Un avión se estrelló en una pequeña isla, dejando solo a un estadounidense, un chino y un japonés a bordo. Sobrevivieron, pero se encontraron con caníbales en la isla, les dijo el patriarca, mientras estaban juntos. La longitud de ustedes tres supera los 20 centímetros, no los comeremos. Los estadounidenses miden primero, su longitud es de 12 centímetros, y luego los chinos, su longitud es de 7 centímetros. Los estadounidenses y los chinos están muy relajados. y pensé: "Maldita sea. El pequeño Japón ni siquiera tiene 2 centímetros, ¿verdad?". Ahora le tocó a los japoneses medir. Su longitud era exactamente de 2 centímetros, y la longitud total de los tres excedía los 20. centímetros Todos dieron un suspiro de alivio... Después de que los caníbales se fueron, los estadounidenses dijeron: "Mi longitud es más de la mitad. Habrían terminado sin mí. Los chinos no estaban convencidos y dijeron: Maldita sea, mi longitud es. igual al promedio." Vamos, no habrías terminado sin mí. Después de un rato, los japoneses explotaron: ¡Maldita sea! ¡Si no hubiera tenido una erección hace un momento, todos habrían terminado!
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Japoneses, americanos, Los chinos cuando fue a una tribu india, tenía mucha sed y robó la fruta para el sacrificio. Fue descubierto por el jefe y atado. Dijo: Has redimido (olvidaste cómo pronunciar) a los dioses, pero los dioses están. Bueno para vivir. Tienes una oportunidad. Entonces las tres personas fueron a buscar 10 plátanos. El jefe dijo: No te rías, o te mataré. Los americanos estaban indefensos, pero podían. Sólo metí 9 uvas. Fue muy doloroso, así que el jefe le pidió que lo matara. Entonces los chinos regresaron y encontraron 10 uvas. Te metes las uvas en el ano y no puedes llorar ni reír, o lo haré. matarte. Los chinos se asustaron mucho cuando vieron que mataban a los americanos, así que metieron 9 uvas y se rieron, y el jefe también se rió, que lo matara. Más tarde, cuando los chinos ascendieron al cielo, Dios le pidió: Diez. las uvas son fáciles de rellenar, ¿por qué te ríes? Los chinos dijeron: Porque vi a los japoneses regresar con 10 sandías
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Un estadounidense, un japonés y un chino estaban explorando la jungla, pero todos fueron capturados por un tribu caníbal. Pero el jefe tribal dijo: "Hoy estoy de buen humor y no quiero comerlos, pero todos ustedes tienen que sufrir cien golpes, pero antes de que los golpeen, pueden tener un deseo hecho realidad. ". "El estadounidense fue el primero en recibir el golpe. Dijo: "Antes de que me peguen, ponme 10 cojines en el trasero". "Los colchones cayeron como gotas de lluvia. Al principio, 70 colchones estaban bien. Después de 70 colchones, los cojines se rompieron y luego las tablas estaban ensangrentadas... Después de la paliza, los japoneses también pidieron 10 colchones después de ver esto. 1 , 2, 3...100 Después de la paliza, los japoneses se levantaron y se dieron palmaditas en el trasero. Luego abrieron la boca y se jactaron de su capacidad para imitar y recrear. También quisieron sentarse y ver el buen espectáculo del pueblo chino. Los chinos se acostaron lentamente y se tomaron su tiempo. Dijo tranquilamente: "Ven y pon a los japoneses en la colchoneta, boca arriba"...
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Un día, las Naciones Unidas estaban celebrando una conferencia general de Representantes. de varios países querían hablar... El presidente de la conferencia era un hombre británico. Pueblo, cuando todos competían por el derecho a hablar, los japoneses levantaron la mano... El presidente dijo: ¡Pueden decirlo!, Japón. dijo muchas palabras a toda prisa... Pero el presidente preguntó: ¿Puedes hablar inglés? Los japoneses dijeron: ¡¡Sólo hablo inglés...!! Los japoneses continuaron hablando... En ese momento, el presidente dijo de nuevo. : ¿Puedes levantarte y hablar? Los japoneses dijeron :Me he levantado......
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v Un japonés estaba comiendo en un restaurante chino cuando el camarero trajo un plato de langosta, el japonés preguntó: ¿Cómo? ¿Te lo comes? ¿Las cáscaras de camarón restantes? "Por supuesto que fueron tiradas", dijo el camarero. "¡No! ¡No! ¡No!" los japoneses sacudieron la cabeza y dijeron: "En Japón, las cáscaras sobrantes de camarón se envían a la fábrica para convertirlas en pasteles de camarón y luego se venden en China.
Después de un rato, el camarero trajo otro plato de fruta. El japonés señaló uno de los limones y preguntó: "¿Cómo se ocupan de los restos de cáscara de limón?". "Por supuesto que se tira a la basura", dijo el camarero "¡No!" ¡No! ¡No! "Los japoneses sacudieron la cabeza y dijeron: "En Japón, las cáscaras de limón sobrantes se envían a la fábrica para convertirlas en jugo de frutas y luego se venden en China". "Al hacer el check out, el japonés masticó chicle y le preguntó al camarero con una sonrisa: "¿Cómo se maneja el chicle sobrante? "Por supuesto que lo escupiré", dijo el camarero "¡No!" ¡No! ¡No! Los japoneses sacudieron la cabeza y dijeron con orgullo: "En Japón, el chicle se envía a la fábrica para convertirlo en condones y luego se vende a China". "El camarero preguntó con impaciencia: "Entonces, ¿sabe cómo deshacerse de los condones usados en China? ""Por supuesto que lo tiro. "Dijo el japonés. El camarero sacudió la cabeza y dijo: "¡No! ¡No! ¡No! En China, los condones usados se envían a las fábricas, se convierten en chicles y luego se venden a Japón. "
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Había un estadounidense, un alemán, un japonés y un chino en un avión. De repente el avión se quedó sin combustible a mitad del vuelo. El capitán anunció que una persona tenía que saltar del avión para reducir el peso. Los estadounidenses utilizaron sus mejores habilidades. Con espíritu de heroísmo personal, caminó hacia la puerta del avión y gritó: ¡Viva América y los Estados Unidos! Luego saltó. El avión siguió volando... ¡En ese momento, el capitán! anunció: El peso todavía es demasiado pesado, así que todavía tengo que saltar una persona. Entonces el alemán se levantó, caminó hacia la escotilla del avión y gritó: ¡Viva el Imperio Alemán! En ese momento, el capitán anunció: No, todavía pesa, ¡una persona más debe saltar! Los chinos miraron a los japoneses, se levantaron y caminaron hacia la escotilla del avión. Los japoneses se acercaron rápidamente y tomaron la mano de los chinos con fuerza: Buen hermano, no te olvidaré, China! El pueblo gritó: ¡Viva la República de China! Luego derribaron a los japoneses......
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Un plato de mierda
Un día, una persona confía en sí mismo El diablillo, que conocía algunos caracteres chinos, tuvo hambre mientras caminaba por la calle, así que empezó a buscar un restaurante. Cuando llegó a la puerta de una pequeña tienda de fideos, vio las grandes palabras escritas en el cartel. cartel en la puerta: fideos con carne, fideos con carne grande, arroz simple. Después de probarlo, entró. El ocupado camarero se apresuró a preguntar: "Señor, ¿qué tipo de fideos quiere?". ""Yo como..." Mientras decía esto, el diablillo quería presumir que conocía los caracteres chinos, así que giró la cabeza y miró las palabras escritas verticalmente en el letrero de agua, y leyó horizontalmente: "Yo como". un plato de mierda de 'vaca' grande'.'..." Gritó fuerte, palabra por palabra. Entonces, todos los comensales del restaurante miraron sorprendidos al diablillo y susurraron: "¡Esta bestia es tan feroz! ”
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¿A quién intentas engañar?
Un japonés vino a Beijing para estudiar mucho chino.
Después de más de diez años, no solo podía hablar mandarín, sino también cantonés. y Hakka, y no hay ningún indicio de que sea un demonio.
"Nadie me considerará un demonio ahora...", pensó para sí mismo. fue a una prisión en Tianjin. En un viaje a un pequeño puerto pesquero, vio a un anciano pescando camarones.
Así que, por capricho, saludó al anciano en mandarín con confianza: "Viejo. hombre! ¿Sabes de dónde soy?"
p>El anciano respondió: "Tu acento es difícil de escuchar..."
El japonés estaba muy feliz y pensó. para sí mismo: "No esperaba que mi chino hubiera mejorado tanto. Puedo afirmar que lo domino". Ah..."
En ese momento, el anciano se lo dio. una gran mirada y dijo: "Si puedes contar los camarones que pesqué, tal vez sepa de dónde eres".
”
Los japoneses empezaron a contar con una pronunciación bastante estándar: “Uno, dos, tres,… cincuenta… cien… doscientos…”
Contando Después de más de una hora, Respondió con orgullo: “¡Nueve mil setecientos ochenta y siete camarones! ¡¡Viejo, no creo que puedas adivinar de dónde soy!!”
El viejo sonrió y dijo: “¡Lo sé! ¡Debes ser japonés!” >
Los japoneses se sorprendieron mucho, pero aun así le preguntaron al anciano en mandarín estándar: "Tú... tú... ¿por qué lo sabes?"
El anciano respondió: "Ah, Esto es simple, los chinos piden pescado y camarones. ¡Todos solo piden un consejo, no tan estúpidos como tú!"
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Estadounidenses, británicos, chinos y japoneses discuten juntos sobre el ejército de su país.
Los japoneses dijeron: "Defendemos el Bushido, sin miedo al sacrificio, me atrevo a ponerme una manzana en la cabeza para que pruebes mi puntería". El americano se volvió hacia Después de caminar 20 pasos, se dio la vuelta y disparó. La manzana explotó. Dijo con orgullo:
"Soy Hunter".
El japonés volvió a colocar un. manzana en su cabeza.
El hombre británico se dio la vuelta y caminó 50 pasos hacia atrás, luego se dio la vuelta y disparó a la manzana. Dijo con orgullo:
"Soy Boon (Bond). "
Los japoneses les pusieron una pequeña manzana en la cabeza.
Los chinos se dieron la vuelta y retrocedieron 3 pasos, luego se dieron la vuelta y le dispararon en la cabeza. Devastado, dijo con orgullo :
"Lo siento."
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contraproducente
En el bar, había un pequeño japonés bebiendo cerveza solo. De repente sintió que iba al baño. Tenía miedo de que alguien bebiera su cerveza a escondidas después de que él se fuera, así que escribió una nota en la mesa: "Escupí en la taza". se había añadido otra nota al documento. Una frase: "Yo también escupo un bocado".
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Un taxi circulaba por la carretera que conduce al aeropuerto de Chicago y en el coche iba un turista japonés. En ese momento pasó un taxi y los japoneses gritaron: "¡Mira, Toyota! ¡Hecho en Japón! ¡Qué rápido! Al rato pasó otro taxi. "¡Mira, Nissan! ¡Está hecho en Japón! ¡Es demasiado rápido!" Pasó otro taxi. "¡Hola! ¡Es Mitsubishi! ¡Hecho en Japón! ¡Es tan rápido!" El taxista era 100% estadounidense. Al ver tantos autos japoneses pasando a su propio auto estadounidense, junto con el lenguaje arrogante de los japoneses, no pudo evitar sentirse un poco. enojado. Cuando el taxi entró al estacionamiento del aeropuerto, pasó otro taxi. "¡Es un Honda! ¡Hecho en Japón! ¡Es tan rápido! ¡No hay cura!". El taxista detuvo el auto, señaló el taxímetro con enojo y dijo: "1.500 dólares estadounidenses para una distancia tan corta". !" " ¡El medidor! ¡Hecho en Japón! ¡Es muy rápido!"
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Un chino llamó a un hombre de negocios japonés y le dijo: "Estoy buscando al Sr. Taro". El operador dijo: "Lo siento, falleció la semana siguiente". Un día, llamé de nuevo a este hombre y quería hablar con Taro. Esta vez el operador se aburrió un poco y dijo: "Te he estado diciendo que murió la semana pasada. ¿Por qué sigues llamando?". El hombre dijo: "Porque me encanta saberlo".
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Cuatro cirujanos se sentaron juntos, hablan sobre el tipo de personas a las que les gustaría operar.
El primer médico dijo: "Mi cirugía favorita es la de los bibliotecarios. Cuando abres sus cuerpos, todo el interior está ordenado en orden alfabético". El segundo médico dijo: "Lo que más me gusta es operar a los contables. Cuando abres sus cuerpos, todo está en orden numérico. Un tercer médico dijo: "Lo que más me gusta es operar a electricistas.
Cuando miras sus cuerpos, todo está codificado por colores. El cuarto médico dijo: "A mí me gusta más operar a los japoneses". Los otros tres médicos se miraron y expresaron dudas.
, uno de ellos preguntaron qué. El cuarto médico dijo que era porque no tenían corazón ni columna vertebral, y sus nalgas y cabezas podían intercambiarse.
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Un alemán, el Un francés y un japonés van a trabajar a la mina.
El jefe es un americano. Le dijo al alemán: Tienes buen físico y eres responsable de los culis.
A los franceses: Usted dijo que es ingeniero y responsable del plan minero.
A los japoneses les dijo: Estáis muy delgados. Eres responsable de los suministros.
Luego, la semana siguiente, empezaron a trabajar.
Unos días después, alemanes y franceses descubrieron que los japoneses estaban desaparecidos. Después de buscar durante mucho tiempo, decidieron volver a trabajar.
Cuando los alemanes empezaron a trabajar, los japoneses de repente saltaron y gritaron:
"¡Sorpresa!"
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Un japonés, un chino y un americano fueron a explorar Egipto
Llegaron y se encontró con una tormenta de arena que ahogó toda la comida y el agua
Cuando tenían sed y hambre, de repente apareció Dios
Dios vio que tenían lástima, así que les dio un deseo por persona .
Primero, los estadounidenses piden un deseo
Estadounidenses: espero poder regresar pronto a mi hogar.
Tan pronto como terminó de hablar, el estadounidense desapareció y regresó a su casa.
Es el turno de los japoneses
Los japoneses dijeron: Espero que cuando regrese a mi casa, haya muchas bellezas y mucho dinero.
Después de terminar de hablar, los japoneses ya no estaban
Les tocó el turno a los chinos
China pensó un rato y dijo: Ojalá sean los dos. vuelve para acompañarme. !
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Mujer La El profesor preguntó en clase: "'Dame libertad o déjame morir'. ¿Quién dijo esto? Si lo sabes, levanta la mano". Después de un rato, alguien respondió en un inglés poco especializado: "En 1775, dijo Bartlick Henry". /p>
"Sí, estudiantes. Ustedes crecieron en los Estados Unidos y no pudieron responder, pero los estudiantes del lejano Japón sí pueden responder. Qué lástima. "¡Yo!"
" ¡Maten a los japoneses!" Un extraño grito surgió del salón de clases.
El rostro de la profesora se puso rojo de ira. "¿Quién? ¡¿Quién dijo esto?!" Después de un momento de silencio, alguien en un rincón del aula respondió: "El presidente Truman lo dijo en 1945".
Versión más larga
En En clase, la profesora preguntó: "O dame libertad o déjame morir". ¿Quién pronunció por primera vez este famoso dicho? Si lo sabes, levanta la mano. "
Después de un tiempo, un nuevo estudiante de Japón, Yamamoto, respondió en un inglés menos competente:
"En 1775, Bartlik. Enrique lo dijo. ”
“Muy bien, entonces, quien dijo ‘del pueblo, por el pueblo, para el pueblo’. "
"En 1863, Abraham. Dijo Lincoln. "
Exactamente, estudiantes, la persona que respondió la pregunta hace un momento era un estudiante japonés, pero el estudiante que creció en los Estados Unidos no pudo responder la pregunta. ¡Qué lástima!"
"¡Llévate a los japoneses y deshazte de ellos!" Un grito extraño vino de repente desde el salón de clases.
"¡Quién! ¡Quién dijo eso!" La cara de la profesora se puso roja de ira.
Yamamoto respondió de inmediato: "El presidente Truman lo dijo en 1945".
En ese momento, alguien susurró: "Esto es realmente repugnante". La maestra se emocionó aún más después de escucharlo. esto enojado
"Está bien, ¿¡quién dijo esto!?"
"George Bush lo dijo cuando se reunió con el Primer Ministro de Japón en 1991".
Otro estudiante dio una palmada en la mesa y se rió: "¡Sí! Eres tan jodidamente increíble".
"En 1997, Bill Clinton le dijo esto a Lensky.
"
Toda la clase cayó en el caos. Algunos estudiantes le gritaron a Yamamoto: Pedazo de mierda, si te atreves a hablar de nuevo, te mataré."
"En 2001, Gai Rui Condit le dijo a Levy (Nota: Levy era una pasante de la Casa Blanca que fue asesinada en Washington en 2001. Su exnovio, el demócrata Condit, fue resistido como sospechoso)
La maestra se desmayó de ira , y los estudiantes formaron un círculo a su alrededor.
Un estudiante dijo: "Maldita sea, esta vez estamos en un gran problema. "
"En 2002, Arturo. dijo Anderson. " Yamamoto respondió de inmediato. (Nota: Arthur Anderson, Arthur Andersen, una de las cinco firmas de contabilidad más grandes de los Estados Unidos, cayó en quiebra debido al escándalo de Enron en 2002)
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Hace unos días, dos japoneses fueron arrestados en Irak. Los dos japoneses fueron secuestrados por militantes iraquíes. Los dos japoneses estaban sentados en un automóvil cuando los militantes iraquíes aparecieron de repente. Los japoneses temblaban de miedo y seguían usando a los chinos para defenderse. >Los iraquíes se mostraron escépticos y el líder preguntó: "¿Qué significa PLMM en chino?" "
Los japoneses dudaron un momento y los iraquíes gritaron con fuerza: "¡Buscad! "Como resultado, se les encontraron dos pasaportes japoneses.
" ¡Jeje! El iraquí se rió: "Eres muy deshonesto". "
Se llevaron a los japoneses y el conductor iraquí que no había recibido el billete quedó abatido; "¡Es de mala suerte estar asociado con los japoneses! Dijo: "Hace mucho tiempo les dijimos que aprendieran el idioma chino de Internet. PLMM significa hermana bonita. Ni siquiera lo sé. Por supuesto, la gente no cree que sean chinos". ”
Al día siguiente, los militantes iraquíes se encontraron con otros dos japoneses que habían aprendido algo de idioma chino en Internet. Los japoneses dijeron con confianza que eran chinos.
Los iraquíes tenían dudas y los estadounidenses. El líder del equipo preguntó al equipo japonés: “¿Qué significa NMD? "
Los miembros del equipo japonés quedaron atónitos por un momento: "¿NMD? ¿Sistema de defensa antimisiles? "
Los iraquíes gritaron fuertemente: "¡Buscad! "Como resultado, se les encontraron dos pasaportes japoneses.
Los iraquíes estaban muy enojados; "Los japoneses son simplemente deshonestos. "Así que se llevaron a los dos japoneses.
Cuando se supo la noticia, los japoneses en Irak entraron en pánico. El primer ministro Koizumi estaba tan impaciente que gastó cientos de millones de dólares para redimir a los cuatro japoneses. Respondió y le preguntó sobre su experiencia. Después de resumir su experiencia y lecciones, pensó que si no estudiaba chino en serio, no podría aprobar el examen. Entonces le preguntó a un chino: “¿Qué significa NMD? ”
El chino se rió. Incluso los novatos en China saben que NND es “de la abuela” y NMD es “de tu madre”, así que dijeron la verdad.
Aprobado Un día, Dos japoneses más se encontraron con militantes iraquíes en el camino. Esta vez, los japoneses dijeron con seguridad que eran chinos.
Los iraquíes se mostraron escépticos y el líder preguntó a los japoneses: "¿Qué es el NMD? "
Los japoneses respondieron según las enseñanzas de los chinos.
Inesperadamente, los iraquíes todavía dijeron bruscamente: "¡Buscad! "Los japoneses gritaron que habían sido agraviados, pero rápidamente se les encontraron dos pasaportes japoneses.
Los iraquíes estaban muy enojados: "Los japoneses de tu abuela son todos unos mentirosos. "Los japoneses fueron golpeados y se los llevaron.
El periodista también se sintió un poco extraño, así que le preguntó a la persona que les enseñaba chino. Resultó que los chinos honestos consideraban que los japoneses hablarían chino. Me gusta usar oraciones invertidas, así que amablemente les digo a los japoneses que NMD significa "vete a la mierda".
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Japón durante Después de la invasión de China, un soldado japonés descubrió que el huevo en la parte inferior de su cuerpo se había vuelto verde. Al día siguiente, fue a preguntarle a un famoso médico chino local. El médico le dijo: "Basado en mis muchos años de experiencia médica, usted. "Debería cortar el huevo". El soldado japonés pensó que no importaba si perdía un huevo de todos modos, así que todavía usé la carretilla, así que lo cortó. Después de un tiempo, descubrió que el otro huevo estaba verde. Entonces corrió a preguntarle a un médico de medicina tradicional china, y el médico le dijo: Según mis años de experiencia, si no tienes suficiente experiencia médica, igual tienes que cortar el óvulo. El soldado japonés pensó que ya lo tenía. Cortó uno, no importaba si cortaba otro. Después de un rato, el soldado japonés descubrió que su bastón también estaba verde, así que se escapó nuevamente. Fui a preguntarle al médico, y el médico me dijo: "Según mi opinión. Muchos años de experiencia médica, supongo que tu ropa interior se ha descolorido
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Los japoneses estaban muy orgullosos de decir: "Nuestros juegos independientes son mundialmente famosos.
Los coreanos se rieron de Said: " ¿Qué significa esto? Nuestros juegos en línea también son mundialmente famosos.
En ese momento, los chinos que estaban a un lado se burlaron: "¿Qué significa esto? ¿Qué tipo de juegos pueden crear ustedes dos países? Nuestro país puede crea un complemento para solucionarlo
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Un día, un japonés que trabajaba en China fue al campo a cazar patos salvajes.
Cuando finalmente mató a un pato salvaje, este cayó en la casa de un granjero.
El diablo saltó la cerca para recoger la presa.
Pero el granjero que presenció todo agitó su escopeta y dijo en voz alta: "Mira, no se permite cazar". Porcelana." "
Los japoneses respondieron: "Le disparé al pato, así que el pato debería ser mío". ¡Sí! "
El granjero dijo: "Voló en China. Incluso si lo mataste, igualmente aterrizó en China". ¡Ven conmigo al pueblo y paga la multa! "
Seguían discutiendo sobre el tema del pato.
Después de un rato, los japoneses dijeron: "Deberíamos decidir por métodos tradicionales. ¡Decide con el espíritu del Bushido japonés! "
El granjero menospreció el Bushido y preguntó con desdén: "¿Cuál es el método del Bushido?"
El japonés explicó: "Primero, te patearé el trasero. Luego me patean el trasero, pateándose así hasta que uno se da por vencido. Quien gane se queda con el pato. ”
El granjero pensó por un momento y aceptó la competencia, pero se pidió a sí mismo patear primero para mostrar justicia. Quería vengar a los aldeanos que fueron asesinados hace más de 60 años, pero lo sabía. mejor. Aún no puedes matar a los japoneses.
Entonces el granjero chino estiró las piernas hacia atrás y pateó al japonés en el trasero con todas sus fuerzas. El japonés estaba en agonía, gimiendo y rodando sobre el suelo. /p>
Después de diez minutos completos, intentó levantarse, apretó los dientes y dijo con voz ronca: "Ahora es mi turno. ”
El granjero chino dijo: “Oh, no es necesario, este pato es tuyo, puedes regresar”. ”
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A Los japoneses entraron apresuradamente a la carnicería y le gritaron con arrogancia al vendedor chino: "¡Oye! ¡Córtame carne de res por valor de cien yuanes! ¡Alimenta al perro! "
Luego, se volvió hacia una chica que estaba haciendo fila en orden, le guiñó un ojo y le dijo: "¡Oye, china! ¡No te importa si lo compro primero! "
La niña respondió fríamente: "Por supuesto que no, tienes tanta hambre que eres como un oso". Le permite comprarlo para evitar la propagación de la rabia. ”
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En En otras palabras, en la antigüedad, los japoneses siempre se habían enorgullecido de conocer la cultura y la historia chinas. Sin embargo, después de la guerra chino-japonesa, los japoneses que derrotaron a China comenzaron a tener el coraje de despreciar a los chinos. p>Un día, estaba trabajando en una universidad en Tokio. Los trabajadores japoneses estaban almorzando cuando vieron pasar a un estudiante chino.
Los japoneses deliberadamente preguntaron en voz alta: "¿Conoce a un chino llamado Bi? ¿Sheng? "
Los japoneses respondieron en voz alta y deliberadamente: "No lo sé. China pronto desaparecerá.
¡Es Bi Sheng de Japón! "
Los estudiantes chinos los miraron enojados y preguntaron: "¿Conocen a Wu Dalang?" "
Los japoneses respondieron: "No lo sé. "
El estudiante chino dijo: "¡Bastardos! ¡Escuchen! ¡Solo mereces esos antepasados! ”
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El Los japoneses diseñaron una computadora universal y fueron a China para exhibirla y realizar una exposición.
Los japoneses le dijeron con orgullo: "Puedes hacer cualquier pregunta y esta computadora responderá todas las preguntas". usted la respuesta correcta! ”
Entonces el programador escribió la pregunta: “¿Qué hace mi cuñado fuera de la ciudad?” "
Los japoneses pusieron esta frase, y la respuesta salió al cabo de un rato: "¡Tu cuñado está pescando en la playa! "
"¡Tonterías! El programador dijo: "¡Han pasado diez años desde que falleció mi cuñado!" "
La boca de hierro y los dientes de acero de los japoneses insistieron: "¡Nuestras computadoras japonesas no cometerán errores! ¡La forma en que preguntaste es incorrecta! ”
Entonces el programador volvió a preguntar: “¿Dónde está el marido de mi hermana?” "
El ordenador respondió: "Hace diez años que está muerto, pero tu cuñado está pescando en la playa. "
El programador gritó: "¡Bastardos japoneses! ¡Mi hermana también murió hace diez años! ¿Por qué hizo los arreglos para que ella se casara de nuevo? ? ”
Después de eso, se dio la vuelta y se fue, gritando sobre la situación a los visitantes que lo rodeaban mientras caminaba.
En ese momento, el japonés volvió a escribir apresuradamente en el teclado y Luego se volvió hacia el programador. Lo persiguió por detrás y le dijo: "Señor, por favor quédese. La computadora dijo: todos están muertos y ahora están pescando en el inframundo. "
El programador respondió y abofeteó al japonés en la boca, y dijo enojado: "Sabía que los japoneses estaban mintiendo aquí otra vez. ¡No tengo ninguna hermana! ”
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Ese día, todos saltaron del edificio. Aunque tenían la boca torcida y los ojos sangraban, ninguno logró suicidarse. Al final, fueron arrestados por la policía indígena. organizado por la Región Autónoma Hanu y fueron procesados, sentenciados
El delito es: "Tirar basura a voluntad". ”
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Se dice que los japoneses tienen la costumbre de comer carne humana cruda. En varios sitios web se pueden encontrar pruebas de que los esclavos japoneses comían carne humana.
Un día, un híbrido que viajaba con toda una familia contó esto. comiendo carne humana, dijo que nunca había comido comida europea.
A la hora de comer, la azafata preguntó: "Señor, ¿qué almorza?". ¿bife? "
El esclavo japonés negó con la cabeza.
La azafata volvió a preguntar: "¿Está bueno el filete de pollo?"
El esclavo japonés todavía negó con la cabeza.
La azafata preguntó a Said: "Señor, ¿qué está comiendo?"
El esclavo japonés dijo: "Muéstreme la lista de pasajeros. ”
Pronto, toda su familia fue asesinada a machetazos.
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Se dice que los estudiantes esclavos japoneses son muy arrogantes en China. Por supuesto, los estudiantes chinos no pueden soportarlo, pero golpear a los esclavos japoneses es lo que más temen las escuelas chinas. Fue como golpear al padre del director. Por eso, había muchas personas que querían golpearlo, pero pocas personas lo hicieron públicamente.
Entonces, un estudiante chino le dijo al estudiante japonés: “Ayer tuve un sueño. , lo cual fue muy emocionante. "
Los japoneses se apresuraron a preguntar: "¿Qué tipo de sueño? Ven y escucha. ”
Estudiante chino: “¡Tú eres el actor principal del sueño!” "
Los japoneses estaban encantados: "¿En serio? ¿Soy un apuesto príncipe azul? "
Estudiante chino: "¡No! Soñé contigo sosteniendo un cuchillo de cocina en la mano, jadeando y persiguiendo a un cerdo. ”
Los japoneses estaban desconcertados: “¿Estoy persiguiendo a un cerdo?” ”
Estudiante chino: “¡Sí! Estabas sudando profusamente por correr y, como resultado, el cerdo corrió hacia un callejón sin salida.
"
Los japoneses estaban desconcertados: "¿Y luego qué? ”
Estudiante chino: “Te acercaste felizmente y el cerdo de repente se arrodilló y suplicó misericordia, diciendo: 'Nacemos de las mismas raíces, así que no hay necesidad de apresurarnos unos a otros. '"
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Había un esclavo japonés que abrió una empresa y se convirtió en el jefe en China. Cuando se hizo rico, mostró su riqueza y les dijo a los empleados chinos en chino vacilante que quería alquilar la casa más cara de la ciudad. >
Los empleados chinos pensaron: Había que cuidar de él, así que gastó mucho dinero en alquilar una casa barata al lado del crematorio. Los esclavos japoneses tenían miedo de olvidar la dirección, por lo que pidieron a los empleados que lo hicieran. Escríbelo.
La nota decía: "Al lado del crematorio, en la zona de la villa de tal. "
Un día, el esclavo japonés se perdió en un lugar oscuro. Sacó la nota y tartamudeó para preguntar a los transeúntes.
Los transeúntes escucharon que era un Esclavo japonés, y miró
Entonces el transeúnte dijo: "Quédate en medio del camino por un rato y, naturalmente, alguien te llevará allí. ”
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Sí Un día, un chino y un esclavo japonés llegaron al cielo.
Después de preguntarles sobre su nacionalidad, el ángel dejó que el chino viviera en una sala común con comida y comida sencilla, pero dejó vivir al esclavo japonés. En una suite con ropa fina y buena comida. Unos días después, todos los chinos en el cielo protestaron juntos.
El ángel explicó pacientemente: Durante miles de años, el cielo ha estado lleno de chinos únicamente. Hoy ha llegado una persona. Si no entretengo a los esclavos japoneses en el paraíso, ¿a quién entretendré?”
Los chinos no tienen nada que decir.
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Guerra Japonesa -Amor. En la antigüedad, casi todos los hombres jóvenes eran reclutados en el ejército para luchar. No tenían tiempo para casarse y tener hijos, por lo que el número de personas era cada vez menor. En ese momento, un líder del país hacía un. La política nacional permite que todos los hombres peleen independientemente de que puedan tener relaciones sexuales con cualquier mujer en cualquier momento y en cualquier lugar para mantener la tasa de natalidad. Por lo tanto, durante la tregua, las mujeres japonesas estaban acostumbradas al enfoque de "en cualquier momento y en cualquier lugar". Simplemente se pusieron las almohadas y las sábanas sobre la espalda y salieron. Más tarde, se convirtió en lo que ahora se llama "kimono".
Muchas mujeres volvieron a la guerra sin tener tiempo de que les dijeran sus apellidos después de ser llamadas "en cualquier lugar", por lo que aparecían "Inoue", "Tanaka" y "Watari" según la ubicación del oficial". Bian", "Takahashi", "Yamaguchi", "Kinoshita", "Oshima", "Takakura", "Onizuka"...
Muchos hombres se han acostumbrado a las mujeres "en cualquier momento y en cualquier lugar". La vida "amarilla" se volvió cada vez más indulgente y promiscua, por lo que tenían que tener relaciones sexuales "en cualquier momento y en cualquier lugar", por eso había mujeres de consuelo en el ejército japonés, por lo que los soldados japoneses se llamaban a sí mismos el "Ejército Amarillo".
Después de la derrota, las leyes internacionales de la guerra no permitían que naciones inferiores como Japón tuvieran fuerzas armadas agresivas, y mucho menos consolaran a las mujeres. Por lo tanto, los soldados japoneses querían tener relaciones sexuales con mujeres "en cualquier momento y en cualquier lugar". estaban en el suelo, se masturbaban con películas audiovisuales, por lo que las fuerzas armadas japonesas fueron llamadas "equipos de masturbación" internacionalmente, y los japoneses también estaban felices de que alguien pudiera llamarlos así, porque esto promovería la legalización de las actividades de masturbación. pueden masturbarse a plena luz del día.
Más tarde, en la segunda mitad del siglo pasado, los japoneses prefirieron que los llamaran "Japón", porque sonaba como si este nombre estuviera predestinado: "japonés", que es el sustantivo escrito de palabras como como "vete a la mierda" y "masturbación". Por tanto, los japoneses comenzaron su historia "japonesa" de forma abierta y abierta
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Reportero: Disculpe, ¿hubo prostitutas en el ejército japonés en el pasado?
Koizumi: No, sólo hay mujeres de consuelo. Nosotros, los japoneses, las llamamos soldados japoneses.
Reportero: ¿Todavía hay mujeres de solaz en el ejército japonés?
Koizumi: No, ahora todos se masturban, por eso se les llama el equipo de masturbación.
Reportero: Entonces, ¿por qué los llama japoneses?
Koizumi: Como todos nos masturbamos, somos japoneses, por eso nos llaman japoneses