1.
¿Has vuelto a empezar a trabajar? Te he dicho más de una vez que no trabajes tanto y que cuides tu salud. Pero siempre dices con sentido: "Si no haces rodar unas cuantas bolas de estiércol más mientras hace calor, ¿qué comeré en invierno?". ! "
2.
¡Hay cosas que debes saber! El cielo se usa para los días ventosos y lluviosos; la tierra se usa para cultivar flores y pasto; yo estoy acostumbrado a probar la grandeza de la humanidad. Y Tú: “Se utiliza para guisar fideos. !"
3.
No te vuelvas a emborrachar. Ayer alguien te vio persiguiendo a un cerdo con una copa de vino y gritando: "¿Eres mi hermano?" "¡¡Hermano lo hizo!!"
4.
Soy un árbol solitario, parado al borde del camino durante mil años, esperando solo, solo por un día pasas a mi lado, me enamoraré de ti, será en vano si no lo hago aplastarte.
5.
Si el otoño se va, te esperaré en la nieve; si el mundo se va, te amaré en el cielo, si me voy, dejaré que ella te cuide; Realmente, ¡sus habilidades para criar cerdos son bastante buenas!
6.
Sé que te preocupas por la higiene. Lávese las manos cada vez que vaya al baño, lávelas con cuidado. De repente dejas de lavarte las manos. Me sorprendió: ¿Por qué no te lavas las manos? Respondes: "¡¡Esta vez traje papel!!"
7.
Extrañarte es algo muy feliz; yo estoy muy feliz de verte. Amarte es lo que siempre haré; mantenerte en mi corazón es lo que siempre hago, sin embargo, mentirte acaba de suceder;
8.
Todos los días rezo al Buda por una rosa que florecerá durante mucho tiempo. Cuando llegue al 999, os la daré juntos y os diré con emoción: "Hijo mío, no lo hago. cree que las abejas que son atraídas no florecerán."¡Te picarán!" "
9.
Se informa que las fuerzas armadas iraquíes colgaron su foto de jade en la pared de Bagdad hace unos días, lo que provocó que un gran número de soldados estadounidenses vomitaran y murieran. Después de la investigación y la recopilación de pruebas, las Naciones Unidas confirmaron que se trataba de armas de destrucción masiva.
Las parejas en los países occidentales siempre se divorcian porque su amante es un bebé pequeño. Mira lo que experimentan. , por eso las parejas chinas tienen matrimonios más largos. Cuando Carrot vio al cliente, le entregó la tarjeta de presentación respetuosamente. El cliente la miró y preguntó, ¿por qué se llama ginseng coreano? ”
11.
Hoy, cuando te despiertas, hay un mosquito tirado en tu almohada y hay una nota de suicidio a tu lado: Luché toda la noche, y tu gruesa ¡La piel me permitió sobrevivir! ¡Señor, perdónalo!
12.
Sigues siendo tan encantador, caminando lentamente con tu chaleco a cuadros. Es realmente lindo.
13. Un año, un hombre le escribió más de 800 a su novia, después de enviarle cartas de amor, el novio finalmente anunció que se iba a casar. El barbero estaba charlando mientras me afeitaba. Yo no presté atención a afeitarme las cejas. Cliente: ¡Quédate! Fue despedido. ¡Es tan injusto! Esposa: ¿Por qué? Esposo: Me olvidé de cerrar la jaula del tigre anoche después de salir del trabajo.
16. "¿Sabes por qué a los hombres ahora les gusta tener el pelo largo como a las mujeres? "Porque si tu amante o tu esposa nota pelo largo en su ropa, se reirá y dirá: '¡Ese es mi pelo!' '"
17.
Eres un interno en un hospital psiquiátrico, y de repente un psicópata viene tras de ti con un cuchillo de cocina. Te das la vuelta y corres hasta llegar a un callejón sin salida. , pensando que ya había terminado. El paciente dijo: "¡Este es tu cuchillo, es tu turno de perseguirme! ""
18.
Un jugador no puede atrapar la pelota de manera constante.
Mientras practicaba la captura de pases, otro jugador le dio un buen balón. Tenía miedo de no poder atraparlo con firmeza, por lo que gritó "agárralo con firmeza". Como resultado, la pelota golpeó su cabeza y lo único que escuchó fue "¿Quién?"
19.
Cuando te sientes solo y vacío, un lápiz puede ser tu mejor juguete. Puedes cortar, puedes cortar, puedes cortar con un cuchillo, y al mismo tiempo puedes desahogarte y gritar fuerte "¡Mato la pluma, mato la pluma, mato la pluma!"! "
20.
El cielo está tan claro, el sol es tan brillante y el mar es tan ilimitado. Te paras en la playa azul y te golpeo con un palo. Dices: "¡Oye, este pequeño bastardo, su caparazón es bastante duro! !"
Respuesta
1er Piso 2011-07-14 19:50 Declaración | Declaración Empresarial Individual
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Yo También dijo
Nada es imposible 2010
Paso a paso, 621
El primer día de prácticas del obstetra, su esposa le preguntó: “¿Cómo estás? ¿hoy? "No es tan malo", dijo el médico. Aunque la madre y el bebé no se salvaron, el padre del bebé finalmente sí lo fue. "
22.
En el entrenamiento militar bajo el árbol de ese año, el instructor les dijo a los estudiantes: La primera fila informará el número. Ustedes miraron al instructor con sorpresa. y el instructor dijo en voz alta: "¡Reporte el número! ¡Así que, de mala gana, te volteaste y abrazaste el árbol! !"
23.
Tu voz vino desde el valle. Miré hacia abajo y te encontré en la esquina de la montaña. ¡Eres tú! ¡Realmente eres tú! Estás con un viejo Hombre Al mismo tiempo, corrí emocionado y dije: "¡Abuelo, toma prestado el burro!". "!"
24.
La sandía sin pepitas se ha desarrollado con éxito y ha participado frecuentemente en diversas celebraciones y reuniones de informes, cosechando un gran éxito. Otras sandías sienten envidia. Yi Xigua se indignó: ¿Qué significa ser bella? No hay una próxima generación.
25.
La cámara y el teléfono móvil estaban peleando, y una cámara se acercó emocionada: ¡Informe al comandante, agarre el teléfono móvil! Cuando la cámara lo miró, se enojó: ¿Por qué nos arrestaron como agentes encubiertos? ¡Este es un teléfono que puede tomar fotografías!
26.
¿Lo sabías? ¡Tengo muchas ganas de llevarte a experimentar el encanto de KTV! ¿Sabes qué es el ktv? Entonces K te representa, T te representa y finalmente haré un gesto de V.
27.
En el momento en que me fui, tu llanto impotente y tu dolor desgarrador detrás de mí me hicieron comprender de repente cuánto te amo. De repente me di vuelta y te abracé llorando: "¡¡No venderé este cerdo!!" "
28.
Se dice que las flechas incluyen flechas de oro, flechas de hierro y flechas de bronce. ¡Debes aprender de las flechas de plata! Se dice que hay 18 tipos de 360 movimientos en las artes marciales, pero debes aprenderlos, Drunken Arrow, por lo que pronto apareció en el mundo: "¡Drunken Silver Arrow!" "!"
29.
La primera vez que te conocí sentí que te conocía desde hacía mucho tiempo. Nunca he dicho algo tan seguro. Quizás no lo creas, pero es verdad. Realmente te pareces a mi... ¡cerdo perdido!
30.
Dios dijo que me concediera un deseo, y yo dije que quería la paz mundial. Dijo que era demasiado difícil cambiar. Saqué tu foto y dije: haz que esta persona sea más hermosa. Pensó por un momento y dijo: "¡¡Echaré otro vistazo al globo!!"
31.
Te vi ese día. Te sientas al sol y te sientes incómodo. Te pregunté qué estabas haciendo y sonreiste misteriosamente: ¡Baja la voz, nadie me llamará tonto si me bronceo!
32.
La tortuga y la liebre corren, y el cerdo es el árbitro. ¿Crees que la tortuga corre más rápido o la liebre corre más rápido? Un día llegué a casa y cuatro niños estaban haciendo ruido. Mi esposa estaba muy feliz de verme regresar: "Por fin has vuelto". También me alegré de pensar que los niños me tenían miedo. Pero entonces la esposa dijo: "¡Tú eres el único en la casa que es obediente, buen muchacho! Ve y cómprame una bolsa de sal".
33.
Si vas a viajar al extranjero, amigos sinceros te despedirán. El viento frío no puede detener nuestra amistad. Te tomo de la mano y te digo: "¡Refórmese bien y luche por una sentencia reducida!" "
34.
¡Escucha! ¡Quiero perseguirte! ¡Pensé que lo eras! ¡Te he estado buscando! ¡Definitivamente aprovecharé esta oportunidad! ¡Debo alcanzarte! ¡Mosca muerta!
35.
Querida, te extraño de nuevo. ¡Mi amor por ti crece dramáticamente cada día porque alguien me dijo que el precio de la carne de cerdo ha aumentado y que puedes venderla a buen precio!
36.
El acusado prometió a su abogado defensor: "Si consigue hacerme cumplir sólo medio año de prisión, recibirá una recompensa adicional de 65.438.000 dólares. Como resultado, finalmente consiguió su deseo". . "Esto es una verdadera tarea", dijo el abogado mientras recogía el dinero. Los jueces esperaban una absolución.
37.
En aquellos días, caminábamos tranquilamente por la pequeña carretera de nuestra ciudad natal y tú bajabas la cabeza con timidez. Cuando la gente del pueblo nos ve, todos te elogian: ¡Oye, qué bonito y qué limpio! También me elogió: ¡Qué buen chico, salió a pastorear cerdos siendo tan pequeño! ! "
38.
¡Oh! Está nevando. Tengo muchas ganas de convertirme en un copo de nieve y volar hacia tus brazos. Vuelo hacia tu cuello. Vuelo hacia tus puños. Vuelo hacia tus ... ¿Por qué no te subes la cremallera?
Un grupo de hipopótamos machos cruza el río y se arriesgan a ser devorados por los cocodrilos para atacar a las hembras de cortejo. Había sido castrado por cocodrilos. Sólo uno de ellos sobrevivió. Eres tan estúpido.
40. Mi marido resultó herido en la final de tenis de mesa. "¿Pero nadie lo ha visto jugar nunca?" ""Sí. Se rompió las cuerdas vocales mientras miraba el partido. ”
Respuesta: Déjalo y responde al 2do piso 2011-07-14 19:50 Informe | Informe empresarial individual
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Nada es imposible 2010
Paso a paso, 641
Después de tomar la foto, fui a buscar la foto revelada automáticamente y me quedé en shock. leyéndolo. Hu: ¿Por qué parezco un mono? La mujer de atrás dijo fríamente, tienes que esperar.
¡Sabes que has perdido mucho peso recientemente! Lo veo, pero me duele el corazón. Es casi la Fiesta de la Primavera, pero tu salud es preocupante... ¿Quién no quiere matar unos kilos más de cerdos?
43. ¡Alguien dijo que eres un cerdo! ¡Lo critiqué seriamente! ¿Cómo puede una persona saber cómo es? ¿Cuál es el propósito de practicar artes marciales? Aqiang: ¡Mantenerse saludable! ¡Para servir al país! habilidades de autodefensa de las mujeres...
Muchos gallos están persiguiendo a las gallinas, y uno está zumbando. Los ojos del gallo estaban rojos y él estaba en silencio. La gallina estaba tan conmovida, gallina: ¿Por qué no? ¿No gritaste en ese momento? Bebí demasiado ese día... Tenía miedo de vomitar p>
45. Si pagas 200 yuanes, haré cualquier cosa por ti. El dueño de la tienda dijo: "Está bien, pinta la pared aquí". "
46.
Por favor, no mires hacia abajo, apágalo. Realmente no hay nada que ver. Por favor, ¿realmente quieres verlo? ¿No te arrepientes? ¡Lo pediste tú mismo!
Emperador de Jade: ¡Ahora se está escuchando el caso de la violación de Chang'e Jade Rabbit por parte de Erlang Shenxiao! !
48. Escuché que habrá un gran cerdo cayendo del cielo. ¡Es una pena que estés bien! ¡Tanta gente te ve volar! el ala derecha de un pájaro, y vuela hacia mí como una flecha, dime: ¡así es un hombre pájaro!
49.
¡John vio el anuncio de salvavidas en la piscina! piscina y se registró. El dueño de la piscina le preguntó a John en qué era bueno. John respondió: "La piscina tiene 2 metros de profundidad. 1 metro, mido 2,17 metros. ”
50.
Una gota de agua es pequeña en el océano, pero grande en el desierto; la grulla de cabeza roja es pequeña entre las grullas, pero grande entre las gallinas, tú eres pequeña entre la multitud, pero grande entre la multitud; la pocilga!
51.
Sabes, ayer conocí a una persona con retraso mental. Nunca había visto una persona tan estúpida. ¿En cuanto a qué tan estúpido? Déjame decirte esto, ¡puede que tenga un coeficiente intelectual más bajo que tú!
52.
No me importa el pelo largo, la ropa sucia, la barba desordenada ni las imágenes de género neutro. No me acuesto hasta el mediodía y no quiero ganar nunca. OMS. ¡Eres tú!
53.
¡Por favor, toca primero tu carita roja y luego toca tu barriga! ¡Está bien! Con esto concluye esta conferencia sobre conocimientos sobre la cría de cerdos. ¡Nos vemos mañana!
54.
Vomito cuando bebo demasiado, lloro cuando me siento triste, trepo a los árboles cuando conduzco, no puedo moverme cuando veo a una chica hermosa, siempre siento que estoy a punto de ganar dinero y mi relación siempre no mejora!
55.
Hoy es tu cumpleaños. Todos los baños y baños de mujeres están abiertos para usted de forma gratuita. ¡Bienvenido! Usas nubes blancas para hacer ropa, tomas prestada el ala derecha de un pájaro, vuelas hacia mí como una flecha, dime: ¡así es como se ve un hombre pájaro!
56.
Ayer hice una apuesta con mi amigo. Dije: No hay nada más estúpido que un cerdo en el mundo. ¡Perdí, así que es todo culpa tuya!
57.
¡Ah! Tu piel está tan radiante y tu aroma es tan irresistible. Déjame morderte fuerte, querida... cerdo estofado.
58.
Existe una especie de comprensión tácita llamada comprensión tácita, hay una especie de sentimiento llamado maravilloso, hay una especie de felicidad llamada estar contigo, hay una especie de anhelo llamado anhelo, y sólo una El tonto leerá el mensaje de texto.
59.
¡Te deseo mucha salud y todos tus dientes! ¡Buen viaje, pero desapareció a mitad de camino! ¡Ve hasta el final y ríndete a la mitad! ¡Feliz todos los días, a menudo anormales! ¡Ríase a menudo, pase lo que pase!
60.
Un electricista entró en el quirófano y le dijo a un paciente moribundo que llevaba una máscara de oxígeno: ¡Hola! Escucha, respira hondo, ¡necesito un apagón de cinco minutos!
61.
Extraño, extraño, extraño, siete tortugas bailan, seis leones juegan al ajedrez, cinco monos comen peras, cuatro burros persiguen a Shu Qi, tres ratones filman el nivel 3 y dos cangrejos mientras hacen Tai ¡Chi, un cerdito está leyendo la información!
62.
Un cerdo y un pingüino fueron mantenidos en una cámara frigorífica a -20 grados centígrados. El pingüino murió al día siguiente, pero el cerdo estaba bien. ¿Por qué? ¿Usted no sabe? Por cierto, ¡los cerdos tampoco lo saben!
Respuesta: Conservar la respuesta 3er piso: 2011-07-14 19:50 Informe | Informe de empresas individuales
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Nada es imposible 2010
Paso a paso a la risa.
¿Eres una empresa? ! Déjame echar un vistazo: loto dorado de tres pulgadas, anémona de cuatro pulgadas, loto de cobre de cinco pulgadas, loto de hierro de seis pulgadas... ¡Vaya, un pie y dos pulgadas es un loto! ! "
64.
¿Lo sabías? ¿Lo sabías? Anoche soñé contigo. Estábamos caminando junto al río, abrazados el uno al otro. Me miraste a los ojos. , dijo cariñosamente tres palabras: guau guau.
Un grupo de golondrinas picoteó el barro y construyó un nido debajo del alero, y las golondrinas gritaron en el techo. Los niños sintieron curiosidad y preguntaron a su padre. el padre respondió: Ay, el contratista se esconde y no paga a los demás.
Cricket emite un pitido, la araña te pregunta. ¿Por qué cambió la voz? Estaba resfriado y el tono de marcado era incorrecto. Entonces la araña cayó de repente.
Madre: “En mi opinión, mi hijo es un verdadero prodigio. Tiene muchas ideas únicas, ¿no? "Sí, señora, especialmente al memorizar palabras nuevas". "
68.
Por favor, vaya al poste telefónico más cercano y grite fuerte al anuncio salvaje de arriba: "¡Mi enfermedad está curada!" ””
69.
Anoche soñé que caías en un pozo negro maloliente.
Después de subir dijiste: "¡Qué buen momento! ¡Hasta el pozo negro huele delicioso!"
70.
Un avión de combate rugió en el cielo. El pájaro se sorprendió al verlo. El pajarito dijo: "Mamá, ¿por qué ese pájaro vuela tan rápido?" Mamá Pájaro: "Prueba a ponerte fuego en el trasero".
71.
Te haré el regalo más grande que te he hecho jamás. Estará lleno después de comer medio kilo. Si cree que no es suficiente, sírvase usted mismo.
72.
Usar mensajes de texto para matar el tiempo, comunicación de texto al enviar y recibir, clímax del texto al recibir frenéticamente, indiferencia del texto al recibir pero no enviar, acoso por texto al encontrar a la persona equivocada, disfunción del texto al enviar y recibir falla, ¡esto se llama confiar en el destino!
73.
Pareado del baño: Arriba: De pie a ambos lados del río Amarillo, sosteniendo documentos confidenciales; Abajo: Fuego de ametralladora desde el frente y fuego de artillería desde atrás. Hengpi: ¡Genial!
74.
Un lunático estaba tumbado en la cama cantando, cantando, dándose vueltas y continuando cantando. El doctor le preguntó: Sólo cántalo, ¿por qué necesitas traducirlo? El loco dijo: ¡Idiota, claro que tienes que cantar el lado A y luego el lado B!
75.
First Love es una versión completamente nueva; Resurrection of Old Love es una versión renovada; Vivir juntos antes del matrimonio es una versión de prueba; Wedding Night es sinceridad; with a Widow es una versión revisada; Seduciendo a la esposa. Es pirateada.
76.
Un hombre borracho cayó accidentalmente desde el tercer piso, lo que atrajo a los transeúntes a mirar y acercarse: ¿Qué está pasando? Borracho: "¡No lo sé, acabo de llegar!""
77.
En el autobús, una mujer embarazada de pie le dijo al hombre sentado a su lado, no No lo sé. ¿Estoy embarazada? Vi al hombre diciendo nerviosamente: "¡El niño no es mío!" !"
78.
Eres tan desalmado. Para ser honesto, ¿quién fue la mujer que contestó el teléfono en tu habitación a medianoche anoche? Me dijo que el número que El número marcado estaba ocupado. Por favor, llama más tarde.
Ve a casa: llena tu estómago. Sal y mírate en el espejo.
Un día, un hombre borracho tomó un taxi hasta casa y detuvo un coche de 110** gritando: “¡Aunque sea un kilómetro, no hace falta escribirlo tan grande! "!!!"
81.
( !)Culo normal (_ _!_ _)Culo gordo (!)Culo prieto (_). _)Culo plano (_ * _)Culo inflamado
82.
El sol está preñado, toca una canción. Je, je... (¡culpa de la luna)! El tigre sujetó a la tortuga y dijo: ¡Muestra! ¿No sabía que llevabas chaleco? Al día siguiente cuando vio la tortuga, el tigre sonrió: ¡Jeje! ¿Qué tal? ¿Rompí tu caparazón?
83.
Pepino lloró de amor, y Berenjena la consoló: el amor no es sólo dulce. Simplemente borracho y con el corazón roto. Y hubo lágrimas. ¡Bueno! ¿Quién te enamoró de las cebollas?
84.
La maestra dijo: Quiero dos bellezas de clase. Entonces voté por la clase de belleza, tomé una clase y elegí a las dos chicas más hermosas. La maestra dijo: "¡¡Ve a la Oficina de Asuntos Académicos a mover las flores!!"
85.
Los mosquitos volaron sobre las nalgas del bebé dormido. El padre los ahuyentó y les aplicó agua del inodoro. El bebé se despertó y gritó: "¡Mamá, un mosquito me acaba de orinar en el trasero!" "
Responder, cobrar, responder al 4.º piso, 2011-07-14 19:50 Informe | Informe de empresas individuales.
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Yo también Dijo.
Nada es imposible en 2010
Echate a reír
El jefe señaló al hermoso pájaro amarillo en la jaula y dijo: este pájaro es honesto. No vueles. El cliente lo compró a un precio alto y abrió la puerta de la jaula: Vuela. El pájaro amarillo se rió: ¡Soy... un pollo! el edificio, y su esposa gritó: "Cariño, no seas impulsiva, ¡todavía tenemos un largo camino por recorrer!". Al escuchar esto, el hombre se abalanzó y dijo: "¡Realmente no deberías amenazarlo así!". !"
88.
Perdí la batalla entre el arroz glutinoso y los bollos al vapor. Cuando me encontré con Shao Shao en el camino, tampoco me convenció. Shao Shao inmediatamente se quitó el abrigo y dijo enojado: "¡¡En realidad, soy un agente encubierto!!"
89.
"¿Me dolerá? ¡Tengo miedo al dolor!" "No te preocupes, soy enfermera desde hace veinte años..." "¡Genial, me siento aliviada!" bajó la aguja y solo se escuchó un grito como de cerdo de matanza. Entonces la enfermera respondió lentamente: “¡Ya no duele!”
90.
La abuela y la nieta estaban en el consultorio. El médico le dijo a la hermosa niña: Desata su ropa. No, doctor, dijo la anciana, ¿soy una paciente?
91. La gente se casa por falta de criterio; volver a casarme por falta de memoria.
Tu rostro es más hermoso que el de Chen Shimei, tus ojos son más brillantes que los de Zhuge Liang; mi amor es más profundo que el de Lu
93. /p>
A una anciana le encantaba jugar al mahjong. Después de su muerte, sus hijos pidieron que la enterraran con ella. Una mujer estaba preocupada: “¿Qué pasa si nos llama si le falta mano de obra? "!"
94.
Cuando las bellezas de la calle saludan, también quieren mirar las luces de la calle; cuando las bellezas de la calle saludan, todos los edificios altos quieren besarla. La belleza de la calle agitó la mano tres veces y la tierra se detuvo.
95.
Una pareja tuvo ocho hijos, seguidos de Osmanthus. Camelia flor de ciruelo crisantemo flor amarilla. Flores de hierba. Flores silvestres, estas últimas se llaman flores sin dinero.
96.
En el mundo colorido, con un corazón mujeriego y engañando a los demás, no me rendiré hasta lograr mi objetivo, y renunciaré a los hombres por completo, y no quiero estar más triste. !
97.
Entras corriendo a una unidad y gritas: ¿Es esta la Sociedad Protectora de Animales? Personal: "Sí, ¿quién te acosó?"
98.
Hay un chico en la clase al que se le conoce como mariquita. Una vez el profesor de arte le pidió que hiciera una figura de arcilla y él gritó: ¡Quiero ser un humano! El compañero de escritorio dijo desde un lado: "¡Oh, finalmente lo descubriste!"
99.
Más allá de las montañas y fuera de la Torre Qingshan, no me preocuparé si me ignoras. Hay bellezas en todas partes del mundo y me aceptarían en cualquier momento.
100.
En el primer año, los conejos no comen pasto y se tumban en el borde; en el segundo año, los buenos caballos no comen pasto en el tercer año, no hay pasto en ningún lugar del mundo; Año, el viento conoce la hierba.
101.
Dos amigos montañeses fueron juntos de excursión. Uno de ellos cayó accidentalmente al valle... El otro gritó: "¿Estás herido?" Sólo escuché el eco del abismo: "No sé, sigo cayendo..."
102.
Bajie se encontró con el anciano y le preguntó: ¡Maldita sea! ¡Señor Yue! ¿Por qué nos separaste a Gao y a mí? Yue: Ella es una persona y tú eres un demonio. Me temo que tu hijo será un travesti.
103.
Las personas que regresan a casa después del trabajo son todos pobres, borrachos a las 9 en punto, pervertidos a las 11 en punto, jugadores a las 2 o 3 en punto y fantasmas salvajes que no ¡No te vayas a casa!
104.
Romántico y desenfrenado es un chico guapo, debería ser el hermano mayor, el taxista es el hermano mayor y los lectores del mensaje son unos cerdos.
105.
Algunas personas dicen: "Una mujer es como un libro, entonces, ¿a qué tipo de libro se parece una mujer gorda?"? ¡Libro encuadernado! "
106.
Xiao Ming siempre se queda dormido en clase. El profesor lo critica: ¿Puedes dejar de dormir? Xiao Ming respondió: "¡No, porque soy un mal estudiante! " ""
107.
Condiciones de vida de la gente moderna: toma las clases de hoy, duerme como ayer y gasta el dinero de mañana.
108.
Las mujeres se gustan a sí mismas, los hombres se gustan a sí mismos y son pobres. Si ambas partes se agradan, debe ser una rana y un dinosaurio.
109.
Un poema genial sobre el enamoramiento en la universidad: Soledad, soledad, no enamorarse en la soledad, sino volverse anormal en la soledad.
110.
Las bellezas vuelven, las bellezas son como las nubes.
Si tratas a mujeres hermosas, no conseguirás esposa.
111.
Una señora gorda solía alardear de su buena figura e insistía en halagarla. Lao Zhai dijo: "¿Cómo puedes aplicar Feng Yun Dan en tu cintura cuando estás tan gordo?" ! "
Responder, cobrar, responder al 5.º piso, 2011-07-14 19:50 Informe | Informe de empresas individuales.
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Yo también Di.
Nada es imposible 2010
Paso a paso, 6112.
No sé qué es lo que me hace extrañarte tanto, pero puede ser. resumido en mil palabras. Sólo cuatro palabras: "¡Dame el dinero rápido!". !"
113.
Si un día me convierto en un gángster, ¡por favor diles a los demás que soy inocente!
114.
Desde la antigüedad, una ecuación matemática ha sido verdadera (A = B, B = C), entonces A = C, tú = animal, animal = cerdo, entonces tú = cerdo
115. Dios sabía que tenías sed y creó agua. Dios sabía que tenías hambre y creó arroz. Dios sabía que no tenías amigos lindos, así que me creó a mí. >
116.
Alguien me dijo: "Eres tan inteligente como un cerdo. "¡¡Me enfurecí después de escuchar esto!! ¡¡Te conozco!! ¡¡Es tan insultante! ¡¡¡Perdón por ese cerdo!!!
117.
Instrucciones para saltar de un edificio: deja una nota Ve al sexto piso; si quieres estar discapacitado, ve al quinto piso; si quieres ser hospitalizado, ve al cuarto piso; si quieres tener miedo, ve al tercer piso; si quieres pelear artes marciales, ve al segundo piso; ve al primer piso para ver la diversión.
Siempre he tenido debilidad por ti y tu cara siempre ha aparecido al frente. ¡Pero soy demasiado pobre para esperarlo! Ahora que tengo dinero, puedes decir en voz alta: "¡Jefe, córtale la cabeza a ese cerdo por la mitad!". "!"
119.
Un río de manantial y una ola de río, una montaña más alta que la otra. Cuando le envías un mensaje al idiota, el idiota debe sacar su teléfono. Saca su teléfono, mira hacia abajo y se da cuenta de que es un idiota.
120.
No es raro que la gente se enamore; no es raro que las vacas coman pasto; es sorprendente que los cerdos puedan incluso presionar sus teléfonos celulares. Los cerdos son cerdos. ¡Presiona de nuevo! ¡Qué cerdo más estúpido!
121.
Déjame contarte una historia. Érase una vez un idiota. Era tan estúpido que cuando la gente le hacía preguntas, él simplemente respondía "no". ¿Has oído esta historia?
122.
Parte 1: Mira atrás, hay miles de tropas. Parte 2: Date la vuelta y asusta a todos. Hengpi: ¡Dios mío!
123. Se fabrican muebles de madera, los eruditos conocen la poesía, la gente piensa en el dinero, se cultivan los talentos, las mujeres quieren figuras, los genios envían mensajes y los tontos leen mensajes de texto.
124.
Cuando los caballos y los cerdos se encuentran con tigres, se dan vuelta y huyen. El cerdo corre muy despacio. Mamá gritó: "¡Cerdo estúpido! ¡Cómo puedes correr tan rápido con un teléfono móvil en la mano! Tíralo.
125.
El paciente escapó del quirófano y se fue. al director: "Enfermera. Le dijo que no tenga miedo, que se calme, que la cirugía es muy sencilla. Dean: "¿Esto está mal?" "Paciente: "Pero ella le dijo esto al médico. ”
126.
Lluvia de ideas: Un cerdo fue atropellado y muerto por un automóvil mientras cruzaba la calle. ¿Por qué? Déjame decirte, los cerdos no pueden hacer curvas cerradas.
p>
127.
Matrimonio: Familia pobre, 1,49 metros, educación primaria, registro de hogares rurales, tres casas destrozadas, un cerdo enfermo, medicinas todo el año, mensaje de texto hoy para reclutar novia. , ¿estás dispuesto?
128.
Mi esposa dio a luz a un niño gordito hace apenas cinco meses. El marido preguntó con sospecha: ¿Me casé un poco antes? tarde.
129. Esta pregunta me ha estado molestando durante muchos años. Hoy finalmente tuve el coraje de preguntarte si estiras la pierna izquierda o la derecha. 130.
Se acerca el feriado del Primero de Mayo.
Por el bien de la apariencia de la ciudad, quédese en casa durante las vacaciones y no salga a asustar a los demás.
131.
Una mujer subió al auto usando una falda de un solo paso, pero la falda estaba demasiado ajustada y no podía levantar las piernas. Aún no podía desabrochar los dos botones de la falda. Más tarde, cuando vi a un hombre mirándola fijamente, ¡lo llamé gángster! Hombre: Eres un gángster. ¡Nos desataste a todos tan rápido!
132.
Una mujer soltera se lamentó: ¿Por qué los hombres maduros y los hombres buenos son ambos maridos, pero ningún hombre soltero es decente? Se le recordó que el cultivo de un buen marido por parte de una esposa es algo que ella misma produce y ¡ningún hombre puede aprenderlo por sí solo!
133.
El dueño de la zapatería midió los pies de A. Miope. Al ver la calva de la jefa, pensó que tenía las rodillas expuestas, así que se subió una falda larga para taparlas... La jefa gritó: "¡Ups! ¡La mecha se ha roto otra vez!"
134.
Anoche soñé que tú y yo caminábamos por la playa. De repente, un monstruo acuático salta y te atrapa. Sólo quiero comerte y tirarte. Le pregunté por qué no te comía y me respondió: "Tengo miedo de enfermarme".
135.
Un hombre le dijo a un tartamudo: "Aprende a croar como un pato, y te daré semillas de melón para que comas". El tartamudo dijo: "No me comeré tus charlatanes... miente... Guagua, yo No graznará como un pato.”
Responder, guardar, responder al 6to piso, 2011-07-14 19:50 Informe Informe de empresas individuales | .
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Yo también.
Nada es imposible 2010
Paso a paso, 6136.
¿Por qué eres tan ignorante? ! El lector de mensajes está aquí. ¿Por qué quieres ir al zoológico a ver osos?
137.
En el acantilado, un ratoncito agitaba sus cortas patas delanteras y saltaba una y otra vez, intentando aprender a volar. La hembra murciélago a su lado lo miró, bajó la cabeza y dijo ansiosamente: ¡Papá, no lo digas, no es nuestro!
138.
¿Te pican los oídos? ¿Significa que te extraño y me pican los ojos? ¿Eso significa que quiero verte? ¿Te pica la boca? Eso significa que quiero besarte. ¿Te pica? Lo que significa... no es broma. Tienes piojos. ¡Tomar un baño!
139.
No intentes enseñarle a cantar a un cerdo, ya que eso no solo no dará resultados, ¡sino que también hará que el cerdo se sienta infeliz! ¡No pelees con un tonto, de lo contrario los demás no sabrán quién es el tonto! ¡No creas que eres importante, porque sin ti, mañana el sol seguirá saliendo por el este!
140.
Mi prima dio a luz a una hija. Mi prima no está contenta. Uno de sus colegas lo consoló y le dijo: "Está bien. Piénsalo. En el futuro podrás dormir con las esposas de otras personas en tus brazos, así te sentirás mejor".
141.
El maestro le pidió al miembro del comité de deportes que se asegurara de que todas las niñas de la clase estuvieran presentes, así que le dijo: "Ve y limpia a todas las niñas de la clase". Era una cabrita y preguntó: "¿Cuál?" La maestra dijo: "¡Sé que quiero que vayas!""