡Vida!
Veintinueve, cada vez hay más monstruos en este mundo y cada vez menos sacerdotes taoístas en la dinastía Tang.
La gente siempre se engaña a sí misma porque es más fácil que engañar a los demás.
Bromas divertidas
Primero, estás tranquilo porque no tienes miedo a la muerte. Estoy más tranquilo que tú porque no tengo miedo de tu muerte.
Segundo, jefe, un plato de fideos con tomate y huevo, no fideos.
En tercer lugar, el Festival de Primavera de este año. . Los estudiantes que trabajan en Shanghai regresarán a Fei durante las vacaciones. Pero todo el mundo sabe que es difícil conseguir un billete para las vacaciones y no puede comprarlo. Entonces, se inscribió en una gira de dos días desde Chaohu a Fantawild.
Más tarde volvió a casa... ¡para subirse a la montaña rusa de Fontaine! Queridos amigos, ¡pueden seguir este procedimiento durante el feriado del Día Nacional!
En cuarto lugar, hay una especie de silencio que llama a Laoban aquí. . .
5. Me... falta sueño, dinero, amor y alma. . . La única razón por la que no me falta es: ¡no me falta carne~~!
6. Hoy mi amigo me envió un mensaje de texto: "He estado en el autobús para ver a la hermosa mujer en el autobús". Le respondí: "¿Qué hermoso es?". He estado allí en cuatro paradas..."
7. No me gusta ordenar mi habitación. Todos me llaman el héroe del cuarto desordenado.
8. Si el dinero es el capital de tu amor por mí, entonces úsalo para golpearme.
9. En plena noche, a menudo me pregunto: ¿fue correcta o incorrecta mi decisión de venir a la Tierra? . .
10. Un día al mediodía, Lao Liu se encontró con Lao Zhang en el camino. Rápidamente lo saludó, sacó una moneda de diez centavos de su bolsillo y se la dio. Lao Liu dijo: "Lao Zhang, te presté un centavo anteayer y lo devolví hoy". Lao Zhang dijo: "Olvídalo, diez centavos, ¿qué más quieres?" ¡Devuélvemelo! ", dijo Lao Liu. Simplemente metió una moneda de diez centavos en la mano de Lao Zhang. Lao Zhang no tuvo más remedio que aceptarlo y dijo: "Si realmente quieres devolverlo, no seré cortés. ¡Cerraré esta cuenta cuando regrese más tarde!""
11 Cuelga un mosquitero y duerme en él, gracioso. Bromea con el mosquito y ponlo ansioso.
¡Cuando tenga dinero, llevaré a la persona que más odio al mejor hospital psiquiátrico! >
13. Vigilar la hora no se trata de levantarte, sino de cuánto tiempo puedas dormir.
Cuando empiecen las clases, el profesor te dirá: "La escuela es tuya". "Es tu casa". Cuando estés limpiando, el maestro te dirá: "La escuela es tu hogar". Cuando no estés usando el uniforme escolar, el maestro te dirá: "¿Crees que la escuela es tu hogar?". ?" "!
15. Hay una especie de mezquindad, elogiar la cicatriz y olvidar el dolor...
16. Llevo más de diez trabajando duro para copiar cada examen. ¿Por qué? ¿Es para mí? Para mejorar el promedio de la clase, para la cara del maestro, para el primer lugar del director de grado y para la cara del director cuando voy a la reunión de la Oficina de Educación, tengo tanto miedo. suda profusamente cada vez. ¿Alguna vez te has quejado? Soy tan desinteresado, ¿qué más quieres de mí?
17. ¿Qué es un maestro de clase? ¿Es alguien que destruye tu amistad y luego tu amor? ¡Y no suelta a tu familia!
Dieciocho, si no juegas duro ahora, jugaré contigo más tarde
Ayer participé en el de la ciudad. competencia de carreras de palomas, pero fui solo... .
Veinte Es mejor ser despiadado que tener el corazón roto.
Debido a los frecuentes terremotos recientes, por favor tome un desvío. La vida escolar es normal. Estoy un poco cansado y quiero dormir, pero mis compañeros y profesores son muy divertidos y siempre tengo la sensación de que mis antiguos compañeros estarán de mejor humor después del feriado del Día Nacional. >
Veintitrés. ¡Hombres rectos, hagan sus deberes! Las mujeres de negocios no saben odiar a su propio país, ¡hacen sus deberes todo el día! Si familiares y amigos en Luoyang se preguntan, ¡dirán que yo! ¡Haciendo la tarea! ¡El joven no está trabajando duro, pero el jefe está haciendo su tarea! ¡Se sentó en estado crítico y no hizo su tarea hoy! buena persona en la vida, tienes que hacer tu tarea en la próxima vida. Buscándolo, de repente miré hacia atrás y vi que el hombre estaba haciendo su tarea.
24. Mujer: Me lo pasé muy bien durante el feriado del Día Nacional. Después de ocho días de fiesta, mi ropa ya está llena de la esencia del sol y el sudor. De repente siento que puedo alcanzar el estado de felicidad. unidad con mi ropa, que es muy buena para las flores de durazno. Hablando humanamente w: No quiero lavar la ropa... 25, Dios mío, dejas que el verano y el invierno compartan habitación, ¿no? p >26. A veces visito el refrigerador por la noche solo para saber... Un verdadero entusiasta se atreve a enfrentar muslos gruesos y desafiar el vientre abultado. El 20xx de noviembre y el Festival del Medio Otoño están conectados.
¿Habrá diez días consecutivos de vacaciones? No, esto es lo que Dios nos dio antes del fin del mundo.
Veintisiete, cada vez que el profesor piensa que es genial. Lleva más de diez años enseñando, pero nunca pensó que llevamos más de diez años siendo estudiantes y nunca hemos visto a ningún profesor. ¡El maestro es débil!
Veintiocho. La mujer que solía cocinar el arroz crudo es tuya. Ahora no importa si cocinas arroz crudo para hacer palomitas de maíz.
Veintinueve, si el destino te agarra la garganta, rasca sus axilas.
El chino puede al menos aumentar tus conocimientos literarios, el inglés puede ayudarte a comunicarte con los fantasmas, la historia puede ayudarte a no traicionar, la geografía puede ayudarte a no perderte y la política puede ayudarte a saber cómo salvaguardar tus derechos. , pero ¿qué más pueden hacer las matemáticas además de arruinarte la vida? Puedes comprar alimentos funcionales. Cuando vea una fila de números de teléfono, piense si existe una fórmula común entre ellos.
Treinta y uno, la verdad es que mi figura es bastante buena, gorda pero no grasosa.
32. No lo supe hasta que empezaron las clases: la distancia más larga del mundo es de lunes a viernes.
34. Mira la nariz en el medio, mira la cara con flequillo recto, mira el temperamento con flequillo inclinado y mira los rasgos faciales sin flequillo. . . ¡Soy apto para mascarillas faciales! ! !
Treinta y cinco, estoy muy triste y decepcionado. Solo queda el último día del feriado del Día Nacional. Te despiertas naturalmente después de una siesta, comes y bebes, estás atrapado en la carretera y tienes el corazón roto. Tienes que despedirte de las vacaciones más largas de la historia de 20xx.
36. No hay condiciones en la vida, sólo consecuencias y resultados.
Treinta y siete, cuando tomaba el autobús por la mañana, no pude evitar estornudar. Escuché a una mujer en el asiento trasero decir: "Cariño, escuché que la influenza A es muy grave recientemente, así que le tengo miedo a Austria". Entonces el hombre dijo: "¿A qué le tienes miedo? Incluso si no le tienes miedo al aborto, ¿tienes miedo a la gripe A?".
Treinta y ocho, ganso, corta la curva con un cuchillo, arranca el pelo, añade agua, enciende el fuego y tapa la olla.
39. A la gente de clase alta le gusta hacer cosas sucias, de bajo nivel y aburridas.
A los cuarenta, mi padre decía que los hombres guapos mentirían, y mi madre decía que los hombres feos mentirían. Tu padre es un ejemplo perfecto.
41. Mientras tengas una lección en mente, nunca faltarás a clase dondequiera que vayas.
Cuarenta y dos, incluido el examen de ingreso a la universidad, pasamos 12 años de nuestra juventud y al menos entre 400.000 y 500.000 en matrícula. Apoyamos a Chenguang Factory, True Color Factory, Machine Readable Card Factory e innumerables papeles. fábricas de fabricantes, innumerables imprentas, la librería Hanlin, la librería Xinhua, la industria del transporte urbano, restaurantes alrededor de la escuela, así como todas las bonificaciones salariales de los maestros, el automóvil del director, dinero para gasolina y gimnasios. El examen de ingreso a la universidad es una empresa privada pilar nacional. ¡Este es nuestro aporte!
43. Cuando le preguntas a un sapo macho qué es el más bonito, seguro que su respuesta será un sapo hembra. No hay duda de su nivel de aprecio, pero su entorno es diferente.
Clienta: ¿Este conjunto me queda bien? Asistente de tienda: ¡Te ves bien con cualquier cosa que te pongas! Clienta: ¿Me queda bien este collar? Comerciante: Cualquier collar queda bien en tu cuello. Clienta: ¿Crees que mi marido es guapo? Empleado: Señora, ¡cualquier caballero quedaría genial a su lado!
Cuarenta y cinco y once: Bloqueado, hay una hilera de garcetas en el cielo, estoy apretujado en el medio; ¿dónde está el restaurante? ¿Está bloqueado en el peaje? También escondió la mitad de su cara detrás de su guitarra para evitar que la viéramos, y se olvidó de llevar fideos instantáneos en el auto, ya que Dios ha dado talentos, ¡que se aprovechen! , no te muevas durante cinco horas. Bajo la fría lluvia de la noche, observe el amanecer en la carretera; los monos a ambos lados del Estrecho de Taiwán no lloran y no hay automóviles en casa. Ruge cuando el camino está en mal estado y pasea al perro por la carretera; las montañas y los ríos están rojos por miles de millas, y todos los osos están felices de salir.
46.600 de la mañana, te acuestas en la cama, cierras los ojos 5 minutos, abres los ojos, son 745. Son las 130 de la tarde, te sientas en el aula, cierras los ojos durante 5 minutos, pero cuando abres los ojos son las 131.