Introducción: Algunos chistes clásicos y divertidos pueden traerte alegría y agregar un color agradable a tu vida. A continuación he recopilado y recomendado los chistes más clásicos, ¡espero que puedas sacar algo de ellos!
No me llamen arrogante, simplemente me niego a tratar con animales.
2) No entiendo la música, por lo que a veces es poco fiable y otras veces desafinada.
3) Hablemos de ti. Si no tienes diploma, serás feo. ¡Si no eres inteligente, serás calvo!
4) La diferencia entre humanos y cerdos es que los cerdos siempre son cerdos, pero los humanos a veces no son humanos.
5) La gente tiene suficientes antecedentes, pero yo solo me respaldo.
6) Desgraciadamente, si esta persona no tiene conformidad, hasta el dolor de cabeza será parcial.
7) Mírate. Mira tu espalda. Te pones ansioso y te das la vuelta para ahuyentar a millones de leones.
8) No importa si tienes la cabeza vacía, la clave es no mojarte.
9) El dedo gordo del pie de un hombre se puso verde y el médico le diagnosticó: ¡cáncer! Luego retirar. En unos días, ambos dedos se pondrán verdes y luego se los quitarán. Tres días después, mis pies se pusieron verdes y tuve que ir a un hospital importante. El viejo médico se acercó, lo miró durante mucho tiempo y dijo, según mis años de experiencia, tus calcetines están descoloridos.
10) No soy adivino en la plaza, así que no puedo decir todo lo que quieres oír.
11) La grandilocuencia puede ser una forma de complacer o puede ser una pérdida de favor.
12) Policía: Beber, impactante :? no quiero! ? policía:? ¿Por qué huele a vino? Tomé una cerveza. ? policía:? ¡La cerveza también es vino! ? Ren Lei:? ¿Es un caracol una vaca? ¿No? Ren Lei:? ¿Es la salsa de soja un aceite? ¿No? Ren Lei:? ¿Es esta niña la madre? Policía: ¿No? Ren Lei:? ¿La cerveza es vino? Policía: ¿No? Ren Lei:? ¡Este no es el final! ?
13) Docenas de altos funcionarios tomaron un avión para viajar. Uno de los gobernadores provinciales dijo: Si dejo caer un billete de RMB, quien lo recoja estará feliz. Un alcalde dijo: Es mejor dejar Zhangyuan, para que todos sean felices. Otro jefe de distrito dijo: Simplemente arroje una moneda de un yuan, todos estarán muy felices cuando la encuentren. Después de escuchar esto, el piloto dijo, ¿qué tal si los mantengo a todos y hago feliz a la gente de todo el país?
14) La tarea importante después es después de la fabricación.
15) Encontrar la firma de un escritor: Puede que lo parezca o no. Conocí a un GG que firmó: Dame una niña y podré crear una nación.
16) ¡Sólo aquellos que están dispuestos a quedarse y discutir contigo son los que realmente te aman!
17) El hijo llegó a casa temblando: Papá, ¿acabas de sacar nota en el examen de hoy? . Papá estaba muy enojado: ¡No me llames papá la próxima vez que no pases el examen! ? Tres semanas después, cuando su hijo regresó del examen, su padre preguntó: ¿Cómo estuvo el examen? El hijo parecía impotente: ¡Lo siento, hermano! ?
18) ¡No es que el final de la historia no sea lo suficientemente bueno, sino que nuestros requisitos para la historia son demasiado altos!
19) Hay una sonrisa de 30 grados en la comisura de la boca, que no se puede encontrar en Baidu.
20) No regaña, no tira tazones, no charla en QQ ni se mete en problemas. Conduce un buen coche, compra una casa nueva y cría a su marido como a un bebé. La luna es tímida y las flores son tímidas, pero él es más inteligente que Zhuge Liang. Ella es Lin Daiyu durante el día y Pan Jinlian por la noche. Ama a sus hijos y a su marido. Escucha a sus suegros y puede ir al recibidor o a la cocina. Solo gano dinero para mi marido todos los días y él se siente triste si no gasta dinero. ¿Es ella una de las diez personas que conmovieron a China? , nombró a la esposa de otra persona.
21) El oro siempre brillará, pero cuando la tierra se llena de oro, no sé cuál soy.
22) ¡Esta noche, usemos la guerra fría para mantenernos calientes!
23) Un día, Duan estaba jugando en secreto con su teléfono móvil en clase y fue descubierto por el director que estaba patrullando fuera del aula. El profesor de la clase envió un mensaje a Ah-Dai en su teléfono móvil: ¿Por qué no escuchas con atención? Dumb respondió con incredulidad. ¿Quién eres tú, el director? Mira por la ventana. ? Duan lo miró y respondió en secreto: Gracias por recordármelo. Hablemos más tarde. Nuestro director me miró fijamente desde la ventana. ?
24) Un policía de tránsito estaba poniendo una multa cuando un hombre se acercó con un cigarrillo en la boca y gritó: ¿Qué más haces además de poner una multa? Los policías de tránsito no le hicieron caso y el hombre continuó: ¡Hay una especie de arrastre! El policía de tránsito estaba muy enojado y el hombre continuó: ¡Hay una especie de arrastre! El policía de tránsito no pudo sacar su walkie-talkie. Cuando se llevaron el auto, la policía de tránsito dijo amablemente: ¡Ven a la Quinta Brigada a solucionarlo esta tarde! Hombre: ¡No es asunto mío! ¡Este auto no es mío! Después de decir eso, tarareó una melodía y montó en la bicicleta eléctrica.
25) A veces, no es que a la otra persona no le importes, sino que la tomas demasiado en serio.
26) Pedí dos platos en la cantina al mediodía. ¿Me sorprendí cuando me comí el primero? ¿Hay algo peor en el mundo que esto? Lloré después de comer el segundo. ¿En realidad? .
27) Las flores muchas veces pertenecen al estiércol de vaca más que a la persona que las aprecia.
Levántate donde caigas. Sigue cayendo de esa manera, ¡sospecho que hay una trampa!
29) Usar el baño en la escuela, a la antigua usanza en cuclillas. Cuando me levanté, mi teléfono cayó con un fuerte golpe. Miré hacia abajo y vi: Afortunadamente, el hoyo no era demasiado bajo. Me incliné y estaba a punto de levantarlo cuando de repente llegó un mensaje de texto. ¡El teléfono móvil que zumbaba se deslizó por el pozo con vibraciones y una hilera de burbujas flotó en el fondo del pozo! No quiero mi teléfono. Sólo quiero saber quién envió este mensaje.
30) No hay ensayo en la vida, todos los días es una transmisión en vivo; no solo los ratings son bajos, sino que el salario tampoco es alto.
31) La cara la dan los demás, la cara la pierde uno mismo.
32) Zhuge Liang comandaba la batalla, y cada vez seguía al ejército solo en un carro. Hubo una batalla. Tan pronto como comenzó la batalla, Liang tomó la delantera y condujo hacia el enemigo. La moral del ejército aumentó y el enemigo lo siguió de cerca. Después de la guerra, todos elogiaron: ¡El asesor militar es valiente! ? Liangdao:? ¿Eh, la pendiente es demasiado pronunciada y el auto no puede detenerse?
33) La gente tiene muchos orígenes, pero yo solo me respaldo.
34) Sólo las mujeres y los héroes están tristes, sólo las esposas y los trabajos son difíciles de encontrar.
35) Pregúntale a un colega: ¿Has comprado PetroChina? dijo mi colega. ¡Pooh! Acaba de comprar PetroChina. ¡Toda tu familia compró PetroChina y Sinopec! ?
36) La esposa fallecida llamó, y el marido dijo enojado: ¡Hola! Esta es la línea directa del servicio de salidas. Inste a admitir sus errores; presione el divorcio si quiere golpear a alguien, esta mesa de servicio lo ayudará a transferirse. Mi esposa colgó el teléfono enojada. A altas horas de la noche, mi marido llegó a casa y encontró la puerta cerrada. Llamó al celular de su esposa, y ella le dijo en falsete: ¡Hola! Esta es la línea directa de servicio para quién tiene miedo de quién. Si quiere volver a casa, arrodíllese sobre la tabla de lavar; si quiere divorciarse, arrodíllese sobre el tablero perforado, si se siente incómodo, este mostrador de servicio le ayudará a darse la vuelta;
37) Ser pequeño no es un caballero y mucho menos un caballo de Troya.
38) Resulta que mientras las personas estén separadas, las personas, sin importar cuán familiares sean, gradualmente se volverán alienadas.
39) Cuando un hombre engaña a una mujer, se llama coqueteo; cuando una mujer engaña a un hombre, se llama seducción; cuando hombres y mujeres se engañan entre sí, se llama amor.
40) A conduce un BMW. b:? Amigo, ¿de dónde viene el BMW? Ese día conocí a una hermosa mujer en un bar. Por la noche, ella me llevó a la cima de la montaña en su BMW, luego se quitó la ropa y me dijo: Puedes conseguir lo que quieras. . Entonces tomé su BMW. ? b pensó durante mucho tiempo y dijo:? Hombre, hiciste lo correcto. Tampoco puedes usar su ropa. ?
1. Los precios están subiendo tan rápido que siempre pago por adelantado cuando como en restaurantes.
Nunca lo conseguirás jugando.
Guarda tu amor, estoy cansado de fingir.
En realidad, no soy estúpido, simplemente soy demasiado vago para ser inteligente.
Desde que te dejé alguien me ha preguntado: ¿Siempre te desinfectas los ojos con lágrimas?
6. Decenas de bellezas decían que era guapo, pero si me negaba a admitirlo, me golpeaban con ladrillos y decían que era hipócrita.
7. Una señal típica de estar soltero es que el paquete de datos mensual se acabó y queda más de la mitad del paquete de llamadas.
8. Cuando algo sale mal, primero busca la causa dentro de ti. Cuando esté estreñido, no culpe a la falta de gravedad de la Tierra.
9. Miro la hora por la mañana no para ver qué hora es, sino para ver cuánto tiempo puedo dormir.
10. ¡Dame una mujer y crearé un país! Respuesta: Si te doy una cerda, ¿bajará el precio de la carne el próximo año?
11. Usar zapatos ajenos. Sigue tu propio camino. Déjalos hablar.
12. Quiero preguntar: Todos pagamos dinero en la escuela. ¿No deberían escucharnos los profesores?
13. Todo lo que es delgado es omnipotente, y todo lo que es gordo es inútil.
14. El tiempo no espera a nadie, ante todo las mujeres no se salvan de las oportunidades; En primer lugar, no puedes esperar a un hombre.
15. La vida es como un propietario, solo un grupo de personas y luego enemigos.
16. La única pareja que no puede vivir separada es una amante que no trabaja duro.
17. Hum, soy el más pícaro en invierno. Siempre me gustan las manos y los pies fríos.
18. Algunas personas ponen a prueba su fuerza, otras ponen a prueba su vista y yo pongo a prueba mi imaginación.
19. Todo el mundo nace primitivo. Lamentablemente, ¡muchas personas se convirtieron gradualmente en piratas!
20. Mis fortalezas: atreverme a admitir errores; debilidades: decidido a no cambiar.
Apreciación de frases cortas humorísticas 1. Una persona sin corazón ni pulmones puede vivir cien años, pero una persona con la conciencia tranquila no se cansa.
En realidad, no es culpa nuestra que nos quedemos dormidos en clase, es porque la tierra es demasiado atractiva.
Cuántos alumnos se han perdido hasta la última parte del texto: recitar el texto completo.
Se dice que las personas con caras grandes no deberían utilizar teléfonos con pantalla táctil ni colgar el teléfono sólo porque se ríen.
5. Maestro, me encontré con un ladrón y me robaron la tarea.
6. Lo único que permanece inalterado desde la escuela primaria hasta la universidad es un corazón que no quiere aprender.
7. Si no te hubiera vencido, me habría vuelto contra ti.
8. Siempre que hay un examen, caminar por el pasillo del dormitorio será como entrar en un hospital psiquiátrico.
9. Generalmente no juzgo a los demás fácilmente. Las personas que juzgué ya no son seres humanos.
10. Mi billetera es como una cebolla, me hace romper a llorar cada vez que la abro.
11. Como me eliminaron, no es necesario volver a agregarme. Tienes uno más, no más, uno menos.
12. Parece que realmente me preocupo por ti. Si tú eres feliz, yo tampoco lo soy. Soy más feliz cuando tú no eres feliz.
13. Fingir es sólo momentáneo y la desvergüenza es eterna.
14. Faltar a clase es la felicidad de una persona, pero asistir a clase es la soledad de un grupo de personas.
15. Cuando miras mujeres hermosas en la calle, si miras demasiado alto las estás apreciando, si miras demasiado bajo estás actuando como un hooligan.
16. La relación más larga que he tenido fue el narcisismo. No hay rival para amarte a ti mismo.
17.No me mires fijamente. Crees que eres la paleta.
18. Lo que puedo permitirme ahora son palillos, pero lo que no puedo conseguir es una colcha.
19. Usar toda la salsa de soja del mundo para dar celos a los demás.
20. Lanza una moneda y conéctate. El otro lado duerme y se levanta para hacer los deberes.
1. Si el destino te agarra del cuello, ráscatelo.
2. Buscándolo entre la multitud, de repente me di vuelta, pero el hombre todavía me miraba.
Hay un tipo de amor que me vuelve indiferente, y hay un tipo de amor que me hace desafortunado.
4. La mejor forma de dormir en otoño es soplar un ventilador y cubrirse con una colcha.
5. ¡Ve a la clase de hoy y duerme en la clase de ayer!
6. Todos los problemas son, en última instancia, una cuestión de tiempo, y todos los problemas en realidad buscan problemas.
7. Lo que dices en tu corazón puede ser poesía, pero si se queda en tu estómago, definitivamente se convertirá en mierda.
8. No me importa que algunas personas estén muertas; no puedo dejar ir a quienes me mataron.
9. Seas el tipo de persona que seas, te pondré la cara que quieras que pretenda complacerte.
10. Una disculpa o una palabra frívola pueden echar por tierra todas las responsabilidades.
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