¿Cuál es estúpida, las estrellas, la luna o el sol? Estrellas, porque hay una frase en la canción de Lu, las estrellas en el cielo no hablan.
En verano, una jirafa se encontró con un conejo. Le mostró con orgullo su cuello al conejo: Ah, conejito, ¿sabes cuánto mide el cuello? ¿Sabes lo frescas y dulces que son las hojas de la parte superior? ¿Sabes lo que se siente al beber agua en verano? El agua fría fluyó lentamente sobre su cuello. El conejo la miró y solo dijo: "¿Alguna vez has intentado vomitar?"
42. Más tarde, mi hermano quería empacar sus cosas y no pudo encontrar su bolso, así que me quitó las cosas de la cabeza.
43. Había una vez un malvavisco que se fue a jugar con una pelota durante mucho tiempo. Dijo: Estoy tan cansado. Siento que soy débil.
44. Había una vez dos muñecos de nieve. Un muñeco de nieve dijo: Tengo frío y el otro muñeco de nieve dijo: Yo también tengo frío. El otro dijo, abracémonos, entonces se abrazaron. Luego murieron congelados.
1. Viene un oso/prepárate (el oso viene).
2. Libro Once/Increíble (LIBRO 11)
Xiaoyu le dijo a Xiaoming que su padre era impotente/no podía parar (el padre de Jade no podía).
5. La oveja dejó de respirar/se infló (la oveja no exhaló)
6. El teléfono móvil no se debe dejar caer al inodoro/no se puede perder, y se perderá. nunca vuelvas (mojado).
7. El perro dejó de ladrar al cruzar el puente de madera/memoria fotográfica (nunca ladró al caminar por el bosque)
8. La abeja se detuvo en el calendario/sol brillante (. Abejas y Calendario)
10. Los pintores prefieren dibujar cuerdas gruesas en lugar de cuerdas finas/magnífico (cuerdas gruesas en las pinturas)
13. Hay diez ovejas, nueve en cuclillas. corral, uno en cuclillas en el corral de cerdos/cadencia (una oveja se agachó mal)
14 La oveja llamó al águila, y el águila tomó el teléfono y dijo "hola"/"sí" (teléfono de ovejas). Hawk "Feed")
15. Cuando un sombrero se ensucia, debes darle la vuelta y ponerte/ponerte un sombrero sucio.
16. Diez hombres observan a cinco mujeres bañándose/colorido.
17. ¿Quién no tiene teléfono? /Tianyi (teléfono móvil sin interrupciones)
¿Quién sabe mejor sobre las aves? /El arco asusta al pájaro.
22. ¿Cómo hacer que un gorrión se calle? /Púlsalo (para silenciar al pájaro)
23. ¿Qué tipo de serpiente tiene muchas bocas? /Puntos de vista contradictorios (serpiente)
25. ¿Qué medicamento no es venenoso? /Yam
26. ¿Por qué "siete arriba y ocho abajo"/siete arriba y ocho abajo? Porque ocho es menor que siete.
27. ¿Qué serpiente tiene la vitalidad más fuerte? /La Lengua Inmortal (Serpiente)
28. ¿Por qué el iceberg es sólo la punta del iceberg? /Titanic rompe otra esquina.
1. Un día, el pequeño pingüino le preguntó a su abuela: "Abuela, ¿soy un pingüino?". "Sí, claro que eres un pingüino". El pequeño pingüino volvió a preguntarle a su padre: "Papá, Papá, ¿soy un pingüino?" "Sí, eres un pingüino.
¿Qué ocurre? "Pero, pero ¿por qué tengo tanto frío?" ”
2. Se dice que hay un oso polar que necesita usar gafas de sol para ver porque la nieve es demasiado dura, pero no puede encontrar gafas de sol, así que se arrastra por el suelo con las suyas. Con los ojos cerrados, gateando con las manos y los pies. Encontré mis gafas de sol después de que estaban todas sucias. Me puse las gafas de sol, me miré al espejo y me di cuenta: Oh, soy un panda.
3. se marea cuando Xiaobai, Huang Xiao y Xiaolan hacen un largo viaje en autobús? Conejo, anochecer)
4. 5. ¿Qué animal tiene más probabilidades de caer? El zorro, porque es el más astuto.
6 La araña se enamoró de la mariposa, pero la mariposa la rechazó. La mariposa dijo: Mi madre dijo que las personas que andan en línea no son buenas personas. /p>
7. Un día, Xiao Qiang le preguntó a su padre: Papá, ¿soy un niño estúpido? Papá dijo: Chico tonto, ¿cómo? ¿Puedes ser un niño estúpido?
8. ¿Un día, los tres exploradores finalmente encontraron el "Valle de la Esperanza", mientras te paras en el borde del valle y gritas qué? quieres, y luego salta al valle, obtendrás lo que quieres. Así que los tres decidieron intentarlo.
El primero es una cabra, así que grita "¡Mujer!". ¡mujer! "El siguiente salto está realmente lleno de bellezas esperándolo.
El segundo es un ratón de biblioteca que grita "¡Libros, libros, libros, libros!" "Luego, saltó al valle y consiguió muchos libros.
El tercer tipo es una persona indecisa que no puede decidir lo que le gusta después de pensarlo. Después de una hora, finalmente se recuperó. Su mente era lo más útil, así que fue al valle. Accidentalmente pateó una piedra y maldijo "¡Maldita sea!" "Inesperadamente, perdió el equilibrio y cayó al valle.
9. ¿Dónde está Xiao Ming? Mañana tiene un examen, pero está viendo la televisión por la noche.
Xiao Ming's La madre preguntó ansiosamente: ¿Has terminado de leer el libro? Mañana habrá un examen.
Xiao Ming respondió fácilmente: Mamá, ya terminé de leer.
La madre de Xiao Ming elogió felizmente a Xiao. Ming: Buen chico, lo harás mañana. Debes tener un buen desempeño en el examen.
Xiao Ming lloró y dijo: "Mamá, creo que se acabó". El panda ama profundamente a Xiaolu, pero está expresando su amor. De repente fue rechazado. Panda Roar ~ ¿Por qué? Xiaolu dijo tímidamente: Mi madre dijo que los que usan gafas de sol son chicos malos. 11. Un día, Xiao Ming estaba caminando. camino. ¡De repente me sentí dolorido mientras caminaba! ¿Por qué sucedió esto?
12. ¿Qué carácter chino es el más genial?
13 Un profesor universitario preguntó. Había diez pájaros en el árbol y uno fue asesinado a tiros.
El estudiante preguntó: ¿Es un arma silenciosa? ¿Qué tan fuerte es el decibel? ¿Es ilegal matar pájaros en esta ciudad? ¿Estás seguro de que realmente mataron al pájaro? En ese momento, la maestra se impacientó: "¿Puedes decirme cuántos pájaros quedan?" "¿Hay algunos pájaros sordos en los árboles? No. ¿Alguna vez has estado en una jaula y colgado de un árbol? No. ¿Hay otros árboles cerca? ¿Hay otros pájaros en los árboles? No, si un pájaro está preñado, ¿no?" ¿Cuenta como un pájaro en el vientre? En realidad, no. ¿Hay flores en los ojos de las personas que toman fotografías de pájaros? Sólo hay diez flores. El profesor está cubierto de sudor. Suena el timbre de la clase, pero los alumnos siguen preguntando. : ¿Eres estúpido? ¿Un pájaro que no teme a la muerte? ¿Matarías a dos de un solo tiro? No, dijo el estudiante con confianza, si tu respuesta no es mentira: "Si el pájaro asesinado no se cae del árbol, entonces solo queda uno. Si cae, no quedará nadie. "¡El maestro inmediatamente echó espuma por la boca y cayó al suelo!
14. Un día, alguien pasaba por la intersección y encontró algo muy aterrador. ¡Encontró a Sesshomaru y Sanzo riéndose!`
15. Había una vez, tres camarones en el estanque. Jajaja, un fantasma femenino se tiró un pedo y murió.
16 Un hombre gordo saltó de un edificio alto y se convirtió en un gordo muerto. hombre. /p>
17. Un hombre cruzaba una carretera llena de baches, pero fue atropellado accidentalmente por un camión.
Cuando estaba muriendo, miró su cuerpo y dijo: "Lo que me metieron fue pasta de frijoles, no carne".
18 La pequeña serpiente le preguntó al Hermano Serpiente en pánico... "Hermano. , ¿Somos venenosos?" La serpiente dijo: "¿Por qué lo preguntas?" La pequeña serpiente dijo: "Accidentalmente me mordí la lengua hace un momento". 19. Dos personas cayeron en la trampa. A un muerto se le llama muerto, pero ¿cómo se le llama a un vivo? Llame para pedir ayuda.
20. Había una vez un espadachín. Tenía frío, su corazón estaba frío, su espada estaba fría y finalmente murió de frío.
21. Un ciervo corría cada vez más rápido por el camino, girando hacia una carretera.
22. Un tomate fue golpeado por una piedra, otro tomate fue golpeado nuevamente, otro tomate fue golpeado, innumerables tomates fueron golpeados y ¡el último tomate cayó! Salsa de tomate
23. El soldado preguntó al comandante de la compañía: ¿Qué debo hacer si piso una mina terrestre durante la batalla? El comandante de la compañía estaba muy enojado: Joder, ¿qué puedo hacer? Paga el precio por pisarlo.
24. Estoy muy molesto porque hace mucho tiempo que no sé nada de ti. Pensé en la muerte, me corté las venas con patatas fritas; te golpeé en la cabeza con tofu; salté edificios con un paracaídas; Pero aún no estás muerto, me invitas a cenar y me apoyas hasta la muerte.
25. El elefante puso estiércol en medio del camino y pasó una hormiga. Miró hacia los picos cubiertos de niebla y no pudo evitar cantar: ¡Yalasso, esta es la meseta Qinghai-Tíbet! ~~~~
26. No te preocupes si no traes ningún papel cuando estés en el ferrocarril. El tren te lo recordará: ¡Limpia los pantalones, limpia los pantalones, limpia los pantalones! No te preocupes cuando vayas al baño junto al río y no haya papel, la rana te dirá: ¡pegajoso, pegajoso, pegajoso!
27. Dos falsificadores produjeron accidentalmente billetes falsos con un valor nominal de 15 yuanes y decidieron gastarlos en zonas montañosas remotas. Lloraron cuando compraron caramelos confitados de 15 yuanes por 0 yuanes y el granjero les dio dos de 7 yuanes.
28. Retrato de tu vida: A los diez años aprendí a bañarme solo, y los cerdos pueden asearse solos, a los 20 yo estaba radiante, y cuando lo tenía; un cerdo, yo era el pelo; a los 30 años, encontré trabajo y comencé a criar cerdos. Vida; cuando tenía cuarenta años, contraté un sirviente, y el cerdo también consiguió un sirviente; ¡juega baloncesto!
29. Un hombre saltó el muro para salir de la escuela y fue atrapado por el director. El director preguntó: ¿Por qué no cruzas la puerta de la escuela? Respuesta: Metersbonwebonwe no sigue el camino habitual. El director volvió a preguntar: ¿Cómo pudiste saltar un muro tan alto? Se señaló los pantalones y dijo: Li Ning, todo es posible.
El director volvió a preguntar: ¿Qué se siente al trepar el muro? Señaló sus zapatos y dijo: "Xtep, se siente como volar". Al día siguiente entró a la escuela por la entrada principal. El director le preguntó, ¿por qué no saltó el muro? Él dijo: Anta, yo elijo, me gusta. Al tercer día vestía ropa de gángster y el director dijo: ¡No puedes usar ropa de gángster! Él dijo: Lo que sea que uses es lo que uses, ropa Mason. El cuarto día, usó un chaleco para ir a la escuela, pero el director dijo que no podía usar un chaleco para ir a la escuela. Él dijo, hombre, mantenlo simple, me encanta la ropa del castillo. El director dijo que te daré una nota mayor. Él dijo: ¿Por qué? El director dijo: Zona M, tengo la última palabra en mi territorio.
La vida es realmente aburrida. El mes pasado, un amigo mío me pidió prestados 4.000 yuanes y dijo que quería cirugía plástica.
Como resultado, ni siquiera sé en qué se ha convertido ahora, oh, 4.000 yuanes.
31. Aviso a los ladrones: Nuestro personal solo entiende español. Por favor tengan paciencia durante el robo y lo mejor es traer un traductor. ¡Gracias a todos!
32.¿Estás ciego? ¡No puedes ver un escudo tan grande, pero quieres tirarme piedras a la cabeza!
33. Creo que debería adelgazar. La última vez que doné sangre perdí 100 ml de manteca de cerdo.
34. Turista: Maestro, ¿esa cabaña con techo de paja de ahí es un baño? Monje: A excepción de esa casa con techo de paja, el resto del lugar es un baño.
35. ¡El cabello desaparece y la caspa se vuelve más prominente!
36. Al escuchar sermones en la iglesia, debemos permanecer en silencio. Es de mala educación perturbar el sueño de otra persona.
37. Ayer me apunté a una clase de entrenamiento para bajar de peso y me pidieron que usara ropa holgada durante el entrenamiento. ¿Cómo te atreves? Si todavía queda ropa holgada ¿por qué debería apuntarme?
38. Mi esposa y yo no hemos hablado en 18 meses y no tengo oportunidad de interrumpirla.
39. Ladrón A: ¿Cuenta cuánto dinero robaron hoy? Ladrón B: No, solo lee el periódico mañana.
40. Ponte de pie y orina más lejos.
41. Sigue tu propio camino y deja que otros tomen un taxi.
42. Ponte los zapatos de los demás, sigue tu propio camino y deja que otros lo encuentren.
43. Una noche, cuando una joven pasaba por el hospital psiquiátrico, de repente escuchó un sonido de "wow" detrás de ella. La mujer giró la cabeza y vio a un hombre desnudo persiguiéndola. La mujer comenzó a correr asustada, con el hombre detrás de ella persiguiéndola. No, es un callejón sin salida por delante. La mujer estaba desesperada. Se arrodilló en el suelo y lloró y suplicó: "Lo que quieras, no me mates". El hombre sonrió con picardía y dijo: "¿En serio? Y ahora empiezas a perseguirme".
44. En una velada literaria, el anfitrión subió al escenario y anunció: Por favor, disfruten de lo siguiente: ¡Xinjiang cantando y bailando, levanten la cabeza! ¡Espeluznante! ! ! ! !
45. ¡Si el tigre no envía al gato, crees que voy a morir!
46. Una persona en nuestro dormitorio bebió demasiado y orinó, y luego se le ocurrió una frase fría: Beber demasiado significa beber demasiado.
47. Cuando fui a Li Ning a comprar zapatos con mi hermana, mi hermana dijo: "Señorita, ¿cuánto cuestan estos zapatos?"
51. La casa de la tía antes, y ella acaba de llegar. . Sucedió que mi tía iba al baño. Rápidamente saludó a los invitados y dijo: "¡Siéntate, siéntate, iré al baño y te serviré un poco de té!" Luego, me levanté y grité: ¡Estás diciendo tonterías, no soy estúpida! mi mierda en tu cara 53. Cuando era joven, solía vender paletas heladas y helados en bicicleta. Una tía gritó en la habitación: El helado nuevo está en oferta (supongo que antes vendía palitos de masa frita).
54. Mi colega tuvo una pelea y dijo desesperado: "Crees que lo soy". "Siempre he tenido curiosidad por saber qué comía cuando crecía".
55 Una vez, mientras pedía una canción en KTV, una niña gritó en voz alta: "Dame una canción llamada "Double Jaylen". " por un palo cada semana.
1. Cuando era niño, comía de forma deshonesta. Para educarme, un viejo granjero me dijo: "Sesenta años de duro trabajo. No tengo qué comer y nunca escupo mocos".
En segundo lugar, había un hombre rico que miraba para un sirviente. El tema de la entrevista fue ir al baño. Los primeros salieron sin lavarse las manos. Entonces el hombre rico los despidió. Sólo una persona se lavó las manos, por lo que el rico lo dejó. Pero un día, el hombre rico descubrió que no se lavaba las manos al salir. El hombre rico le preguntó por qué. El sirviente respondió: "Hoy traje papel higiénico..."
Un hombre vio una gran oferta en una tienda y entró. "¿Qué quieres?" "Quiero comprar comida para perros". "Tenemos una regla que dice que tienes que demostrar que tienes un perro". "¿Dónde está la regla como esta?" artículos en oferta". Esta persona he estado peleando con el vendedor durante mucho tiempo, pero el vendedor aún se negó a vendérselo. No hay manera. El hombre no tuvo más remedio que volver a casa y traerse al perro antes de comprar comida para perros. Unos días después, el hombre volvió a la tienda a comprar comida para gatos. "Dame dos cajas de comida para gatos." "Tenemos una regla, debes demostrar que tienes un gato". Era el mismo empleado que estuvo mucho tiempo con ella y finalmente tuvo que irse a casa y llevarse el gato. comprar comida para gatos. Unos días después, el hombre llegó a la tienda con una gran caja de cartón con un agujero y le preguntó al vendedor: "¿Qué puedo hacer por usted?". "Simplemente mete la mano y lo sabrás". El vendedor metió la mano y preguntó: "¿Qué es esto?" "Está pegajoso". "Quiero comprar dos rollos de papel higiénico". 4. Un hombre fue a visitar a su abuela. Mientras hablaba con su abuela, sus amigos empezaron a comer los cacahuetes en la mesa de café y se los comieron todos. Cuando se fueron, su amigo le dijo a su abuela: "Gracias por los cacahuetes". La abuela respondió: "¡Oh! ¡Ajá! ¡Ay! Porque ya no tengo dientes, así que sólo puedo chupar el chocolate". tos...
5. A algunas personas les gusta el plato "Olla de fideos picantes". Una vez, fue a un restaurante y pidió este plato. ¿Está realmente agotado? preguntó decepcionado.
"Señor, está realmente agotado. Verá, el último se lo vendieron al caballero de esa mesa", respondió el camarero. El hombre siguió las instrucciones del camarero y vio a un caballero muy respetable sentado a su lado. Los platos de Junzi casi se han acabado, pero el "Hot Pot de fideos picantes" todavía está lleno. El hombre pensó que un caballero desperdiciaba comida deliciosa, así que se acercó al caballero, señaló la "Olla de fideos picantes" y le preguntó cortésmente: "Señor, ¿quiere más?". Entonces el hombre inmediatamente se sentó, tomó la cuchara y comió con avidez. Después de un rato, se tragó la mitad. De repente, encontró un ratoncito tirado en el fondo de la cazuela con todo su pelo. Sintiendo náuseas, el hombre vomitó todos los fideos que había comido en la cazuela. Cuando allí le dolía el estómago, el señor lo miró con simpatía y le dijo: "Es asqueroso, ¿no? Así soy yo..."
Ese día, el dueño del hotel. Estaba patrullando el vestíbulo. Un mendigo se acercó y dijo: "Jefe, ¿puede darme un palillo?". El jefe le dio uno y lo despidió. Después de un rato, vino otro mendigo y pidió palillos. El jefe pensó, ¿por qué el mendigo ahora pide palillos en lugar de arroz? También le di una despedida, no muy mayor, y aquí vino otro mendigo. El jefe le dijo: "¿También vienes a buscar palillos?" El mendigo dijo: "Alguien vomitó y llegué tarde. Los dos primeros mendigos comieron todo lo que pudieron y ahora sólo queda la sopa". yo ¿Tengo una pajita?
7. Jefe, era la segunda vez que volaba, la segunda vez que me mareaba y vomitaba. Una bolsa está llena y el jefe tiene que ir a buscarla. Cuando regresó, encontró que todo el avión estaba vomitando. El hermano mayor preguntó el motivo y el segundo hermano dijo: "Vi que esta bolsa estaba llena, así que tuve que beber la mitad de la bolsa y vomité".
Un día, el hermano mayor y el El segundo hermano volvió al teatro a ver una obra. Cuando los vi discutiendo sobre el desarrollo de la trama, hice una apuesta. El jefe señaló la fila de escupideras frente a él y dijo: "El perdedor debería tomar un sorbo de lo que hay allí". Desafortunadamente, el jefe perdió, así que frunció el ceño y tomó un sorbo. Luego, los dos apuestan por la siguiente trama. Esta vez el segundo niño perdió. Vi que el segundo niño cogía la escupidera y tomaba quince grandes tragos. El hijo mayor se sorprendió y envidió y le dijo al segundo hermano mayor: "¡Eres tan poderoso que puedes beber hasta quince sorbos!" El segundo negó con la cabeza "No es que quiera beber". La flema de esa escupidera es demasiado espesa. ¡Realmente no puedo dejar de morderlo! " "
Tengo un amigo llamado Cai Xiao. Un día se lo llevaron.
Gu Shi en realidad predijo las cuatro mejores Super Girls del año pasado.
(Yu) La lluvia derriba el sueño y suspira.
(Primavera) La primavera ya está aquí, y las flores están floreciendo y cayendo.
No sé si estoy soñando o despierto.
(1) Han pasado cien años desde que reí y suspiré.
(Pluma) La vida humana es un estado de fatiga.
(Chang) bebió hasta que se le rompió el corazón.
(Primero) El emperador no está enojado pero tiene autoridad.
(2) ¿Por qué deberíamos sentirnos inferiores?
La brisa fresca no es embriagadora.
(Español) Nadie en la sombra duda de sí mismo.
Debería ser un buen momento.
(3) ¿Volverá el cielo?
(El dios antiguo no ha fallecido, así que ¿por qué llorar?
(Limpio) Todo es causado por el mal de amor.
(Primero) Me río de mí mismo al final de los tiempos
(4) Me gusta deambular
Un cura está jugando golf y una monja está mirando Golpeó. El sacerdote maldijo: "¡TMD, falló de nuevo!" Golpeó de nuevo, y el sacerdote maldijo de nuevo: "¡TMD, falló de nuevo!" La monja dijo: "Dios te castigará por jurar como sacerdote tan pronto como". aterrizó, escuchó un trueno que mató a la monja. El sacerdote se preguntó: ¿Por qué soy yo el que maldice? ¿Por qué debería matar a la monja? ""
¡Los entrenadores en jefe de China, Japón! y Corea del Sur fueron juntos al cielo y le preguntaron a Dios cuándo ganarían sus respectivos equipos de fútbol la Copa del Mundo. Dios dijo: Corea del Sur tardará 50 años. El entrenador coreano rompió a llorar: Nunca nos volveremos a ver. Japón tardará 100 años. El entrenador japonés rompió a llorar: nunca lo volveremos a ver. El entrenador chino se apresuró a preguntar: ¿Qué pasa con nosotros? Dios rompió a llorar: nunca lo volveré a ver.
Un día, Mei fue al rey Yama para participar en la selección (ganó el tercer lugar).
(El rey Yama hizo la primera pregunta)
Yan: ¿Qué has hecho en tu vida?
Persona 1: Matar
Yan: ¡Te daré una llave negra y me iré al infierno!
(El rey Yama preguntó a la segunda persona)
Yan: ¿Qué has hecho en tu vida?
Persona 2: Salva a la gente.
Yan: ¡Te daré una llave blanca para ir al cielo!
(El rey Yama le preguntó a Ami)
Yan: ¿Qué has hecho en tu vida?
Respuesta: ¿Qué aman los hombres?
Yan: ¡Te daré una llave rosa!
¿Qué llave es esta?
Yan: Bueno... ¿qué debería decir?
7. Pregunta: Un día, un pájaro voló de Kaohsiung a Taipei en una hora. ¡Pero nos tomó 2 horas regresar! ¿Por qué?
¡Porque está lloviendo! Así que usa una mano para cubrir la lluvia y la otra para soltarla.
8. Pregunta: ¿Qué pollo del mundo es el más rápido? ¿Qué tipo de pollo es lento?
A: Nuggets de pollo (rápido)
Nicole Kidman (lento)
9. En el avión, una azafata le preguntó a una niña: "¿Por qué no? ¿El avión voló tan alto y chocó contra las estrellas?"
La niña respondió: "¡Lo sé, porque las estrellas 'parpadearán'!"
10. ¿Quién te dio la ¿agua? ?
Respuesta: Ajá~ ~ ~
Razón: "Ajá, dame un vaso de agua sin amor~ ~ ~"
11. ¿El animal es el más encantador? ¿Fácil de pegar en la pared?
Respuesta: Hai (Papel) Leopardo
12. Pregunta: ¿Quién te ayudará a comer cuando estés satisfecho?
Respuesta: Dragón volador, porque el dragón volador se agrega en unidades (día).
13. ¿Cuál de las estrellas, la luna o el sol es muda?
Estrellas, porque hay una frase en la canción de Lu, "Las estrellas en el cielo no hablan".
14.
Xiao, porque: afilar (Xiao) lápiz.
15. ¿Qué personaje de anime se mantiene siempre en la oscuridad?
Campanilla (Doraemon) es opaca.
En la casa hay 16,4 personas jugando al mahjong. ¿Por qué vino la policía y se llevó a 5 personas?
Porque la persona que interpretan se llama "Mahjong"
17. Xiao Ming: "¿Sabes el nombre del padre de Muhammad Ali?" " Xiao Ming: "¡Idiota! Por supuesto que es Alibaba."
Ming: "¿Sabes qué no pican los mosquitos?" Ruobing: "No lo sé". Xiao Ming: "Jelly, ¡Por supuesto que es pudín de gelatina!" ¡Jaja! "
19.4. ¡El nombre de la madre (de nacimiento) es Peanut! ¿Cómo se llama la madre (de Hua'er)? - Una pluma maravillosa, porque (una pluma maravillosa da a luz flores)
Te contaré una historia conmovedora.
¡Fuera de aquí! La historia del arresto
21. ..
Papá. Cuando mamá no quiere hacerlo, deja que su hermana lo haga... Pero mi hermana. su hermana tampoco quiere hacerlo, así que deja que el cachorro lo haga...
Un día, un invitado vino a la casa...y encontró al perro haciendo las tareas del hogar...
Le pregunté al perro sorprendido: "Cachorro, ¿puedes hacer las tareas del hogar?" "¡?!"
El perro dijo: "No hay manera... No lo hacen, pero quieren que yo lo haga..."
Los invitados se sorprendieron aún más...: "¡¡¡Puedes hablar!!!"
Cachorro: "¡¡Silencio! ¡¡De lo contrario sabrán que puedo hablar...!!!"
22 .¿Por qué los zorros caen a menudo? !
Porque los zorros son astutos (resbaladizos)
23. Un profesor de psicología le dijo al presidente de la conferencia: "Si quieres que las mujeres en la conferencia se calmen inmediatamente, pregúntales. ”
Pregunta: “Señoras, ¿quién es el mayor entre ustedes?” El lugar rápidamente quedó en silencio.
"
24. Mujer: "Sería mejor para mí casarme con el diablo que casarme contigo. ”
Hombre: “Eso es imposible, porque el matrimonio entre parientes cercanos está prohibido”. ”
25. Lele fue al zoológico un día a alimentar a los monos... arrojándoles maní a los monos... pero había un mono que siempre se metía maní en el trasero primero... y luego. Los sacó... Lele se sintió disgustada y corrió a preguntarle al director... ¿Por qué el mono se comportó tan extraño? El director explicó: Porque el año pasado, un hombre le arrojó un durazno grande... Como resultado, las semillas del melocotón grande no pudieron ser descargadas de su trasero sin problemas... Lo mataron miserablemente... Así que ahora tiene que poner la comida en su trasero y medirla para asegurarse de que se pueda sacar. . Atrévete a comer...
26. Diablo: "¡Princesa, nadie vendrá a salvarte si gritas hasta romperte la garganta!" ""
Princesa: "¡Garganta rota!""
Nadie: "¡Princesa! ¡Estoy aquí para salvarte! "
Diablo: "Maldita sea. "
Fantasma: "¿Quién me descubrió? "
Quién: "¿Qué tiene que ver conmigo? ”
¡¡El diablo ha muerto!!
Había una vez un gato blanco y un gato negro.
Un día
El gato blanco cayó al agua.
El gato negro lo salvó
El gato blanco le dijo algo al gato negro.
`P: ¿Qué es esta frase?
............."Miau"
28. más largo El... camino más aterrador...
El taxista condujo hasta allí...
Había una mujer al costado del camino saludando para entrar... Bien... Todo el camino estuvo en silencio...
Hasta que la mujer habló...
Ella dijo: "Esta es una manzana para ti... está deliciosa..." El conductor pensó que estaba genial... así que lo tomé...
Luego le di un mordisco... La mujer preguntó: "¿Está delicioso?" "
El conductor dijo: "¡Está delicioso! "La mujer respondió: "A mí me gustaban mucho las manzanas cuando estaba viva..."
Wow...;* $ # @...Cuando el conductor escuchó esto, se asustó tanto que De repente frenó y su rostro se puso pálido...
Vi a la mujer girar lentamente la cabeza hacia adelante,...................... . ................................................. ................ .................................... ................................. ....................
¿Quieres saber qué dijo?…………………………………………
“Pero no me gustó después de dar a luz a el bebe.
29. El libro undécimo es increíble (libro 11)
30 Un hombre pintado de oro es una superproducción (un hombre de oro)
El hermano mayor y El segundo. Su hermano fue al teatro a ver una obra. En el camino vio a dos personas discutiendo sobre el desarrollo de la trama, así que hizo una apuesta.
El jefe señaló la hilera de escupideras que tenía delante y dijo: "El perdedor debería tomar un sorbo de lo que hay allí".
Desafortunadamente, el jefe perdió, por lo que frunció el ceño. y tomó un sorbo.
Los dos luego apuestan por la siguiente trama. Esta vez, el segundo hijo perdió.
El segundo niño cogió la escupidera y tragó quince bocados.
El hijo mayor se mostró sorprendido y envidioso, y le dijo al segundo hijo mayor: "¡Eres tan poderoso que puedes beber hasta quince sorbos!""
El segundo agitó su cabeza. "No quiero beber. La flema de esa escupidera es demasiado espesa. ¡Realmente no puedo dejar de morderlo!
Una vez tuve fiebre alta y tuve que levantarme por la mañana para lavarme e ir a trabajar. Iba a sacar pasta de dientes, pero en lugar de eso tomé un limpiador facial y lo apreté en mi cepillo de dientes. Lo cepillé de nuevo y pensé: ¡La pasta de dientes hoy sabe un poco rara!
Me gusta comer todas las semillas de melón.
Supongo que después de comerme todas las semillas de melón, vertí las semillas de melón del plato en el bote de basura y miré aturdido el otro plato de semillas de melón...
Una vez pelé una manzana y la La piel no estaba rota, muy orgullosa. Tiré la manzana a la basura y me la llevé a la boca con la piel...
Una mujer trabajaba en el turno de noche y un hombre la seguía. La mujer estaba muy asustada. Pasó por el cementerio y tuvo una idea. Le dijo a la tumba: Papá, ya he vuelto. Abrir la puerta. El hombre se asustó y salió corriendo gritando. La mujer se sintió tranquila y estaba a punto de irse cuando de repente una voz profunda salió de la tumba: Hija, se te olvidó traer otra vez la cuchara. La mujer se asustó y huyó. En ese momento, un ladrón de tumbas salió de la tumba y dijo: ¡Maldita sea, retrasé mi trabajo y te asusté hasta la muerte! Tan pronto como terminé de hablar sobre el robo de la tumba, encontré a un anciano tallando una lápida con un cincel. Sentí curiosidad y le pregunté. El anciano dijo enojado: NND, grabaron mal mi nombre... El ladrón de tumbas gritó de miedo y salió corriendo. El anciano se burló: "Maldita sea, te atreves a robarme el negocio, todavía eres joven ..." En ese momento, el cincel cayó accidentalmente al suelo y el anciano estaba a punto de recogerlo. Mientras se inclinaba, encontró un cincel en una mano en la hierba. El anciano se sorprendió y de repente llegó una voz: "¡¡Quieres morir! ¡¡Cambia el número de mi casa !!". ¡Viejo, deja de jugarme bromas y baja de la montaña! Entonces un carroñero salió de la hierba. "Maldita sea, se necesita un dios así para conseguir un trozo de hierro.
Las serpientes, las hormigas, las arañas y los ciempiés están jugando mahjong en casa. Después de ocho rondas, los cigarrillos se terminaron. Discutamos a quién compre cigarrillos para. Serpiente Dijo: No tengo patas. Deja ir a la hormiga. La hormiga dijo: "Una araña tiene ocho patas, que son más que las mías". , No puedo vencer al ciempiés." Suelta al ciempiés. El ciempiés estaba indefenso y pensó: No puedo evitarlo. Entonces el ciempiés salió a comprar cigarrillos... Le tomó más de una hora, pero el ciempiés No volvieron a comprar cigarrillos. Todos le pidieron a la araña que saliera y vieron al ciempiés sentado en la puerta. La araña estaba muy enojada y preguntó: "¿Por qué no te vas?". "¡¡Tonterías!" Zapatos
Una noche, cuando una joven pasaba por el hospital psiquiátrico, se escuchó un repentino "wow" desde atrás. La mujer giró la cabeza y vio a un hombre desnudo persiguiéndola. , el hombre detrás de ella la perseguía. No, había un callejón sin salida más adelante. La mujer estaba desesperada, se arrodilló en el suelo y lloró y suplicó: "Lo que quieras, no me mates". El hombre sonrió con picardía y dijo: "¿En serio?" Y ahora empiezas a perseguirme. "
Había un manicomio. Un día, el decano quería ver cuántas personas se habían recuperado. Le pidió a la enfermera que dibujara una puerta en la pared. Vi a todos los pacientes golpeando la pared como locos. El decano se sintió muy decepcionado. De repente vio que sólo un paciente se mostraba indiferente. El decano se puso muy contento y corrió hacia él y le preguntó: "¿No quieres salir con ellos?". El paciente respondió: "¡Idiotas, aquí tengo la llave!".
En el manicomio, dos personas charlaban: "¿Y mi novela? "Sí, es solo que hay demasiada gente". En ese momento, la enfermera les gritó: "Oigan, ustedes dos devuelvan la guía telefónica rápidamente". ”
Extrañando mi infancia: Recuerdo que mi maestra de primaria me regañó: “¡Te echaré de un bofetón!” "Quería reírme en ese momento, pero no me atrevía a reír.
La mosca madre se lleva a las moscas jóvenes para comer. Volaron sobre un montón de estiércol de vaca. La pequeña mosca preguntó frustrada: "Mamá, ¿por qué siempre comemos estiércol de vaca?" La madre mosca abofeteó a la pequeña mosca y la regañó: "¡Este niño desafortunado, no digas palabras tan desagradables mientras come!""
Tres agricultores pobres están charlando en el campo Respuesta: Quiero ser funcionario. B: Entonces comeré un plato grande de fideos con carne todos los días. c: Quiero ser funcionario. excremento. ¡Me pertenece!
Un día, el compañero A le dijo al compañero B: "Pareces un cerdo, así que de ahora en adelante te llamaré cerdo". Un día, el compañero B le gritó al compañero A: "¡No soy un cerdo!"
Había una vez un residente de la ciudad que no sabía hablar mandarín. Había un campesino que no podía hablar en lenguas. Un día, un hombre de la ciudad fue al campo a comprar manzanas.
Él dijo: "¿Cuánto cuesta una manzana por malicioso?" La gente del campo pensó que había dicho cuánto costaba un burro por malicioso. La gente del campo dijo: "¡Pícaro!". La gente de la ciudad pensó que era 60 centavos. "Es realmente barato."
Un padre le enseñó a su hijo: "Tienes que estudiar mucho. ¿Sabes que Lincoln era el mejor estudiante de la clase cuando tenía tu edad?" ¡Sí! Sin embargo, también sé que Lincoln es el mejor alumno de tu clase." ¡A esta edad, ya es el presidente del país!"
Un filósofo le dijo a un erudito: "¡Si alguien pregunta!" Si tienes una pregunta, no la respondas inmediatamente, porque es estúpida sólo para personas inteligentes. Lo pensaré antes de responder". Xiucai preguntó: "¿Estás seguro de que es lo mismo para ti?" "Sí". El filósofo respondió de inmediato.
Hacer trampa
"Proniers fue despedido por hacer trampa."
"¿Qué pasó?"
"Durante el examen físico, contó le cortaron las costillas y lo encontraron."
Conde
Un supervisor estaba mirando sorprendido a un estudiante que lanzaba dados. Lo extraño es...
El alumno hizo la misma pregunta varias veces. ....
Preguntó a los estudiantes por qué.
El estudiante respondió impotente: ¿Es muy difícil comprobarlo?