Tan pronto como Guan Yu terminó de hablar, Zhao Yun dio un paso adelante. y dijo: "No te ofendas, tirate un pedo". ¡Ven de las nubes!"
Tan pronto como Zhao Yung terminó de hablar, Zhang Fei gritó: "¡De dónde vino el pedo hace un momento!" /p>
Todos se rieron. Liu Bei también ha vuelto a la normalidad.
Cao Cao no se rió. Él siente esto profundamente. Después de despedir a Liu Bei y a otros, Cao Cao les dijo a sus hombres: "Los hombres de Liu Bei vieron los errores de su señor y se apresuraron a asumir la responsabilidad y enmendar las cosas. Él es realmente leal. Si es su turno, ¿pueden hacerlo?" p>
Todos se ofendieron y pensaron: "¡No es nada, qué tiene de difícil!"
Unos días después, Cao Cao invitó a Liu Bei a beber nuevamente. Durante la cena, quería tirarse un pedo y ver cómo reaccionarían sus hombres. Después de retenerlo durante mucho tiempo, finalmente lo exprimí. Todo el mundo llevaba mucho tiempo esperando esto. Cuando escucharon un sonido "gu", el general rápidamente gritó: "¡El pedo lo hizo Chu (cerdo)!"
El camarero Wang Lang inmediatamente dijo: "¡Lang (lobo) se tiró un pedo!"
Tan pronto como Cao Cao lo fulminó con la mirada, otros sintieron que Cao Cao era demasiado lento y se apresuraron a agarrarlo. Xiahou Dun insistió: "¡El pedo viene de Dun!"
"¡No!" Huang Xu escuchó una respuesta: "¡El pedo se está saliendo!"
Xun Dijiste: "El ¡El pedo es tuyo!"
Man Chong dijo: "¡El pedo es de la mascota!"
Jiang Ji dijo: "¡El pedo proviene de la economía!"
Guo Tu dijo: "¡El pedo es Tu (vómito)!"
Zhong dijiste: "¡El pedo se acerca!"
Entonces...
Tauro: "¡El pedo se acerca!". ¡Es dorado!
Cao Hong: "¡El pedo es rojo!".
Zhang Nan: "¡El pedo es azul!"
........
Cao Cao ya estaba sonrojado y estaba a punto de enfadarse.
El consejero Guo Jia gritó: "¡Nadie tiene razón, nadie tiene razón! ¡Todos están equivocados!".... Es digno de ser mi estratega número uno. Cao Cao pensó en secreto.
Guo Jia luego dijo: "¡Jia (Jia) soltó el pedo!"
Liu Bei y otros ya se estaban riendo. .......
Cao Cao se desmayó de ira.
Tarjetas de presentación
Después de recibir las tarjetas de presentación recién impresas, un consultor profesional financiero llamó enojado a la imprenta para protestar...
“¿Qué diablos son ¿Qué estás haciendo? Mi tarjeta de presentación dice "Atención profesional en el hogar", ¡pero todavía hay un espacio vacío!"
"¡Lo siento, lo sentimos, la reimprimiremos!"
Reimprimirla unos días después! Ha llegado la tarjeta de presentación...
¡El título lleva impreso "Enfermería profesional a domicilio"!
Muy raro
Aqiang le dijo a su amigo: "Quiero el divorcio. Mi esposa no me ha hablado desde hace dos meses".
"Tienes ¡Pensar detenidamente!" Un amigo le aconsejó: "Es difícil encontrar una esposa como esta hoy en día".
Carta anónima
Xiao Ming está enamorado de una chica en la clase de aislamiento . Un día, finalmente se armó de valor.
Escribió una carta anónima y la metió en su mochila.
Xiao Qiang le preguntó a Xiao Ming: "¿Cómo reaccionó?".
Xiao Ming: "Estaba muy emocionada".
Xiao Qiang: "Oh, eso es bueno. Siguiente ¿Cuál es el siguiente paso?"
Xiao Ming: "Luego fue a la policía..."
Resulta que las cartas anónimas de Xiao Ming fueron recortadas. periódicos y revistas y ensamblados uno por uno.
Dice:
"Hace mucho que te estoy prestando atención, jeje..."
Lo que quiero es a mi padre.
Xiao Bin y su madre caminaron hacia la calle y vieron a una mujer pobre con un niño moreno y delgado.
Lástima y ayuda: "¡Por favor, ten piedad de este niño!" ¡No tiene padre! ”
La madre de Xiao Bin rápidamente le arrojó una moneda de 10 dólares a su hijo.
Xiao Bin estaba un poco confundido y dijo: "Mamá, ¿de qué sirve darle diez yuanes? ¡Lo que quiere es un padre!"
Jefe Jiao
Por cierto, el jefe Jiao, un viejo granjero, nunca ha visto a un médico en la mayor parte de su vida.
Esta vez no pude soportarlo más, así que fui al pueblo a ver a un médico.
Doctor: "¿Qué te pasa?"
Jefe Jiao: "Me duele allí".
Doctor: "¿Dónde te duele?"
Jefe Jiao: "Yo, ahí es donde duele".
Doctor: "¡Oh! ¿Tiene dolor genital?"
Jefe Jiao: "Yo Estoy enojado. Me duele cuando no estoy enojado."
Doctor: "¿Te duele el testículo?" ”
Jefe Jiao: “Siento dolor después de terminar de hacerlo y me duele antes de terminar de hacerlo”.
Doctor: “Entiendo por qué no lo hace. ¿Un análisis de sangre, un análisis de orina y un análisis de heces primero? ”
El médico escribió el informe de la prueba y se lo entregó al jefe Jiao. El jefe Jiao se mostró muy reacio, pero apretó los dientes y se fue. .
Después de un rato, el jefe Jiao regresó, con el rostro lleno de vergüenza.
Jefe Jiao: "Doctor, me tragué toda la sangre y la orina. ¡Realmente no puedo tragar esta mierda!"
Doctor: "Regrese y tome el medicamento a tiempo. No lo tomaré hasta dentro de un mes." Relaciones sexuales."
Jefe Jiao:
"¿Qué? El apellido de mi abuelo es Jiao, y mi hijo y mi hija también se llaman Jiao. ."
Diseño de cabello
Un día, la maestra estaba asignando tareas. Y Lin... el vientre del rey... el vientre del rey. ...
Nadie vino a recoger la tarea cuando llamó a Wang Fu...
En ese momento, un niño levantó la mano y dijo: "Maestro, no lo hice". ¡No hago la tarea!" ”
La maestra dijo: “¿Cómo te llamas?”! ”
Mi nombre es Wang Yuepo.
El uso del cuero de vaca
La maestra preguntó a los alumnos: "¿Quién puede decirme los usos del cuero de vaca?"
Niu Niu levantó la mano rápidamente: " Se puede utilizar para hacer zapatos y cinturones de cuero..."
Bingbing respondió entonces: "¡Puedes usarlo para soplar!"
Profesor: "※ # @.. ."
Maestro: "Blue Lan, eres el mejor. Por favor responde".
Lanlan reflexionó durante mucho tiempo y dijo: "El mayor uso de la piel de vaca es para envolver carne de res. ..."
La profesora se desmayó.
Los nuevos empleados llegan a sus puestos
Jefe: De nada. ¡Nuestra empresa no sería la misma sin ti!
Empleado: Si trabajo demasiado, tal vez renuncie.
Jefe: ¡No te preocupes, no dejaré que esto suceda!
Personal: ¿Puedo tener los fines de semana libres?
Jefe: ¡Por supuesto! ¡Este es el resultado final!
Personal: ¿Sueles trabajar horas extras hasta primera hora de la mañana todos los días?
Jefe: Imposible. ¿Quién te lo dijo?
Personal: ¿Tienen gastos de comida?
Jefe: ¿Por supuesto? ¡Definitivamente más alto que sus compañeros!
Personal: ¿Existe riesgo de muerte súbita en el trabajo?
Jefe: ¡No! ¿Por qué crees eso?
Personal: ¿La empresa organiza viajes regulares?
Jefe: ¡Esta es nuestra regla expresa!
Personal: ¿Tengo que llegar a tiempo a trabajar?
Jefe: No, depende de la situación.
Personal: ¿Cómo es el salario? ¿Se entregará a tiempo?
Jefe: ¡Siempre!
Personal: ¿Los nuevos empleados están haciendo todo?
Jefe: ¿Cómo es eso posible? ¡Tienes muchos colegas de alto nivel por encima de ti!
Personal: Si hay un puesto de liderazgo disponible, ¿puedo competir?
Jefe: ¡No hay duda de que este es el mecanismo de supervivencia de nuestra empresa!
Personal: ¿Estás bromeando?
Nota: (Si crees que leer de arriba a abajo es aburrido, ¡intenta leer de abajo hacia arriba!)
1 Una vez en un autobús de segunda clase, uno de primera. pasajero de clase Pasó un BMW y un hombre alto a su lado dijo a la gente que lo rodeaba: "Miren, eso es IBM".
2.
Un día, un anciano se acercó y dijo: "¿Puedes conseguirme una tarjeta de móvil?" Entonces el amigo dijo sin levantar la cabeza: "¡Maestro, alguien está aquí para causar problemas!"
3. Los colegas van. Conocer a los clientes puede ser estresante. Tan pronto como abrieron la boca, dijeron: "Hola, maestro Liu, ¿cómo se llama?" Khan ~ ~ ~ ~ ~
4. . Cualquiera que hablara o se distrajera recibió un puñetazo, pero él no golpeó a la niña. Una chica nueva no sabe que hombres y mujeres son iguales. Una vez robó un cómic en clase y fue descubierta por su profesor de geografía. Caminó hacia ella sin decir nada. La niña se puso pálida de miedo y gritó: Indecente~ ~Nuestra profesora de geografía Waterfall Khan~~
5. Otro preguntó: ¿Qué? ¿Tu hermano tiene demasiadas esposas?
6. En un día ventoso, la bicicleta se caía continuamente. Escuché a un compañero decir mientras sostenía el auto: ¿De quién es el Mercedes-Benz que atropelló a mi BMW? ! ...
7. Llamé a mi novio del dormitorio antes, pero no respondió. Me sentí un poco avergonzado, así que inventé un nombre y dije: "¿Está XX aquí?". Si quieres pretender haber identificado erróneamente a la persona, eso es todo. La otra parte vaciló y dijo: "Espera un momento, yo". ¡Te llamaré!" ¡Estaba confundido! ¡Cuelga el teléfono presa del pánico! Más tarde, le pregunté a mi novio y me dijo que un chico en el dormitorio de enfrente me pidió que ingresara mi nombre~ ~ ~
8. en la calle. Cuando mi amigo y yo lo compramos, dijimos que se parecía a Elvis Presley. Cuando nos escuchó hablar de él, preguntó qué decíamos. Lo pensé durante mucho tiempo: "Rey de Miao Miao".
9. La novia en el dormitorio conversó con el internauta. Obviamente estaba muy emocionada: Hola, soy Wang Xiaoliang, ¿adivinen quién soy? No puedo desmayarme...
10. Aprendí una frase de un amigo: Te daré diez palabras - en cuanto al maldito sí, en cuanto al maldito sí ~ Recuerdo su primera vez Cuando Le dije esto a un grupo de nosotros, vi a todos abajo diciendo diez palabras. ...
Es más, le he dicho esto a N amigos. Básicamente, si tienen más de 90 años, dudarán un momento, dirán algo en silencio o moverán ligeramente los dedos, y luego. Di con una sonrisa: "Maldita sea, de verdad". Son diez palabras, siempre funciona, jaja.
Te recomiendo que lo pruebes y nos cuentas si funciona.
11. Un día, el monitor me dijo qué hacer el sábado (había muchas cosas esa semana). Después de decir eso, mi compañero de escritorio me sacudió fuerte el brazo: Vamos, dime, ¿qué día de la semana es el sábado? ...
12. Soy una colega. Soy muy fuerte (pesada y poderosa) a menudo trabajo duro en el taller en comparación con un grupo de compatriotas masculinos. Un día vi al Sr. A, que no podía mover nada, moviendo hábilmente una caja de mercancías. Mientras se movía, se rió de la cara del Sr. A, diciendo que estaba demasiado débil. Un caballero lo sostuvo durante tres minutos y dijo, no importa lo gordas que estén las mujeres, todavía necesitan un hombre que pueda llevarlas a la cama. ...
13. Cuando estaba en la escuela secundaria, el examen de mitad de período de chino, la traducción clásica al chino era "Un gobierno duro es más feroz que un tigre", y ocasionalmente se traducía como " Un gobierno severo es más feroz que un tigre", y ocasionalmente se tradujo como "¡Un impuesto severo y varios impuestos son más feroces que el maestro!" No lo supe hasta que encontré el periódico. ¡Encontré a Khan! ¡El director dibujó un gran círculo rojo sobre la palabra "maestro"!
¡Obtuve 2 puntos por esa pregunta y deduje 5 puntos!
El 14 hubo un corte de luz, pero el celular de mi papá aún estaba cargando. Estaba buscando algo con una vela. Le pregunté qué buscas y me dijo por qué se apagó la luz verde al cargar.
15, jaja, el edificio de la sala del Segundo Hospital de la Universidad de Shandong perdió su forma cuadrada y se convirtió en un edificio de cadáveres, hasta ahora. ...
A los 16 nos acostamos con una compañera de secundaria que vino a charlar con ella. Una compañera de secundaria le preguntó: Siempre he oído hablar del príncipe rana, príncipe rana, ¿por qué no una rana?
En ese momento nos engañaron. La colegiala le explicó que era por un cuento de hadas llamado El Príncipe Rana.
El compañero dijo: Ah, entonces, ¿las ranas y los sapos son lo mismo?
Oye, ¿eso es un sapo o un khan?
El joven suspiró y dijo: Khan Bai, Toad era el líder tribal de la antigua minoría étnica.
En ese momento, los tres éramos todos azules.
Cuando tenía 17 años, una vez fui a comer con un amigo mío. El dependiente de esa tienda era muy molesto. Puso los ojos en blanco y preguntó: "¿Qué estás comiendo?"
Mi amigo me preguntó qué platos especiales tienen aquí y el dependiente me dijo: ¡tienen de todo!
Mi amigo estaba ansioso y dijo: "¡Tráeme un plato de tomates y tomate salteado!". ! !
A los 18 años, una vez llamé a la oficina de mi padre para buscarlo. Como tenía prisa, no pensé mucho en ello. Cuando me levanté grité: Papá~¿eres xxx (nombre de papá)?
Me terminé riendo tanto que me quedé sin palabras.
En otra ocasión, en el año 19, un amigo me preguntó qué hombre pensaba que era el más guapo de la historia. Le dije Pan An.
Despreciaba a Yang Zongbao.
Pregunté ¿por qué?
Dijo con orgullo: "¿No sabes que Mulan se enamoró de él a primera vista?"
20. El novio es demasiado justo. Un día, la reina del dormitorio de repente le dijo: "No puedes hacer esto, darás a luz una cebra..."
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22. Es posible que algunos de mis compañeros se hayan puesto nerviosos por primera vez. Quizás quise preguntar la esperanza de vida y el apellido del paciente, pero el resultado fue: Abuelo, ¿cuál es tu apellido? ¡El paciente se desmayó!
23. La comida en la cafetería de nuestra escuela se divide en arroz blando y arroz duro. Un día en la cafetería, un chico frente a mí dijo después de pensarlo detenidamente: Será mejor que coma comida blanda. ...
24. Cuando estaba en la universidad, tomé una clase experimental sobre electricidad analógica y usé un osciloscopio para observar la forma de onda del circuito rectificador. Cuando terminé, deambulé por el laboratorio. Una hermosa chica tiró de mí y me dijo: "¿Crees que soy sexy?". Me sonrojé de inmediato y luego me di cuenta de que se refería a la onda sinusoidal del osciloscopio.
Dije presa del pánico: "Tu ola es buena, pero no lo suficientemente suave". Quién sabe, se convirtió en una onda triangular. Meimei inmediatamente se puso ansiosa: "Juegas conmigo, juegas conmigo ..." Me escapé.
25. El amigo de mi compañero de clase es bastante aburrido, pero puede que tenga una cara bonita.
Fui a la Academia de Cine de Beijing hace unos años y fui admitido. ¿Qué le preguntamos cuando regresé? Dijo que los examinadores se hacían pasar por estúpidos y que todos actuaron igual. Dijimos, ¿cómo finges? Dijo: No estoy fingiendo. Simplemente caminé y fui seleccionado. ...
26. La última vez que tuve una pelea con dos chicas de nuestra clase, una chica no pudo soportarlo más y gritó: "¡Te echaré mierda en la cara!". Toda la clase estaba atónita de risa.