Segundo, tengo una hija de 3 años. A las 9 de la noche, el niño ya estaba dormido y la esposa estaba sentada en la cama con una máscara. Estoy jugando un juego. Cuando la hija despertó, la esposa bajó la cabeza para consolarla. De repente, la hija gritó, abofeteó a su nuera y gritó: Papá, hay un fantasma...
En tercer lugar, estoy embarazada. Una vez, mientras jugaba con mi marido, lo empujé debajo de su vientre. Entonces este chico dijo ansioso: "¿Alguna vez has visto una gallina peleando con un huevo?" Yo:...
En cuarto lugar, la razón por la que eres tan coqueta ahora es porque antes tenías un corazón más grande. que nadie más.
5. El viejo dios te dio un par de alas, deberías estar estofado...
Esposa: El marido toma el dinero y yo quiero ir de compras con Xiaoli. Yo: ¿Qué tal 20? Esposa: Está bien. Saqué mi billetera, saqué 20 y se la entregué a mi esposa en silencio...
7. Volví a enojar a mi novia. Disculparse es inútil. Caminó por la casa enojada: "¡Eh! ¡Voy a comprar algo caro!". ¡Tan pronto como lo escuché, se dio la vuelta! ¡Gasta dinero para eliminar los desastres! Inmediatamente dijo: "¡Está bien! Iré de compras contigo". Luego fuimos al mercado de productos básicos y compramos una tabla de lavar...
El ochenta y tres por ciento está destinado, el setenta y nueve por ciento depende del trabajo duro. , y el noventa por ciento depende del profesor.
9. No necesitas demasiados buenos amigos, solo dos son suficientes. Uno está dispuesto a prestarte dinero, y cuando te pide deudas, el otro está dispuesto a matarlo a golpes.
Diez, ¡oye! ¡No me digas, esta casa con una inversión de cientos de millones es tan cómoda para vivir! Dejemos de lado los muebles y electrodomésticos por ahora, ¡hablemos solo de este estilo! ¿Es comparable a lo que hay en el apartamento de Shaw Tower? ! Olvídalo, mi amigo quiere ocupar mi cama. Este mocoso está durmiendo en mi cama, ¿cómo puedo pedir comida mañana? Por cierto, qué bien se siente pisar los pisos de esta casa donada.
Hoy, la empresa cuenta con un nuevo empleado. Durante el almuerzo, le dije al líder del equipo: ¡Hoy tengo una nueva frustración! ¡Solo una palabra en tu nombre está mal! ¡Que nos invite a cenar hoy después del trabajo! El líder del equipo dijo con cara oscura: ¡Fuera! ¡Ese es mi primo!
He estado sintiendo dolor de estómago en los últimos días, así que fui al hospital a ver a un médico. El médico me preguntó: "¿Fumas habitualmente?" Le dije: "Fumar". El médico dijo: "Dame uno rápido, soy adicto al tabaco".
13. Muy guapo; pero mi defecto es que no soy guapo.
14. Mi esposa tenía la nariz tapada después de bañarse, así que le preparé una taza de medicamento para el resfriado. Ella me miró con ternura y me preguntó: "Esposo, ¿crees que me parezco a Fan Bingbing?". Me quedé atónita por un momento y le entregué la taza: "¡Bebé, es hora de que tomes medicamentos!" >
Quince años, una compañera de clase con la que rara vez contactaba de repente me pidió que le prestara 2.000 yuanes en QQ. Pensé que era una mentirosa y quería burlarme de ella, así que acepté de inmediato, cinco minutos después, sonó el teléfono y acepté. preguntó: ¿Dónde estoy? Ven a pedirme dinero. Espera, espera, no es lo que piensas.
Dieciséis, la esposa de mi amigo se puso en cuclillas en el baño. Esperándola. Le dije por qué es tan lento, qué está pasando, mi amiga dijo: Espera un minuto. Luego apagó el enrutador inalámbrico y mi esposa salió en 2 minutos...
Yo. Era como un pato tumbado en el cristal con un futuro brillante pero sin salida.
¿Por qué lloras, Keitel? ¿Es porque tienes el culo demasiado caliente?
19 . Preguntó una diosa: ¿Sabes lo que significa XO? Respuesta: El nombre de un vino extranjero... Entonces pregunté: ¿Dónde está XXOO? La diosa dijo tímidamente que la relación entre hombres y mujeres llegó a este punto... Yo. Estaba tan emocionado y dijo: Estás loco... XXOO, sólo dos botellas de XO.
Puedes vivir hasta los cien años con la conciencia tranquila.
Veintiuno, las tres cosas que más temo en mi vida son la primera, el miedo a la muerte, la segunda, el miedo a enfermarme y la tercera, el miedo a morir si me enfermo.
Veintidós, encontré un nuevo trabajo. Publiqué felizmente en mi círculo de amigos: ¡Encontré un nuevo trabajo hoy, vamos! Luego, temprano a la mañana siguiente, un amigo me respondió: ¡Ten cuidado en la gasolinera! !
Veintitrés, a menudo empiezo por los sueños. Me desperté porque tuve un sueño hambriento.
El día veinticuatro, un pony estaba a punto de cruzar el río. . El viejo búfalo lo vio y le dijo: "No tengas miedo. El agua era poco profunda, sólo me llegaba a las rodillas. La pequeña ardilla inmediatamente corrió y gritó: "¡No le creas!" El agua era profunda y mi amigo se ahogó.
Xiao Ma no sabía a quién escuchar. La madre que estaba a su lado le dijo: "Hijo, ignora a esos dos locos. Caminemos por el puente". ”
Veinticinco, pienso en mil caminos por la noche y tomo la misma ruta cuando me levanto por la mañana.
Veintiséis, creo que simplemente hago un llamada telefónica, todo lo que dices es valioso.
27. El novio estaba esperando ansiosamente a la novia en el auditorio. Después de un rato, la chica del vestido de novia finalmente llegó con prisa. El novio parecía sorprendido. : "¿Quién eres? ¿Dónde está mi novia? La niña dijo en tono de disculpa: "Bebía demasiado y me casé en su nombre". ”
Veintiocho, ayer volví a visitar Longbazhi. Si quieres preguntar quién es el mejor, dirás Qiao Feng, Xu Zhu y Sweeper. Creo que es Duan, ha interpretado a Cinco mujeres. cinco mujeres todavía lo aman con todo su corazón. ¡Es un ídolo absoluto!
Veintinueve, el trabajo de reclutamiento terminó y todos se abrazaron y lloraron, le dijo un joven a su padre. en sus ojos: "Papá, tienes que cuidarte y no te preocupes por mí. Además, hace unos días le pregunté a mi vecino quién pidió prestados 2.000 yuanes. Recuerda devolvérmelo. "Su padre se quedó atónito por un momento y gritó: "Vete a la mierda, sal de aquí y devuélvemelo cuando vuelvas".
Cuando tenía treinta años, mis padres empezaron a preocuparse cuando yo solo tenía veinte Mi padre defendía el amor libre y decía: “¡Las citas a ciegas eran un matrimonio concertado en el último siglo! La madre se atragantó con una frase: "Amor libre, ¿crees que tu hija será deseada?"
31 Todavía recuerdo haber tosido y haber ido al médico. El médico me dijo que fumara menos cada día. De esta manera aprendí a fumar
Reírte de tu panza, bromear, bromear
1 Mi novio me dijo antes que le gustan las chicas a las que les encanta reír, porque les encanta. ríen. las chicas se ven hermosas. A partir de entonces me encantó reírme delante de él. Tuvo una relación de novia hace un tiempo. Por supuesto, yo no. Su novia es la que tiene el rostro sombrío y rara vez sonríe. Le pregunté específicamente al dios masculino. ¿No dijiste que te gustan las chicas a las que les encanta sonreír y que son más hermosas si sonríen? En ese momento, el dios masculino me respondió: ¿No crees que se ve hermosa cuando sonríe?
2. Vi a dos niños de cinco años jugando al ajedrez en la puerta. Lo miré y dije: "Este niño probablemente sepa jugar al ajedrez. La niña simplemente camina a ciegas. ¿Cómo puedo llegar allí?". El vecino me miró y suspiró: "Sé lo que la gente aprende a los cinco años". ., no lo entiendes a la edad de veinticinco años. ¿Sabes por qué estás soltero?
¡Hoy me escupió un niño mientras caminaba! No estoy enojado. Le di un caramelo al niño y le dije: "Vomitaste muy bien. Te recompensaré con un caramelo. De ahora en adelante, cuando veas a otros, vomitarás y te darás caramelos. ¡No creo que a nadie le importe!" ¡acerca de ti!
4. Justo ahora estaba hablando de la prostitución de Wang Quanan con mi novia. Le dije: "En este mundo, las buenas mujeres siempre son tratadas como perros". Mi novia preguntó: "¿Soy una buena mujer?". Me quedé sin palabras...
Mi tía y mi hermana comenzaron a mirarse una a la otra. Otro de vez en cuando me preguntaba por qué no traje a mi novia y cuándo me casaría. Me veo obligado a no hacer nada, todavía soy joven, todavía quiero jugar, estoy demasiado ocupado en el trabajo, no he comprado una casa en Beijing, soy demasiado pobre y ¡diré que soy gay! Respondieron al unísono: ¡Imposible! ¿No dijiste que los homosexuales son guapos?
6. La pareja de ancianos estaba viendo la televisión y de repente se transmitió en vivo un concurso de belleza. Cuando el anciano lo vio, se sonrojó, se dio la vuelta y entró en la casa. La anciana sonrió: El anciano es bastante feudal. Después de un rato, el anciano regresó, sentado erguido, con un par de anteojos para leer en la cara...
7. De repente descubrí que mi perro Xiaohei es un perro. Estaba a punto de sentarme y comerme una hamburguesa de McDonald's. Xiao Hei de repente le gritó a la ventana, como si un extraño hubiera entrado al patio. Salí y miré a mi alrededor, pero no vi a nadie. Cuando regresé, descubrí que Xiao Hei y Hamburgo se habían ido. .....
8. Perseguí a una chica en la universidad y le confesé mi amor varias veces, pero fue en vano. Más tarde, la niña me envió un mensaje de texto pidiéndome que fuera al parque a jugar el fin de semana. Estaba tan emocionada que no podía dormir por la noche. Me invitaron al parque Yellow River el fin de semana. Después de caminar un rato, la niña dijo: "Hay algo que siempre quise decirte..." Me emocioné tanto que pensé que era un espectáculo, así que le dije: "Dime tú, te escucharé". ." Luego me dijo: "Yo también lo he visto Huang He. ¿Te rendiste esta vez? ! "
Nueve, una vez jugué al bádminton con algunos amigos, y uno de ellos jugaba dobles conmigo. El ambiente era muy agradable y ambiguo. Cuando cayó la pelota, MM dijo: "Dame tu teléfono. Me quedé estupefacto y dije: "Sólo tengo este teléfono móvil y todavía lo necesito".
"Entonces, no, entonces...
¿Son sólo unos pocos miles de dólares? ¿Es necesario hacer tanto escándalo? Si a tu novia le gusta, yo no tengo novia. Hoy, amigo mío. Me llevó a casa. Finalmente, encendí un cigarrillo por costumbre. Mi amigo apagó el cigarrillo y dijo: "No fumes en el coche, olerá a humo". "¡Le di una palmada y el coche a batería olía como el cigarrillo de tu hermana!
12. Cuando llegué a casa por la noche, mi marido no insertó la llave en la cerradura durante mucho tiempo. Mi esposa Dijo enojado a su lado: "Si la puerta está abierta, es una mujer, debes estar muerta de ansiedad. "
Trece, tenía tanta sed al mediodía que fui al supermercado y compré una botella de té negro helado. Me bebí la mitad y descubrí que era falso. Ya lo había bebido y No dije nada. Mira la tapa de la botella y vuelve. Una botella. Dile inmediatamente al jefe que ganó el premio y dale otra botella.
Catorce, escuché. Japón Había un estudiante chino que estaba compartiendo películas pornográficas copiadas de China en el dormitorio. Como resultado, un estudiante japonés las miró y dijo: "¡Ah! ¡Ésta es ésta, ésta es mi madre! "Luego, otros compañeros japoneses me apoyaron tranquilamente en los hombros, me relajé y me senté para terminar de ver la película.
15. En clase, Xiao Ming y Xiao Gang pasaron notas y el maestro se enteró. La profesora estaba muy enojada y dijo: “¡Para qué pasar la nota! ! !" Luego, la maestra abrió la nota y solo leyó una frase: La maestra es tan hermosa. Después de leerla, la maestra dijo tímidamente: "Pásala..."
16. Tía Li, una trabajadora jubilada, tomó el autobús. Cuando subió al autobús, alguien le ofreció su asiento. Ella se sentó, se levantó y le ofreció su asiento a un niño. La tía no dudó en dejar sentarse a un hombre mayor y todos miraron. a ella. Cede tu asiento. La tía dijo que no era fácil para los oficinistas, por lo que puso a los dos jóvenes cansados, un hombre y una mujer, en sus asientos, y finalmente se acomodó. >Diecisiete, un hombre dijo: Mamá, mi novia rompió y compró una muñeca inflable.
Dieciocho, Un tío fue a la ciudad y vio a las jóvenes en la calle. ropa muy sexy. Quería alardear de ello. Mi esposa se enfureció después de escuchar esto y el abuelo dijo: "¿Por qué no?". Escupí cuando pensé en ti y me multaron con cinco dólares. "
Diecinueve años. Estaba embarazada. Una vez, mientras jugaba con mi marido, lo empujé debajo de mi vientre. Entonces el chico dijo ansioso: "¿Alguna vez has visto una gallina peleando con un huevo? "Yo: ..........
Veinte, una noche mi novia y yo salimos a cenar. Cuando llegué a casa, cuatro mafiosos vinieron a robarme. No dije Nada, después de retroceder 10 metros, mi novia no se movió. El pequeño gángster me dijo: "Oye, bebiendo, me encontré con un cobarde". Le dije: "¿Necesitas que te dé una paliza?" "¡Mi novia tiene cinturón negro!) ¡Saqué mi teléfono y tomé fotografías en ese momento! ¡Por eso soy tan obediente con mi novia!
El día 21, después de hacer una reserva para cenar En el dormitorio, esperando ansiosamente. Después de un rato, alguien llamó a la puerta del dormitorio. Tenía un poco de hambre y grité: "Dami, ¿eres tú?". "Solo escuché una voz larga que venía de afuera: "Bueno, soy yo..." Querido repartidor, ¡quieres ser tan lindo!
22. La mentalidad es muy importante. Solo las personas negativas se ensucian Una vez que tiene una actitud positiva, puede arruinar las cosas felizmente.
23 Se dice que muchos ancianos salieron a las calles, extendieron las manos y miraron al cielo. En un ángulo de 45 grados, con lágrimas corriendo por su rostro, respiró hondo y dijo emocionado: 60 años, 60 años después, finalmente huelo el olor de la tierra en mi ciudad natal.
Veinte. -Cuatro. Hoy, mientras esperaba el autobús, de repente escuché a un niño gritar: "¡Mamá, quiero comer eso!". "Mujer: "¡Eso es una mierda! No sabe bien." Niño: "¡Entonces comeré mierda!" "¡Iré! ¿Cómo puede un niño ser tan hablador y darse la vuelta con curiosidad, eh? ¿Estás mirando el helado que tengo en la mano?
El día 25, anoche fui de compras al supermercado comunitario. Probablemente fue porque a medianoche, varias personas en la primera fila sostenían Durex y. Yo era el único que sostenía un papel de liar. ¡El cajero incluso suspiró al pagar!
26.
Si no trabajas duro, la sociedad te eliminará, pero mientras trabajes duro y nunca te rindas fácilmente, la sociedad te eliminará en unos pocos años.
27. Antecedentes: Un amigo conduce una ambulancia en un hospital y habitualmente se salta los semáforos en rojo en el trabajo. Ayer me tomé un día libre y hoy me golpeé el pecho cuando fui a trabajar. Dije, ayer pasé seis semáforos en rojo, solo para darme cuenta de que estaba conduciendo mi propio automóvil en MLGB, ¡no una ambulancia!
Un chiste que te romperá el corazón.
Una vez mi papá me llevó a andar en bicicleta. Estaba aburrido en el asiento trasero. Me pregunto si a papá le hacen cosquillas sólo de pensar en crecer tanto. . . Puse mi mano debajo de su axila y la rasqué un par de veces. . Entonces. . . . Qué tragedia, la bicicleta chocó contra un árbol cercano, y mi papá y yo nos desmoronamos...
-
Dos niños de la granja estaban charlando y uno de repente preguntó: "¿Están tus vacas fumando? "¿Estás loco? "Oh, entonces, tal vez tu establo esté en llamas."
-
Después del terremoto. El segundo día, tuve voz. Charlé con un internauta en Chengdu y el chat fue muy popular. En mi emoción, utilicé la función de agitar la ventana de QQ para expresar mis sentimientos. Escuché un "estallido" del otro lado y luego no pasó nada. Me "alimé" durante mucho tiempo y la otra persona jadeó y dijo: Hermano, no tiembles. Pensé que había otro terremoto y me escapé en vano. Mi familia vive en el noveno piso...
-
Examen final de derecho: "¿Cuál es la diferencia entre 'derecho' y 'derecho' en la palabra derecho estudiante anónimo?" Respondió: "Por supuesto que no. Si le digo a mi madre que mi novio es abogado, ella estará muy feliz. Si le digo a mi novio que soy un mago, definitivamente me matará". "
-
La esposa llamó a su marido, que era programador, y le dijo: "Compra medio kilo de bollos al vapor y tráelos después de salir del trabajo". Si ves a alguien vendiendo sandías, compra una. "Esa noche, el marido del programador entró en la casa con un bollo en la mano... La esposa dijo enojada: "¿Por qué compraste el bollo? !" El marido respondió: "Porque vi a un vendedor de sandías. ”
-
Soy una mujer de 23 años. Recientemente, debido a un pequeño problema, he sentido opresión en el pecho, dificultad para respirar y nada más.
p>
Mi madre está muy preocupada, me llevó a ver a un médico. El médico dijo que no pasaba nada. Mi madre estaba muy preocupada y me llevó a ver a un médico chino. Después de escuchar la pregunta, preguntó. Yo: "¿Quién eres?" ¿No es cierto que la opresión en el pecho es obvia durante el día y no se siente nada por la noche? "
En retrospectiva, pensé que era verdad, así que respondí "sí".
Mi madre rápidamente preguntó: "¿Qué le pasa a mi hijo?" "
El médico chino se ajustó las gafas, me miró y dijo: "¡El sujetador es demasiado pequeño! ""
¡Me voy! Todos en la sala se reían, ¡mi hermana estaba hecha un desastre!
En otras palabras, me cambié el sostén y me puse una camiseta sin mangas cuando llegué a casa, y realmente pude respirar libremente.
-
Cuando estaba en la escuela primaria, mentí por primera vez.
Una vez que la escuela pidió dinero, mi madre dio 100, pero ese día me lo confiscaron en clase. Después de la escuela, vi a un vendedor de bocadillos vendiendo bocadillos al costado de la carretera y no pude evitar comprar tres yuanes para comer.
Después de regresar a casa, mi madre preguntó: "¿Pagaste el dinero?"
"Lo confiscaron hoy".
Mamá: "Oh, ¿dónde?" ¿Cuál es el dinero?" ”
Sacó el dinero: “¡Aquí tienes!”
Mamá: “¿Por qué quedan 97?”
Miró hacia abajo : “Oh, no cuando regrese”. Ten cuidado y pierde tres dólares."
Mi madre se rió: ...el sonido de las palmas tocando mi cara...
-
Tengo un amigo en la escuela secundaria. Su hermano asiste a la * *Universidad. Cuando los norteños llegan al sur, los resfriados son inevitables en las diferentes estaciones. Con el tiempo se acostumbrará. Una noche de verano, sintió que le moqueaba la nariz mientras estaba medio dormido. Como dormía tan profundamente, le daba pereza levantarse de la cama para buscar papel, así que lo limpió con las manos, luego lo limpió en la colcha de la pared y poco a poco se volvió a dormir.
A la mañana siguiente gritó "¡Ah!" y me desperté. Antes de entender lo que estaba pasando, me sacudieron en pedazos, "¡¡xx!! xx!! ¡Despierta! ¡Despierta! ! ", se sentó aturdido, siendo engañado, pensando ¿qué diablos estaba pasando? !
La verdad del asunto es: De hecho, no le moqueaba la nariz, solo le sangraba la nariz debido a una fiebre en el verano.
Así que cuando su compañero fue al baño aturdido por la mañana, miró hacia arriba y vio esta escena: la cama frente a él, las sábanas y el mosquitero estaban todos cubiertos de sangre, una gran Un trozo de color rojo brillante y también había sangre en la pared. Había una huella de una mano ensangrentada y su compañero de clase yacía inmóvil en la cama con sangre en la cara y el cuello.
-
Respecto a la tragedia del panda gigante matando al pavo real azul en el zoológico de Wuhan, sólo quiero decir dos puntos. 1: ¡Panda no es un gato! ¡Es un oso! Segundo: cualquier criatura de colores brillantes debe evitar permanecer demasiado tiempo frente a un panda. No entiendes la tristeza en blanco y negro.
-
Todavía recuerdo que cuando estaba en la escuela secundaria, hubo una epidemia de virus del resfriado en la escuela. Al ser una pensión, la velocidad de infección es muy rápida. A los pocos días, más de 50 personas tuvieron fiebre, por lo que la escuela rápidamente abandonó el gimnasio y trasladó a todos los pacientes. Hay un niño en mi clase que tiene mucha envidia porque no tiene que ir a clase porque tiene fiebre. Así que una mañana corrió a la enfermería para tomarle la temperatura, tomó a escondidas un sorbo de agua tibia y se lo llevó a la boca. Sacó el termómetro y vio que marcaba 39,5 grados. Como resultado, vivió en la zona de aislamiento del estadio como deseaba. Inesperadamente, en la tarde del día que ingresó, la escuela estaba preocupada porque no podía controlar su condición y anunció un feriado de cinco días para toda la escuela. Entonces cuando pasaba por el gimnasio con mi maleta, vi al chico parado frente a las rejas mirándonos con cara triste. . . . . .
-
Hoy había dos grupos de personas peleándose en el restaurante, y todos los que no tenían nada que ver se escaparon, menos yo que no me levanté de mi asiento. y los miró con una sonrisa. Creo que es genial.
De repente alguien me señaló y dijo ¡pegale a su jefe! Estaba a punto de decir que no, cuando una botella de vino se abrió en mi cabeza. Entonces alguien vino y me mintió. El otro grupo ni siquiera ayudó cuando vieron que golpeaban a alguien que no conocían.
Cuando estaban a punto de matarme a golpes, vino la policía y me arrastraron de regreso para juzgarme como el principal culpable. Mis padres me acababan de llevar a casa. Ahora me he dado cuenta de una verdad muy profunda, es decir, si no tienes la fuerza, ¡no **!
-
Mi hija tiene casi tres años y siempre me pide que le cuente cuentos antes de acostarse por la noche.
Le conté la historia de "La felicidad y el gran lobo" porque había visto esta animación.
Entonces mi hija me dijo: "Papá, tú eres el lobo feroz y yo soy Hong Tailang, ¿vale?".
Dije: "¡Está bien!". Las palabras se detuvieron, ¡mi hija me dio una gran bofetada!
Mi hija me gritó: "¡No atrapes a mis ovejas!"
-
Una mañana, mi colega y yo estábamos fumando mientras esperábamos el autobús La hermosa niña bebió leche de soja mientras esperaba el autobús. Un colega bromeó: Hermano, ¿dónde está tu coche? Le dije: lo mandé a reparar, la hermosa chica que estaba a mi lado me miró seria y mi colega continuó: ¿Qué pasa? Entonces edité y dije: ¿No es este el día? Por favor, sal después de cenar para hacer una gran carrera. MM continúa escuchando atentamente. El colega siguió fingiendo: Ah, ¿cuánto cuesta? De lo contrario, encontraré a alguien para ti en la tienda 4S. Conozco algunos amigos. Dije: ¡Oh, no, un pedal puede valer varios dólares! ! La leche de soja de MM se esparció por todo el suelo. ..
-
El Departamento de Alojamiento lleva a cabo una inspección sorpresa del dormitorio para comprobar si hay algún aparato eléctrico ilegal. Los pobres dos de mis amigos estaban muertos de miedo. Uno de ellos guardó rápidamente la cocina eléctrica y se escondió bajo el mosquitero, mientras el otro entró con la leche caliente hervida en la cocina...
El inspector empujó la puerta, encendió la luz. , y vio que no había nadie allí. Estaba a punto de irse. De repente, un hermano en el mosquitero fue quemado por una taza de leche. Se volcó y soltó un grito terrible...
El profesor del internado se sorprendió. Abrió el mosquitero y miró más de cerca. : la ropa de los dos niños Estaban amontonados en jirones y las sábanas eran blancas. .............
-
El anuncio en el taxi decía: "¡Hola, soy Weiqi Fan, Christine!". Conductor: "¡MD, ahora puedes tartamudear en la radio!""
-
MM viajaba en el autobús, vestía pantalones cortos de mezclilla ajustados, y el ladrón se acercó lentamente a ella detrás de ella. Finalmente vi a ese desgraciado en el autobús. No, el ladrón acercó la mano a la aplicación del bebé, sacó el celular del bolsillo del trasero y de repente se dio la vuelta y gritó: "Vuelve a ponerlo, estoy". tan apretado." ¡Crees que no sabes si lo saco! "Es difícil para todos contenerse...
-
Hoy, mi hija de cinco años se burló de mí:
Me abrazó manos y me dijo: Hermano, adivina cuántos pistachos tengo en la mano. Si aciertas, te daré dos.
Le sonreí con desprecio y dije, dos. Después de escuchar esto, soltó sus manos y gritó: ¡Mal, es uno! ¡Lo único que puedo pensar es en tonterías!
-
El próximo semestre, los niños se mudarán a un apartamento afuera. Primero debemos poner las cosas en el dormitorio y recogerlas cuando comiencen las clases. Le dejé algunas cosas valiosas a mi novia y empaqué dos maletas. Mi novia vive en el cuarto piso. Caminé aburrido mientras ella se llevaba la primera bolsa. El ama de llaves dijo amablemente: "Sube y deja que otros se lo lleven". Yo dije: "Eso no está bien". Mi tía dijo: "No te quedes ahí por mucho tiempo". Cuando llegamos al cuarto piso, mi novia estaba saliendo del dormitorio. Me vio y me llevó al dormitorio con nerviosismo y me dijo: "¿Por qué entraste? Hay muchas personas lavándose en el cuarto de agua sin ropa". " Dije: "De ninguna manera... ...Mira al pasillo para ver si hay alguien. Si no hay nadie, saldré corriendo..." Tan pronto como abrí la puerta, entraron dos fruteras y gritaron al verme. Al mismo tiempo, su novia dijo: "Date la vuelta y que se vistan...". Justo después de eso, un grupo de chicas de la fruta clamaron por entrar, "¿Cómo te llamas? ¡Algo pasó!" El resultado fue otro grito desgarrador... Más tarde, me tapé los ojos y salí corriendo. Al pasar por la pensión, la tía sonrió amablemente, "No uses ropa todos los días, dales un poco de color para que se vean, ¡vale!"
-
Una persona sola en la aventura del bosque y de repente te encuentras rodeado de caníbales. Entonces gritó al cielo: "¡Estoy muerto, Dios me salve!". Vi una voz que venía del cielo tan pronto como se encendió la luz: "No necesariamente, puedes levantar una piedra grande del suelo y aplastar al líder hasta matarlo." "Así que recogió la piedra más grande del suelo y se la arrojó al jefe, matándolo.
Todos se quedaron un rato y luego se miraron unos a otros. En ese momento, otro sonido vino del cielo Una voz: "Ahora estás realmente muerto.
-
El pasaje más poderoso de Xindi Xu Renjie: Li Yuanfang: Su Señoría, se encontró un cadáver masculino sin cabeza en el patio trasero. Di Xu Renjie: ¡Hasta donde yo sé, esta persona está muerta! Li Yuanfang: Su Excelencia sabía que esta persona estaba muerta antes de llegar al lugar. ¡Eres realmente un santo!
-
No sé qué hacía en el jardín de infantes cuando era niña, lo que molestaba a una pequeña loli. Señaló mi nariz con enojo y dijo: ¡Nunca dejaré de hablarte!
No supe hasta dieciocho años después que ella estaba diciendo la verdad.
Nos casaremos el mes que viene, ya sabes.
-
Cuando estaba en mi último año de secundaria, un día bajé las escaleras después de estudiar por mi cuenta y pensé que la persona frente a mí era mi compañera de cuarto. Me acerqué sigilosamente y le pateé el trasero con fuerza, gritando: ¿De verdad viniste a estudiar solo? ! El hombre se frotó el trasero, me miró lastimosamente y dijo temblorosamente: "Sí". Después de mirarnos fijamente durante unos segundos, me debatí sobre cómo disculparme. El hombre respondió: Hermano, soy un estudiante de primer año y no me atreveré a hacerlo más...
Los chistes de humor te duelen el estómago.
En primer lugar, si no realizas el examen de Estudios de Posgrado de la Universidad de Beijing, simplemente realizas el examen: ¡el número uno en amor de cachorros!
En segundo lugar, la ambigüedad es que te pedí que me prestaras dinero. No dijiste que yo pedí dinero prestado y no dijiste que no pediste dinero prestado. Solo dijiste que tu marido. no estaba en casa...
En tercer lugar, ¿por qué no morí? ¡Eso es porque estoy esperando morir! ¿Por qué maté gente y prendí incendios? ¡Eso es porque quiero morir!
Parte 1: ¿Qué tan preocupado está el equipo olímpico masculino chino? Segunda parte: Como un grupo de eunucos visitando un burdel. Crítica horizontal: nadie tomará fotografías.
Quinto, montar un puesto... ganar dinero... esposa japonesa... tener hijos... ¡y luego montar un puesto!
Dime, ¿quieres morir o no vivir más?
7. Lo que es más problemático que conocer a una perra es... conocer a dos perras al mismo tiempo.
8. ¡Se crea el amor!
Nueve, incluso si soy un pedazo de mierda, ¡sigo siendo un pedazo de mierda pensante!
10. Es el hijo el que no puede controlarlo y es la hija la que no lo soporta.
11. Si te estás duchando, no molestes ni mires. ¡Compra una entrada, 40 para un individuo y 20 para un grupo!
12. Siempre estoy deambulando entre la Vaca A y la Vaca C.
Trece, ¿cuántas coles dormirán conmigo?
Las niñas extranjeras que no van a nuestra escuela no saben que ella es un pajarito; no es de extrañar que Zhao Chuan estuviera tan triste cuando cantó esta canción...
Como Como animal, siento mucha presión...
16. No creas que solo porque una chica es hermosa puede atraerme, ¡al menos ella es lo suficientemente estúpida!
17. Algunos problemas son imaginarios, pero los consideramos reales.
18. La carne de Tang Yan puede conducir a la inmortalidad. Me pregunto si la mierda de Tang Yan tiene el mismo efecto.
Puedes vivir como un cerdo, pero no ser tan feliz como un cerdo.
¡Veinte. Protesta enérgicamente contra la emisión de dramas televisivos durante las pausas comerciales!
21. Los sueños de hoy no están hechos para realizarse, porque anteponer los sueños a la realidad no es nada.
Veintidós, un clásico hasta la muerte.
23. Siempre alguien dice delante de mí: Vive primero, luego vive. Pero descubrí que cuando estás ocupado viviendo, la vida se acaba.
Cuando veo a una mujer hermosa, primero palpo en mi bolsillo para ver si tengo dinero.
Veinticinco, el pavo real abrió desesperadamente su cola, ¡pero dejó al descubierto su trasero!
26. La soledad es cuando alguien habla y nadie escucha; cuando alguien escucha, ¡no tienes nada que decir!
Finalmente encontré el camino hacia el éxito, pero la intersección está en construcción.
Veintiocho, cuando los funcionarios extranjeros golpean a alguien, ocultan su identidad; de lo contrario, será un escándalo; cuando los funcionarios nacionales golpean a alguien, deben tener confianza y mostrar su identificación para asustarlo hasta la muerte.
Veintinueve, cómo quiero envejecer contigo sin querer.
Tengo treinta años y pronto tendré las peores notas entre los mejores estudiantes. Todavía me siento un poco tímido. ∩_∩
31. A veces la vida es como ser violada por un eunuco: resistir es doloroso, ¡no resistir sigue siendo doloroso!
Treinta y dos, no por coquetería, sino para tocar el mundo con lujuria.
33. No hay rastros de pájaros en el cielo, ¡pero ya he sobrevolado!
Treinta y cuatro, ¡no te metas!
Treinta y cinco, mis manos están dispuestas a ser duras con las mujeres.
Treinta y seis, algunas personas dieron a luz en el coche y otras quedaron embarazadas en el metro. Beijing es realmente una ciudad vibrante...
Treinta y siete, una casa rica. se llama casa pequeña; los ricos están deprimidos, esto se llama melancolía.
Tengo muchas ganas de decirte que no me sonrías con una Mona Lisa falsa, porque mi estómago no lo soporta.
39. Elegir un nombre es realmente importante. Ese día vi a una persona con un nombre muy singular, "Yinjian", desafortunadamente su apellido era "Fan".
A los cuarenta, mi corazón es como una serpiente y un escorpión. Úselo para combinar con su corazón animal con rostro humano. ¿por qué no?
41. Estoy en la arena, pero no hay ninguna leyenda sobre mí en la arena.