2. La niña es fea y no puede casarse, por lo que espera ser traficada. Finalmente mi sueño se hizo realidad, pero no pude venderlo durante medio mes. Los secuestradores lo enviaron de regreso, pero ella se negó a bajar del auto. El secuestrador apretó los dientes y pataleó: Vámonos, no quiero el coche.
3. Hace veinte años, tu padre te abrazó mientras esperabas el autobús. Todos se rieron de este niño feo y mi padre lloró. Un anciano que vendía plátanos le dio unas palmaditas a su padre y le dijo: "¡Deja de llorar, hermano, dale un plátano al mono!". Pobrecita, tenía tanta hambre que se me cayó todo el pelo. "
4. En el avión, un loro le dijo a la azafata: "Dame un vaso de agua. El cerdo siguió el ejemplo del loro y le dijo a la azafata: "Dame un vaso de agua". La azafata se enfureció y arrojó al loro y al cerdo del avión. En ese momento, el loro le dijo al cerdo: "No seas estúpido, puedo volar". "
5. Un viejo granjero estaba cavando en el campo. Un cuervo voló y dejó caer un trozo de mierda en la cara del viejo granjero. El viejo granjero levantó la cabeza y maldijo: "¡Vete a la mierda!" ¡No sé cómo usar pantalones cortos cuando salgo! El cuervo dijo: "¡Maldita sea!" ¡Te haces caca en los pantalones! "
6. Se dice que una mujer compró una lora por capricho. No esperaba llevársela a casa. Lo primero que dijo fue: "¿Quieres dormir conmigo? "
Cuando la señora escuchó esto, pensó: No, los de afuera pensaron que yo estaba enseñando esto. Esto no arruinaría mi imagen como dama. Entonces hizo todo lo posible para darle al loro algo elegante, pero el La lora estaba muy decidida y solo decía: “¿Quieres dormir conmigo? "
.....¿Qué debo hacer? Cuando la señora perdió la opinión, escuchó que el pastor también tenía un loro (macho). El loro no sólo no maldijo, sino que también era un hombre devoto. Los creyentes pasan la mayor parte de su tiempo orando, por lo que la mujer acudió al sacerdote en busca de ayuda. Después de que el sacerdote comprendió su propósito, pareció un poco avergonzado y dijo: "Bueno, es difícil. De hecho, el loro no le enseñó nada deliberadamente. La razón por la que es tan piadoso puede ser porque se ha cultivado aquí durante mucho tiempo. "
Viendo que la señora estaba muy deprimida, el cura le dijo: "Bueno, tráeme el loro y yo los armo". ". Espero que tu loro se vea afectado después de un tiempo. Sólo puedo hacer esto. Si funciona o no depende de la voluntad de Dios..."
Cuando la señora escuchó esto, solo pudo hacer esto . ¿No hay un dicho que dice: está cerca de Zhu Zhechi? Probar. Entonces llevó el loro a ver al sacerdote. El sacerdote juntó a los dos loros como había prometido. Al principio, la hembra estaba un poco rígida. Vi al loro macho en un rincón de la jaula, rezando en silencio, y no pude soportar molestarlo. Pero ella todavía no podía controlarse. Finalmente, una voz clara dijo: "¿Quieres dormir conmigo?"
Al escuchar esto, el loro macho dejó de orar, se volvió para mirar a la lora hembra y de repente rompió a llorar: "Gracias a Dios". , Yo El deseo por el que he estado orando durante tantos años finalmente se ha hecho realidad..."
7. Chicas, no digan eso.
Un hombre le dijo a una mujer: "Te invito a cenar".
La mujer dijo: "Otro día".
8. Bucket
p>Una viuda fue a comprar pepinos y le dijeron que no los cortara en rodajas, pero el vendedor de pepinos se olvidó de cortarlos. La viuda lo vio y maldijo: "¿Crees que soy un cubo de dinero?"
Pasantías
Un grupo grande de chicas fueron a la granja para hacer prácticas, y el El obispo de la granja ordeñaba la leche de las vacas. Después de la demostración, enseñaron a todos a probarlo ellos mismos. En ese momento, una niña vio confundida que alguien más apretaba la mitad del tubo, mientras que ella solo tenía un poquito. El granjero se acercó para echar un vistazo y dijo: Señorita, no sólo se equivocó de lugar, sino que también eligió la vaca equivocada.
10. Un chico guapo quiere comprar condones.
Un chico guapo quiere comprar condones pero no sabe el tamaño. La camarera no pudo evitarlo, así que lo revisó y le dijo a su colega: Una caja de 5 pulgadas, oh, no, de 7 pulgadas... Dios mío, ve a buscar papel higiénico rápido. . . . . . . .
11, pillé a mi exnovia coqueteando con su nuevo amante
Shadow Pig acababa de ser abandonado por su novia y se encontró con su exnovia coqueteando con su nuevo amante. en la calle.
Cuanto más miraba, más se enojaba y quería humillarlos. Entonces saludé cortésmente a mi novia y le dije con desdén al nuevo amor de mi novia: "No te importan los artículos de segunda mano que uso, ¿verdad?" Justo cuando estaba orgulloso de su creatividad, su ex novia sonrió y dijo: " Una pulgada por fuera. ¡Es viejo, pero por dentro todo es nuevo!”
12, desaparecido.
El pase de lista se pasará después de clase. Si no te presentas, ¡te descontarán 50 puntos de tu nota final! Cuando miré a un maestro senior, saltó inexplicablemente y gritó: "¡Maestro, estás fuera de tema!""
El viejo maestro que tenía más de sesenta años bajó la cabeza y dijo: " No~"
13. Un verano, un joven en pantuflas subió a un autobús. Se sentó y cruzó las piernas. Una chica en minifalda (sin ropa interior) se sentó frente a él y el autobús arrancó. . ¡Vaya! De repente, el pie del niño penetró en el BB de la niña. Después de dos días, la niña se sintió muy incómoda y fue al hospital para que la examinaran. Sorprendida, dijo: "Vaya, tienes pie de atleta, es tan extraño". "
En ese momento, la puerta se abrió y otro médico irrumpió y dijo: "¿Qué tiene de extraño esto?". ¡Había un joven hace un momento que tenía sífilis en los pies! !".
El día 14, antes de la fiesta de disfraces, la esposa de repente se sintió mal y le pidió a su marido que fuera solo a la fiesta. Más tarde, la esposa se sintió mejor, se puso un traje que su marido tenía Nunca antes había sido visto y condujo. Fue a un baile. Tan pronto como entraron a la casa, la esposa vio a su esposo coqueteando con otra mujer, por lo que se puso celosa y decidió poner a prueba a su esposo. Caminó hacia su esposo y se arrojó sobre él. Con una voz encantadora, finalmente fue atraído al jardín trasero. En medio de la noche, cuando todos se estaban quitando la ropa interior, la esposa se fue silenciosamente y su esposo no regresó hasta las tres de la mañana.
“¿Qué tal el baile? preguntó la esposa. "No es nada gracioso". "El marido respondió. "¿Qué diablos hiciste allí? "
La esposa preguntó repetidamente. "Para ser honesto", dijo el esposo, "cuando llegué allí, vi a algunos amigos sin sus esposas y estábamos jugando a las cartas en el estudio. "¿Has estado jugando a las cartas toda la noche?" gritó la esposa. "Sí, pero le presté mi ropa y mi máscara a otro viejo amigo". ¡El chico se jactó ante mí al final del baile de que fue la mejor noche de su vida!
15. La noche de bodas, la novia ya se ha quitado la ropa y se ha acostado.
El novio también se quitó el abrigo, la camisa y la corbata, pero cuando consiguió los zapatos se metió en problemas.
Como los cordones de los zapatos no se pueden desatar, están cada vez más conectados. La novia se apresuró a decir: "¡Qué tonto! Hay un cuchillo allí. ¡Córtalo con un cuchillo!""
La madre de la novia estaba escuchando a escondidas en la habitación de al lado para saber si todo estaba bien. Al escuchar el La novia dice esto. Dijo que gritó: “No, no puedes usar el cuchillo. Ella dijo a través de la pared: "Dile que se limpie un poco de saliva". ”