Chistes de humor clásicos
Cuando caminaba por la calle, me di vuelta y vi a alguien revisando mi bolso, así que le dije enojado al ladrón: "¿Qué quieres?" ¡Hazlo!" "Como resultado, ella me miró, dijo tranquilamente: "Robando algo", y luego se alejó con gracia. Los chistes pueden hacernos felices ¡Hoy echaremos un vistazo a una colección de chistes de humor clásicos!
Chistes de humor clásicos Parte 1
1. ¡Ve al supermercado a comprar un santo! Vi a un tío recogiendo por allí, pero no pudo elegir algunos.
Se ve que este tío tiene muchas ganas de comprarlo pero se siente muy molesto.
Así que hizo un movimiento sorprendente. Los recogió uno por uno y se los metió en la boca. Al principio el vendedor no dijo nada, pero al cabo de un rato no pudo soportarlo más, así que se acercó y le preguntó qué estaba haciendo. Dijo con calma: Quiero elegir algunos buenos, pero no me siento cómodo después de una cuidadosa consideración, siento que la práctica es la única forma de probar la verdad.
El vendedor dijo fríamente: Pero no puedes tragarte todas las verdades.
2. Una persona quiere solicitar un seguro médico y el agente de seguros consulta su historial médico.
"¿Ha resultado herido en un accidente antes?", preguntó el agente.
"No, ni una sola vez."
"Está escrito en tu expediente que fuiste mordido por una serpiente venenosa una vez. ¿No fue una herida accidental?" >
"Oh, no. Esa serpiente no me mordió accidentalmente, lo hizo a propósito".
3. Un amigo fue a que le empastaran los dientes y escuchó que había herramientas dentales extrañas. están más bien, no te hará daño en la boca. Cuando el dentista sacó el molar, preguntó, ¿es importado?
El dentista asintió. Mi amigo acaba de abrir la boca... Se dice que todo el proceso fue insoportable.
Así que lo primero que me preguntó mi amigo después de terminar fue, cuando dices importar, ¿te refieres a ponértelo en la boca... Chistes de Humor Clásicos Parte 2
1, perdí ¡Mis 5 ayer! Space publicó una actualización. ¡Hoy, más de diez amigos me llamaron para expresar sus condolencias! ¡Necesito un cargador o unos auriculares!
2. Hay una nueva empleada en la unidad. Ella es baja y gorda, y es relativamente buena haciendo bromas.
Hoy, cuando se puso en cuclillas para atarse los cordones de los zapatos, un colega se burló de ella y le dijo: "Este tipo está en cuclillas y sentado en el suelo como una pistola. La mujer dijo que deberías ser más". educado.
También solía criticar con rectitud a mis colegas masculinos: ¿Cómo pueden decirle eso a los demás? ¿Quieren oírlo? Sólo a los que son delgados y altos se les llama cañones.
3. Hoy leí una noticia que decía que ahora que la mayoría de los teléfonos inteligentes son barras de chocolate, los teléfonos plegables siguen siendo populares en Japón.
¡Entonces hay muchas razones para hacerlo! analizar y discutir por qué.
Finalmente, un internauta respondió: ¡Porque a los japoneses les gusta el sonido del "pop, pop, pop"!
4. Mi cuñada la convence, no funcionará. Lo vi, convenció a su sobrino para que comiera, diciéndole que no sería guapo si no comía.
Mi cuñada estuvo muy de acuerdo y le dijo a mi sobrino: "Tu tío no comía bien cuando era niño y creció así..." Chistes clásicos de humor Parte 3
1. Viajando hoy El auto casi atropella a una anciana, y ella se sorprendió mucho. La anciana dijo: Joven, tu familia es muy rica, ¿verdad?
Yo? : ...No...No...No...
Anciana: ¡No, viaja más lento sin ti!
Yo...
2. Llegué una hora y media tarde al trabajo esta mañana. El jefe me preguntó: "¿Por qué llegas tarde?"
Mentí y dije: "Estuve atrapado en el tráfico durante una hora y media". a mí.
Le pregunté: "¿Por qué?"
Me dijo: "Ve y mírate en el espejo, tienes la cara cubierta de marcas de alfombra..."
3. 1. El hombre vio a otro hombre sentado en silencio con una copa de vino, entonces pensó en hacer una broma, tomó su vino y se lo bebió de un trago.
Vi al hombre llorando y dije: Tengo tanta mala suerte. Perdí mi trabajo, mi novia se fue otra vez y hasta bebiste el vino venenoso que quise suicidarme. Chistes de humor clásicos 4
Después de muchos años de matrimonio, mi esposo de repente se dio vuelta y abrazó fuertemente a su esposa mientras dormía hasta la medianoche. Esposa: Esta vida es demasiado corta. La esposa se despertó y se conmovió hasta las lágrimas cuando escuchó las palabras de su marido. El marido entonces dijo: Ni siquiera puedo cubrirme los putos pies.
Había una gran montaña frente a la casa de Yugong. Yugong pensó que estaba en el camino, por lo que él y sus descendientes querían alejar la montaña. Hequ Zhisou lo detuvo y le dijo: "Si no puedes moverlo, habrá un gran desastre". Yu Gong se negó a escuchar y pensó que mientras persistiera, podría mover la montaña. Donde hay voluntad, hay un camino. Finalmente, llegó el día en que la montaña fue removida por completo. Con lágrimas en los ojos de Yugong, hubo una explosión repentina y una serpiente emergió del suelo. Él se rió: Jajaja, maldito Calabash Baby. ¡Ahí viene mi madre!
El joven fue a visitar al Maestro Zen y le pidió consejo sobre cómo calmar su mente. Sin decir una palabra, el maestro zen primero cortó leña, luego fue a buscar agua, puso la leña en la estufa, la encendió, hirvió agua en una olla grande y limpió con cuidado las tazas de té una por una. El joven de repente se dio cuenta: ¿Quieres decir que debemos ser buenos experimentando la vida desde los detalles de la vida? El maestro Zen dejó su trabajo y dijo con calma: Acabo de ir a trabajar y estoy ocupado. ¡No me molestes!
Cuando estaba en la escuela secundaria, tuve mi período por primera vez. Debido a que no entendí ni me preparé de antemano, terminé manchando una materia fecal con sangre. Afortunadamente, la materia fecal era de color rojo oscuro. . Después de clase, aproveché a todos para salir a realizar actividades y en secreto cambié de silla en la última fila. Tres años después, un chico de la clase y yo fuimos admitidos en una escuela secundaria clave. Al registrarse para el informe, el chico miró. alrededor del nuevo campus y suspiró: finalmente puedo Después de sobrevivir, mira lo malo que es el ambiente en nuestra escuela secundaria. Solo habla de lo rotos que están los taburetes. ¡Maldita sea, la pintura se sigue despegando! Chistes de Humor Clásicos Capítulo 5
Profesor de matemáticas: "Hay tres copas de vino en la mesa. Invitaré a tu padre a tomar una copa. ¿Cuántas copas quedan? Estudiante de primaria: "No quedan". queda un vaso."
Profesor de matemáticas: "¿Qué? ¿No me entendiste? Lo diré de nuevo, hay tres vasos de vino en la mesa. ¿Cuántos vasos más quedan?" Alumno: "Realmente no queda ni un vaso". "Profesor de matemáticas: "¿Entiendes matemáticas?" Estudiante de primaria: "Señor, no comprende el temperamento de mi padre. Él ganó". No suelta una copa de vino cuando la ve." Chistes humorísticos clásicos 6
La maestra descubrió que el nombre de un estudiante en el libro de tareas era: Mu (1 2 3).
La maestra preguntó: "¿De quién es este libro de tareas?"
Un estudiante se levantó: "¡Es mío!"
Profesora: "¿Cómo te llamas? " ¿Nombre? "
Estudiante: "¡Mu Linsen! "
Maestro: "¿Entonces por qué escribiste el nombre así? ¡La ley distributiva de la multiplicación! "Chistes de humor clásicos Capítulo 7
1. Lao Li estaba sentado frente a su casa disfrutando del aire fresco, viendo pasar la carretera por los campos del pueblo, era magnífico.
Después de un rato, vio un automóvil que se acercaba y se detuvo al costado de la carretera. Un hombre salió, cavó un hoyo al costado de la carretera y luego volvió a subir al auto.
Al cabo de un rato, otra persona bajó del coche y volvió a llenar el agujero.
El auto avanzó una cierta distancia, y el hombre bajó y cavó un hoyo nuevamente. Después de un rato, otra persona llenó el hoyo, de esta manera, cada vez que el auto recorría una cierta distancia. El hombre volvió a cavar un hoyo, descanse, llene el hoyo. Lao Li estaba muy confundido.
No pudo evitar correr y preguntó: "¿Qué estás haciendo?".
Los dos trabajadores respondieron: "Los tres estamos trabajando en un proyecto para ecologizar el mundo". ¡El encargado de plantar árboles hoy está enfermo!"
2. Cierto hombre fue hospitalizado. Fue examinado por un oftalmólogo el primer día, un laringólogo el segundo día, un sistema respiratorio. el tercer día, y cuatro días son para los órganos digestivos.
Al quinto día, un hombre entró en la sala con un cubo de hierro, un paño y un cepillo. El paciente preguntó ansioso: "¿Qué más vamos a revisar hoy?".
El hombre se quedó atónito por un momento y luego dijo con una sonrisa: "No, estoy aquí para limpiar los vidrios. "
3. Cuando te pregunte por qué usas cinco dedos para hurgarte la nariz por turno, no me respondas y digas: "Cada dedo tiene una sensación diferente al cavar".
4. Por favor, no lo hagas. Cada vez que me dice en un tono muy envidioso: "Es tan lindo tener ojos pequeños. ¡Si te quedas dormido en clase, la maestra no se fijará en ti!". 8
1) Esposo: "Querido, compré todos los cosméticos que pediste, ¡así que deberías comprarme algo también!"
Esposa: "¡Por supuesto, compré esto!" ¡Una bolsa grande de detergente en polvo solo para ti!”
2) Yo: Tuviste mucha suerte cuando eras niño, podías comer comida rápida extranjera, pero yo solo podía ir a la escuela comiendo bollos al vapor.
Esposa: Los bollos al vapor son comida verde, ¡muy nutritivos! Mira lo inteligente que eres después de haber sido criada con bollos al vapor, ¡incluso puedes alcanzarme!
3) Yo: Cuando era niño, era difícil después de la escuela, tenía que cortar pasto para las vacas.
Esposa: ¡A mí me cuesta más que a ti! Después de la escuela, tengo que ir al campo a recoger pasto y alimentar a mis conejos (las mascotas de mi esposa). Piénselo en un día tan caluroso, lo agotador que es.
Yo: Pero además de cortar pasto para las vacas, también tengo que ayudar a mi madre a cultivar vegetales.
Esposa: Estás bien, hay ayuda. Me sentí miserable. Las fresas que planté tenían que ser regadas y desmalezadas todos los días, con la esperanza de que crecieran, pero nadie me ayudó.
Yo: ¿Cuántas fresas has plantado?
Esposa: Una maceta.
4) Una vez que la mujer fallece, su piel se vuelve flácida y comienza a aparecer grasa en su vientre.
Un día, me pellizqué la carne del vientre y dije: "He engordado, he engordado y hay tres círculos en mi vientre". sonrió alegremente: "Agrega más ¡En la última vuelta, te convertirás en Audi!"
5) Mi esposa estaba viendo un programa de citas y vio que una invitada muy gorda no podía tomar de la mano al hombre que le atraía. a, entonces le dijo a su marido: "Si le gustas a esta mujer, ¿lo harás?"
Esposo: "No me gustan las personas gordas". ¿Qué harás si engordo?"
Esposo: "¿Qué más podemos hacer? Vamos a romperlo en nuestras manos."
Esposa:...Chistes de Humor Clásicos Capítulo 9
Zai Zai dijo alegremente Cuando regresé de la escuela, le pregunté a mi madre: "¿Dónde está papá?".
Mamá vio la mirada emocionada de Zai Zai y preguntó de manera extraña: "Papá está en En casa, ¿qué estás haciendo con papá?" "Quiero 5 centavos de dinero de papá".
"¿Por qué?", Preguntó mamá.
"Antes de tomar el examen de matemáticas, mi padre me dijo: 'Si obtengo 100 puntos, dame 1 yuan, y si obtengo 80 puntos, obtendré 8 jiao hoy'. Obtuve 45 puntos en el examen de matemáticas", respondió Zaizai.
Mamá preguntó sorprendida: "¡Qué! ¿Solo obtuviste 45 puntos en el examen de matemáticas?".
Zaizai dijo con orgullo: "Sí, las matemáticas tienen que redondearse, así que papá tiene que hacerlo". paga 50 centavos de dinero.";