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Extraído de una historia famosa
coffee dding | 2013-06-16
Respuesta satisfactoria
Una vez, Sócrates caminaba por la calle y alguien le golpeó en la espalda con un palo. Le hizo incapaz de ponerse de pie o agacharse, pero pronto se puso de pie como si nada hubiera pasado. Al ver que no respondía, otras personas que presenciaron todo el incidente le preguntaron con curiosidad: Te golpearon, ¿por qué no te defendiste? Sócrates sonrió y respondió: El asno salvaje te patea, ¿lo devolverás? *Cuando Bernard Shaw era joven, le encantaba andar en bicicleta. Una vez que se rompió el hueso de la pierna, sus compañeras de clase lo cuidaron bien. A George Bernard Shaw le preocupaba proponerle matrimonio a esta compañera de clase debido a su débil voluntad, por lo que decidió escabullirse. Pero accidentalmente se cayó por las escaleras y se rompió la pierna. Resulta que en realidad le preguntó si quería casarse con él. Cuando la compañera de clase asintió, George Bernard Shaw se desmayó. *Una mujer le dijo a Maugham: He estado con un hombre durante mucho tiempo. ¿Estoy enamorada de él? Este famoso escritor tiene una perspectiva única sobre las pruebas del amor. Él dijo: Sólo hay una manera de comprobar si realmente te enamoras de él. ¿Te gustaría cepillarte los dientes con su cepillo de dientes? Alguien le preguntó a Alejandro Dumas: ¿Por qué puede afrontar la vejez con tranquilidad? Él replicó con desaprobación: Me tomó toda una vida vivir hasta hoy. * Cuando una figura famosa de la dinastía Tang no servía como funcionario, una vez cayó gravemente enfermo y le dijo a su esposa Lu: Si muero de enfermedad, no debes quedar viuda y volver a casarte. Lu entró en la habitación y le sacó un ojo, diciendo que nunca cambiaría de opinión. Más tarde, Fang se recuperó de su enfermedad y ascendió al alto cargo de primer ministro. Siempre respetó a su esposa. El novelista detective dijo: Un arqueólogo es un marido ideal. Piensas que cuanto más vieja es la cosa, más le gusta. *Voltaire visitó Inglaterra en 1727 y descubrió que los británicos odiaban a los franceses. Un grupo de británicos le gritó: ¡Mátenlo, ahorquen al francés! Voltaire dijo: ¡inglés! Quieres matarme porque soy francés. ¿No es ya bastante difícil ser castigado por no ser británico? El británico sonrió y lo acompañó hasta su apartamento. Chaplin es uno de los pocos cineastas polivalentes que sabe componer, dirigir y actuar. Una vez, estaba celebrando una reunión de producción cinematográfica y una mosca voló a su alrededor. Al principio lo golpeó varias veces con la mano, pero no logró golpearlo, por lo que pidió un matamoscas. Durante la cena, sostuvo un matamoscas y miró las moscas con fiereza. Pero peleó tres veces. El comediante se encogió de hombros y dijo: ¡Este no es el mismo! * Después de la muerte de Li Bai, su cuerpo fue enterrado en la cabecera del río Caishi, y poetas de todos los ámbitos de la vida escribieron poemas frente a su tumba. Alguien escribió una vez una cuarteta: Hay tierra podrida junto al río Caishi, y los poemas de Li Bai son famosos para siempre. En sus últimos años, Ouyang Xiu trabajó duro para revisar la caligrafía que había escrito a lo largo de su vida; Su esposa le dijo que no los modificara, diciendo: "¿Por qué te torturas así?". ¿Todavía tienes miedo de que el profesor te regañe? Ouyang Xiu dijo con una sonrisa: No tengo miedo de que mi marido me regañe, pero tengo miedo de que las generaciones futuras se rían de él. *Lincoln soñó una vez que asistía a un mitin. Mientras caminaba, todos dejaron paso a Lincoln. En ese momento, entre un gran grupo de personas, una persona susurró: Es simplemente una persona de apariencia normal. Después de escuchar esto, Lincoln dijo: Amigo mío, a Dios le gustan las personas de apariencia común. Entonces dio a luz a muchas personas de apariencia normal. *El magnate estadounidense del acero Carnegie habla del secreto de su éxito: Creo que mi mayor ventaja es mi capacidad para movilizar el entusiasmo de la gente. La mejor manera de hacer que las personas hagan lo mejor que puedan es apreciarlas y elogiarlas. Las críticas del jefe son la forma más fácil de destruir la confianza del equipo. No he conocido a nadie todavía. Puedes hacer las cosas mejor cuando estás impresionado que cuando te aprecian. *Elliot, presidente de la Universidad de Harvard en Estados Unidos, dijo: Creo que ahora se puede llamar a Harvard realmente un tesoro de conocimiento. Pero pienso que la razón por la cual Harvard es un tesoro de conocimientos es porque los estudiantes de primer año aportan conocimientos y los de último año salen de la escuela con pocos conocimientos. * Curtis, un famoso médico alemán, organizó una vez un banquete. Quería cortar el cerdo asado que estaba sobre la mesa y distribuirlo entre los invitados. Primero lo asó con un cuchillo. Luego hizo un corte transversal y de forma rápida y brillante sacó los champiñones picados y otros rellenos de la panza del cerdo. Luego sacó una maleta de su bolsillo, sacó la aguja quirúrgica y el hilo de la maleta y cosió el cofre cortado.
Después de coser, le dio unas palmaditas en el pecho al cerdo asado, sonrió y dijo a los invitados: Mientras investiguen con atención y lo cuiden bien, pronto podrá caminar por el suelo. Una vez, mientras enseñaba a Shakespeare desde el púlpito, accidentalmente pisó el aire y cayó debajo del púlpito. Se puso de pie y les dijo a los estudiantes con gran ímpetu: ¡Después de cuarenta años de enseñanza, esta es la primera vez que caigo al mismo nivel que la audiencia! Una vez se celebró en algún lugar un concurso de imitación de Chaplin en el que participaron hasta treinta o cuarenta personas. El propio Chaplin participó de forma anónima y acabó tercero. ¡Chaplin pensó que ésta era la broma más grande de su vida! *Había una estudiante de la Smith Women's University en Estados Unidos que llegó tarde a una cita con su novio y tuvo que saltar por la ventana. Pero la ventana pesaba demasiado para levantarla. De repente alguien vino a ayudarla y le susurró: No dejes que los demás vean. Entraba un sonriente presidente Wilson. *Dr. Johnson, cuyo padre tenía un gran puesto de libros usados. Había una vez un espectáculo no muy lejos. Su padre quería que el Dr. John distribuyera algunos libros y los transportara a la feria para su venta. Su padre lo llamó tres veces seguidas para pedirle que fuera, pero el doctor Johnson, que estaba absorto en la lectura de un libro grande y grueso, se hizo pasar por sordomudo y lo ignoró. Su padre suspiró y se fue solo. En ese momento, el Dr. Johnson tenía dieciocho años. Cincuenta años después, un día a las once de la mañana, los lugareños vieron a este anciano hinchado arrodillado en la calle. Se puso el sombrero bajo el brazo, dejó la muleta a un lado y se arrodilló al sol, mientras las lágrimas corrían por su rostro. En ese momento, el Dr. Johnson era famoso y todos venían a verlo. Les dijo a todos: ¡El mismo día y a la misma hora, hace 50 años, desobedecí a mi padre y ahora estoy arrodillado aquí para arrepentirme! *Un barman en París dijo: Después de que un cliente bebe dos martinis dobles, puedo decirle su nacionalidad. Los franceses se enamoran, los españoles bailan, los alemanes se jactan, los italianos cantan, los irlandeses pelean y los americanos se levantan y hablan. *Joy Brown viajó al este durante la Guerra del Pacífico y conoció al general MacArthur y se tomaron una foto juntos. La famosa estrella de cine incluso dijo: Puedo tomarme una foto con el Sr. Sansheng. Sin embargo, el general MacArthur dijo: Esta foto fue tomada para mi hijo menor. A menudo espera que su padre pueda tomarse fotos con personajes famosos. *En sus últimos años, Ouyang Xiu trabajó duro para revisar las palabras que había escrito a lo largo de su vida. Su esposa le dijo que no los modificara, diciendo: ¿Por qué torturarte así? ¿Todavía tienes miedo de que el profesor te regañe? Ouyang Xiu dijo con una sonrisa: No tengo miedo de que mi marido me regañe, pero tengo miedo de que las generaciones futuras se rían de él. Mark Twain trabajó en un periódico cuando era joven. Seis meses después, el editor le dijo que no volviera mañana. Mark Twain preguntó por qué. El editor dijo: Porque eres demasiado vago. Mark Twain escuchó y respondió con una sonrisa: Te tomó seis meses descubrir que era un vago, pero lo supe el primer día que entré a la oficina del periódico.