2. Si los niños no tienen más que abdominales marcados, ¿por qué todavía se ríen de otras niñas por su mala figura?
Solo hay dos tipos de preguntas de demostración matemática: una es una mierda, se puede demostrar, y la otra es una mierda, también se puede demostrar.
¡Vivir no sólo requiere oxígeno, sino también coraje y dominio!
5. ¡Cualquiera que no sienta dolor cuando la cicatriz no está podrida puede decir que es hermosa!
6. Cava un hoyo y entierra el monitor, y muchos monitores crecerán la próxima primavera. Uno lleva agua caliente. Una casa de limpieza. Una persona nos preparó una comida. Uno nos compra comida en el supermercado. Un vendedor de riñones invita a todos a una excursión de primavera. Uno vende un riñón para comprar iPhones para todos y el otro lo guarda como semillas para el próximo año.
7. No creas lo que dicen los demás sólo porque dicen lo que quieres oír.
8. Siempre siento que mi personalidad no es apta para el trabajo y solo es apta para ganar un salario.
9. No es a quién extraño, sino el pasado al que no puedo volver.
10. Si no te vuelves loco, envejecerás. Si no expresas tu amor, todos se irán.
11. ¿Alguna vez te has quejado de que el aula es demasiado pequeña? ¿Dijiste también que no hay chicos guapos ni chicas guapas en la clase? ¿Piensas también quién es poderoso y quién arrogante? Pero después de medio semestre, descubres que mucha gente en el aula simplemente se siente cálida. En realidad, ese chico es bastante guapo con cejas, esa chica es bastante amable y linda, y Qiqi es una persona inesperadamente amable. Las personas arrogantes son sorprendentemente amables. No sé cuándo recibirás tratamiento. Pero en ese momento nos separamos.
12. No luches con el pasado, porque ya se acabó; no luches con la realidad, porque todavía tienes que vivir.
13. Un problema común entre las mujeres es que quieren llegar al fondo de todo pero no pueden soportar el estímulo de la verdad.
14. Si digo que una canción es bonita, por favor escucha la letra con atención, porque tengo algo que decirte.
15. Esas cosas que nos hacen llorar algún día las diremos con una sonrisa.
16. Hay un tipo de persona que es particularmente mala. Le gusta bromear cuando hablas en serio, y debes ser serio cuando bromeas.
20 frases humorísticas adecuadas para publicar en Momentos en el trabajo.
1. La involución es el proceso de aumento de la entropía. La vida depende de la entropía negativa para sobrevivir, y sólo puede romperse entrando en flujo.
2. "Kong Fuyou" comentó que Wang Juan ha completado la mitad de los exámenes.
3. Soy sólo ese trozo de papel en el bolsillo de la ropa de la lavadora. Ya me ha matado, así que mejor no vivir con ello.
4. Si no quieres participar, tienes que dejar que otros participen.
No tienes que pelear con los demás y mucho menos contigo mismo.
6.¿Has escrito una carta hoy?
7. Fingí ver la transmisión en vivo en Weiya de Li Jiaqi, pero no compré nada. En secreto ahorré dinero para matarlos.
8. Les recomendé cosas buenas a mis compañeros de cuarto para que las compraran durante Double Eleven, así que ahorré dinero en secreto. Al final, era más rico que ellos y los maté.
9. Mis compañeros de cuarto están todos dormidos. A escondidas apago la alarma de sus móviles. Iré a clase solo mañana por la mañana, conseguiré la beca y los follaré hasta matarlos.
10. Mi novio juega los fines de semana y yo estudio en secreto y me educo más que él, y luego ya no lo quiero.
11. Todos los compañeros de cuarto están dormidos. Les robé sus teléfonos y apagué sus alarmas. Mañana iré solo a clase y los mataré.
12. No complacer a nadie. Si complaces a alguien, quedarás atrapado. Solo complacete a ti mismo.
13. Todos ustedes se fueron a la cama, pero yo me quedé despierto hasta tarde. Morí antes que ustedes y los maté.
14. Cuando Di Yun esté en prisión, practicaré piano rápidamente y luego te mataré.
15. Todos los demás viven una vida sana. Consumía comida chatarra y bebidas heladas. La infertilidad le impedirá tener hijos en el futuro. Yo era más pequeño que ellos y los mataría.
16. El barco naturalmente irá derecho cuando llegue al puente, por lo que no hay necesidad de trabajar duro ahora.
17. Todos mis compañeros de cuarto están cocinando.
Escogí en secreto la urna. Incluso si muero, viviré una vida mejor que ellos. Quiero que mueran.
18. Mis compañeros de cuarto están todos dormidos. Les robé sus teléfonos y apagué sus alarmas. Mañana iré solo a clase y los mataré.
19. Soy como un gusano en una col. Mis compañeros rodaban y yo gateaba solo.
20. Todos mis compañeros de cuarto estaban dormidos, así que bebí bebidas carbonatadas en secreto y tomé una posición en el cielo del oeste para aplastarlos hasta la muerte.
Citas humorísticas sobre personas quejándose de los bajos salarios.
1. La presión laboral es alta, el salario es bajo y es molesto. ......
2. Visualmente llegué 20 minutos tarde. Lamentablemente, el salario es bajo y no hay motivación para trabajar. Afortunadamente, no tengo que fichar.
3. No tiene habilidades, no trabaja y se queja todo el día de los bajos salarios. Realmente sufre una enfermedad terminal.
4. Estoy tan inactivo como un huevo de pato salado todos los días y mi salario es tan bajo como el de un bastardo.
5. La falta de dinero y los bajos salarios no son deficiencias, sino el resultado de muchas deficiencias.
6. Me gusta la sensación de estar ocupado para no tener que pensar en el hecho de que mi salario es bajo.
7. Por desgracia, esta vida es realmente aburrida. El salario es bajo, hay muchas cosas que hacer y tengo que enviar a mis hijos a la escuela todos los días.
8. Tiempo es dinero. Después de todo, perdía dinero todos los días. Hoy en día, el tiempo es caro y los salarios demasiado bajos.
9. ¿Sigues preocupado por tu bajo salario y tu imposibilidad de comprar una casa o un coche? Puedes ganar cientos en solo una hora. ¿Qué estás esperando? Actuemos rápidamente.
No es de extrañar que mi salario sea bajo. El estado debe pagar salarios basados en las horas trabajadas. Si no puedo hacer nada en una reunión, se descontará el tiempo de la reunión, así que esto es todo lo que tengo.
11. Para mí, ser docente es un trabajo con muchas jornadas laborales, salario bajo, mucho esfuerzo y poco apoyo de los padres. Si ni siquiera los niños obedecen, realmente no quiero ir a trabajar
12 Es realmente agotador y absurdo hacer las cosas. Soy tan vago que espero que otros me limpien el trasero todos los días, obligando a personas con salarios bajos.
13. Aunque es muy agotador y el salario es bajo, soy muy feliz en clase y durmiendo.
14, hoy estoy otra vez de mal humor. Quiero cambiar de trabajo. ¿Qué debo hacer si siempre siento que mi salario es bajo?
15, el período de prácticas mal remuneradas está llegando a su fin. Estoy feliz donde planeo jugar.
16, ¡trabajar horas extras todos los días sigue siendo bajo! ¡Agradezca a alguien por su fruta favorita!
17. Cuántas personas como yo, que siempre sienten que no son aptas para trabajar y sólo son aptas para recibir un salario.
18. Las horas de trabajo son siempre más largas que las de descanso, y mucho menos en los cambios de turno. Los salarios son bajos, el trato es deficiente y a menudo se deducen las horas extras.
19. Estoy lejos de casa, mi salario es bajo, estoy muy ocupado en el trabajo y a veces me siento enojado. ¿Para qué continuar?
20.¿Por qué estudias hasta tan tarde? ¿Es amor? ¿Es diligencia? ¡Porque el salario es bajo! ! ! ! ! !
21, no significa que la gente vaya a morir de hambre debido a los bajos salarios. Tres platos y una sopa son una comida, y los bollos al vapor también son encurtidos. Cada uno tiene un enfoque diferente y eso está bien.
22, el salario es demasiado bajo para pagar los cinco seguros y un fondo de vivienda, y además estoy borracho.
23. Mi salario ha aumentado, mi billetera está abultada y me siento feliz. Los precios han subido, los gastos han subido y no estoy contento. Cuanto más ganas, más gastas y menos te queda. Es difícil ganar dinero, es fácil gastarlo y su billetera está plana. Buena suerte para ti y felicidades por tu fortuna. Jaja, ¡feliz año nuevo!
24. El mundo es muy grande, los precios de la vivienda son altos, los salarios son bajos y las familias no tienen un lugar donde vivir.
25. A veces extraño mis prácticas. Aunque el salario es bajo, estoy muy feliz.
26. Para ser honesto, originalmente esperaba que el salario fuera muy bajo cuando regresara a Guiyang, pero la intensidad del trabajo fue realmente inesperada.
Frases divertidas y humorísticas adecuadas para decir.
Envía una frase divertida y con humor
1) Mañana voy a conocer a los padres de la otra persona. Estoy tan nervioso. Después de todo, fui yo quien golpeó a su hijo primero.
2) Newton murió y dejó un montón de fórmulas. Qu Yuan murió y se fue de tres días de vacaciones. ¡Son los chinos los que simpatizan con nosotros, los chinos!
3) Quería utilizar este examen final para cambiar las cosas, pero no esperaba que se quedara quieto.
4) Si estás leyendo esta frase, significa que te gusto. Si quieres negarlo, ¿por qué sigues leyendo?
5) Espero que cuando salgan los resultados me sienta culpable por no ser digno de una puntuación tan alta.
6) Cuando era niño, sentía que los cibercafés eran el lugar donde más se derrochaba. Veinte dólares desaparecieron en una tarde. Ahora siento que los cibercafés son el lugar más económico. Veinte yuanes pueden quedarse allí toda la tarde.
7) Cuando mis calificaciones eran malas, todos mis maestros y compañeros de clase se reían de mí, diciendo que definitivamente no podría ingresar a la universidad y que tendría que mover ladrillos en el futuro. No estaba convencido y en secreto decidí levantarme temprano, estudiar mucho y mis notas mejoraron rápidamente. Finalmente, entré a la universidad. Estudié ingeniería civil y moví ladrillos después de graduarme. ¡Solo quiero demostrarles que mover ladrillos está destinado y no tiene nada que ver con si ingresas a la universidad o no!
8) Esposa: Esposo, ¿qué debo hacer si alguien me llama belleza en la calle? Marido: Entonces tienes que ayudarlo a cruzar la calle rápidamente. Esposa: Marido, ¿por qué es esto? Marido: Porque es ciego.
9) Prometo volver a comprar todo en Taobao. Ahora estoy buscando prótesis en Taobao.
10) Mientras haya un aula en tu corazón, no podrás escapar de la clase en ningún lado. Los profesores nunca lo entenderán.
Frases humorísticas adecuadas
1) ¿Qué se siente al enamorarse a primera vista? ¿Alguna vez has visto el RMB?
2) No puedo entender a esos chicos que discriminan a los homosexuales. Eres estúpido. Por cada pareja gay, hay dos chicas más.
3) ¿Cómo describir eufemísticamente la fealdad ajena?
4) Cada vez que veo a esos flacos por la calle, quiero darle un poco de carne. Qué triste.
5) Siempre que todos entreguen hojas en blanco juntos, ocuparán el primer lugar. ¿Por qué matarse unos a otros?
6) Si el director deja que Big Big Wolf se coma una oveja, los ratings definitivamente se dispararán.
7) Las personas que conocen tu pasado dan miedo, ¡pero las personas que tienen fotos de tu pasado dan aún más miedo!
8) Se puede estimular el potencial humano. Por ejemplo, si me das medio kilo de ladrillos, es posible que no pueda cargarlos, pero si me das medio kilo de RMB, definitivamente lo recogeré y correré.
9) Espero que no vivas tan bien como yo, que mueras antes que yo, que no comas bien, que duermas bien y que parezcas muy mayor.
10) El dinero de Año Nuevo es algo que los adultos dan a los adultos. Muéstranos la mitad del camino.
11) Cuando era niño, menospreciaba a esos cabrones que se enamoraban. Pensándolo bien ahora, creo que esos compañeros de clase son realmente increíbles, ya conocieron a sus parejas a una edad tan temprana.
12) Cuando siento que mi billetera está muy pobre, nunca he visto mucho dinero en mi vida.
13) La diferencia entre zapatos nuevos y zapatos viejos es que si se pisan los zapatos nuevos, dirás que pisaste mis zapatos, pero los zapatos viejos son diferentes. ¡Me pisaste el pie!
14) Como estudiante, espero que las preguntas sean lo más difíciles posible. No puedo escribirlo de todos modos. Suficiente para matar a un estudiante de honor.
15) No importa lo decente que seas, todavía tienes que dejar de lado tu dignidad cuando yo esté aquí. No importa cuán casta sea una mujer, quiero que se quiten la ropa. No me preguntes por qué, tengo una casa de baños.
16) Si alguien piensa que eres estúpido, puedes seguir actuando como estúpido. De todos modos, ¡bromea de él cuando no tengas nada que hacer!
17) Cuando fui de compras esta mañana, escuché al dependiente saludar. ¿Qué puedo hacer por ti? Realmente quiero decir que sí. Ven a pagar por mí.
Mujer: ¡Hagámoslo! ¿qué quieres decir? Mujer: ¡Dios mío! Tus padres suelen hacer esto. Hombre: (Silencio por unos segundos) ¡Maldita sea! ¡Solo dime si quieres pelear!
19) Después de cortarme el pelo, el barbero me preguntó cómo estaba. Me quedé en silencio un rato y le dije: Mientras seas feliz. Quedarse despierto hasta tarde no es bueno para la salud. Se recomienda permanecer despierto toda la noche.
20) La novia se apoyó en el hombro del estúpido y le preguntó dulcemente: Llevamos más de un mes juntos, ¿por qué no me atacas? Chico: ¿De verdad quieres que te ataque? Los ojos de mi novia brillaron con anticipación: ¡De verdad! Chico: Está bien, te voy a atacar. Dijo el niño y se levantó. De repente, barrió sus piernas y arrastró a su novia al suelo.
Frases comunes y humorísticas adecuadas para decir.
21) Xiao Ming, por favor cambia la angustia del maestro por nosotros en una oración pasiva. El corazón del maestro estaba jodido por nosotros.
Xiao Ming, ¡sal de aquí rápido!
22) Edison fue de compras con una pareja y al llegar a casa, inventó la bombilla.
23) Los jóvenes nunca deben perder la confianza por una materia matemática. No estás solo en este problema.
24) Si hay un paso entre nosotros, siempre que des un paso hacia mí, te lanzaré la botella. ¿Qué haces tan cerca en un día tan caluroso?
25) Hay noticia de que se sancionará la copia en el examen de acceso a la universidad. Si atrapan a un estudiante que realiza el examen de ingreso a la universidad y lo envían a la cárcel por hacer trampa, un prisionero le preguntará cómo entró y el niño podrá responder. Quizás no lo creas, pero fui aceptado aquí.
26) A un amigo le gusta chatear en línea. Una vez fue a encontrarse con una internauta y le pregunté qué estaba pasando. Dijo: Aprobé el examen escrito pero reprobé la entrevista. . .
27) Sin saberlo, el verano se ha convertido en la temporada para que los niños luzcan sus piernas.
28) Crees que encontrar una persona silenciosa que se siente conmigo me tranquilizará. El director nunca imaginó que yo curaba el autismo de ese amigo.
29) Si bien no hablo, debes saber que hay un poco de emoción en tu pequeño negocio.
30) Hoy escuché una voz obscena al costado de la carretera. Ven a jugar, hombre guapo. Mentalmente me burlé de esa puta. No te mataré hoy. Saqué una moneda de un yuan y monté sobre ella, la Cabra Agradable, la Cabra Hermosa, la Cabra Perezosa, la Cabra Hirviente y el Lobo Feroz.
31) Recuerdo que cuando era niño, muchas veces señalaba los dibujos feos de los libros de texto y decía a mis compañeros, mira, este eres tú. Entonces mi compañero de escritorio miró todo el libro y encontró una imagen más fea que ésta y dijo: "¡Mira, este eres tú!".
32) En verano, estoy agradecido a dos personas: una es el estadounidense Willis Kelly, que inventó el aire acondicionado. El otro fue Hou Yi, un chino que mató a su nieto.
33) Mi amiga dijo que perdió varios pares de ropa interior hace algún tiempo, así que le aconsejé que se cambiara de casa rápidamente. No es seguro alquilar en esa zona. Ella sonrió: No hay necesidad de molestarse, ahora no uso ropa interior.
34) Xiao Ming ha estado enamorado en secreto de una hermosa mujer durante mucho tiempo. En Nochebuena, finalmente reunió el coraje para confesarse con la diosa. La belleza miró a Xiao Ming con calma: simplemente te considero mi buen amigo. Los ojos de Xiao Ming quedaron atónitos por un momento, pero luego se iluminaron y dijeron con entusiasmo: "Tengamos sexo juntos".
35) Toma mi mano cuando camines conmigo. ¿No te dijo tu maestra que trajeras objetos de valor cuando eras niño?
36) Una pregunta: Me pregunto si la gente vive bien después de la muerte. Otro dijo, vive bien. Todos se sorprendieron y preguntaron: ¿Por qué dices eso? El hombre dijo: ¿Alguna vez has visto regresar a un muerto? ¡Esto significa que lo estás haciendo bien ahí abajo!
37) Si tu novio es un pervertido, cuando quieras drogarte pero no lo consigues, el pervertido dirá que eres un idiota y no me dejará ayudarte, ¿verdad? Si tu novio es Park Shanye, Park Shanye te tocará la cabeza y te dirá que crecerás, idiota. Si fuera Baekhyun, diría: ¡No me mires, yo tampoco puedo entenderlo!
38) Tribulación Antigua: Abrí este monte y planté este árbol. Si quieres pasar, quédate y paga el peaje. Después de cientos de años de civilización, en la sociedad actual, el robo se ve así: por favor, vaya despacio hasta la estación de peaje del arroz que hay más adelante.
39) Durante la clase, la maestra preguntó: Niños, ¿cómo cantan los patos? Xiao Ming: ¿Cómo está la oveja? Xiaohong: Baa baa, la maestra finalmente hizo una pregunta: ¿Cómo se llama el pollo? Xiaogang: Oh, empuja. Oh no, ajá.
40) Mido 1,77 metros, puedo cocinar y lavar ropa, tengo abdominales marcados, puedo reparar ascensores y nunca tiro basura. Soy cinturón negro de Taekwondo y luchador de Sanda que arranca pollas y golpea a mi esposa. Normalmente me gusta esquiar, hacer paracaidismo, hacer ala delta y hacer puenting. Por supuesto, nada de esto importa. Lo que se me da bien es alardear.