Citas divertidas clásicas
1. Han pasado diez años, han pasado diez años, y pensé que el país se había olvidado de mí.
2. Estaba charlando con mis amigos hace un momento y ellos hablaron de ti, ¿sabes? Tuve una discusión con ellos y casi me peleo, porque algunos de ellos dijeron que te parecías. un mono, y algunos dijeron que parecías un orangután, ¡eso es demasiado! ¡No te trato como a un cerdo en absoluto!
3. ¡Lo siento, director! Bueno, según los antecedentes y la personalidad del personaje, cuando realizo la actuación quiero ser un poco más travieso en términos de ritmo, pero también un poco contradictorio. ¿Qué opinas?
4. En cuanto a la sabiduría y las artes marciales, siempre he sido un poco más alto que él, pero ahora que está Zixia Fairy, puede que él sea un poco más alto que yo. ¡Es porque eres una carga que él será un poco más alto que yo!
5. Cuando sonrío, mi sonrisa está llena del temperamento bohemio de un poeta, pero lo que se revela detrás de esta bohemia es. Emociones delicadas y cálidas. Cuando estoy en silencio, cuando levanto la cabeza, me siento como una muchacha pura y elegante del coro, y cuando bajo la cabeza, me siento como un noble profundo y elegante. Sí, soy un hombre que combina a la perfección varias cualidades aparentemente irreconciliables.
6. Una vez hubo un amor sincero frente a mí, pero no lo aprecié. Solo me arrepentí cuando lo perdí. Lo más doloroso del mundo es esto. Si Dios puede darme una oportunidad nuevamente, le diré a esta chica que la amo. Si tengo que agregarle un límite de tiempo a este amor, espero que sean diez mil años. ¡Permíteme compartir contigo las clásicas citas divertidas de Stephen Chow! Espero que te gusten.
7. ¿Puedes ser un poco profesional?
8. Saca sus intestinos, estrangula su cuello con sus intestinos y tira con fuerza, ¿eh? ¡Toda la lengua sobresale! Si vuelvo a coger el cuchillo, el mundo entero quedará limpio. ¡Ahora todos entienden por qué quiero matarlo!
9. Un amigo me pidió dinero prestado. Él dijo, ¿no tienes esposa? Le dije, así que no hay necesidad de discutir. amigo. . .
10. Cao Cao llevó a su hijo Cao Chong a visitar a Liu Bei. Cao Cao caminó hacia la puerta y gritó: "¡Cao Cao está aquí para visitar a su hijo pequeño!" Liu Bei: "¡Oh!" Sólo ven. ¿Qué tipo de fruta debo llevar?
11. Hoy hace 36 grados, hace tanto calor que la vida es peor que la muerte, pero en mi casa solo hay un ventilador que trajo mi madre. habitación a mi habitación. Mi madre ha sido así durante muchos años. Cada vez que el verano es más caluroso, trae el ventilador a mi habitación y me deja usarlo solo, mientras ella enciende silenciosamente el aire acondicionado de su habitación.
12. Mientras charlaba en el laboratorio, una chica dijo: "Tengo muchas ganas de casarme con un marido rico". ?Otro dijo: ?Yo también. ?Entonces intervine con curiosidad: ?¿Qué quieres hacer cuando tengas dinero? Pensé en hablar sobre comprar productos de belleza, comprar joyas, etc. Inesperadamente, los ojos de las dos chicas se iluminaron y comenzaron a discutir animadamente: ?Cuándo Tienes dinero, puedes investigar libremente. ¡Ah! Sí, deja que tu marido compre los reactivos que quieras. ?
13. A le dijo a B: En el pasado, Hua Mulan se disfrazó de hombre y se unió al ejército para su padre. Era simplemente una tontería. Comía y vivía con tantos soldados en el ejército. , y nadie se dio cuenta. Ella es una mujer, ¿crees que esto es posible? B: Eres tan estúpida si Hua Mulan durmiera en la misma cama contigo, ¿lo dirías? ¿Qué dijiste? También puedes decir mentiras como esta. ¿Lo sientes por tu propia conciencia? ¿Lo sientes por este país? ¿Deberías dar una conferencia de prensa para aclararlo? piel, romperte los huesos y beber tu sangre!
15 Cuando vine a esta empresa para una entrevista justo después de graduarme de la universidad, el jefe me dijo con seriedad: Aunque el salario no es alto, Aquí se puede lograr un crecimiento rápido, lo cual es muy importante para los jóvenes. Ahora, dos años después, mi jefe no me mintió. Ya parezco un hombre de 40 años.
16. Cuando los reclutas salieron a entrenar, un recluta vio seis estrellas en los hombros de un hombre uniformado al costado de la carretera. Las seis estrellas se quebraron y se pusieron firmes. Saludo militar para mostrar respeto. El líder del pelotón se acercó y me dio una bofetada, y el saludo con pedo fue del guardia de seguridad de la propiedad
17. Soy un hombre, en una cita a ciegas, invité a la chica a comer KFC. , eran 45 yuanes, saqué un billete de 100 yuanes al cajero, la chica dijo que tengo algo de cambio y que te voy a invitar hoy. ¡El cajero tomó los cincuenta yuanes que me entregó, pero tomó mis 100 yuanes! Regresó y lo metió en su bolso. . El cajero y yo estábamos sorprendidos y abrumados al mismo tiempo. . .
18. Es difícil volver loco a un joven, primero debes hacer que se desenamore, y sus buenos amigos deben robarle su amor. Luego debes cortarle los recursos económicos y matarlo. Arruinar su salud, ser engañado mientras juega, romperse huesos mientras juega al fútbol, tener diarrea después de comer kebabs, ser golpeado después de beber una pequeña cantidad de vino, perder su capacidad y perder toda esperanza. una joven loca, siempre y cuando no le permitan tomarse selfies.
19. Es realmente decepcionante. Al escuchar tu voz, pensé que eras una persona muy emotiva y con mucha fantasía cinematográfica. Mirando tu apariencia, puedo decir que no tienes ninguna connotación.
20. Atrévete a preguntar qué tipo de mujer es una mujer de verdad. La respuesta de Dios: no infles.
21. Una mujer no puede ser demasiado hermosa, de lo contrario la llamarán jarrón; una mujer no puede ser demasiado inteligente, de lo contrario la llamarán asesina invisible; una mujer no puede ser demasiado sexy, de lo contrario será llamada; ser llamada fanfarrona; una mujer no puede ser demasiado gentil, ya que ser demasiado gentil se considerará falta de opinión; una mujer no puede ser demasiado fuerte, ya que ser demasiado fuerte se considerará una mujer poco femenina; Como ser demasiado lindo será llamado ingenuo e ignorante. ¡Es muy difícil ser mujer!
22. ¡Probaré los fideos chop suey que hiciste! Las bolas de pescado al curry no tienen sabor a pescado ni a curry, ¡fracaso! ¡La piel de cerdo está demasiado cocida y no! masticable, ¡fallo! El cerdo y el pino rojo se separaron en cuanto lo pellizcaste. ¡Fue un fracaso! No corté el rábano y había demasiados tendones. ¡Lo más escandaloso fue el intestino grueso! , que no se lavó en absoluto y aún quedaba un trozo de heces. ¿Cometiste un error?
23. ¿Cómo puede ser que incluso un par de ropa interior o un trozo de papel higiénico? su uso.
24. El padre llevó a su hijo a comprar medicinas para el resfriado. Como eran conocidos, el dueño de la farmacia preguntó, ¿cómo podría resfriarse? El padre dijo: Es este niño el que patea la colcha por las noches. Inesperadamente, mi hijo replicó: ¿No soy yo? Fuiste tú quien hizo que la colcha se arrugara y me resfriara.
25. ¿Crees que no te podrán encontrar si te escondes? ¡Es inútil! Un hombre sobresaliente como tú, sin importar dónde esté, es como una luciérnaga en la oscuridad, tan brillante y tan Destacado. . Tus ojos melancólicos, tu débil chirrido, tus milagrosas habilidades con el cuchillo y tu vaso de Dry Martine me fascinaron profundamente. Sin embargo, aunque esto es tan maravilloso, existen reglas en la industria, pase lo que pase, tienes que pagar por la noche que pasaste la noche anterior. ¿No necesitas pagar si le preguntas a una mujer? . Un amigo fue a trabajar por la mañana y no tuve tiempo de desayunar, así que compré una batata asada. No había asiento en el autobús, así que simplemente me guardé la batata en el bolsillo del trasero. Tan pronto como el asiento estuvo disponible, mi amigo rápidamente dio un paso adelante y se sentó en el asiento. En ese momento, solo se escuchó un sonido suave y ahogado, y una gran pila de pulpa marrón de batata salió de debajo de las nalgas, todavía humeando ligeramente.
27. Cuando estaba fuera de casa, ¿mi? La esposa tuvo una explicación: No te sientes en la primera fila de un auto. No te levantes si no puedes recoger la comida. No te eches a perder el estómago cuando bebas. Al borde del camino. No traigas amantes a la casa.
28. Cuando empezó a hacer frío, fui a la casa de baños a darme un baño y descubrí que mi profesor de secundaria, a quien no había visto en más de diez años, también había bajado. pagar Quería pagarle pero él se negó a aceptar, así que tiró 100. Después de pagar la cuenta, la hermosa vendedora dijo: Señor, el dinero no es suficiente. Su consumo es 15 y su consumo es 313. Yo soy. También borracho. Cuando me di la vuelta, ¿descubrí que el maestro también había desaparecido?
29, escuché que hay una especie de pájaro en el mundo que no tiene patas y solo puede seguir volando y volando. Cuando se cansa de volar, duerme en el viento. Esta especie de pájaro sólo puede bajar al suelo una vez en su vida, y en ese momento es cuando muere.
Cuando escuché esta historia antes, sentí que este pájaro era muy lamentable y siempre me sentí un poco triste en mi corazón. Más tarde, escuché de un amigo que el nombre original del pájaro era: Angry Birds.
30. En la antigüedad, se decía que Yun Chang jugaba al ajedrez y se raspaba huesos para curar sus heridas. Hoy, yo, 007, veo a A recibir balas.
31. Solía pensar que era bastante guapa y no demasiado fea. Hasta hoy, había un asiento vacío a mi lado en el autobús. Pasaron más de diez chicas y nadie quería. sentarse sobre mí a mi lado, mi corazón de repente se iluminó.
32. Cuando éramos niños, éramos como Sun Wukong: traviesos y causantes de problemas. Cuando somos jóvenes somos como los cerdos: hacemos lo que queremos y tropezamos. En nuestro mejor momento, somos como Monk Sha: trabajadores, honestos y leales. Cuando somos viejos, somos como Monk Tang: prolijos y problemáticos.
33. ¿Zixia es un signo de exclamación o un punto en tu mente? ¿Tienes la cabeza llena de signos de interrogación?
34. Un día, el oso le dio un truco al perro. Estaba dando vueltas al ver que el perro no podía responder durante mucho tiempo, el oso le dijo con desprecio: "¡Mírate, eres tan estúpido como un oso! ¡Jaja!" : "¡Eres un oso!" Perra, ¡sé que no puedes escupir marfil de la boca de tu perro!
35. ¿¡Una chica de la oficina acaba de romper con su novio después de un teléfono! Llame, y luego gritó: Quiero ser reina, quiero. Hay setenta y dos concubinas masculinas en los tres palacios y seis patios. Un colega en un rincón susurró: ¡Esa no es una reina, es una actriz! Toda la oficina se echó a reír.
36. ¡No me culpen por ser demasiado franco! ¡Sería un juego de niños para ustedes querer matarme solo por estas batatas y huevos podridos!
37. 1 La niña es gentil y cariñosa. El novio que conoció era leal, honesto y meticuloso en todo lo que hacía. Un día le dijo a la chica con naturalidad: Nuestra relación ya es muy buena, pero aún espero que puedas abrir los ojos y ver qué defectos tengo, para no arrepentirte. La niña respondió: Ay, ahora no puedo ver con claridad.
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38. Una vez, uno de mis amigos no podía dormir en medio de la noche, Entonces jugó con una botella y captó una voz. La otra parte es una niña. Dijo: "Es muy aburrido. ¿Quién puede contarme un chiste?". Mi amigo también fue de buen corazón. Después de dudar durante mucho tiempo, sintió que no podía dejar que la chica sintiera frío, así que dijo: "Tú. son tan hermosas." Como resultado, los dos se gritaron el uno al otro. ¿Una noche?
39. Me acababa de despertar y pasaba sin nada que hacer afuera, así que me dejé caer en aprender de mi maestro. De repente mencionaste que te casarías conmigo. ¡Todavía no me he lavado los dientes!
40. Estándares para los profesores de chino de escuela primaria en la nueva era: capaces de enseñar pinyin, corregir composiciones, recitar poemas y canciones, producir exámenes picantes, entender la animación de Locke. Puede hablar sobre temas candentes, puede disciplinar a los estudiantes traviesos y puede tratar con los mejores padres. Centrándome en obtener calificaciones, rascarme la cabeza para pensar en preguntas de exámenes, olvidarme de dormir y comer, corregir tareas y dar clases particulares en medio de la noche. Wen Neng escribió las preguntas del examen y Wu Neng se conectó para eliminar dudas.
En una palabra, ¡no es fácil ser profesor!
41. Por la tarde, mi padre me regañó y luego se emocionó y me abofeteó. Quería aligerar el ambiente. Originalmente quería decir: Papá, ¿tienes hambre? ¿Te traigo algo de comer? Estuve a punto de decirlo por un momento. ¿No comiste, verdad? p>
42. ¿Lo vieron todos? Este tipo está bien. Solo habla de tu suegra durante mucho tiempo, como si hubiera una mosca todo el día, ¿lo siento, no una, sino una? Un montón de moscas a tu alrededor, ¿zumbido? ¿zumbido? , orejas ventosas, boca grande y torneada, dientes viejos Qiang, cuello mecha, hombros altos y bajos, manos largas y cortas y pechugas de pollo, panza de perro, cintura de canasta de arroz, si yo fuera tú, me suicidaría. hace mucho tiempo
44. Originalmente estabas en mi corazón, pero luego lentamente corriste hacia mi estómago, y luego te digerí, corriste hacia mi intestino grueso, y finalmente te convertiste en un pedo, y luego te dejé ir. Fuiste un pedo y no te dejé ir. ¿Por qué no te quedas todavía en mis intestinos y te saboreo lentamente?
45. ¡Mi esposa tiene que trabajar horas extras para esto! fin de semana. Mi esposa dijo: "No es necesario que la regales. Yo mismo montaré la bicicleta eléctrica". ?Dije:?¿Estás seguro??Mi esposa dijo:?¡Mis habilidades para conducir son muy buenas!?Dije:?Sí, mientras no haya un tocadiscos grande, siempre llegarás al trabajo?Mi esposa dijo: ?¿Qué quieres decir?Dije:? ?¡Qué debo hacer si llegas al gran carrusel y vuelves a casa!
46. Estaba cenando con un amigo y él dijo: ? Mi esposa está de viaje de negocios, y por fin vive como un emperador, todas las noches ¿Puedo voltear las cartas? Le pregunté con envidia y odio: ¿Cuántas marcas puedo voltear? Fingió ser misterioso por un momento y Respondió: ¿Lavar los platos, no lavar los platos, mirar televisión, jugar, charlar? ¿Seguir girando hasta que diga "Duerme"? ?
47. Yo también soy un samurái occidental. Si me pides que te bese, te besaré entonces mi imagen quedará completamente arruinada.
¡Presenta al novio de Pizzad! Ya sabes, su cabello es viejo y feo, tiene poco dinero, nunca ha leído un libro y su capacidad sexual es regular, pero se le considera una persona talentosa. Jaja
49. ¡No digas palabras! Me perseguiste durante tres días y tres noches. ¡No te maté porque eras una mujer! /p>
50. Fui a almorzar al comedor recién inaugurado, me lavé las manos antes de comer como de costumbre y abrí el grifo, pero no había agua. La tía de la cafetería dijo: "¡Los grifos aquí se activan con la voz!" Yo: "¡Alta tecnología!" Luego aplaudí, pero todavía no había agua, "¡Ah! ¡Ah!" salió. Vi que la tía volvía la cabeza y gritaba al quirófano que estaba adentro: "¡Abre la válvula de agua!"
51. No tengo miedo de miles de bellezas, pero tengo miedo de que las mujeres hermosas vengan a dar el alta. : Llamo en secreto a la microelectricidad con una mirada en mis ojos, y mis ojos arden con electricidad caliente de alto voltaje. El amor no correspondido se llama corriente continua y el amor doble se llama corriente alterna. Enamorarse a primera vista se llama llamada y amarse se llama electrificación. El amor es como una batería, hay que recargarla con frecuencia!
52. ¿Puedes ser un poco profesional?
53. ¡Mierda, eres un charco de mierda! La vida es más barata que las hormigas. Yo conduzco un Mercedes y tú te hurgas la nariz. ¿¡Comer!? ¡Comer mierda!
54. Un amigo me pidió que le prestara dinero. Le dije que si era menos de diez yuanes, yo tomaría la decisión. diez yuanes, tengo que discutirlo con mi esposa. Él dijo, ¿no tienes esposa? Le dije, así que no hay necesidad de discutir. amigo. . .
55. Para el aniversario de la empresa, las personas que se inscribieron dijeron que sabían asar cordero entero y hacer bolas de masa. El primer hermano dijo débilmente: Solo puedo cocinar arroz crudo, y el grupo se quedó en silencio al instante. .
56. Estaba cenando con mi amigo de segunda que acababa de ser padre y me dijo: Mi hijo es exactamente igual a mí. [Broma graciosa que estaba a punto de responder cuando la encargada lo miró con ojos comprensivos: De niño, no importa si eres feo, siempre que estés sano y vivaz.
57. ¿Quién dijo que tengo los ojos bizcos? Solo centré mis ojos en un punto para cambiar mi visión anterior de las cosas. ¿Por qué estás difundiendo rumores sobre mí y tratando de robar mi posición? /p>
58. En el Tíbet, por mucho que lo intentes, no puedes hervir una olla con agua, lo que demuestra que el medio ambiente es muy importante, andar en bicicleta, por mucho que lo intentes, puedes; No alcanza a un BMW, lo que demuestra que la justicia es muy importante; no importa lo bueno que sea un hombre, no puede tener hijos sin una mujer, lo que indica que la cooperación es muy importante, por lo que a veces no es suficiente; Para que simplemente trabajemos duro, también debemos aprender a adaptarnos al entorno y cumplir las reglas. ¿Tienes razón?
59. Las llamadas "yemas de los dedos para el matrimonio" significa señalar el vientre de tu novia y decirle a tus padres: "Papá, mamá, nos vamos a casar"
> 60. ¡Oigan, oigan, oigan! ¡No se enojen todos! ¡Si están enojados, violarán las reglas de la ira! Wukong, son demasiado traviesos, ¿por qué lo hacen de nuevo? ?Mira, aún no he terminado de hablar contigo. ¡Tira el palo otra vez! La Caja de Luz de Luna es un tesoro. Si lo tiras, contaminará el medio ambiente. No golpear a los niños, ¡está mal golpear esas flores y plantas! ¿Lo quieres? Wukong, si lo quieres, solo habla. Si no me lo dices, ¿cómo sabré que lo quieres? Sinceramente, todavía tienes que decirme lo que quieres. ¿Realmente lo quieres? ¡Entonces tómalo! Realmente no lo quieres, ¿verdad?
61. Una madre inteligente enseñará a sus hijos a llamarlos papá. , en esta época te sentirás muy feliz y cariñoso, pero la experiencia en invierno es aún más profunda, el niño se despierta en medio de la noche y te llama papá, y luego su madre te patea y te dice, el niño te llama. Ni... ,
62. Fui a comer estofado con mi novia señalé la olla y dije: Mira, este estofado es como nosotros. Ella asintió: Bueno, ¡yo soy como! Caliente como una olla picante, y tú estás tan caliente como una olla de sopa clara. ¡Indiferente! Negué con la cabeza: ¡No, yo soy el picante y tú eres el picante de al lado! ¡Esta es una comida de ruptura!
63. Hermana, no tienes miedo de que los demás se rían de ti, ten cuidado que hasta el perro se desmayará.
64. Mi marido y yo hemos estado separados durante mucho tiempo. Cuando llegué a casa de vacaciones ayer, vi un par de ropa interior increíblemente andrajosa colgada en el balcón. . Estaba tan podrido y todavía allí. El chico de segunda ni siquiera levantó la cabeza y dijo: "No me atrevo a tirarlo. Si vuelves y descubres que me falta un par de ropa interior, me temo que no puedo". Explícatelo claramente."
65. Es muy peligroso aquí. ¡Vuelve a Marte rápidamente!
66. Soy una niña pequeña, 149 cm. Hoy publiqué una actualización en el espacio, diciendo: Se me cayó. Teléfono, pero está bien. Un amigo a continuación comentó: ¿Tu altura lo salvó?
67. ¡Guárdalo! ¡Cambia tu imagen y continúa con tu prometedora carrera como bandido!
68. ¡Anteayer! , Conducía con mi amigo. En el camino nos encontramos con una señora mayor que detuvo nuestro auto con ansiedad. Se ofreció a ayudarnos a tomar el autobús número 17 que estaba delante de nosotros y el niño se cayó encima. Mi amigo aumentó su potencia y logró alcanzarlo en la siguiente parada.
Voy, quiero preguntar si este niño es biológico.
69. En los primeros 20 años, comimos, dormimos, jugamos y disfrutamos de la vida, en los siguientes 40 años, luchamos por mantener nuestra vida; familia; y en los últimos 10 años Entonces, ¿te agachas en la puerta todos los días y saludas a los transeúntes?
70. ¡Con tu sabiduría, es difícil para mí explicártelo! p>
71. Mírate Virtud, astuta, vergonzosa, despeinada y perruna, ¿cómo puedes salir conmigo a ganarte la vida en el mundo?
72. Tres etapas de la vida? : 1. La tribu de la luz de la luna que gana dinero en función de sus propias condiciones. Esto se llama derrotar al mundo. En segundo lugar, después de derrotarse a uno mismo, uno comienza a masticar el viejo nuevamente, esto se llama la segunda derrota cuando uno alcanza la edad y; encuentra una pareja que es igual a uno, esto se llama la derrota de marido y mujer.
73. Tijeras ¡No deberías volverte loco por cómo otras personas te cortan el pelo, tienes que combinarlo! Mira tu peinado, no coincide en absoluto con la forma de tu cara. Hermano Huan, ¿qué vas a hacer?
74. Hoy me encontré con un amigo en la calle y le vi una marca de sangre. Me sorprendí y pregunté: ¿Qué pasa? ¿Quién lo golpeó? Mi amigo se quedó estupefacto y dijo: ¡Tienes razón, no puedes comprar collares de oro falsos! ¡La calidad es tan buena! Estaba andando en bicicleta por la calle. un ladrón me robó, tmd, me arrastraron mucho tiempo y casi me matan estrangulado.
75. En una vida dura, siempre hay trabajo interminable, agravios interminables, pérdida de grasa interminable, sexo interminable, regaños interminables y trampas interminables Papá, ¿cuándo podré tener dinero infinito?
76. ¡Ridículo! Me atrevo a decir con valentía, nadie se atreve a fingir delante de mí, ¡por favor cállate!
77. ¡Lo acepto, no puedo ayudarte! Eres tan feo, hazme un favor, todos somos dioses, ¿puedes dejar de acosarme sexualmente?
78. Entonces agarré la mosca, le apreté la panza y le saqué los intestinos. estranguló su cuello con sus intestinos y tiró con fuerza, ¿eh? ¡Toda la lengua sobresalió! Si volviera a levantar el cuchillo, el mundo entero estaría limpio. ¡Ahora todos entienden por qué quiero matarlo!
79. Durante la actuación grupal "Todos somos una familia", el líder del escuadrón vino a consolarnos y nos dijo que no nos pusiéramos nerviosos, y luego fue a anunciarnos. el telón. Disfruten de la actuación de nuestra clase a continuación. El programa "Nuestra Familia es Totalmente Humana" presentado por todos.
80. Diosa: Llámame reina. Diaosi: Reina Ocho. Diosa: Cerdo, ¿tú? Sólo dos palabras. Diaosi: ¡Bastardo!
81. ¡Xiaoqiang! Xiaoqiang, ¡ordena Xiaoqiang, es difícil para ti morir! ¡Tú y yo hemos dependido el uno del otro y hemos compartido alegrías y tristezas durante tantos años! Siempre te he considerado como mío. Los huesos y la carne se utilizan para proporcionar libros y enseñanzas. Inesperadamente, hoy los de cabeza blanca están regalando a los de cabeza negra.
82. ¡Cuando no tenía dinero! , cada vez que iba a comer estofado y pedía comida, pensaba en cuánto había gastado. Ahora finalmente tengo dinero, y cuando vuelva a salir a comer estofado, no tengo que pasar por tanto. Problema: solo uso la calculadora de mi teléfono.
83. ¡Ridículo! Me atrevo a decir con valentía, nadie se atreve a fingir delante de mí, ¡por favor cállate!
84. En el 67, en la década de 1980, la gente generalmente creía eso. Fa Hai encarceló a Xu Xian para atrapar monstruos; en las décadas de 1980 y 1990, la gente básicamente estuvo de acuerdo en que Fa Hai encarceló a Xu Xian porque le gustaban las serpientes blancas; serpientes. ¡Hai peleó con Bai Suzhen porque quería a Xu Xian!
85. Hermana, no tienes miedo de que los demás se rían de ti, incluso los perros se desmayarán.
86. Estaba conduciendo por la autopista. Cuando me acercaba al área de servicio, el conductor gritó: "¡Si necesitas ir al baño rápido, prepárate con anticipación!" preguntó débilmente: ?¿Cómo debemos prepararnos de antemano? ¿Deberíamos quitarnos los pantalones ahora?
87. Es nuestra responsabilidad como ciudadanos eliminar la violencia y mantener la paz, y es mi interés personal hacer el bien. y acumular virtud, por eso ayudo a la viejita a cruzar la calle cada vez que lo hago una vez por semana, y si es fiesta nacional, lo hago dos o tres veces.
88. ¡Niño enfermo! ¿Por qué necesitas limpiarte un algodón antes de la inyección? Padre: Eso es alcohol. Primero, sécate el trasero y la inyección dejará de doler. ?Niño enfermo:?¡Pero todavía siento dolor!?Padre:?¡Eso es porque bebes mucho!
89. Al escuchar tu voz, pensé que eras una persona muy emotiva y con mucha fantasía cinematográfica. Mirando tu apariencia, puedo decir que no tienes ninguna connotación.
90. Después del examen de hoy, después de que la compañera A salió del aula, la compañera B le preguntó: ¿Cómo estuvo la prueba? La compañera A dijo: tan fácil. Después de escuchar esto, el compañero B dijo: "Es verdad". El compañero A pronunció una mala palabra: "Maldita sea, no puedes hacer el examen si no sabes cómo hacerlo".
91. Bohu, no seas tan cruel, ¿vale? En el peor de los casos, te juro que si vuelvo a jugar en el futuro, dejaré que la mujer más fea del mundo me viole en grupo todas las noches hasta mi cuerpo está completamente magullado y desmoronándose. ¿Está bien?
92. Tomar el examen de idioma chino con la posesión de Lu Xun, el examen de matemáticas con posesión gaussiana, el examen de inglés con la posesión de Li Yang, el examen de física con La posesión de Newton, la prueba de química con la posesión de Dalton y la prueba de historia La posesión de La A Dream, la posesión de Zhou Enlai sobre política, la posesión de Darwin sobre biología y la posesión de Colón y Li Daoyuan sobre geografía.
93. Cuando un hombre es multado por estacionamiento ilegal, se peleará con la policía, y la mujer intentará persuadirlo; cuando una mujer es multada por estacionamiento ilegal, ella se peleará con el hombre a continuación; a ella, y la policía intentará persuadirla.
94. Hoy se me ocurrió un truco para encontrar un asiento en la biblioteca: Paso 1: Busca un asiento con una chica Paso 2: Entrega una nota preparada con anticipación y escribe: Compañera, yo; me gusta Has estado conmigo durante mucho tiempo y espero salir contigo Paso 3: Si la niña recoge su mochila y se va inmediatamente, felicidades, tienes asiento si la niña te sonríe, entonces felicidades, ¿Por qué sigues estudiando? Por supuesto, hay muy pocas posibilidades.
95. Hay cuatro chicas en el dormitorio de mi hermana. Hay una chica llamada "Jiao Wa", es pequeña y linda. Estaba "Eva" a quien le gustaba comer manzanas. Hay un Kavat con muy buena figura. Y el nombre de mi hermana es "Calabash Baby" porque ronca mientras duerme.
96. La escuela celebró una reunión deportiva. Como había pocos niños en la clase, el comité de deportes hizo todo lo posible para atraer gente a participar. Lo que es indignante es que un compañero de cuarto que pesa 200 libras fuera designado para participar en la competencia de triple salto. Cuando nos enteramos, nos sorprendimos mucho y nos preguntamos: "Estás tan gorda, ¿puedes saltar al pozo? Quién sabe, el compañero de cuarto se mostró confiado y dijo con una sonrisa: "No te preocupes, la gente como yo puede saltar". dondequiera que vayan." hoyo. ?
97. Soy una mujer limpia y autosuficiente. Llego a casa antes de las 9 en punto. No tengo aventuras con ningún hombre. Me gusta pintar y escuchar CD irlandeses. Esta vida duró hasta ayer que cumplí 40 años, cuando mis padres me echaron de casa.
98. Acabo de ir a comer y vi huevos de té. Pensando en ello, ya comencé a correr por tercer año. Casi me gradué y todavía no he comido huevos de té. Me golpeé los dientes y pateé y pregunté cuántos eran. El jefe en realidad dijo: "¡No lo vendas, usamos esto para mostrar nuestra riqueza!"
99. Esposa del jefe: Tuviste un hijo sin culo, tu padre vendió su culo, tú mismo tienes el culo podrido y te gusta comer culos de pollo. Gran trasero, no tienes nada que hacer, ¿entonces vienes aquí a causarme problemas?
100. Mi admiración por ti es como un río torrencial, interminable, como el río Amarillo que está fuera de control.