1. El hijo estaba a punto de casarse, pero no sabía cómo realizar la cortesía de Zhou Gong, así que le preguntó a su padre qué hacer. El padre dijo vagamente: "Cuando llegue el momento, tú estarás arriba y ella abajo".
En la noche de bodas, la novia vio que la nueva cama había sido reemplazada por literas. , y cerró la puerta con enojo para evitar que el novio entrara. El hijo gritó a la puerta: "¡Papá! ¡No puedo entrar!" El padre respondió: "¡Empuja!". Entonces el hijo empujó con fuerza y se rompió la rodilla y sangraba. No pudo evitar gritar: "¡Ah! ¡Sangrado!" Escuché a mi padre decir en la habitación: "¡Así es!"
2. Mo, cuarto grado de primaria, lujurioso.
Dos: Sobrinito. Zhu Zhu. Clase pequeña de jardín de infantes. Sexy.
Tres: ¡Tía, no soy muy lujuriosa!
3. Hay una prostituta en casa.
"¡Tía! ¿Por qué el agua potable está fría y la orina caliente?", preguntó Momo. "¡¡Porque la gente tiene temperatura corporal !!", respondí. "Entonces, ¿por qué comes verduras y caca?", volvió a preguntar. "¡Porque son los desechos que deja la absorción de alimentos!" "Entonces, ¿por qué mi padre dio a luz a mi madre mientras me estaba filmando? ¡Realmente no sé cómo romper esta vez! ! !
"¡Tía! ¡Hoy fui castigada por el director!", me dijo Momo con frustración. "¡¿Qué hiciste para ocultarlo?!", pregunté con curiosidad. "¡¡No!! Resulta que es el aniversario de nuestra escuela. Nuestra clase está librando la última batalla. ¡Acabo de recibir la presentación de "Chun Li"! ¡Tan pronto como terminé la presentación, me enviaron al podio!" dijo maravillado: "Chun Li" Li?! ¿Qué tiene de malo que los chicos golpeen a las chicas? ¡Hiciste algo vergonzoso! ¡Me pusieron el sostén negro en la cabeza, fingiendo ser la cabeza de Chunli! Pero tan pronto como apareció, lo llamaron a la mesa del comandante para recibir castigo. Mientras tocaba mi moño, dijo: Bueno... ¡es bastante grande! ¡Al menos 36... llama a tu madre para que venga a la escuela mañana! /p>
4. Una dama tiene una hembra.
Pero el loro lo único que dijo fue: "¡Vamos! ¿Quieres divertirte?".
La mujer sintió que el comportamiento del loro realmente la humillaba.
Un día, la señora vio que el pastor de la iglesia de enfrente también tenía un loro macho rezando bien en una jaula.
Entonces le preguntó al pastor: “¿Por qué tu loro es tan bueno?”? ¿Hace cuánto que lo tienes?
¿Puedo entrenar a mi loro por ti? "
Padre: "Lo he guardado durante dos años y siempre ha estado bien. ¿Qué pasó con tu loro?"
Entonces la señora le contó al pastor sobre el humilde loro en. hogar. .
El pastor prometió: "Está bien, dame tu loro y te garantizo que rezará en la jaula como mi loro".
Al día siguiente, esta señora Le dio el loro al sacerdote, quien puso a la hembra en la misma jaula que el loro macho de su padre, con la esperanza de educar a la hembra de una manera similar a Zhu Zhechi.
Inesperadamente, tan pronto como la lora vio al loro macho, gritó: "¡Vamos! ¿Quieres divertirte?".
Los ojos del loro macho rezando se iluminaron. : "Dios mío, el deseo por el que he estado orando durante dos años finalmente se ha hecho realidad..."
5. literatura, así que pagó por ella. Un pintor vino a pintar y aplicar azulejos irregulares para evitar que los estudiantes hicieran graffiti. Un día, cuando el jefe iba al baño, de repente descubrió que alguien había escrito una línea de pequeñas palabras en las baldosas cerca del piso. Era difícil ver con claridad, por lo que el jefe levantó suavemente sus nalgas, se inclinó y apretó. sus pantalones. Decía: "¿Señor? ¿Su trasero hace caca en un ángulo de 45 grados? ¡¡No es bueno!!"
6. dar a luz Niño, solo pueden orar en la iglesia. Es realmente difícil intentarlo, así que alguien le pidió a alguien que investigara. Todos los resultados son ciertos, pero no sé por qué los bebés varones son muy similares a los sacerdotes en la iglesia. iglesia.
7.De repente sopló un fuerte viento.
Mujer A: Hace un viento muy fuerte. ....
Mujer B: ¡Sí! ¡Qué peligroso! ! ¿Qué debo hacer si mi falda explota?
Mujer A: ¡Entonces tengo que ir a casa y cambiarme los pantalones! !
Mujer B: ¿Cambiarse de pantalón?
Mujer: No... ¡Ponte un bonito par de ropa interior! ! *
8. Tan pronto como Xiaomei entró al baño, vio una línea de palabras escritas en la pared, "Por favor, mira hacia la izquierda"... Después de "Por favor, mira hacia atrás", miró hacia la izquierda. izquierda Entonces... ella miró hacia atrás y dijo "por favor mira a la derecha". Después de que miró hacia la derecha... "Por favor, mira hacia arriba", después de que miró hacia la derecha... "Por favor, no mires a tu alrededor cuando vayas al baño".
9. Lleva un bolso grande. Dile a su padre que ya no soporto a esta familia. Quiero irme, quiero vivir una vida emocionante todos los días, beber y beber todos los días y tener una hermana hermosa todos los días. Papá, no puedes detenerme bajo ninguna circunstancia. Cuando mi padre escuchó esto, rápidamente dijo: "¿Quién los detuvo? Prepararé mi equipaje y me iré con ustedes enseguida".
10. Durante tres días, Sr. Wang, no podrá orinar en la piscina. Sr. Wang: Todo el mundo orina en la piscina. Salvavidas: ¡Así es! Pero en la pasarela sólo está usted, señor. ...
11. Un hombre se quejó con su amigo de que me duele el brazo. Creo que debería ver a un médico. Su amigo respondió: "¡¡No vayas!! Hay una computadora en la farmacia que puede curar todas las enfermedades más rápido y más barato que un médico. Simplemente coloca tu muestra de orina y la computadora diagnosticará la causa de tu enfermedad y te dirá cómo hacerlo". lidiar con eso solo te cuesta diez yuanes. El hombre pensó que estaba bien probarlo, así que tomó una botella de muestra de orina y fue a la farmacia occidental. Después de encontrar la computadora, vertió una muestra de orina en ella. lo puso. La computadora se encendió. Hubo un ruido y diferentes luces comenzaron a parpadear. Después de un momento, cayó una pequeña nota que decía:
*Tu codo está inflamado. >*Will. Remoja tus manos en agua tibia
*Evita el trabajo duro
*Mejorará en dos semanas
Esa noche siguió pensando en esto. Algo increíble. Después de pensarlo, comenzó a preguntarse si se podía engañar a la máquina, así que decidió intentarlo mezclando un poco de agua del grifo, una muestra de las heces de un cachorro y la orina de su esposa y su hija. Para confundir a la audiencia, también añadió un poco de su propio semen. Luego regresó a la farmacia y puso 10 yuanes. La máquina hizo algunos ruidos e imprimió las siguientes etiquetas de prescripción:
*Tu agua del grifo es demasiado dura.
*Cámbiala por agua más blanda.
*Tu perro tiene lombrices.
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*Dale vitaminas.
*Tu hija está en Jartum
*Envíala a un centro de rehabilitación
*Tu esposa está embarazada
*El bebé. no es tuyo: busca un abogado
*Si no dejas de tontear
*La inflamación del codo nunca mejorará
12. estacionado en una tribu negra en África Un día, una mujer de la tribu dio a luz a un niño blanco. Cuando el jefe se enteró, se enojó mucho y fue a ver al médico blanco.......
¿Cuál es tu explicación para ser el único hombre blanco aquí?...
¡Este es el secreto de la naturaleza! En ese momento, el médico señaló el montón de ovejas del jefe y dijo...
Doctor: Mire, ¿no hay una oveja negra en su rebaño?
Este es el secreto de la naturaleza, todos lo sabemos...
Director. : Bueno...si no hablas...yo no hablaré...
13 , casarse es un error
El divorcio es un error.
Casarse después del divorcio es un error.
No casarse hace que las mujeres sean odiosas.
Estar casada y tener novio es una belleza. p>Casarse, tener hijos, tener novia y divorciarse son sólo eso.
14. Una mujer de veintitantos años es como una pelota de fútbol con 20 personas persiguiéndola.
Una mujer de unos treinta años es como una pelota de baloncesto con 10 personas persiguiéndola.
Las mujeres de cuarenta años son como pelotas de ping pong, dos personas se llaman.
Ser una mujer de unos cincuenta años es como jugar al golf. Cuanto más juegues, mejor.
En 15, había un alumno de primaria que estuvo enamorado de su profesora durante mucho tiempo. Un día, finalmente reunió el coraje para confesarse con su maestro. El profesor seguía diciéndole que estaba equivocado y demás. Pero los estudiantes se mostraron tercos y se negaron a escuchar. También dicen que el amor no conoce edades. Finalmente la maestra no pudo soportar más. Dijo: "¡No quiero niños!" Vi a los alumnos de primaria decir con una sonrisa de satisfacción: "¡Maestro, tendré mucho cuidado!" ?
16. Un hombre estaba bebiendo en un bar con el corazón apesadumbrado... Camarero: ¿Señor? ! ¿Mal humor? Si tienes algo en mente, ¡dilo!
Hombre: Soy gay.
Camarero: ¿Y qué?
Hombre: Mi hermano también es gay
Camarero: .......
Hombre: Lo que es peor, mi hermano también.
Camarero: ........., ¿a nadie en tu familia le gustan las mujeres?
Hombre: ¡Sí! Mi hermana
17, una doctora anciana, se fue volando y su vecina es un ministro presbiteriano. Debido a algunos problemas técnicos, la hora de salida del vuelo se retrasó. Después del despegue, el capitán se disculpó con los pasajeros y anunció que inmediatamente recibirían bebidas gratis. El médico pidió un vaso de ginebra a la encantadora azafata mientras empujaba el carrito. La azafata luego le preguntó al sacerdote de al lado si quería un vaso de vino. El sacerdote respondió: "No, gracias. Prefiero cometer adulterio que beber". Cuando el viejo doctor escuchó esto, inmediatamente le devolvió el vino a la azafata. y dijo: "Señorita, no sé si hay otras opciones". ”
18. Una anciana tenía un par de loros como compañeros, pero ¿no podía determinar cuál era el macho? ¿Cuál es hembra?
Así que llamé al veterinario para pedir consejo.
El veterinario aconseja:
“Simplemente observas su comportamiento de apareamiento con el macho montado encima y luego marcas al macho para que no se confunda.』
En la madrugada del día siguiente, según las instrucciones de la veterinaria, cuando los loros se estaban apareando, ella puso un trozo de cinta blanca en el cuello del loro macho para mostrar la diferencia.
En. Por la tarde, el sacerdote de la iglesia vino de visita. Cuando el loro vio el vestido blanco en la túnica del sacerdote, exclamó: "¡Oh! Sé lo que hiciste. Escucha, tú también estás etiquetado. 』
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