Proponer matrimonio a Bernard Shaw
Una vez, una bella y disoluta Sasha Jackson escribió una carta para proponerle matrimonio a Bernard Shaw. Dijo que no le importaba la vejez y la fealdad de Shaw porque era un genio. Si pueden combinar la belleza de una mujer con el talento de un gran hombre, será muy armonioso. "Con tu sabiduría y mi apariencia, nuestros hijos deben ser perfectos."
Bernard Shaw respondió en una carta que su imaginación era rica, "pero si los hijos heredan ¿Qué pasa con mi apariencia y tu sabiduría?"
Proponer matrimonio a Bernard Shaw
Una bella y romántica actriz británica escribió una vez una carta para proponerle matrimonio a Bernard Shaw. Dijo que como era un genio, no creía que George Bernard Shaw fuera viejo y feo. Qué armonioso sería si pudiéramos combinar la belleza de una niña con el genio de un superhombre. "Nuestros descendientes serán perfectos si tienen tu sabiduría y mi belleza."
Bernard Shaw le respondió, diciéndole que su imaginación era muy rica. "¿Pero qué pasa si el bebé se parece a mí y es tan inteligente como tú?"
②Cuento humorístico en inglés
Cuatro mejores amigos se conocieron en el hospital porque sus esposas estaban dando a luz. La enfermera se acercó al primer hombre y le dijo: "Felicitaciones, está admitido". El hombre dijo: "Eso es raro, soy el gerente de los Mellizos de Minnesota". Después de un rato, la enfermera se acercó al segundo. El hombre dijo: "Felicitaciones, diste a luz a trillizos". El tipo dijo: "Bueno, qué raro, soy el director de "Los tres mosqueteros". Finalmente, la enfermera se acercó al tercer hombre y le dijo: "Felicitaciones, tienes trillizos". ". El hombre dijo alegremente: "Qué irónico, trabajo en el Hotel Four Seasons. Los tres estaban felices hasta que vieron a su último compañero saltando, maldiciendo a Dios y golpeándose la cabeza contra la pared. Le preguntaron qué pasaba y él respondió: "¿Qué pasa?". ¡Trabajo para Qixi!
③Historias de chistes humorísticos ingleses
La señora Brown fue a visitar a una amiga suya y trajo una caja con agujeros por toda la parte superior.
"¿Qué hay en tu caja?", preguntó el amigo.
"Un gato", respondió la señora Brown. "¡Verás, sigo soñando con ratones por las noches y tengo mucho miedo! El gato está aquí para atraparlos".
"Pero los ratones son sólo producto de la imaginación", dijo el amigo. .
"Y el gato también", susurró la señora Brown.
Tom y Jerry
La señora Brown fue a visitar a una amiga. Llevaba una caja con un pequeño agujero en la parte superior. "¿Qué hay en la caja?" preguntó el amigo. "Un gatito", respondió la señora Brown. "Sabes, siempre sueño con ratones cuando me acuesto por la noche. Tengo miedo. El gato puede atrapar esos ratones". "Pero los ratones son imaginarios", dijo el amigo. "Los gatitos también son ficción", susurró la señora Brown.
④Cuentos de humor sobre inglés.
Tres cirujanos, tres cirujanos famosos
Tres cirujanos famosos presumen de sus habilidades. "Un hombre vino hacia mí con la mano cortada", dijo uno. "Hoy ese hombre era concertista de violín". "Eso no es nada", dijo otro. "Un tipo vino hacia mí con las piernas cortadas. Se las volví a coser y ahora el tipo es un corredor de maratón".
"Soy mejor que ustedes dos", dijo un tercero. "Un día llegué al lugar de un terrible accidente. No quedó nada más que el trasero de un caballo y un par de anteojos. Hoy, ese hombre se sienta en el Senado de los Estados Unidos".
Tres cirujanos famosos se jactan sobre sus habilidades. "Un hombre vino a verme con una mano cortada", dijo uno. "Ese hombre es concertista de violín".
"Eso no es nada", dijo otro. "Un tipo vino a verme con dos piernas rotas y se las reuní. Hoy, ese tipo es un corredor de maratón."
"Soy mejor que ustedes dos", dijo un tercero. "Un día tuve un terrible accidente automovilístico. No quedó nada más que un caballo y un ojo. Hoy, ese hombre está sentado en el Senado de los Estados Unidos."
Tres disparos personales al día. a, 50 pasos, disparar una manzana en la cabeza de alguien y decir, soy a, 100 pasos, decir: soy B. C, 150 pasos, disparar, decir: lo siento.
⑤Cuatro cuentos divertidos clásicos ingleses
Mi primera y última vez
Cuando Ji tenía treinta y cinco años, se compró un Automatiza tu avión y empezó a aprender a volar. Rápidamente se volvió muy bueno haciendo que su avión hiciera todo tipo de acrobacias.
Ji tiene un amigo. Su nombre es Marcos. Un día, Gee le propuso llevar a Mark en su avión. Mark pensó: "He estado en aviones grandes varias veces, pero nunca he estado en un avión grande, así que voy a ir".
Subieron y Gee voló durante Media hora, haciendo varias cosas en el aire. Todo tipo de acrobacias.
Cuando aterrizaron de nuevo, Mark estaba tan feliz de haber regresado sano y salvo que le dijo a su amigo con voz temblorosa: "Dios mío, muchas gracias por viajar en tu avión".
George se sorprendió mucho y dijo: "¿Dos viajes?"
"Sí, mi primera y última vez", respondió Mark.
La primera y la última vez
Cuando George tenía 35 años, se compró una avioneta y empezó a aprender a volar. Pronto, pudo realizar varias acrobacias aéreas con habilidad.
George tiene un amigo llamado Mark. Un día, George invitó a Mark a volar en su avión. Mark pensó para sí mismo: "He volado en aviones grandes varias veces, pero nunca en aviones pequeños. También podría intentarlo".
Después de despegar, George voló durante media hora y no lo que hizo en el aire Varias acrobacias de vuelo.
Entonces aterrizaron. Mark estaba feliz de estar nuevamente en tierra sano y salvo. Le dijo a su amigo con voz temblorosa: "George, muchas gracias por dejarme volar en la avioneta dos veces".
George se sorprendió mucho y preguntó: "¿Dos vuelos?"
"Sí, mi primera y última vez." Respondió Mark.
Primer vuelo
El Sr. Johnson nunca antes había volado en avión. Había leído muchos libros sobre accidentes de aviación, así que un día un amigo se ofreció a llevarlo a dar un paseo. Su Cuando el avión salió a dar un paseo, al Sr. Johnson le preocupaba si lo aceptaría. Sin embargo, finalmente sus amigos lo convencieron de que era perfectamente seguro y el Sr. Johnson abordó el avión.
Su amigo puso en marcha el motor y empezó a rodar por la pista del aeropuerto. El Sr. Johnson escuchó que las partes más peligrosas del vuelo eran el despegue y el aterrizaje, así que se asustó tanto que cerró los ojos.
Después de aproximadamente un minuto, abrió los ojos, miró por la ventana y le dijo a su amigo: "Mira esa gente de ahí abajo. Parecen hormigas, ¿no?"
"Esas son hormigas", respondió su amigo. "Todavía estamos en tierra".
Primero en el aire
El señor Johnson nunca había volado antes. Había leído muchos informes sobre accidentes de aviación. Entonces, un día, cuando un amigo lo invitó a volar en su propio pequeño avión, el Sr. Johnson estaba demasiado preocupado para aceptar. Sin embargo, gracias a las constantes garantías de sus amigos de que el vuelo era seguro, el Sr. Johnson finalmente se convenció y abordó el avión.
Su amigo puso en marcha el motor y empezó a rodar por la pista del aeropuerto. El Sr. Johnson escuchó que las cosas más peligrosas al volar eran el despegue y el aterrizaje, así que cerró los ojos con miedo.
Después de uno o dos minutos, abrió los ojos y miró por la ventana. Luego le dijo a su amigo: "Mira esa gente de ahí abajo. Parecen tan pequeños como hormigas, ¿no?"
"Esas son hormigas", respondió su amigo. "Aún estamos en el suelo."
¿Clavo o mosca?
Un anciano con problemas de visión se registró en una habitación de hotel con una botella de vino en cada mano. Había una mosca en la pared y pensó que era un clavo. Entonces, cuando las colgó, las botellas se cayeron y el vino se derramó por todo el suelo. Cuando una camarera se enteró de lo sucedido, sintió pena por él y decidió hacerle un favor.
Así que a la mañana siguiente, mientras él caminaba por el jardín de la azotea, ella clavó un clavo donde había estado la mosca.
Ahora el anciano entró en su habitación. El vino derramado le recordó el accidente. Cuando miró hacia la pared, ¡vio que las moscas estaban allí otra vez! Caminó con cuidado hacia él y lo abofeteó tan fuerte como pudo. Al escuchar un fuerte grito, la amable camarera entró corriendo. ¡Para su gran sorpresa, el pobre anciano estaba sentado en el suelo con los dientes apretados y la mano derecha sangrando!
¿Clavo o mosca?
Un anciano al que le falla la vista se registra en una habitación de hotel. Sostenía una botella de vino en cada mano. Hay una mosca en la pared.
Lo confundió con un clavo. Colgó dos botellas, que se cayeron y se rompieron, y el vino se derramó por todo el suelo. Cuando una camarera se enteró de lo sucedido, sintió pena por él y decidió ayudarlo.
Así que, cuando él salió a caminar por el jardín de la azotea a la mañana siguiente, ella clavó un clavo donde se había detenido la mosca.
Dicho esto, el anciano regresó a la habitación. El olor a vino derramado le recordó ese incidente. Miró hacia la pared y ¡allí estaba otra vez la mosca! Dio un paso adelante suavemente y aplaudió tan fuerte como pudo. Al escuchar un fuerte grito, la amable camarera entró corriendo en la habitación. Para su gran sorpresa, el pobre anciano estaba sentado en el suelo con los dientes apretados y la mano derecha sangrando.
Yo me encargo del resto
Un revisor estaba a punto de dar la señal al tren para que arrancara cuando vio a una hermosa chica parada en el andén junto a una puerta abierta, hablando con él. Otra hermosa chica en el carruaje.
"¡Vamos, señorita!", gritó. "¡Por favor, cierra la puerta!"
"Oh, sólo quería darle un beso de despedida a mi hermana", respondió ella.
"Por favor, cierra la puerta", gritó el guardia, "Déjame el resto a mí".
Yo me encargaré del resto.
Un conductor acababa de indicarle al tren que partiera cuando vio a una hermosa niña parada junto a la puerta abierta del vagón en el andén, hablando con otra hermosa niña en el vagón.
"¡Vamos, señorita!", gritó, "por favor, cierre la puerta".
"Oh, todavía no le he dado un beso de despedida a mi hermana", respondió ella.
"Por favor, cierre la puerta", dijo el conductor. "Yo me encargo del resto".
Frío y calor
Un cliente de un café de Montreal se quemó cuando abrió el grifo del baño. "Esto es una atrocidad", se quejó. "El grifo marcado con C me dio agua hirviendo".
"Pero, señor, C significa chaude, que en francés significa caliente. Debe saberlo si vive en Montreal".
"Espera un momento", gritó el jefe. "El otro grifo también está marcado con una c. "
"Por supuesto", dijo el gerente, "significa frío. Al fin y al cabo, Montreal es una ciudad bilingüe".
Caliente y frío
Un cliente de una cafetería de Montreal abrió el grifo del baño y resultó quemado por el agua. "Esto es asqueroso", se quejó. "El grifo marcado con C es agua hirviendo".
"Pero, señor, C significa Chaude, que en francés significa 'caliente'. Si vive en Montreal, debe saber esto".
"Espera un minuto", gruñó el cliente. "El otro grifo también está marcado con una c."
"Por supuesto", dijo el gerente, "significa frío. Después de todo, Montreal es una ciudad bilingüe".
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6 Historias Divertidas en Inglés
Previsión del Tiempo
Un viejo jefe indio era famoso por predecir los cambios climáticos.
Un grupo de personas se acercó al jefe y le preguntó: "¿Cómo estará el tiempo mañana?"
El jefe respondió: "Llueve mucho. Está muy húmedo. "
Al día siguiente llovió y estaba muy mojado.
Algunas personas más se acercaron al jefe y le preguntaron: "¿Cómo estará el tiempo mañana?"
"Nieva mucho. Efectivamente, nevó". y hacía mucho frío.
Al día siguiente, la gente quedó tan impresionada que le volvieron a preguntar.
Jefe”, preguntaron, “¿cómo estará el tiempo mañana? El líder respondió: "No lo sé". La radio estaba rota. "
⑦Historia de humor en inglés de unas 50 palabras (con traducción)
Pregunta: ¿Por qué los elefantes no usan computadoras?
¿Por qué los elefantes no juegan con ¿Las computadoras?
¡Le tiene miedo a los ratones!
Mouse y mouse son ambos mouse en inglés
¿Ratón? ] rata tímida; /p>
2. Un paciente muy ansioso entró al consultorio del médico pidiendo ayuda.
"Doctor, no sé qué hacer. Ayer bebí accidentalmente una botella de gasolina. ”
“¡Oh, no te preocupes! Lo único que tienes que recordar es no hablar durante los próximos días. " dijo el médico.
Un paciente ansioso acude a la consulta del médico para buscar ayuda.
"Doctor, no sé qué hacer. Ayer bebí accidentalmente una botella de gasolina."
"Oh, no se preocupe. Debe recordar no fumar". En los próximos días”, afirmó el médico.
3. Un hombre fue atropellado por un taxi en la calle.
Lo llevaron al hospital.
Su esposa se paró junto a su cama y le dijo al médico: "Creo que está muy enfermo".
"Me temo que está muerto". /p>
Después de escuchar esto, el hombre movió la cabeza y dijo: "No estoy muerto. Todavía estoy vivo".
"Tranquilo", dijo la esposa. "¡Los médicos lo saben mejor que tú!"
Un hombre fue atropellado por un taxi en la calle y trasladado al hospital.
Su esposa se paró junto a su cama y le dijo al médico: "Creo que está gravemente herido".
El médico dijo: "Me temo que está muerto".
Al escuchar las palabras del médico, el hombre giró la cabeza y dijo: "No estoy muerto, sigo vivo".
La esposa dijo: "Cállate, doctor". sabe más que tú."
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4. Un hombre fue a la iglesia y comenzó a hablar con Dios.
Dijo: "Dios, ¿qué es para ti un millón de dólares?"
Dios dijo: "Un centavo".
Entonces el hombre dijo: "Dios, ¿qué significa para ti un millón de años?"
Dios dijo: "Un segundo",
Entonces el hombre dijo: "Dios, ¿puedo tener un centavo?"
Dios dijo "ahora mismo".
Un hombre entró en una iglesia y habló con Dios.
Preguntó: "Señor, ¿qué significa para ti un millón de dólares?"
Dios respondió: "Un centavo".
Eso el hombre volvió a preguntar : "¿Qué tal un millón de años?"
Dios dijo: "Un segundo".
Finalmente, el hombre preguntó: "Dios, ¿puedo conseguir uno?" /p>
Dios respondió: "Enseguida".
5. Tommy: Johnny, ¿cómo está tu hermano pequeño?
Johnny: Está postrado en cama. Se lastimó a sí mismo.
Tommy: Eso es una lástima. ¿Cómo sucedió eso?
Johnny: Jugamos a ver quién podía asomarse más por la ventana y ganó.
Tom: Johnny, ¿cómo está tu hermano pequeño?
Johnny: Está postrado en cama. Está herido.
Tom: Eso es una lástima. ¿Qué pasó?
Johnny: Jugamos a ver quién podía asomarse más por la ventana y ganó.
6. Cuando Iván llegó a casa con la nariz sangrando, su madre preguntó: "¿Qué pasó?"
"Un niño me mordió", respondió Iván.
"Si lo volvieras a ver, ¿lo reconocerías?", preguntó su madre.
"Sé dónde está", dijo Iván. "Sus orejas están en mi bolsillo."
Sus orejas están en mi bolsillo.
Iván regresó a casa con una hemorragia nasal. Su madre preguntó: "¿Qué pasó?"
"Un niño me mordió", dijo Iván.
"¿Podrás reconocerlo cuando lo vuelvas a ver?", preguntó mamá.
“Lo reconozco dondequiera que vaya”, dijo Iván. "Sus orejas todavía están en mi bolsillo."
8 Historias Divertidas en Inglés
El Perro que Habla
Un hombre encontrado afuera de una casa Vio un letrero que decía "Perros que hablan en venta". Curioso, entró.
"Entonces, ¿qué has hecho en tu vida?", le preguntó al perro.
"Mi vida es plena", dijo el perro. "Viví en los Alpes rescatando víctimas de avalanchas. Luego serví a mi país en Irak. Ahora paso mis días leyéndoles a los residentes de hogares de ancianos".
Este tipo estaba impactado. Le preguntó al dueño del perro: "¿Por qué querrías deshacerte de un perro tan increíble?"
El dueño dijo: "¡Porque es un mentiroso! ¡Nunca antes había hecho eso!"
p>¿Un bebé?
Una mujer subió a un autobús con su hijo. El conductor del autobús dijo: "Este es el bebé más feo que he visto en mi vida. ¡Ah!". La mujer, enojada, caminó hacia la parte trasera del autobús y se sentó.
Le dijo a un hombre que estaba a su lado: "¡El conductor me acaba de insultar!". El hombre dijo: "Simplemente sube y dile: adelante, te sujetaré el mono". 9 historias de humor en inglés
Peter (nombre masculino)
Dormiéndose
Dejando
En… Durante
su
profesor
estaba
charlando.
Mientras el profesor daba una conferencia, Peter se quedó dormido.
Profesor:
Pedro. Cuéntanos...
,
qué
esto
es el más grande
en
¿Este
mundo?
Profesor: ¡Pedro! Dime, ¿cuál es el más grande del mundo?
Peter:
Hmm,
Bien....párpados....
Peter:
Hmm...um...párpados...
Profesor:
¿Qué? ¿párpado?
Profesor: ¿Qué? ¿párpado?
Peter:
Sí,
Señor.
Porque
tan
rápido
como
yo
cierro
p>
Mis
ojos,
los
párpados
implican
todo
p>Sobre
este
mundo.
Pedro: Sí, señor. Porque cuando cierro los ojos, mis párpados cubren todo lo que hay en el mundo.
Noche
Una
Noche
En
Este
Loco
p>
Asilo
Un
residente
gritó:
“Yo
soy
¡Napoleón! "
Otro
Uno
dijo:
"¿Cómo pudo pasar eso
¿
¿Sabes
? "
Este
es el primer
residente? p>
Di:
"¡Dios
me dice
!"
Solo
entonces,
una
voz
gritó desde
otra
habitación
Dijo:
"Sí
Sí
¡No!"
Hospital psiquiátrico
Una noche, En el manicomio aquí, un paciente dijo: "¡Soy Napoleón!" Otro dijo: "¿Cómo lo supiste?" La primera persona dijo: "¡Dios me lo dijo!" Después de un rato, una voz vino desde otra habitación: "¡Yo no dije eso!"