Recopilación de chistes clásicos divertidos y de humor.
¿Conoces los beneficios de aprender algunos chistes? Cuando te encuentras por primera vez, siempre existe la vergüenza de no saber qué decir. En este momento, necesitas algunos chistes para aligerar el ambiente. Aquí he recopilado una colección de chistes clásicos divertidos y humorísticos para ti. te puede ser útil.
Bromas Clásicas 1
1. Recuerdo que cuando salí de casa, mi madre me dijo: Intenta traer de vuelta a una niña europea y americana de cabello rubio y ojos azules. le gustan las razas mixtas! ¡Dije que lucharía por ello!
Mi papá dijo: Busque uno chino. Si el modelo extranjero no coincide, no seremos felices juntos.
2. ¡La maestra me acaba de llamar y me dijo que mi hijo se enamoró temprano y que mañana iría a la escuela! Tengo sentimientos encontrados en mi corazón, ¡este día llega tan rápido! Mañana me reuniré con mis suegros. ¿Necesito vestirme más formal? ¿El traje es demasiado exagerado? Me siento muy nervioso.
3. La llamada falta de integridad moral es cuando los amigos gritan: Hermanos, sáquenlo. Otros tienen en sus manos cuchillos de sandía, bancos, sillas y tubos de acero. , pero te los estás quitando.
4. Acabo de ir al mercado de verduras a comprar verduras y la tía me dio el cambio equivocado. Mi cerebro se contrajo y dije: "No me mientas, mi profesor de matemáticas murió temprano. "
Vi al hombre a mi lado patearme.
¡Realmente no reconocí que él era mi profesor de matemáticas de la escuela secundaria! ! !
5. En la reunión de la clase de secundaria, todos no se habían visto en más de diez años. Después de unos tragos, comenzaron a charlar sobre sus respectivas carreras.
El líder del escuadrón señaló el Mercedes-Benz afuera de la puerta y dijo: "Soy médico".
El líder adjunto del escuadrón señaló el BMW afuera de la puerta y dijo: "Genial, soy abogado".
El miembro del comité de estudio señaló el Porsche que estaba afuera de la puerta y dijo: "Eso es increíble, soy periodista". hasta el taxi afuera de la puerta y dijo: "Eso es increíble, hermano". Broma clásica y divertida 2
1. Wukong, Maestro, quiero saber por qué tuvimos que ir al oeste para aprender las Escrituras. Trabajamos muy duro en ese entonces y caminamos 18,000 millas. La tierra tiene solo 84,000 millas en una semana. Era hora de dar la vuelta al camino, entonces, ¿por qué no fuimos hacia el este?
Tang Monk se dio cuenta de repente: "¡Iré, Tathagata me engañará!"
2. Hace unos meses, mi novia y yo rompimos. Un rato. Ayer finalmente me llamó. Estaba muy feliz y dijo: Me casaré el mes que viene. ¡Maldita sea, no juegas según la rutina! !
3. Una mujer de Beijing viajó a Sanya. Respiró hondo cuando bajó del avión. ¡Dios mío, el aire es tan fresco y la calidad es tan buena! Inesperadamente, su cuerpo no pudo soportar un ambiente tan limpio. Estaba ebrio de oxígeno y sufrió una reacción de envenenamiento y se desmayó en el acto. La ambulancia 120 llegó a tiempo y preguntó: ¿De dónde venía el paciente? Respuesta: ¡Pekín! El socorrista tarareó, desenchufó la manguera del tanque de oxígeno, la conectó al tubo de escape del auto y le dejó dar unas cuantas bocanadas. Se despertó lentamente y dijo en voz baja: Bueno, este es el sabor del hogar.
4. Hoy perdí mi apuesta y ayudé a mi compañera a comprar productos de higiene. Justo cuando estaba a punto de entrar al salón de clases, la maestra me vio.
¿Preguntarme qué? Dije ingeniosamente: es pan.
La maestra me dijo: quédate afuera y termina de comer antes de entrar.
5. Hoy le compré un par de zapatos a mi madre. ¡Lo probó y dijo que le quedarían perfectos!
Grité fuerte: ¡Mamá, por favor estira mis zapatos!
Mi madre inmediatamente me dijo: ¡No dije nada cuando me llenaste la barriga! Está bien, me equivoqué. Chistes divertidos clásicos 3
1. No esperaba que me despidieran de la empresa hoy. Estoy muy triste. La causa del asunto es de Jiang Zi: ayer. El líder emitió un aviso que decía: “Mañana por la mañana a las 8:00 para la reunión. Traigan sus comidas y reúnanse en la oficina.
"Esta mañana: cuando llegué a la oficina y lo vi, ¡me quedé atónito! Todos mis colegas trajeron computadoras portátiles, así que traje un cuenco...
2. Ayer compré un hilo de seda para mi cumpleaños de mi esposa esperando que ella regrese del trabajo con su hijo en casa, comiendo pastel
Hijo: “Papá, siento que comprar un pañuelo de seda es un regalo demasiado liviano, y mi madre lo hará. ¡sé infeliz!
Yo: “Conocí a tu madre cuando tenía 22 años, y ahora tengo 44 años. Actualmente paso la mitad de mi vida con ella. ¡En mi opinión, a ella le gustará! " "
Hijo: "Tengo 16 años y he estado con esta mujer toda mi vida. En mi opinión, ¡a ella no le gustan los pañuelos de seda! ”
Yo: “¡Está bien, compraré otra cadena de oro!” "
3. La maestra dijo: "El cerdo es un animal muy útil. Su carne se puede comer, su piel se puede usar como cuero y su pelo se puede usar como cepillo. ¿Qué otros usos tiene ahora?
Xiao Ming dijo: "Su nombre puede usarse para maldecir a la gente".
La maestra dijo: "Fuera". "
4. Un día la maestra estaba leyendo el texto en voz alta: "El sol me dio en la cara y todo mi cuerpo se sintió cálido, suave y fragante.
En ese momento Xiao Ming se levantó y preguntó: "¿Quién es el maestro Yangguang?" "
Profesor: "Fuera. ”
5. El profesor de chino le preguntó a Xiao Ming.
Profesor de chino: Xiao Ming, ¿puedes decirme qué expresa “La inscripción en la habitación humilde” Xiao Ming: Creo que? El autor es en realidad pobre y no tiene dinero para construir una casa, vivía en una pequeña casa en mal estado y no podía encontrar una esposa. Todos se rieron de él, así que escribió un artículo para consolarse. aula en tres segundos...
6. Después de leer las noticias sobre Qingdao Prawn
Después de leer las noticias sobre Qingdao Prawn, hoy fui a cortarme el pelo y miré con atención. La lista de precios y encontré que eran 15 yuanes. Encontré la tienda. El peluquero una vez más confirmó que no eran 15 yuanes por cabello, así que me sentí aliviado. El peluquero entendió muy bien mi estado de ánimo, dijo. enojado: ¡No te preocupes, estamos aquí! Absolutamente justo. Son 15 yuanes por cabello, ¡eso es indignante!
Esperando los resultados de los análisis de sangre en el hospital. Para el análisis de sangre aquí, como resultado, sus padres sujetaron a una niña de cuatro o cinco años para sacarle sangre y ella gritó salvajemente: "Enfermera, ¿no puedo ponerme la inyección? ¡Por favor!". La enfermera dijo: "No". La niña dijo: "No tengo ninguna enemistad contigo, ¿por qué me tratas así?". "¡¡¡Todos a mi lado están sudando!!! La madre que vio el drama de Qiong Yao no puede permitirse el lujo de lastimar a su hijo.
8. Recuerdo una reunión de clase. Recuerdo una reunión de clase. Hombres y mujeres Se sentaron juntos en la mesa grande, todos pidieron una botella de cerveza cada uno como de costumbre. En ese momento, un chico de segunda categoría preguntó a todos: "¿Alguien tiene una cerveza?". "¡Todos negaron con la cabeza! Justo cuando todos pensaban que este tipo era demasiado varonil, ¡era un hombre! Este tipo gritó: "El camarero me trajo una botella de Nutrition Express. "Chistes Clásicos 4
1. Un hombre vio una gran oferta en una tienda y entró. "¿Qué estás comprando? "Quiero comprar comida para perros". “Tenemos una regla según la cual debes demostrar que tienes un perro. "¿Dónde está esa disposición?" “Así es con los artículos en oferta. "El hombre pasó mucho tiempo con el vendedor, pero el vendedor todavía se negó a vendérselo. No había nada que pudiera hacer. El hombre tuvo que irse a casa y traer al perro con él, y luego compró la comida para perros. Unos días después, el hombre volvió a la tienda a comprar comida para gatos: "Dámela. Dos cajas de comida para gatos. “Tenemos una regla según la cual debes demostrar que tienes un gato. "Era el mismo vendedor, y el hombre pasó otro largo tiempo con ella, pero al final tuvo que irse a casa y traerse al gato antes de comprar comida para gatos. Unos días después, el hombre llegó a la tienda con un Caja de cartón grande con un agujero excavado. Acércate al vendedor y pregúntale: "¿Qué quieres comprar?". “Lo sabrás cuando pongas tu mano en él. El vendedor metió la mano y dijo: "¿Qué es? Está pegajoso". "Quiero comprar dos rollos de papel higiénico". ”
2. Un hombre llevó a sus amigos a visitar a su abuela.
Mientras hablaba con su abuela, su amigo comenzó a comer los maníes en la mesa de café y se los terminó todos. Cuando se iban, su amigo le dijo a la abuela: "Gracias por los maníes", y la abuela respondió: "¡Oh! Sí". ! ¡Ay! Desde que perdí todos mis dientes, solo puedo chupar la capa exterior de chocolate.
3. A algunas personas les gusta el plato "Spicy Vermicelli Pot". Este plato, pero el camarero le dijo que estaba agotado. "¿Está realmente agotado?", Preguntó decepcionado. "Señor, está realmente agotado". Verás, el último se lo vendieron al señor de la mesa. "El camarero respondió. El hombre siguió las instrucciones del camarero y vio a un caballero muy respetable sentado a su lado. El caballero casi había comido su comida, pero la "Olla de fideos picantes" todavía estaba llena. El hombre Sintió que el caballero estaba desperdiciando comida deliciosa, así que se acercó al caballero, señaló la "Olla de fideos picantes" y le preguntó cortésmente: "Señor, ¿quiere más de esto?" "El caballero sacudió la cabeza con gracia. Entonces el hombre inmediatamente se sentó, cogió la cuchara y se la devoró. Después de un rato, estaba a mitad de la comida, y de repente encontró a uno muy pequeño pero de mucho pelo tirado en el suelo. El ratoncito se sintió asqueado y vomitó todos los fideos que había comido en el fondo de la cazuela. Cuando se revolvía el estómago, el señor lo miró con simpatía y le dijo: "Es asqueroso, ¿no?". Es lo mismo..."
4. Ese día, el dueño del hotel estaba patrullando el lobby. Un mendigo se acercó y dijo: "Jefe, ¿puede darme un palillo? "El jefe lo despidió. Después de un rato, vino otro mendigo y pidió palillos de dientes. El jefe pensó para sí mismo, ¿por qué el mendigo pidió palillos de dientes en lugar de arroz? También lo despidió, no demasiado viejo, y nuevamente Un mendigo Llegó el jefe y le dijo: "¿También estás aquí para pedir palillos?". El mendigo dijo: "Alguien vomitó, pero llegué un paso tarde. Los dos mendigos de delante ya habían comido todo lo que pude comer. Ahora sólo queda la sopa". ¿Puedes darme una pajita?
5. El hijo mayor y el segundo estaban en un avión. El segundo niño se mareó y siguió vomitando. Una bolsa estaba llena, así que el jefe tuvo que ir a buscarla. Cuando regresó, encontró que todos en el avión estaban vomitando. El hijo mayor preguntó el motivo y el segundo dijo: "Vi que esta bolsa también estaba llena de vómitos, así que tuve que beber la mitad de la bolsa y todos vomitaron". El sacerdote estaba jugando al golf, una monja estaba mirando. El primer tiro falló y el sacerdote maldijo: "¡TMD, falló el tiro!" Golpeó de nuevo y el sacerdote volvió a maldecir: "¡TMD, falló el tiro otra vez!" : "Como sacerdote, Dios te castigará por usar malas palabras". Tan pronto como terminó de hablar, un rayo mató a la monja. El sacerdote estaba desconcertado: ¿Por qué fui yo quien maldijo y por qué mató a la monja? En ese momento, solo escuché la voz de Dios desde el cielo: "¡TMD, yo también fallé el tiro!"
7 Vinieron los entrenadores en jefe de los equipos de fútbol de China, Japón y Corea del Sur. juntos al cielo y preguntaron a Dios sobre sus respectivos equipos de fútbol. Sólo cuándo tomará tiempo para ganar la Copa del Mundo, Dios dijo: Corea del Sur necesitará 50 años. El técnico coreano rompió a llorar: ya no puedo verlo. Dios volvió a decir: Japón necesita 100 años. El técnico japonés rompió a llorar: ya no puedo verlo. El técnico chino rápidamente preguntó: ¿Dónde estamos? Dios lloró fuerte: ya no puedo verlo.
8. Tres conejitos blancos cogieron una seta
Los dos mayores le pidieron al menor que trajera unas verduras silvestres para comer juntos
El menor dijo. Si no vas, te comerás mis hongos cuando me vaya.
Los dos mayores dijeron que no sabían cómo ir, así que fueron y el conejito blanco se fue~~~
Ha pasado medio año. El conejito blanco aún no ha vuelto, y el grande dice que no volverá, comémoslo. El otro grande dijo que espere un poco más ~~~ Ha pasado un año y el conejito blanco aún no ha regresado. Los dos grandes acordaron que no tenemos que esperar y comamos. En ese momento, el conejito blanco saltó repentinamente de la jungla cercana y dijo enojado: ¡Mira! Sabía que te ibas a comer mis setas
9. Decimos que un oso sin cola se llama koala, pero ¿a qué clase de oso le llamamos oso sin pene? La respuesta es una osa, porque las osas no tienen pene.
10. En la clase de música, el profesor tocó una pieza de Beethoven
Xiao Ming le preguntó a Xiaohua: "¿Entiendes música?" "
Xiao Ming: "Entonces, ¿sabes qué está tocando el profesor?"
Xiao Hua: "Piano". Chistes divertidos clásicos 5
1. El cielo es azul, el mar es profundo y nada de lo que un hombre dice es verdad; el amor es eterno, la sangre es de color rojo brillante y un hombre no puede sobrevivir sin luchar, si un hombre es rico, está destinado a estar con todos; Sí, los hombres son confiables, los cerdos pueden trepar a los árboles.
2. Frases de la esposa: Puedes emborracharte y seducir a las chicas, pero debes regresar a mi equipo por la noche. Si te atreves a romperme el corazón o herirme los pulmones, lo haré. definitivamente pon tu tercero. Las patas quedarán lisiadas y tu pájaro se quedará dormido para siempre.
3. La pareja de ancianos fue a tomar fotografías y el fotógrafo preguntó: "Tío, ¿quieres luz lateral, luz de fondo o luz total?", El tío dijo tímidamente: "No me importa". , ¿te lo puedo dar?" Tía, ¿dejaste unos pantalones puestos? "
4. Un grupo de hormigas trepó al lomo del elefante, pero fueron sacudidas. Sólo una hormiga se aferró al cuello del elefante. Las hormigas de abajo eran enormes. Gritaron: estrangúlalo, estrangúlalo, pequeño, ¡lo hiciste al revés!
5. Un niño robó un loro criado en un burdel. Nada más entrar por la puerta, el loro gritó: ¡Muévete! Cuando vio a su madre, volvió a gritar: ¡El jefe también ha cambiado! Al ver a su hermana, volvió a gritar: "¡La señora también ha cambiado!". Cuando vio a su padre, volvió a gritar: ¡Seguimos siendo un cliente habitual!
6. La vida es un camino largo, ¡quién puede dar algunos pasos! ¡Hay que cuidar a la familia y hay que cuidar al amante! ¡Hay un cocinero en casa, una persona de buen corazón afuera, una persona guapa sentada al otro lado de la mesa y alguien a quien extraño muy lejos! ¡Quédate con dos, quédate con uno y desarrolla tres, cuatro, cinco, seis, siete!
7. El ratón se deprimió mucho cuando no tenía novia. Finalmente, un murciélago aceptó casarse con él y el ratón se puso muy feliz. Otros se rieron de su falta de visión. Ratón: ¿Qué sabes? Después de todo, ella es una azafata.
8. En el avión, un loro le dijo a la azafata: "Tráeme un vaso de agua". El cerdo imitó al loro y le dijo a la azafata: "Tráeme un vaso de agua". La azafata se enojó y tiró el loro y los cerdos fueron arrojados del avión. En ese momento, el loro le dijo al cerdo: "Vamos, puedo volar".
9. Conducir para el jefe era demasiado emocionante La semana pasada, un grupo de personas detuvo el auto mientras conducía. un camino apartado, sacó a mi jefe del auto y lo golpeó, y antes de irse, le advirtió que había ofendido a alguien. Hoy condujimos hasta allí y otro grupo de personas vino bloqueando el frente. Cuando el jefe lo vio, me ofreció 100.000 yuanes para cambiar de asiento. Apreté los dientes y acepté. Como resultado, este grupo de personas volvió a sacar al jefe del auto. Después de un rato, se escuchó al jefe llorar y aullar. Antes de irse, me dijeron: Esta vez te matarán a ti como conductor, y la próxima vez. serás tú.
10. Perdí mi llave y le pedí a mi madre que me la diera. Mamá: Eres un hombre grande, pero ni siquiera puedes ver nada. ¿Estás lleno de estiércol y huevos de burro? Siguió hablando y me regañó hasta que me sangré. Mamá ha perdido su llave: ¡te pedí que volvieras y me dieras una llave para buscar algo! ¡Un gran hombre ni siquiera puede contar con esto! ¡Has crecido tanto en vano! ¡Mira quiénes son! No podía dejar de hablar de ello otra vez y me regañaron con sangre.
11. Un niño le preguntó al hombre rico: Tío, ¿cómo te hiciste tan rico? El hombre rico respondió: Cuando mi tío era niño, mi padre me dio una manzana, no la comí y la vendí, luego compré dos manzanas y luego las vendí para comprar cuatro manzanas... El niño dijo pensativo: Tío, lo entiendo. El hombre rico dijo: ¿Qué sabes? Más tarde, mi padre falleció y me dio todas las propiedades.
12. Algunos internautas publicaron una pregunta: "Mañana asistiré a la boda de mi exnovia". , y los novios vendrán a brindar." , ¿qué debo hacer, qué debo decir más apropiadamente?" Dios respondió: "Toma la copa de vino y dile al novio, yo lo haré primero, tú puedes hacerlo". ¡lo que quieras!" /p>
1. Muchas cosas se consiguen comiendo lo suficiente, como por ejemplo perder peso.
2. Dios te dio un par de ojos engañosos, pero los usas para poner los ojos en blanco. Es un desperdicio de recursos.
3. Un borracho llegó a casa en medio de la noche y su esposa se quejó de que había regresado tarde. El borracho explicó: "Hay dos vendedores que me han estado molestando". “¿Entonces qué te vendieron?” Esposo: “¿Me preguntan si quiero dinero o mi vida?”
4. Antes el transporte y el correo eran muy lentos y sólo se podía amar. una persona en la vida. Ahora, con la avanzada tecnología de Internet, puedes amar a cincuenta personas al día.
5. Comí con un amigo y me pidió que pagara la cuenta. Sentí que era particularmente injusto: "¿Por qué debería invitarte esta vez? El Malatang que comimos la última vez, los kebabs que comimos la última vez, el ramen que comimos la última vez, etc., ¿cómo pudiste no haberme invitado?" /p>
6. Estaba charlando con mis amigos hace un momento y ellos hablaron de ti, ¿lo sabías? Me peleé con ellos y casi me peleé porque algunos dijeron que parecías un mono y otros dijeron que parecías un orangután. ¡Era demasiado! ¡No te trato como a un cerdo en absoluto!
7. La ubicación del supervisor y la relación con los compañeros cercanos = resultados del examen final.
8. La diferencia entre los famosos y nosotros es que ellos caminan por la alfombra roja, mientras que nosotros caminamos por el paso de cebra.
9. "¿Puedo tocar tu insignia de la escuela?" "¡En realidad hablas de senos de una manera tan fresca y refinada!"
10. arena, tú eres pasta de dientes y yo soy cepillo, tú eres Hami y yo soy melón, si no me amas, me suicidaré.
11. Busco novio. Si estás interesado, por favor trae tu currículum, copia del certificado de prometida y certificado de salud. Las condiciones son negociables. No se permiten personas con amplia experiencia. ¡aplicar!
12. El marido lleva casi medio año cobrando deudas a su jefe, pero aún no hay resultado, por lo que la esposa decidió actuar ella misma. Un mes después, la esposa le dijo alegremente a su marido: "Esta vez no tengo miedo de que no pague su deuda. ¡Secuestré a su hijo!". El marido preguntó: "¿Dónde está el hombre?". dijo: "¡Lo encerré aquí!"
Trece. Toma la mano del niño y arrástralo lejos. Si no se va, ¡déjalo inconsciente y continúa arrastrándolo!
14. Cuando de repente no respondes a mis mensajes, siempre me consuelo: está bien, probablemente estés muerto.
15. Si tienes corazón para aprender, acabarás reprobando el examen; si tienes corazón para adelgazar, acabarás siendo un foodie.
16. Una pareja joven se peleó. Mujer: ¡En lo que respecta a tus pensamientos, sal de aquí! ! El hombre dijo con calma: Según usted, debería quedarme quieto.
17. Fui a comprar un medicamento y de repente olvidé el nombre del medicamento. El dueño de la farmacia dijo: He estado vendiendo medicamentos durante treinta años. Sabré cuál es la medicina. Después de pensar mucho, dijo: Sólo sé las dos últimas palabras. El jefe dijo, ¿qué palabras? Dije: cápsulas.
18. Hoy estábamos cenando y en la mesa de al lado teníamos una cita a ciegas. Mujer: "¿Tienes coche?" Hombre: "Sí, Audi A8". Mujer: "¿Has comprado una casa?" Hombre: "La compré, 140 metros cuadrados, junto al río". pregunte ¿A cuánto asciende el salario anual?" Hombre: "El salario básico es de aproximadamente 1,6 millones". Mujer: "¿Qué haces?" Hombre: "Soñando". Se oían sonidos de agua rociando y tosiendo en las mesas junto a mí. .
19. Hemos entrado en una era en la que los teléfonos móviles se utilizan como ordenadores, los ordenadores como televisores y los televisores como decoración.
Hace veinte o diez años, los estudiantes de primaria comían tiras picantes y los estudiantes universitarios bebían café. Diez años después, los estudiantes de primaria comían Haagen-Dazs y los estudiantes universitarios comían tiras picantes. Este no es el punto. La atención se centra en aquellas personas que comen tiras picantes.
21. ¿Quieres hacerte rico de la noche a la mañana? ¿Quieres valer más de 100 millones? ¿Quieres tener suficiente comida y ropa? Si quieres, ¿por qué no te quedas conmigo y nos dejas pensar juntos?
Veintidós. Llegó un orangután al zoológico. Era tan feo que todos los turistas vomitaron cuando lo vieron. Fui a ver al orangután el primer día y yo vomité. El orangután al día siguiente. Después de vomitar, me pregunté por qué la brecha entre las personas es tan grande.
Veintitrés. Un ratón grande entró accidentalmente en una floristería y fue perseguido por un gato pequeño. El ratón grande descubrió que no había forma de escapar, así que cogió un ramo de rosas y se preparó para hacerlo. Baja su resistencia, el gatito lo miró. Cuando llegó, inmediatamente bajó la cabeza y dijo tímidamente: ¡Lo siento, todavía soy joven! ;