Conversación libre antes de la clase de inglés, en cinco minutos, las preguntas son relativamente buenas.

“Siempre puedo distinguir entre mi clase de posgrado y mi clase de pregrado”, dijo mi profesor en mi clase de posgrado en ingeniería en la Universidad Estatal de California, Los Ángeles, “cuando digo 'Buenas tardes. ' los estudiantes responden. 'buenas tardes'. "Pero los estudiantes de posgrado simplemente lo escriben".

"La clase de posgrado es fácil de distinguir de la clase de pregrado", dijo un profesor que imparte nuestras clases de posgrado en ingeniería en la Universidad Estatal de California, en Los Ángeles. “Yo digo ‘buenas tardes’ y el estudiante dice ‘buenas tardes’. El estudiante de posgrado anota lo que digo en su cuaderno”.

Yo me encargo del resto. Yo me encargaré del resto.

Un revisor estaba a punto de indicarle al tren que partiera cuando vio a una hermosa niña parada junto a una puerta abierta en el andén, hablando con otra hermosa niña en el vagón.

Un conductor acababa de indicarle al tren que partiera cuando vio a una hermosa niña parada junto a la puerta abierta del vagón en el andén, hablando con otra hermosa niña en el vagón.

"¡Vamos, señorita!", gritó. "¡Por favor, cierre la puerta!"

"¡Vamos, señorita!", gritó: "Por favor, cierre la puerta".

"Oh, sólo quiero darle un beso de despedida a mi hermana. " ella respondió.

"Oh, todavía no le he dado un beso de despedida a mi hermana", respondió ella.

"Por favor, cierre la puerta", gritó el guardia, "déjeme el resto a mí".

"Por favor, cierre la puerta", dijo el conductor. "Yo me encargo del resto."

¡Cuidado con los perros! ¡Cuidado con los perros!

Un extraño entra en una tienda rural y ve un cartel de advertencia: "¡Peligro! ¡Cuidado con los perros!", colocado en la puerta de cristal. En el interior, vio a un viejo perro inofensivo durmiendo en el suelo junto a la caja registradora. "¿Es ese un perro del que la gente debería tener cuidado?", le preguntó al comerciante. "Sí, ese es él", respondió. El extraño no pudo evitar sentirse divertido. "Ese ciertamente no me parece un perro peligroso. ¿Por qué pusiste ese cartel?" "Porque", explicó el dueño, "¡la gente seguía tropezándose con él antes de que pusiera ese cartel!" >

Un extraño entró en una pequeña tienda en su ciudad natal y vio un letrero colocado en la puerta de vidrio que decía: "¡Peligro! ¡Cuidado con los perros!". Después de entrar, vio un perro que parecía sospechoso. Un perro inofensivo dormía en el suelo junto a la caja registradora. "¿Es este el perro al que todo el mundo debería prestar atención?", le preguntó el extraño al dueño de la tienda.

"Sí, es él", respondió el dueño. El extraño encontró esta respuesta muy divertida. "No creo que ese perro dé miedo en absoluto. ¿Por qué pusiste ese aviso?" "Porque", explicó el dueño de la tienda, "todos tropezaron con él antes de que pusiera el aviso".

Funciona muy bien.

Tom tiene problemas para levantarse tarde por la mañana y siempre llega tarde al trabajo. Su jefe estaba enojado con él y lo amenazó con despedirlo si no hacía algo. Entonces Tom fue al médico, quien le dio una pastilla y le dijo que la tomara antes de acostarse. Tom durmió bien, de hecho, se despertó antes de que sonara el despertador por la mañana. Desayunó tranquilamente y se dirigió felizmente al trabajo.

"Jefe", dijo, "¡las pastillas realmente funcionaron!"

"Eso es genial", dijo el jefe, "pero ¿dónde estaba usted ayer?"

Tom no puede levantarse por la mañana, por lo que siempre llega tarde al trabajo. Su jefe estaba furioso y le advirtió que lo despidiera si no mejoraba. Entonces Tom fue al médico. El médico le dio una pastilla y le dijo que la tomara antes de acostarse. Tom hizo lo que le dijo el médico y durmió bien. De hecho, se levantó antes de que sonara la alarma por la mañana. Tom desayunó tranquilamente y luego condujo felizmente hacia el trabajo.

"Jefe", dijo Tom, "la medicina realmente funcionó. ¡Dormí bien!"

"Funcionó", dijo el jefe. "La pregunta es, ¿dónde estuviste ayer?

Había una vez un estúpido que fue al médico.

"¿Qué te pasa?", preguntó el médico.

p>

"¡Ya estoy roto! ", dijo el tonto.

"Podu, ¿qué quieres decir? ", se sorprendió el médico.

Entonces, el tonto señaló su cabeza y dijo: "¡Ay! Hay algo mal con mi cabeza. Después de decir eso, señaló su espalda y dijo: "Ay, me duele la espalda". Luego, se tocó la nariz y dijo: "Ay, me duele la nariz"...

El médico pensó un rato y dijo: "Te pasa algo en el dedo". "

Había una vez un tonto que fue al médico. El médico le preguntó qué le pasaba. El tonto dijo que estaba cubierto de heridas. El médico estaba confundido. Entonces, el tonto señaló su cabeza y dijo: "Duele". Me duele la cabeza. "Entonces, alguien le señaló la espalda y la nariz y dijo que estaban heridos.

El médico pensó un rato y dijo: "Te duelen los dedos". ”

Un hombre fue a la iglesia y comenzó a hablar con Dios. Él dijo: “Dios, ¿qué significa para ti un millón de dólares?” ” Dios dijo: “Un centavo”, y luego el hombre dijo: “Dios, ¿qué significan para ti un millón de años?” "Dios dijo: "Un segundo", y luego el hombre dijo: "Dios, ¿puedo darme un centavo?". "Dios dijo "ahora mismo".

Un hombre entró en una iglesia para hablar con Dios. Le preguntó: "Señor, ¿qué significa para ti un millón de dólares?" ” Dios respondió: “Un centavo”. El hombre preguntó: "¿Qué tal un millón de años?" ” Dios dijo: “Un segundo. Finalmente, el hombre preguntó: "Dios, ¿puedo conseguir un centavo?". ” Dios respondió: “Inmediatamente.

Cuatro mejores amigos se reunieron en el hospital porque sus esposas estaban dando a luz. La enfermera se acercó y le dijo al primer hombre: "Felicidades, tienes gemelos". "Eso es extraño", dijo el tipo, "soy el manager de los Mellizos de Minnesota". Después de un rato, la enfermera se acercó y le dijo al segundo hombre: "Felicitaciones, diste a luz a trillizos". Los chicos dicen: "Bueno, qué raro, soy el director de "Los tres mosqueteros". "Finalmente, la enfermera se acercó a la tercera persona y le dijo

"Felicitaciones, tienes gemelos x2. El hombre estaba encantado y dijo: "La ironía es que trabajo para el Four Seasons". Los tres estaban felices hasta que vieron a su último compañero saltando, maldiciendo a Dios y golpeándose la cabeza contra la pared. Le preguntaron qué pasaba y él respondió: "¿Qué pasa? ¡Trabajo para Qixi!

Cuatro buenos amigos se encontraron en el hospital cuando sus esposas estaban dando a luz. La enfermera se acercó y le dijo al primero. hombre: "Felicitaciones, diste a luz a gemelos. "Eso es raro", dijo el tipo, "soy el manager de los Mellizos de Minnesota". Después de un rato, la enfermera se acercó y le dijo al segundo hombre: "Felicitaciones, diste a luz a trillizos". Al hombre le gustó mucho: "Bueno, qué casualidad". Yo... tienes dos pares de gemelos. El hombre dijo alegremente: "Eso es ridículo. Trabajo en el Hotel Four Seasons". "Tres de ellos estaban muy felices, pero el cuarto compañero estaba tan ansioso como una hormiga en una olla caliente, maldiciendo a Dios y golpeándose la cabeza contra la pared.

Le preguntaron qué pasaba y él respondió: "¿Qué pasa? ¡Trabajo en Qixi!"

Jaja, uno es más eficiente que el otro.

El canadiense Osama bin Laden y el presidente Bush caminaban por la calle cuando vieron una luz dorada. Lo frotaron y un elfo salió y dijo: "Les concederé a todos un deseo, tres en total". El canadiense dijo: "Soy padre y mi hijo será agricultor, así que espero que el suelo de Canadá". siempre será fértil." El elfo recitó el encantamiento y el deseo se hizo realidad. Osama parece sorprendido, por lo que quiere que se construya un muro alrededor de Afganistán. El elfo pronunció el hechizo y el deseo se volvió a cumplir. El presidente Bush dijo: "Genio, cuéntame más sobre este muro", y Genie dijo: "Tiene 50 pies de espesor y 500 pies de alto, por lo que nada puede entrar y nada puede salir". El presidente Bush dijo: "¡Guau! Eso es". un puente... ¡lleno de agua!

Osama bin Laden, el canadiense, y el presidente Bush caminaban por la calle y vieron una lámpara dorada, apareció un duende y dijo: "Quiero. cumple un deseo de cada uno de vosotros, tres en total. "El canadiense dijo: "Soy padre y mi hijo será agricultor, por eso quiero mantener la tierra de Canadá fértil para siempre. "El genio cantó un hechizo y su deseo se hizo realidad. Osama se sorprendió cuando lo vio. Deseó que hubiera un muro alrededor de Afganistán. El genio cantó un hechizo y su deseo se hizo realidad nuevamente. El presidente Bush preguntó: "Genio, Por favor, cuéntame sobre este muro. El monstruo respondió: "La pared tiene 50 pies de espesor y 500 pies de alto, por lo que nada de lo que está dentro puede salir y nada de lo que está fuera puede entrar". "El presidente Bush dijo: "¡Guau! Ése es un puente... ¡lleno de agua! ! !"

Mi bebé se tragó una bala

Joven madre: "Doctor, mi bebé se tragó una bala. ¿Qué debo hacer?

Doctor: "No deje que apunte a nadie".

La joven madre dijo: "Doctor, mi hijo se tragó una bala. ¿Qué debo hacer?" p>

El médico dijo: "No dejes que apunte a nadie".

Notas

1.

2. Señalando: Apunta...

allybaby

Una vez, dos cazadores fueron al bosque a cazar. Uno de ellos cayó repentinamente accidentalmente. Puso los ojos en blanco y parecía haber dejado de tener miedo. Otro cazador rápidamente sacó su teléfono celular y llamó al centro de emergencia para pedir ayuda. El operador dijo con calma: "Primero, debes asegurarte de que esté muerto". Luego, el operador escuchó un disparo al otro lado del teléfono y luego escuchó al cazador preguntar: "¿Qué debo hacer a continuación?" p>

Dos cazadores fueron al bosque a cazar. Uno de ellos se cayó accidentalmente, sus ojos se pusieron blancos y parecía haber dejado de respirar. Otro cazador rápidamente sacó su celular y marcó el número de emergencia. El operador dijo con calma: "El primer paso es asegurarse de que su amigo esté muerto". Entonces el operador escuchó un disparo en el teléfono y luego escuchó al cazador preguntar: "¿Cuál es el segundo paso?"

Ganó

Tommy: Johnny, ¿cómo está tu hermano pequeño? Johnny: Está postrado en cama. Se lastimó a sí mismo.

Tommy: Eso es una lástima. ¿Cómo sucedió eso?

Johnny: Jugamos a ver quién podía asomarse más por la ventana y ganó.

Ganó

Tom: Johnny, ¿cómo está tu hermano pequeño?

Johnny: Está postrado en cama. Está herido.

Tom: Eso es una lástima. ¿Qué pasó?

Johnny: Jugamos a ver quién podía asomarse más por la ventana y ganó.

Tengo sus orejas en el bolsillo

Cuando Iván llegó a casa con la nariz sangrando, su madre preguntó: "¿Qué pasó?"

"A El niño Me mordió”, respondió Iván.

"Si lo volvieras a ver, ¿lo reconocerías?", preguntó su madre.

"Sé dónde está", dijo Iván. "Sus orejas están en mi bolsillo."

Sus orejas están en mi bolsillo.

Iván regresó a casa con una hemorragia nasal. Su madre preguntó: "¿Qué pasó?"

"Un niño me mordió", dijo Iván.

"¿Podrás reconocerlo cuando lo vuelvas a ver?", preguntó mamá.

“Lo reconozco dondequiera que vaya”, dijo Iván. “Sus orejas todavía están en mi bolsillo.

"

Un buen niño

El pequeño Robert le pidió dos centavos a su madre. "¿Qué hiciste con el dinero que te di ayer? "

"Se lo di a una pobre anciana", respondió.

"Eres un buen chico", dijo la madre con orgullo. "Dos puntos más por tu dinero. ¿Pero por qué estás tan interesado en esa anciana? ”

”Ella es vendedora de dulces. "

Buen chico

El pequeño Robert le pidió dos centavos a su madre.

"¿Qué hiciste con el dinero que te di ayer? "

"Se lo di a una pobre anciana", respondió. "Eres un buen niño", dijo la madre con orgullo. "Aquí tienes tu granito de arena. ¿Pero por qué estás tan interesado en esa anciana? ”

”Ella vende dulces. "

Beber

Un día, un padre llegó a casa con su pequeño hijo. A esta edad, el niño se interesa por todo tipo de cosas y siempre hace preguntas. Ahora, preguntó : "Papá, ¿qué significa la palabra 'borracho'? "Bueno, hijo mío", respondió su padre, "mira, hay dos policías parados allí". Si creo que dos policías son cuatro, entonces estoy borracho. "

"Pero, papá", dijo el niño, "¡sólo hay un policía! "

Borracho

Un día, el padre llevó a su pequeño hijo a casa. El niño tenía una edad en la que se interesaba por todo y siempre tenía un sinfín de preguntas. Le preguntó a su padre: "Papá, ¿qué significa la palabra 'borracho'?" "Bueno, hijo", respondió el padre, "mira, hay dos policías parados allí". Si veo cuatro de ellos, estoy borracho. "Pero, papá", dijo el niño, "¡allí sólo hay un policía!". "

Hospitalidad

La anfitriona se disculpó con su invitado no invitado porque la tarta de manzana que sirvió no tenía queso. El niño salió silenciosamente de la habitación para ir a ver a Amo y cuando regresó, Tomó un trozo de queso y lo puso en el plato del invitado. El invitado sonrió, se llevó el queso a la boca y dijo: "Hijo mío, tus ojos deben ser mejores que los de tu madre". ¿Dónde encontraste el queso? "En la ratonera, señor", respondió el niño.

Hospitalidad

Como no había queso en la casa cuando los invitados comieron su tarta de manzana, la anfitriona se disculpó. en la familia El niño salió de la casa en silencio. Después de un rato, regresó a la habitación con un trozo de queso y lo puso en el plato del invitado. El invitado sonrió, se llevó el queso a la boca y dijo: "Hijo mío, tu". Los ojos son mejores que los de tu madre". ¿Dónde encontraste el queso? "En la ratonera, señor." ", dijo el niño.

Chistes ingleses

El viernes pasado me puse un vestido Adidas para jugar a la pelota. Un americano lo vio, se rió de mí y dijo: "¡De verdad!

¿Sabes lo que esto significa? Lo que significa que sueño con sexo todo el día. He estado pensando en esto todo el día

Sexo, abreviado como Adidas) "Me sorprendió cómo respondía tan rápido y tenía tantas asociaciones cuando estaba a mi lado.

Un estadounidense me ayudó. Dijo que hay un coro famoso Korn, y una de sus canciones características es A.D.I.D.A.S (Sueña con sexo todo el día). Muy familiar.

La próxima vez te toca burlarte de Estados Unidos.