1. Robar la idea de una persona es plagio, robar las ideas de muchas personas es investigación.
2. El test de inteligencia consiste en ver qué tan estúpido eres.
3. No te veré saltar al pozo de fuego, cerraré los ojos.
4. No es difícil que una persona cometa errores. Lo difícil es cometer sólo errores a lo largo de su vida y nunca corregirlos.
5. La vida no es más que hacer sonreír a los demás, y en ocasiones hacer sonreír a los demás.
6. El verdadero significado del cuenco de arroz de hierro no es tener comida para comer en un solo lugar, sino tener comida para comer dondequiera que vayas a lo largo de tu vida.
7. He sido tan pobre recientemente que no tengo dinero para comprar pasteles grandes, así que tengo que comer panecillos al vapor. Si quiero comer pasteles grandes, aplano los panecillos al vapor.
8. En los cuatro años de universidad, siempre pensé que tenía un talento, pero estaba equivocado, ¡no lo era! ¡I xxxx es realmente un genio!
9. Si una mujer dice que puede ver el sol y la luna, sus ojos tendrán un astigmatismo severo.
10. Realmente no entiendo: ¿Por qué se llama ciencia usar fórmulas matemáticas para probar fenómenos físicos, pero se llama superstición usar la disposición de las estrellas en el cielo para probar vida?
11. Tiro la moneda al aire - si sale cara, voy a BBS; si sale cruz, voy a QQ; si la moneda se levanta, voy a auto-; estudiar
12. Nunca miro televisión. Sólo siempre reviso si los programas de televisión en los periódicos están mal impresos.
13. ¿Por qué eres tan ignorante? Tu tío está aquí, ¿por qué se te ocurre ir al zoológico a ver osos?
14. Mi vista es muy mala. Por ejemplo, ¿puedes ver la chincheta en la pared de allí? Tú puedes verlo, pero yo no.
15. Cada día sigo estableciendo un nuevo récord mundial: el número de días que he vivido en el mundo.
16. Empleado: Señorita, estos billetes suyos de diez cien dólares son todos falsos. Niña bonita: ¡Ah! ¡Estaba jodido!
17. Si Bill Gates pudiera conseguir un dólar cada vez que se reiniciaba el ordenador, entonces lo regalaría.
18. Fingí trabajar para mi jefe, y mi jefe fingió pagarme un salario.
19. Mi esposa y yo no hemos hablado durante 18 meses y no tengo oportunidad de interrumpirla.
20. Cliente: Pagué el mismo precio. ¿Por qué el bistec que me dieron ayer era grande y tierno, pero el bistec que me dieron hoy era pequeño y viejo? Camarero: Porque ayer estabas sentado junto a la ventana.
21. Me puse el mando a distancia de la televisión en la cintura y fingí haberme comprado un teléfono móvil nuevo.
22. Sólo tener dinero no hace feliz a la gente, así que también robé algunas joyas, sellos, relojes, etc.
23. La ley estipula que los hombres no pueden casarse hasta los 22 años, pero pueden servir como soldados a los 18 años. Esto muestra dos cosas: en primer lugar, pelear no es tan peligroso como casarse y, en segundo lugar, es más difícil tratar con las mujeres que con los enemigos.
24. Las bestias todavía tienen un poco de compasión, pero yo no tengo ninguna, así que no soy una bestia.
25. Para conseguir una esposa, debes casarte con Xiao Shao, para hacer amigos, debes casarte con Ling Hu Chong, como hombre, lo mejor es casarte con Qiao Feng, y para pasar el rato, debes casarse con Wei Xiaobao. Citas que me hicieron reír mucho
Línea introductoria: "Esposo, quiero tomar fotografías de bodas bajo el agua. Mira qué hermosa es esta foto". ¡Parece un pez de cabeza gorda en la foto! "..."
1. Mucha gente me dijo que estás tan obsesionado con el amor a pesar de que eres pobre y no puedes permitírtelo. Entumecido, esto es una tontería. No presto atención a la venta de fundas para teléfonos móviles.
2. La princesa Blancanieves ha estado mal de salud desde que se casó. ¡El príncipe la llevó al hospital para un chequeo y descubrió que a la princesa solo le quedaba un riñón! El príncipe le preguntó por qué. La princesa respondió: "Cuando vivía recluida en el bosque, un día, una bruja llamó a la puerta y me preguntó, niña, ¿quieres una manzana?" Un amigo me pidió que saliera a jugar. Cuando salí, quería ir con él. Mi madre dijo que estaba saliendo con mis amigos, pero accidentalmente dijo que estaba saliendo con mi novia. Mi madre se dio la vuelta y sonrió suavemente y dijo: "¿Estás bromeando?" Luego se dio la vuelta y continuó cortando verduras. Me desesperé de este mundo malicioso.
4. No compraré este reloj Apple. Si no saco el teléfono móvil en el que gasté tanto dinero para comprobar la hora, ¿no sería en vano?
5. Estaba en la misma clase que mi hermano menor cuando estaba en la escuela secundaria. Una noche, el maestro Xiu nos preguntó: "¿Quién de ustedes es el hermano menor y quién es la hermana mayor?". ¡Me quedé atónito en ese momento!
6. Experiencia en regalar zapatos a niños: Mientras seduzcas más a la señora guía de compras a la hora de comprar ropa, tu novia terminará de comprar ropa en un rato.
7. Un mendigo preguntó al maestro: "Maestro, ¿por qué tengo tanta lástima? ¿Tengo que mendigar así toda la vida?". El maestro sacó una moneda, la arrojó al aire y Aterrizó frente al mendigo. "Maestro, ¿estás diciendo que la vida es como una moneda, con pros y contras?" Maestro: "Toma este dólar y te daré una bofetada si no quieres". ¿Quieres tener relaciones sexuales con tu esposa? He estado tratando de tener un bebé durante 3 años sin éxito. Hoy fui al Templo Tutu para pedir adivinación y cuándo podría quedar embarazada. El anciano dijo mucho en chino clásico. No pude entender. Solo escuché la última frase: ¡Hay una persona noble que puede ayudarme...!
9. ¡Los adivinos han evolucionado completamente! Justo ahora estaba caminando por la calle mientras jugaba con mi teléfono móvil, y un adivino me gritó: "¡Joven! ¡Ven aquí! ¡Creo que tu señal no es muy buena recientemente! ¡Déjame probar la contraseña de Wifi cercana por ti! "
10. Hijo: "Mamá, ¿puedes darme unos cientos de dólares? Quiero cantar con mis amigos esta noche". Mamá: "No vayas a esos lugares cuando eres tan joven. ¿Por qué sigues cantando como un niño? ¡Sí, eres tan mayor, ve y lava tu ropa!
11. Hoy fui a comer wonton. Mientras comía, vi a la casera golpeando. mi hijo con un plumero, así que le aconsejé: "Educa a tu hijo verbalmente y no uses la violencia doméstica, ya que esto dañará su mente joven". La jefa me miró y se detuvo. Le pregunté al niño: "¿Por qué ofendiste a tu madre?" El niño dijo inocentemente: "Acabo de orinar en la olla". "¿Qué? ¿Orinaste en la olla? ¿Acabo de pagar? Jefa, ¿estás cansada? Toma un ¡Descansa y déjame venir!”
12. Un amigo estaba tomando un tren. Había tanta gente haciendo el check-in en la estación, así que tomó su documento de identidad y sus boletos y se subió al tren para acomodarse. Después de eso, mi amigo sacó el billete de tren para comprobarlo y descubrió que no había sido recortado. Estaba a punto de sentirme feliz, ¿por qué le falta una esquina a mi tarjeta de identificación?
13. A mi marido le gusta beber y también le gusta invitar a amigos a beber en casa. Ese día encontré una botella de vino en la habitación de mi hija. Pensando en la expresión infeliz de mi hija cuando mi esposo estaba bebiendo con su prima la noche anterior, le pregunté a mi hija: "¿Le quitaste el vino a tu papá anoche?" No vi que ya estaba borracho y todavía quería beber, así que confisqué su vino". Hablando de esto, mi hija se enojó. "¿Se peleó contigo?" Mi hija me puso los ojos en blanco: "Piénsalo, si le quitaras el hueso que estaba masticando el perro, ¿estaría menos ansioso?" Xiao Ming: "Papá, la bombilla de tu habitación siempre está rota, ¿no sabes cómo cambiarla tú mismo?" Papá: "Sí, ¿qué pasa? La luz no está rota". ¿Tu madre me pide que la busque tan pronto como vayas a trabajar en el turno de noche? El tío Wang, de al lado, vino a cambiar la bombilla y la cambió muy lentamente. Le tomó más de una hora cambiarla. "Tal vez tu tío Wang no entiende de electricidad". Xiao Ming: "Quiero decir, mamá siempre recibe descargas eléctricas".
15. Cuando fui a KTV con mis amigos, mi amigo insistió en preguntar. algunas chicas para cantar conmigo. El camarero me llamó al palco y me dijo: "Señor, ¿cuáles quiere quedarse?" Yo: "¡Las que saben beber, den un paso adelante!" . Yo: "Sal si sabes beber. ¡El vino que compré no es suficiente para que bebas!"
16. Cuando terminó la escuela, Xiao Ming le preguntó a la maestra: "¿Por qué hay un ¿Es feriado el Día del Niño pero no el Día del Maestro?" El maestro Mientras caminaba con la caja de regalo en ambas manos, dijo: "Porque todavía eres joven".
17. Un cliente japonés vino al trabajo Fue muy educado durante la comida, chocó los vasos y bebió. Después de comer, fue a la fábrica a mirar el equipo. No sé qué hermano mayor abrió bien la tapa de la alcantarilla. Desapareció con un sonido tan pronto como se bajó del auto. El jefe de la unidad dijo: "Maldita sea, todavía es un ninja".
18. Cuando duermo, a menudo siento un par de ojos mirándome por la ventana. Soy tímido y me cubro. mi cabeza con ropa cada vez, pero aunque bloqueara la vista, no podía bloquear la voz penetrante que salía de mis oídos - "¿Qué estás haciendo?"
19. R: ¿Qué es lo más conmovedor que te ha pasado en tu vida? B: Una vez me robaron.
A: ¿Qué es tan conmovedor? B: Me robó 20, le di 50 y él me devolvió 30. R:...
20. Hoy estaba tomando el autobús y vi a un chico a mi lado con un yeso en un pie. Después de una parada, se acercaron cuatro o cinco ancianos. Estaba a punto de ceder mi asiento. Inesperadamente, el tipo que llevaba una tirita se levantó de repente y dijo: "Señor, siéntese y no me pegue". Mis piernas instantáneamente sintieron temblar.
21. Llegué a casa después de beber en medio de la noche. Entré a la habitación y vi a mi esposa y al Sr. Wang al lado de mi cama. Inmediatamente me enfurecí y agarré a los dos perros. El hombre y la mujer los golpearon. Después de la golpiza, me desperté un poco. Miré a mi lado. Maldita sea, entré por la puerta equivocada. Rápidamente me disculpé con Lao Wang y su esposa, diciendo que me emborraché y. Entré a la casa equivocada. Me agarró por el cuello y me dijo: Puedo entender que hayas entrado por la puerta equivocada, pero no tienes esposa, ¿sabes?
22. Mi madre nos jaló a mi hermana y a mí y nos dijo: "Cuando yo era joven, esperaba que ustedes dos crecieran rápidamente y que uno se convirtiera en un hombre recto como mi padre, y el otro Me convertiría en una mujer tierna y cariñosa como mi madre. Inesperadamente, mi sueño se ha hecho realidad ahora. Una de ustedes se ha convertido en una marimacho y la otra en una mariquita.
23. Una vez me gustó una chica. que estudiaba medicina y iba a clase con ella. Ese día, no sabía si el maestro tuvo una convulsión o algo más, así que empezó a hablar sobre cómo darle un medicamento para causar que el marido muriera repentinamente y por razones desconocidas. Hay formas de comer durante medio año, formas de comer durante 1 año y formas de comer durante 10 años. Al ver sus ojos brillantes tomando notas en serio, decidí convertirme en una buena amiga de ella.
24. Para fingir ser rico, compré un par de palillos de plata y fui a la cantina a comer. Inesperadamente, cuando recogí los platos, ¡los palillos se pusieron negros!
25. Hoy, mi amigo y yo fuimos a la tienda 4S a ver autos. Me gustó uno. El vendedor dijo que este auto era muy bueno. El vendedor dijo: "Si este auto conduce 500 metros y ninguna niña salta, ¡entonces deberías pensar en cómo te ves!"
26. Mi madre a menudo recoge comida que accidentalmente cae al suelo y Lo pone en secreto en el plato de mi papá. También había algunos alimentos que no estaba segura de que estuvieran echados a perder. Después de cocinarlos, me dijo que no los comiera todavía y que podía comerlos después de que mi papá los comiera sin ningún problema. Creo que no es fácil para mi papá vivir hasta ahora...
27. Envía un mensaje de texto a tu novio para confesarle: "Aunque soy unos años mayor que tú, quiero salir contigo". ." No lo esperaba. De hecho, respondió al instante: "En realidad, yo, Ye Ting, quiero salir contigo". Jaja, debe haber estado demasiado emocionado como para siquiera cometer un error tipográfico. Luego envió otro mensaje: "Lo siento, hubo un error tipográfico. Lo revisaré antes de enviártelo". Después de un rato, envió otro mensaje de texto: "En realidad, mi padre realmente quiere salir contigo". >
28. Tómate tu propia temperatura hoy, 39°7. Corre a la sala de salud para buscar al higienista para que te traiga los medicamentos y llama a la puerta. Higienista: "¿Qué estás haciendo?" Yo: "Tienes fiebre, consigue un medicamento antipirético". Higienista: "No seas ridículo, no puedo hacer nada por debajo de los 40 grados y no puedo hacer nada por encima de los 40 grados". 40 grados, así que haz lo que tengas que hacer. "¡Chico, sal y prometo no matarte a golpes!"
29. Mi marido y yo cumplimos años con solo un día de diferencia. Mañana es su cumpleaños. Le pregunté: "¿Cómo piensas celebrar tu cumpleaños mañana?" "¿Cómo ahorrarás dinero?" "Pasado mañana es mi cumpleaños. ¿Cómo lo celebras?" Me alegré mucho y pregunté: "¿Cómo puedo ser feliz?" "Seré feliz si ahorro dinero".
30. Un día, cuando Lao Wang estaba tomando un autobús, una mujer embarazada se subió al mismo. autobús y descubrió que no había asiento. Le dijo a Lao Wang que estaba sentado a su lado: "¿No viste que estoy embarazada?" Lao Wang miró a la mujer embarazada con sorpresa y dijo: "¿Éramos vecinos antes?".
Nota del editor: Al principio no tenía mucho sentimiento sobre el movimiento "patriótico", pero anoche en la plaza Gulou, me conmovió mucho la pasión de un grupo de tías, y no pude. No dejes de participar. Gritaron "¡Recupérense!", Yo grité "¡Islas Diaoyu!", Gritaron "Recupérense", yo grité "¡Islas Diaoyu!", Luego gritaron "¡Levanten las nalgas!", y tuve que irme. Apreciación de 30 frases que te harán reír
Introducción: También hay un límite en la paciencia de un hombre con las mujeres. Si te ríes de mí, lo soportaré. Si me regañas, lo soportaré, pero si aún así te atreves a pegarme, entonces no me culpes por huir sin importar mi imagen como hombre.
1. Esta mañana una guapa colega me preguntó muy formalmente: ¿Eres libre de invitar a alguien a cenar esta noche? Dije que sí. Ella dijo: Entonces podrás estar de guardia para mí, ¡gracias!
2. También tenemos entrenamiento militar antes del comienzo de la escuela, y todos los estudiantes de primer año entrenan en el mismo patio de recreo.
Para encontrar un lugar más grande, nuestro instructor nos llevó a girar a la izquierda, a la derecha y de regreso a la derecha durante mucho tiempo. Un compañero del equipo no pudo evitar preguntar: "Instructor, ¿estás jugando con una serpiente?"
3. La televisión enseña a la gente cómo tratar con niños peligrosos. Quería hacerle una prueba a mi hijo de dos años, así que fingí desmayarme y ver qué hacía. Mi hijo gritó: "Mamá, mamá, ¿qué te pasa?" Me abrió los ojos con las manos y dijo: "Mamá, ¿de verdad estás muerta?". Después de esperar un rato, no escuché ningún movimiento de él. Con los ojos entrecerrados, vi a mi hijo contando el dinero en mi billetera...
4. El día antes de San Valentín: Mi hijo regresó de la escuela y se quedó dormido en la cama, y ella se coló en The La habitación abrió la billetera de su hijo y vio una foto de una niña. Después de suspirar, metió en ella en silencio unos cientos de fotos. ——Amor de madre; El hijo regresó de la escuela y se quedó dormido en la cama. Entró sigilosamente a la habitación, abrió la billetera de su hijo y vio una foto de una niña. Después de suspirar, metió un XXX en silencio. ——Amor de padre
5. Alguien quiere invitar a pLMM a salir el día de San Valentín y charlar en QQ. R: ¿Has comido? B: He comido. R: Es muy temprano. ¿Puedo charlar contigo un rato? B: Voy a cenar. Charlemos en otro momento, 88.
6. Un día fui a un cibercafé a navegar por Internet. Pregúntale a la cajera. ¿Cuántos minutos por hora hay en línea aquí? La hermana respondió: 60. Dije: es demasiado caro, no lo compraré. Luego salí
7. Había una pequeña reunión en la empresa y un gerente estaba hablando. De repente me tiré un pedo fuerte. El gerente sonrió y dijo: "Oye, ¿puedes hacerlo mientras yo me tiro un pedo?". ?" ¡No puedes dejar de hablar!”
8. La chica le mostró la cara a su novio: “Siempre me he engañado y me he dicho que tu esencia es buena...pero descubrí que yo ¡Estaba mal, la esencia de las heces también son cereales integrales!
9. Un colega de la unidad llamado Yuan Jian Un día, habló sobre el nombre del bebé y preguntó. todos a hacer sugerencias juntos. Los colegas expresaron sus opiniones y cierto colega dijo de repente: El nombre del padre es Yuan Jian y el nombre del hijo es, por supuesto, la copia ~
10. Una mañana, fui a la empresa para fichar, Y traté de deslizarlo cuatro o cinco veces en la recepción de la empresa pero no pude hacerlo. Estaba tan enojado que tomé una foto de la máquina atascada. Un colega se paró detrás de mí y me preguntó ¿qué estás haciendo? Regístrese ~ ¡Tiene una tarjeta bancaria del Banco de China en la mano y todavía no puede pasarla hasta el mediodía!
11. "Papá, hace mucho frío en la habitación." "Puedes pararte en la esquina". "¿Por qué?" "Porque la esquina está a 90 grados". "¿Cuál es tu grupo ídolo masculino favorito?" "Deyun Club".
13. ¿Sabes cómo explicar la forma más suave de decir "Gunduzi"? "¡¡Date la vuelta!! ¡¡Bebé vaca!!"
14. A mitad de la película, los subtítulos desaparecieron y en la pantalla estaba claramente escrito: No entiendo francés, inventé los subtítulos anteriores. . No puedo recuperarlos. Se bajó...
15. ¡El secreto fue descubierto después de más de diez años de comer! ¡El "Dios Solitario" que comí cuando era niño resultó llamarse Dios Solitario! ¡Emperador solitario! Mamá, no me extraña que esté soltera, ¡resulta que comía demasiado cuando era niña!
16. En aquellos días, cuando el crisantemo todavía era una especie de flor, escribí en mi ensayo "El rostro del anciano sonreía como un crisantemo a finales de otoño", y la maestra lo leyó como un ensayo modelo. . ¡Qué inocentes éramos en aquel momento!
17. Nuestra escuela secundaria solía otorgar bonificaciones de 1000 yuanes a los 20 mejores estudiantes de grado cada semestre. Mucha gente recibía bonificaciones desde el primer semestre de la escuela secundaria hasta el primer semestre de la escuela secundaria superior. Ahorraron 5.000 yuanes y lo compraron en el segundo semestre de la escuela secundaria. Estoy loca por el amor y reprobé el examen de ingreso a la universidad...
18. Mujer: "El momento más feliz del día es. cuando andas en bicicleta y me llevas a la esquina de la calle a comer arroz con cerdo estofado después de salir del trabajo". Hombre: "Di Di la verdad". Mujer: "Llévame en bicicleta a comer arroz con cerdo estofado". Hombre : "Di la verdad". Mujer: "Arroz con cerdo estofado..." 19. En el camino para aprender las escrituras, salieron dos personas Rey Mono, nadie en el cielo ni en la tierra puede distinguir la verdad de lo falso. Guanyin sugirió: Es mejor dejar que los dos monos elijan su fruta favorita, y todos los seres vivos se confundirán. Al final, Wukong eligió durian y Liu Er eligió melocotón... En ese momento, sonó la música de fondo: Hay monos de piedra, hay monos de piedra, prefiero elegir durian que dejarlo ir...
20. Hace unos días, le enseñé a un niño de 10 años. El hijo me dijo: Si no estudias mucho, te enviaré de regreso a tu ciudad natal a pastorear ovejas.
Ahora que está en problemas, su hijo hace ruido todos los días para regresar a su ciudad natal a pastorear las ovejas, y sus ojos todavía brillan, ¿verdad?
21. Un día, mi hermano y yo íbamos a comer a un restaurante cuando estábamos en plena actividad cuando se nos acercó una mujer con la cara sonrojada (probablemente estaba borracha). Comenzó un caos. Beso, beso con la boca. Después del beso, nos dimos vuelta y nos fuimos. Ambos quedamos atónitos de inmediato. Mi hermano estaba completamente intoxicado y siguió hablando de casarnos. Por supuesto, este no es el punto. El punto es que después de que terminamos de comer en la misma mesa, otra mujer se acercó y nos dijo que estaban jugando a verdad o desafío. La mujer que acaba de perder eligió la cosa más fea de este hotel. Un hombre me besó... Mi hermano casi se desmaya en el acto.
22. Anoche, cuando volví a mi habitación después de cenar en casa de mi novio, perdí los estribos conmigo después de decirle unas palabras, por la cara de sus padres, no pude. No te enojes, así que le dije: “Tú, si puedes, no me engatuses después, ¡es un perro!”. Así que lo ignoré y diez minutos después, este tipo me metió un tomate pequeño en la boca y me dijo. , "Guau... guau... ...Guau..."
23. Esposo: ¡Qué bendecido fui en mi vida anterior al encontrar una esposa tan buena como tú! Esposa: ¡No es tu bendición, es mi culpa! Marido:...
24. Tienes que tomarte el pulso al comienzo de la escuela. Toda la clase está en silencio. De repente la chica de la última fila grita: Maldita sea, ¿por qué Mao tiene dos? pulsos! El director dijo con amargura: ¡Chica, por favor toma el pulso! Toda la clase quedó petrificada en un instante… Dos segundos después, toda la clase estaba hirviendo.
25. Mi madre está supervisando el examen de inglés de segundo grado. La pregunta de escucha consiste en dibujar una cara sonriente o una cara llorando mientras escucha el diálogo. Hay una niña en la segunda fila que tiene. Acaba de ser transferida a otra escuela. Su inglés no es bueno. El niño a su derecha escucha cada frase. Cuando se le pregunta, gira la cabeza y le pone una cara sonriente o llorando. Más tarde, mi madre me dijo con una sonrisa que obviamente esto era hacer trampa, pero que no me importaba porque se sentía muy limpio.
26. Soy una chica y tengo un compañero de cuarto masculino muy lindo. Parece que me porto muy bien, pero en realidad soy un insecto de Internet y mi compañero de escritorio no lo sabe. Simplemente fui al cibercafé y lo vi allí. Me miró con una mirada en blanco. Le sonreí, pero rápidamente evitó mis ojos. Después de un rato, él se paró no lejos de mí. Le sonreí, pero él todavía tenía la misma mirada en blanco en sus ojos, y de repente evitó mis ojos. Dos minutos después, llegó un mensaje MMS al teléfono: Mi compañera de escritorio, hay alguien en el cibercafé que se parece mucho a ti. En secreto le tomé una foto de costado. No me atreví a tomarla. foto desde el frente por temor a que otros se enteren.
27. En el examen de mitad de período, había una antigua pregunta de traducción al chino: El difunto falleció como un hombre, sin darse por vencido día y noche. Después de que el maestro terminó de corregir el examen, dijo a la clase con seriedad: Había un traductor en nuestra clase que escribió: 'El hombre que murió se parecía a mi marido, se parecía a él día y noche'.
28. En el pasado, cuando los niños me llamaban "hermano", me agachaba, les tocaba la cabeza, sonreía y decía: "Llámame tío". , fingía sonreír, me tocaba la cara y decía en voz baja: "Solo llámame hermano".
29. Una colega me preguntó: "Si ves a una persona muy fea en el autobús. ¿Cómo?" ligar con un chico que sea de tu gusto", Dios respondió: "Haz como que tienes epilepsia, echa espuma por la boca, cae en sus brazos, mueve tus manos, agarra su entrepierna, continúa si es lo suficientemente grande, si no lo eres. satisfecho..."
30. Después de ver una película, acompañé a mi esposa a casa. Tan pronto como salí del cine, mi esposa dijo que hacía un poco de frío debido al fuerte viento, así que en silencio Subí la cremallera de mi ropa.
Nota del editor: Exprimí un trozo de escote y felizmente le dije a mi novio: "¡Ven a ver mi línea profesional!". Mi novio la miró, reflexionó durante mucho tiempo y dijo: "¡Tu carrera!" está bastante accidentado "Yo... Una colección de frases divertidas y clásicas para reír y rociar arroz
Una colección de frases divertidas y clásicas para reír y rociar arroz
1. Érase una vez. Una vez había un patito hermoso, y luego se convirtió en un hermoso pato asado.
2. Mi hermana es muy decidida a la hora de hacer las cosas. Por ejemplo, come inmediatamente cuando tiene hambre.
3. Le pedí un deseo a la estrella. Realmente no lo creía, pero... ¡era gratis de todos modos!
4. Escribas lo que escribas, ¿lo creerás si lo escribes? ¿Qué? Realmente lo crees, ¿por qué eres tan ingenuo?
5. Sí, eres un hombre sabio, pero es una lástima que seas débil...
6. Levantarte ahora no depende de la constancia, sino de la ganas de orinar.
7. Siempre joven, siempre fingiendo ser joven, nunca ignorante, siempre lleno de lágrimas.
8. Tú me das un amante y yo te hago un favor.
9. La vida es su persona, la muerte es su mascota.
10. ¡Una lámpara de bajo consumo no es en absoluto una buena lámpara!
11. Si sangras… ¿te dolerá?
12. No importa si es un sombrero blanco o uno negro, un sombrero que se vuelve verde no es un buen sombrero.
13. Estar online también es para ti, y ser invisible también es para ti. Estoy en línea porque tengo miedo de que no puedas encontrarme, y soy invisible porque tengo miedo de interponerme en el camino de tus ojos.
14. Le pedí a la anciana que se pusiera los labios rojos y le diera un poco de color.
15. Cada tarea se ilumina, iluminando mi futuro.
16. No me trates como a un repollo. De hecho, soy un chile.
17. Detrás de cada hombre exitoso, hay una mujer frustrada.
18. Esta ciudad está tan vacía y estos recuerdos son tan feroces.
19. En la vida, primero haz que los demás se rían de ti, luego ríete de los demás y entonces estarás lleno de sonrisas.
20. Vístete casualmente y lleva una bolsa, ya sea un pagaré o un cuchillo...
21. Si no te ríes de mí por desafinar, yo lo haré regalarte una canción de amor única en el mundo.
22. Ver lo pobre que es tu familia, hasta los ratones secándose las lágrimas cuando visitan tu casa.
23. Cuando dices que mi hermano es muy guapo, quiero decirte ¡felicidades por haber acertado en la respuesta!
24. No tengo un coeficiente intelectual alto, e incluso mi inteligencia emocional es cero, así que no puedo dejar vivir a nadie.
25. Hola, actualmente estoy ausente por algo y nunca volveré a contactarte.
26. El que madruga puede no atrapar el gusano, pero el que se hace de la noche a la mañana puede llegar primero.
27. Cuando te vi escondiéndote con una hoja, sonreí y sacudí la tierra de tu cuerpo.
28. Una mujer hermosa tendrá una mala vida, pero una cara amarilla normalmente aceptará su destino.
29. La vida es una mierda. Después de trabajar duro durante mucho tiempo, resulta ser un pedo.
30. Lo único que puedo recoger y dejar en mi vida son los palillos.
31. La diferencia entre ángeles y demonios: Cuando las ancianas caen, los ángeles las ayudarán; mientras que los demonios muchas veces son la causa de sus caídas...
32. tu corazón en la próxima vida. Al menos si no lo golpeo, morirás.
33. Si hay alguien que ya no causa problemas, pierde los estribos o presume de temperamento, entonces enhorabuena, por fin la has perdido.
34. No me enamoro prematuramente porque me digo a mí mismo que enamorarse temprano es apoyar a las esposas de otros.
35. Ejem~ Di lo que debes decir y susurra lo que no debes.
36. Algunas personas hacen los exámenes con la fuerza, otras con la vista, pero tenemos que confiar en la imaginación.
37. Espero poder gastar todo el dinero de mi bolsillo y amarme unos a otros, y luego tener muchos, muchos hijos ~
38. ¿Eres puro? No habría más zanjas apestosas en el mundo, y todas serían como zanjas apestosas.
39. Todos somos estúpidos, pero yo pretendo serlo, y tú eres realmente estúpido.
40. Si un día me convierto en gángster, por favor diles que alguna vez fui inocente.
41. ¿Qué es el amor en el mundo? ----Buda dijo: Desperdicio.
42. No esperes a que todo el mundo diga que eres feo para descubrir que lo eres realmente.
43. No seas complaciente. Sólo los villanos saben jugar sucio. ¡No admitas que eres así tan rápido!
44. Las mujeres no quieren gastar dinero, a menos que no vengan con su tía, y los hombres no quieren gastar dinero, a menos que vengan con su tía.
45. Las personas que no saben jugar juegos de deportes electrónicos son despreciadas porque no pueden desarrollarse de manera integral.
46. Mi bisabuela dijo: "Hay un corte de luz. Enciende las velas y mira la televisión".
47. No me desperté en el sueño primaveral, Bostezó y vino a la puerta para buscarme. No podía dormir por la noche. Durante el día no puedo despertarme.
48. Es sordo a lo que sucede fuera de la ventana y sólo se concentra en leer libros electrónicos.
49. Si no tienes nada que hacer, adelante y toma el sol. Quizás si te bronceas nadie te llamará idiota.
50. La clase de la madre de Little Girasol ha comenzado, pero la tos de su hijo no es buena y ¡probablemente esté muerto!
51. Si no escuchas a la gente buena, muere frente a mí ~~~
52. Esta mujer matará de miedo a miles de tropas si la ven desde Una vez que gire la cara, definitivamente asustará a millones de tropas...
53. Los mejores días no son más que cuando estás causando problemas y yo me río.
54. Po Meng, dame un plato de sopa... dame un plato de Coca-Cola.
55. Cada vez que extraño a una chica, pongo un ladrillo en el suelo, ¡y ahí está la Gran Muralla! ! ! !
56. Mientras vivas una vida mejor que yo, no lo soporto.
57. No seas malo, es un desperdicio de tus ojos astutos.
58. Un soltero es una persona que no está capacitada para estar enferma.
59. ¿Quieres odiarme? Simplemente ámame. Si quieres ser enemigo de por vida, entonces cásate conmigo.
60. Cuanto más tiempo ahorramos, más tiempo tenemos que perder.
61. Declaración de cita a ciegas: No importa si te torturan, siempre que la idea sea cierta, mata a este y habrá otros detrás de ti.
62. La mano es un instrumento maravilloso, instalado en lo alto del brazo de una persona.
63. Las personas inteligentes hablan basándose en la experiencia, mientras que las personas más inteligentes hablan basándose en la experiencia.
64. Si un sueño es demasiado fácil de hacerse realidad, ya no es un sueño, pero sin sueños, la realidad es oscura.
65. "No me importa aunque seas muy rico."
66. Inspiración para el matrimonio, siempre y cuando me trate bien, ¡aunque sea guapo!
67. A menudo se le llama intrigar, y a menudo se le llama intrigar.
68. El agua se está calentando. Aunque se siente mal, todavía puede soportarlo.
69. Te sientes frustrado porque siempre estás comparándote con los demás.
70. La gente es muy extraña. No les gustan los teléfonos móviles viejos, la ropa vieja, los coches viejos y las casas viejas, pero no les desagradan ellos mismos.
71. El cielo ha dado grandes responsabilidades al pueblo de Sri Lanka. Si Dios no le hubiera dado grandes responsabilidades al pueblo de Sri Lanka, ¿no seguirías siendo una persona de Sri Lanka?
72. La vida es como una araña verde que avanza lentamente, pero sangra sangre roja.
73. Televisión, una caja cuadrada que se ríe de los solitarios.
74. Incluso si solo hay un hilo expuesto en la felicidad, ella tiene la capacidad de sacarlo y tejer un suéter con él.
75. Estos últimos deberían fijarse en papel higiénico.
76. Las cosas tienden a ser así, y es demasiado tarde para dar marcha atrás. Incluso si estás dispuesto a convertirte en un mal caballo, puede que no haya una manera de dar la vuelta esperándote.
77. El tiempo no espera a nadie, pero ante todo no puede prescindir de las mujeres; la oportunidad no espera a nadie, ante todo no puede prescindir de los hombres.
78. Si lo crees, simplemente lo crees. Si no lo crees, no lo crees. Todavía tienes WeChat.
79. Si lanzas una moneda, si sale, te conectarás. Si sale, te irás a la cama. Si te levantas, harás los deberes.
80. En esta época sentimental, un "querido" es sólo un "hola" en el mejor de los casos.