Ser capaz de contar un chiste de tres minutos, ya sea en la escuela o en la oficina, será muy popular tener una persona que pueda contar chistes para hacer felices a todos. Los chistes pueden aliviar el estrés y relajar el estado de ánimo. Aquí tienes algunos chistes que puedes contar durante tres minutos. Espero que sean útiles y felices todos los días.
Poder contar chistes de tres minutos 1 1 Érase una vez, los estadounidenses iban a Rusia a hacer turismo. Un día vi a dos trabajadores rusos viajando por Rusia. Uno usa una pala para cavar hoyos al borde de la carretera. Cava un hoyo cada tres metros. Otro trabajador rellena inmediatamente el hoyo que acaba de cavar el trabajador anterior y el ciclo se repite.
Por curiosidad, los estadounidenses preguntaron al primer trabajador ruso: "¿Por qué el tipo que estaba detrás de ti lo llenó tan pronto como cavaste el hoyo?". 』
El trabajador ruso respondió: "Estamos reverdeciendo el camino. Yo cavo hoyos, la segunda persona planta árboles y la tercera persona llena la tierra. Pero la segunda persona no vino hoy.』
2. Un hombre se aventuraba solo en el bosque y de repente se encontró rodeado de caníbales y gritó al cielo: "¡Estoy muerto, Dios me salve!". ""
Tan pronto como se encendió la luz, una voz bajó del cielo: "No necesariamente, puedes recoger una piedra grande del suelo y matar al líder". Levantó la piedra más grande del suelo y se la arrojó al jefe, simplemente lo golpeó hasta matarlo. Todos permanecieron allí por un momento y luego se miraron unos a otros. En ese momento, otra voz vino del cielo: "Ahora estás realmente muerto".
3.
Había una vez un anciano al que le gustaba beber la sopa que preparaba su mujer. Mientras no beba durante un día, se sentirá incómodo por todas partes. Más tarde, su esposa murió y él no pudo beber la sopa, así que se puso muy triste y comenzó a pedirle a su esposa que la cocinara.
Pero por muy buena que fuera la comida de su esposa, él siempre la tiraba a un lado y decía: “¡No sabe así! ¡Puedes hacer una sopa tan terrible!”. Al principio, su esposa siempre. Se tragó su ira, pero a medida que pasó el tiempo, ella todavía no podía hacerlo en el pasado. Finalmente, trama un plan asesino para matar a su suegro. Pero ella no sabía cómo. Lo pensó y de repente encontró un insecticida oxidado en un rincón.
Roció pesticida en la sopa y luego se armó de valor para dárselo a su suegro, quien gritó: "¡Este es el sabor! ¡Este es el sabor!"
4. Taquilla de pedidos escolares: Las entradas están muy escasas en este momento. Si el billete de tren que desea ya no está disponible, ¿obedecerá el ajuste?
Yo: Obedecer.
Después de conseguir el billete al día siguiente, me enfadé mucho: reservé un billete a Shandong, ¿por qué compré un billete a Shanxi? ! !
Oficina de Reservas Escolares: ¿No estás hablando de hacer ajustes?
Puedo contar chistes de tres minutos porque a mí me han apuñalado más que a ti.
Después del banquete, Carrot Pian se quejó frente a la talla: "En términos de estatus, todos somos iguales. ¿Por qué la persona que sirve la mesa de vino es varias veces más alta que yo? Es realmente injusto". !"
Carrot Carved sonrió y respondió: "¡Porque me han apuñalado más que a ti!"
Lo más vergonzoso durante el Festival de Primavera
Lo más Lo embarazoso del Festival de Primavera es cuando alguien envía un mensaje: ¡Feliz año nuevo!
Y estás mirando este número desconocido. Pero no se atrevió a preguntar: ¿Quién eres?,,,,,
Porque es Tauro.
Zhuge Liang se retiró de Sima Yi y la gente vino a felicitarlo. Jiang Wei dijo: "La oportunidad del Primer Ministro es impredecible. Pero al final habrá una cosa que se desconoce".
Zhuge Liang dijo: "Dime".
"¿Cómo lo sabe el Primer Ministro? ¿Sima Yi siempre ha sido cauteloso y nunca ha corrido riesgos?"
"Porque es Tauro"
Boca a boca
Sólo dijo: ¡Joven, qué barba!
A la abuela se le cayó.
Una madre dio a luz a dos hijos. El hermano mayor se llamaba Tierra y el hermano menor se llamaba Abuela.
Un día, mi abuela se cayó y mi hermano y mi madre fueron a buscarla. Otros le preguntaban: ¿Cuántos años tiene tu abuela?
Mamá respondió: Es aproximadamente del mismo tamaño que su pelota.
En la industria del entretenimiento, la forma del cuerpo es muy importante.
Youtiao le dijo a Mahua: Querida, tienes toda la razón.
Como mujer, si quieres sobrevivir en la industria del entretenimiento, la forma de tu cuerpo es muy importante. Al igual que yo, solo porque soy más gordo que tú, mi valor es mucho menor que el tuyo.
Luchar (Crimen)
La mantis le muestra la mano al saltamontes: ¡Mira qué bonito es el cuchillo que tengo en la mano!
Más tarde, el gallo se comió a la mantis. Grasshopper dijo con orgullo: Te dije que trajeras un cuchillo. ¿No sabes que estás reprimiendo?
Los escarabajos peloteros, los perros y los cerdos corren.
El escarabajo pelotero, el perro y el cerdo participaron en la carrera de 800 metros. El escarabajo pelotero y el perro fueron a la cabeza plana, ¡y el cerdo se quedó atrás por culpa del estómago! ¿Por qué ganó al final el cerdo?
El cerdo no pudo evitar defecar por completo debido a su mal estado gastrointestinal. Cuando el escarabajo pelotero lo vio, no pudo evitar hacer rodar la pelota, ¡y el perro fue directo a compensar su almuerzo en el camino!
A los lobos les gustan las ovejas no porque sean amables.
Perro Lobo: Lobo, ¿realmente amas a las ovejas?
Lobo: Amo a las ovejas, no por bondad, sino por hambre.
Estas son personas que te pueden interesar.
El Rey Cuerno de Oro puso la calabaza boca abajo y gritó: ¡Mono!
Wukong respondió y fue absorbido.
Cuando el Rey Cuerno de Oro visitó, además de Sun Wukong, también había un grupo de viajeros como Song Wu, Sora Aoi, Sun Quan, Liu Erhou y King Kong.
El Rey Cuerno de Oro se sorprendió. Su único nombre es Sun Monkey. ¿Por qué viene tanta gente?
En ese momento, Bao Hulu dijo: "Estas son personas que pueden interesarle".
Cerdo reproductor
Un compañero de clase tiene un cerdo reproductor en casa. . Este cerdo era muy capaz y ganaba mucho dinero para su familia. Sin embargo, mi compañero de clase es un maestro que come pero no trabaja.
Un día estábamos todos charlando en su patio. Vino una tía con una cerda en brazos y dijo: "Dale una a mi cerdo".
Mi compañera de clase es particularmente especial. Respondí cortés y torpemente: "¡Mi papá no está en casa hoy!"
Come arroz blando
El arroz en la cafetería de la escuela siempre es difícil de cocinar. Después de comer, los estudiantes. Suspiró y dijo: ¿Cuándo puedo comer arroz tierno?
Resulta ser sólo un espejo.
Una vez, estaba caminando por la calle sin gafas y vi a un hombre muy guapo y familiar, así que miré más de cerca y descubrí que, ah, era solo un espejo.
¿Una vez?
Ese día me compré unos pantalones nuevos. Cuando lo lavé por primera vez, miré la etiqueta de cuidados. Lo tomé y lo miré decía "No lavar, no lavar en seco, no usar lejía". ¿Estos pantalones son desechables?
Escucha lo que tiene que decir el quinto piso.
Vi un comentario de NetEase cuando me desperté por la mañana. El texto original es una captura de pantalla.
Primer piso: Todos, cálmense. Ven y escucha el quinto piso. ! ~
Segundo piso: Creo que el quinto piso es muy razonable.
El tercer nivel: El quinto nivel expresa la voz del pueblo.
Cuarto piso: ¡El quinto piso es genial!
Quinto piso: El piso de arriba está lleno de alguien~~
Puedo contar tres minutos de chistes 3 1. Un día, el conejito tuvo que hacerse un examen mensual. Pensó que podría obtener 100 puntos en el examen, pero el panda rojo obtuvo 100 puntos para toda la clase.
El conejo le preguntó al panda: ¿Cómo conseguiste cien puntos en el examen?
El panda rojo dijo: ¿No notaste las ojeras en mi cara?
El panda rojo dijo; ¡He estado leyendo todo el día! ¡Por eso obtuve cien puntos!
2. Un día, cuando Xiao Ming hizo el examen, todas las preguntas eran de opción múltiple, por lo que Xiao Ming trajo un dado. Cada vez que Xiao Ming escribe una pregunta, tira los dados y escribe el número que alcanza. Xiao Ming terminó de escribir rápidamente y se quedó dormido.
Al cabo de un rato, se levantó y empezó a tirar los dados de nuevo. Cuando alguien le preguntó qué estaba haciendo, Xiao Ming dijo: "¡Estoy comprobando!".
3. Los profesores de estadística en las universidades son más inteligentes que los dioses.
Primer día de clase -
La maestra anunció: En mi clase, puedes relajarte y desayunar, pero debes comer alimentos nutritivos. Básicamente, no quiero ver a nadie comiendo nada más que bistec. Puedes dormir, pero debes cubrirte con una colcha...
Todos los estudiantes se rieron.
La profesora continuó: Mi única preocupación es que el teléfono móvil esté apagado, porque nunca permitiré que nadie moleste a esos alumnos que duermen. Los compañeros volvieron a reír.
Llegó el examen final, todos estaban ocupados respondiendo sus propias preguntas, y finalmente sonó el timbre... El profesor comenzó a enrollar los papeles, y uno de los estudiantes pareció entrar en pánico y metió 1.000 yuanes debajo del papel de prueba, más una hoja de papel con las palabras "10 yuanes y 1 centavo" escritas.
Los estudiantes orgullosamente hicieron señales de "ok" al maestro, y el maestro también hizo señales de "ok" a los estudiantes. En la siguiente clase, la maestra finalmente entregó los trabajos. El estudiante pensó que la prueba debía ser de 100 puntos. Inesperadamente (no estés demasiado ocupado mirando los resultados, ¿qué harías si fueras profesor? El profesor le dio un examen de "59 puntos" y una nota con "410 yuanes" escrito en él.
4. En la clase de chino, Xiaogang se quedó dormido.
En ese momento, el profesor de chino preguntó en voz alta en el podio: "Hoy aprendimos el texto "Los jóvenes hidratan la tierra". ¿Quién puede saberlo? ¿Hablando de la relación entre Lu Xun y Runtu? "
El profesor de chino acaba de llamar a Xiaogang, se levantó presa del pánico y respondió: "Ellos... ellos... hicieron un buen trabajo. !"
p>5. El profesor preguntó: "¿Quién sabe cuál es más rápido, el sonido o la luz?"
Lingling dijo: "El sonido".
La maestra preguntó: "¿Cuál es tu base?"
Lingling: "¡Es tan simple! Cada vez que enciendo el televisor, siempre escucho primero el sonido y luego veo la imagen".
6. En la clase de matemáticas, el profesor me dio una imagen de un examen corregido por un estudiante.
Un estudiante se quejó: "No creo que debas poner un cero".
El profesor dijo: "Yo también lo creo".
Es una lástima que lo más bajo que puedo dar es cero”.
Xiao Ming iba a llegar tarde a la escuela.
Así que entré al campus, pero no esperaba que mis pies se cayesen.
Vi al instructor parado detrás de él con una mala expresión... /p>
Instructor: Aunque llegues tarde, ¿tu profesor de chino no te enseñó? p>La verdad de "Aquellos que siguen el camino no vendrán" ¡Mira! p>Xiao Ming: Informe al instructor,
Solo recuerdo que el profesor de matemáticas dijo: ¡dos puntos entre ellos, la línea recta es la más cercana!
8. Chino en la escuela, mi compañero de escritorio estaba durmiendo. La maestra le pidió que se levantara y tradujera "No quiero evitar la muerte, pero no puedo evitar beber" y "Respuesta correcta: no le tengo miedo a la muerte". ¿Por qué rechazar una bebida?" Vi que el chico cogió el libro "Sin miedo a morir bebiendo", y toda la clase se echó a reír. "¿Cómo puedo tomar una bebida?"
9. ¿En privado? ¿Perdido?
Un día, la maestra le dio a toda la clase una lectura extraescolar.
La maestra agregó: Si hay algo que no entiendes, puedes hacerlo. Pregúntame en privado.
Al día siguiente, Xiao Ming fue hacia la maestra con una estaca.
La maestra le preguntó: ¿Qué estás haciendo?
Xiao Ming. Respondió: Maestro, eso no significa que haya algo que no entiendas. ¿Bajar y preguntarte?
10 Un día, Xiao Ming corrió muy lento
Después. En la reunión deportiva, Xiao Ming corrió muy lento.
El maestro preguntó: Xiao Ming, ¿por qué corres tan lento?
Xiao Ming dijo: Porque mi padre me compró para correr. zapatos
Colección completa de chistes humorísticos
Primero, en esta sociedad, todo es diferente. Es falso, solo la pobreza es real.
En segundo lugar, ¡después de entrar en la sociedad! , Descubrí que no puedo luchar por mis padres, solo puedo luchar por Duoduo.
3. ¿Qué es la amistad? Cambié mi número de teléfono móvil cuatro veces, pero nadie me lo dijo. , ¡pero mis compañeros de clase me contactaron cuando se casaron!
Cuarto, para alguien como yo, ¡vale la pena unos cientos de dólares! ¡Qué curioso, así es la puta vida!
5. Cuando era niño, siempre le robaba dinero a mi familia. ¡Cada vez que lo gasto antes de terminarlo, lo escondo porque quiero probarlo primero para ver si puedo soportar los golpes!
6. Un día en la escuela, el maestro dijo: "El tema de composición de hoy es para el maestro". Tan pronto como terminó de hablar, un alumno se levantó y dijo: "Maestro, por favor vaya al hospital". . No podemos curarte."
”
7. Un extranjero que nunca había comido raíz de loto preguntó una vez mientras comía una olla caliente: ¿Hiciste estos agujeros?
8. ? Respuesta: Por supuesto que lo es. Ser esposa es importante, así que solo me atrevo a jugar y no me atrevo a golpear a mi esposa.
9. en el futuro. ¡Es contra la ley que nosotros, los dioses, nos enamoremos de los mortales! "Maldita sea, ¿puede un solo perro evolucionar hasta convertirse en un perro rugiente ahora?" ”
10. Para los amantes de la gastronomía, no hay nada que un plato de comida no pueda salvar...
El 11 de noviembre me di cuenta de que me sentía realmente solo, porque los 50 Me habían descontado la factura del teléfono. Lo tengo desde hace tres meses y todavía no lo he usado.
12 Fui al cine a ver una película de terror con mi esposa. Acabo de comprar la entrada. El vendedor de boletos miró a mi esposa y me dijo: "Hermano, ¿qué estás haciendo?". ”
13. Mi madre me pegaba antes: “No me llames mamá, yo no tengo una madre como tú”. ”
14. Una vez fuimos marido y mujer, ahora somos teléfonos móviles, uno está en la mano, para siempre, el teléfono móvil no está en la mano, no hay alma.
15. Cuando un hombre realmente se enamora Cuando te enamoras de ti, encontrarás que, oye, hay un padre extra. Cuando un hombre finge enamorarse de ti, descubrirás que tiene un hijo extra. , y él sigue siendo un rebelde.
16. Algunas personas parecen elegantes y tranquilas en la superficie, pero revisan en secreto su información de entrega urgente varias veces al día.
Diecisiete es vergonzoso. La mitad de tus amigos se han convertido en padres y la otra mitad de tus amigos pide ayuda todos los días. Estaba tan borracho que ni siquiera conocía a mis padres.
18. Tenía hambre, saqué un trozo de pastel de chocolate y comencé a comérselo. Entonces mamá dijo: "No mires, está comiendo mierda". ”
A los diecinueve años, siempre pensé que era inteligente y talentosa, ¡hasta que fui a una escuela de manejo para aprender a conducir!
A los veinte, quiero ser una mujer rica y degenerada. , adicto todo el día Respecto al sexo masculino, obtienes algo a cambio de nada, sin conocimiento, sin daño, sin daño si comes demasiado
El día 21, un día mi novia me dio la buena noticia. ella estaba embarazada. Me golpeé en la boca con el puño para ver si estaba soñando. Mi novia me dio un golpe con la misma emoción y me dijo que no era un sueño, sino que era real, y luego se casó con alguien. más.