2: Sufrí esquizofrenia antes y ahora nos hemos recuperado.
3. Un estudiante internacional está tomando el examen para conducir en Estados Unidos. La señal de tráfico frente a él sugiere girar a la izquierda. No estaba seguro y le preguntó al examinador: "¿Girar a la izquierda?". Él respondió: "Sí", así que... falló.
4: Un día, los frijoles mungos saltaron del quinto piso y sangraron mucho, convirtiéndose en frijoles rojos; los exprimieron hasta secarlos y los convirtieron en soja, las heridas quedaron cicatrizadas y finalmente se convirtieron en frijoles negros;
5. Xiao Ming se cortó el pelo y vino a la escuela al día siguiente. Todos los compañeros se rieron cuando vieron su nuevo peinado: Xiao Ming, ¡tu cabeza parece una cometa! Xiao Ming se sintió agraviado y salió corriendo a llorar. Llorando y llorando ~ Se fue volando...
6. Algunos padres son como cebollas, lloran tan pronto como se van.
7: El pequeño pingüino le preguntó un día a su abuela: "Abuela, ¿soy un pingüino?". "Sí, tú eres un pingüino". El pequeño pingüino volvió a preguntarle a su padre: "Papá, papá, yo". Soy un pingüino." "Sí, eres un pingüino." "Pero, ¿por qué tengo tanto frío?" 8: Un par de callos se enamoraron... así que decidieron casarse... el día de la boda. ... Un maíz no encontraba al otro maíz... El maíz le preguntó a la palomita que estaba al lado: "¿Has visto nuestro maíz?" Palomitas de maíz: Cariño, llevo un vestido de novia.
9. En la clase de música, la profesora tocó una pieza de Beethoven. Xiao Ming le preguntó a Xiao Hua: "¿Sabes música?" Xiao Hua: Xiao Ming: ¿Sabes qué está tocando el profesor? Xiaohua: "Piano".
10: Pregunta: Dos personas cayeron en una trampa. A un muerto se le llama muerto, pero ¿cómo se le llama a un vivo? B: ¡Pide ayuda!
11: Pregunta: ¿A qué le temes a la tela y al papel? Respuesta: La tela le teme a diez mil, el papel a nada. Razón: No es que (la tela) tenga miedo de diez mil, sino que (el papel) tenga miedo de algo inesperado.
12: Un día, una suegra tomó un autobús... En el camino, no conocía el camino... Su suegra golpeó al conductor con un palo. y dijo: ¿dónde está esto? Conductor: Este es mi trasero.
13: Un huevo fue a una casa de té para probar el té y se convirtió en un huevo de té; un huevo nadó en la cuenca del río Songhua en la provincia de Heilongjiang y se convirtió en un huevo en conserva. Una vez, un huevo llegó a Shandong y se convirtió en un huevo Lu (guisado); un huevo no tenía hogar y se convirtió en un huevo salvaje; un huevo cayó accidentalmente en el camino y se convirtió en un misil y un huevo se escapó cuando llegó al jardín de alguien; , se convierte en la bala original; cuando un huevo viaja a la meseta Qinghai-Tíbet, se convierte en un arma termonuclear. Un huevo se enferma y resulta ser un huevo malo; un huevo se casa y se convierte en un huevo travieso; un huevo nada en el río y se convierte en una bomba nuclear; huevo monta a caballo El caballo sostiene un cuchillo. Resulta que es un Blues de la Ópera de Pekín. Un huevo era femenino y feo, pero se convirtió en un huevo de dinosaurio; un huevo era masculino, y su esposa cometió adulterio con otro huevo afuera, y él se convirtió en un hijo ilegítimo...
14: El anfitrión preguntó: ¿Pueden los gatos trepar a los árboles? El águila respondió primero: ¡Sí! Anfitrión: ¡Dame un ejemplo! Águila llorando: Ese año, mientras dormía, el gato trepó al árbol... y luego estaba el búho...
15: Dos escarabajos peloteros discutían sobre la lotería. A dijo: Si gano la lotería, compraré todos los baños en las 50 millas circundantes y comeré lo suficiente todos los días. B dijo: ¡Eres demasiado vulgar! ¡Si gano el premio mayor, conservaré a una persona viva y comeré algo nuevo todos los días! 16:¿Por qué la gallina cruzó la calle? Las respuestas llegaron al otro lado
¿Qué estaba haciendo ese tipo? Estaba temblando. ¿Por qué está temblando? Tiene frío. Respuesta: Oh, resulta que los escalofríos no provocan frío. Respuesta:…
18: Había un profesor que estaba saliendo con su compañera y caminaba por la calle. Hacía calor, entonces el maestro se quitó la ropa y luego su compañera se agachó...
19: Metieron una salchicha en el refrigerador y se sentía muy fría. Luego miré al otro que estaba a mi lado y me sentí un poco reconfortado. Le dije: "¡Mírate, estás congelado así, cubierto de hielo!" Guogen dijo: "Lo siento, soy una paleta".
20: Hay una bola que tiene Marshmallow. He estado jugando durante mucho tiempo. Dijo: Estoy muy cansado y siento que todo mi cuerpo está débil.
21: La acción de saltar al río es muy difícil. Hizo un triple giro, luego un triple salto mortal frontal y medio, luego un triple salto mortal hacia atrás.
22: mm se perdió hacia la universidad. Conocí a un amable profesor.
¿Cómo puedo ir a la universidad? Enseñanza: Sólo estudiando mucho se puede ir a la universidad.
23: El director y el jefe de sección tomaron el ascensor. Después de tirarse un pedo, el director le dijo al jefe de sección: ¡Te tiraste un pedo! El jefe de sección dijo: Yo no lo hice... El jefe de sección fue despedido poco después, y el director dijo en la reunión: No pueden permitirse el lujo de ese gran pedo. ¿Para qué estás? Señorita: ¡Es difícil hacer negocios ahora! Jefe: ¿Por qué? Señorita: "Gripe aviar..."
25: Una mujer se estremeció al ver al secuestrador y dijo: "Soy de la escuela XX. Me acabo de graduar y mi trabajo está vacío. Realmente no tengo dinero". ..." El secuestrador rompió a llorar después de escuchar esto. "Hermana, yo también soy de la escuela XX. Toma tu diligente tarjeta de identificación de estudiante. El ladrón de enfrente es de la escuela XX. ¡No te preocupes, nunca robaremos a uno de los nuestros!"
26. Creo que hablando con mi novia ML. Mi novia dijo que no puedo hacerlo sin ducharme. Prometió lavar las "partes" cuando hiciera frío. Después de lavarme, mi novia dijo tímidamente: "Cariño, eres tan vaga, ¿dónde te vas a lavar?" Incluso me desmayé después de escucharlo, solo me lavé los dientes ~ (un gran chiste tabú)
27: Un mendigo ciego pide limosna en la calle con gafas de sol. Un hombre borracho se acercó y sintió pena por él, así que le arrojó cien dólares. Después de caminar un rato, el borracho volvió la cabeza y Chadua vio que el ciego decía la verdad sobre el billete de cien dólares frente al sol. El borracho se acercó y le devolvió el dinero. "Ya no quieres vivir más, ¿cómo te atreves a mentirme?" El mendigo ciego pareció ofendido y dijo: "Hermano, lo siento mucho. Vine aquí a buscar a mi compañero. Él es ciego y fue a "Oh, por cierto", entonces el borracho dejó caer el dinero y se alejó tambaleándose...
28: Gripe aviar: todo es culpa de "mierda del cielo". "! Hay dos tipos de personas que tienen una alta probabilidad de contraer gripe aviar: 1. "Animal"; 2. Una persona que es "peor que un animal".
29: B: Oye, ¿cómo aprendiste a fumar? b: Lo haré cuando les robe el fruto prohibido a Adán y Eva~ D: ¿Sabes por qué Adán y Eva robaron el fruto prohibido? ¡No tengo ni idea! ¡Porque Adam no tiene cigarrillos!
30: O una persona que acaba de ser abandonada por su novia se encuentra en la calle con su exnovia coqueteando con su nuevo amante. Cuanto más miraba, más se enojaba y quería confesarse con ellos. Así que saludó cortésmente a su novia y le dijo con desdén al nuevo amor de su novia: "¡No odies mis artículos usados de segunda mano!". Justo cuando estaba impresionado por su creatividad, su ex novia sonrió y dijo: "El centímetro exterior". ¡Es viejo, todo nuevo por dentro!"
2010 Mal chiste
Dos gallinas estaban charlando cuando vieron un gallo que se acercaba con indiferencia. Las gallinas preguntaron: "¿Qué pasó? ¿No tienes energía?" El gallo dijo: "Empecé un negocio y dirigí un pequeño negocio". Las gallinas preguntaron: "¿De qué negocio estás cansado?" "La crisis económica ha hecho imposible vender alguna esencia de pollo..."