Lo más importante en la vida es ser feliz. La fuente de la felicidad a menudo proviene de la vida, y la vida está llena de alegría infinita. Los siguientes son chistes clásicos que recopilé cuidadosamente para que la gente comiera. Bienvenido a aprender de ellos y espero que le resulte útil.
Un chiste clásico que hace reír a la gente 1 1. Cuando acabas de salir de la casa de un amigo y ves que tiene los pantalones desabrochados, recuérdale que dejaste la puerta abierta.
Se dio la vuelta y dijo casualmente: "¡Está bien, mi papá está adentro!"
2. Un día, un amigo fue a un puesto de cómics a comprar cómics. La dueña del puesto, una mujer de mediana edad, preguntó: "¿Hay algún cuadro de King of Fighters?".
El dueño del puesto respondió: "Ahora es estricto, no, pero hay trajes de baño".
Un día, mi familia y yo tomamos una camioneta hasta la cabecera municipal. Al pasar por un cartel que decía "Cría de ovejas", mi hermana de repente preguntó: "¿Se crían ovejas?"
4. Mi prima tiene 23 años y aún no tiene novia. En la fiesta de un familiar le preguntamos qué tipo de chica quería y le encontramos una. Antes de que abriera la boca, su madre nos dijo que quería buscar una azafata. Le dijimos que es bastante exigente. En ese momento, mi prima dijo un clásico: japonés...
5. Sin le dijo a cos: Aunque estamos enamorados, siempre siento que algo anda mal.
Cos dijo: ¿Qué pasa?
Xin dijo: Siempre siento que estamos en un triángulo amoroso.
Porque le preguntó a Sin enojado, ¿por qué te gusta ver películas?
Sin dijo: No sabes, me siento como si estuviera en Sina cuando veo la película.
6. ¿Cuáles son los tres animales más altos del mundo?
Jirafa Macho
Jirafa Hembra
Jirafa Bebé
7. Después de escuchar el chiste frío con un vaso de agua, dijo. : Gracias por tu arduo trabajo.
8. Desde la situación mundial hasta comer mierda, cualquier noticia puede provocar críticas por parte de los internautas chinos. Sólo los internautas en foros pornográficos son de alta calidad y nunca he visto a nadie decir palabrotas. Lo son todos: el cartel ha trabajado duro, gracias, el cartel tiene una buena vida.
9. Hoy es el Día Internacional de la Violencia Doméstica. La estación de televisión entrevistó al público sobre sus opiniones sobre la violencia doméstica. Cuando se le preguntó sobre un hombre delgado, el hombre respondió: "¿Violencia doméstica? Mi esposa rara vez me pega".
Chistes clásicos que hacen que la gente se odie 2 1. El capataz, insatisfecho, le dijo al nuevo trabajador: "Eres lento para trabajar, lento para caminar y lento para pensar. Realmente no entiendo. ¿Qué estás haciendo rápido?"
El nuevo trabajador Respondió rápidamente: "Estoy casi cansado".
2 Cuando alguien tomó un autobús de dos pisos por primera vez, el conductor le pidió que se sentara en el piso superior.
Pero después de un rato, bajó del piso de arriba y gritó enojado: "¡Qué mentiroso! ¡Arriba no hay ningún conductor!""
3. La policía vio un auto. El auto estaba estacionado ilegalmente afuera de un edificio de oficinas, así que caminó hacia el auto y comenzó a escribir la multa cuando un hombre salió corriendo del edificio y gritó: "¡Espera un minuto!" "
"¿Es este tu coche? "El policía preguntó
"Sí, por favor, no te multen. Déjame explicarte, ¿vale? ”
La policía estuvo de acuerdo, entonces el hombre dijo: “Me acaban de extraer el diente en el consultorio del dentista”. ¡Detuve el auto a propósito para preocuparme por mi alma y no tener dolor de muelas! ””
4. A mi hermana le encanta comer carne y le preocupa ganar peso. Ese día, le preguntó ansiosamente a su hermana menor: "¿Pareceré una vaca si como esto?"
La hermana menor dijo: "Esto es imposible. No importa lo gorda que estés, ¡Solo tengo dos piernas!""
5.A: "Xiao Ma, ¿cómo te llamas? ¿Por qué no todos te llaman por tu nombre? "
b: "Olvídalo, ni siquiera mis padres me llaman por mi nombre. Tan pronto como nací, se enamoraron del cazador de dragones. Había un Zeng Aniu entre ellos, ¡así que me llamaron Huang Ama! "
Chistes clásicos que hacen reír a la gente 3 1. Hoy Huahua me preguntó quién era Han Yu y le dije: "Han Yu es una gran persona. Ya era un erudito a la edad de 25 años.
Huahua dijo con desdén: "¿Qué tiene de bueno?" ¡Soy miope desde que tenía seis años! ""
2. Mi prima estaba desconsolada y publicó en el espacio: "¿Por qué me siento asfixiado incluso cuando escucho música?" Mi tía comentó a continuación: "¿Cuántas veces te lo he dicho? No". No te ates los auriculares". Escucha la canción en el cuello. "Encuentra el área de sombra en el corazón de mi prima...
3. Mi compañera de escritorio recientemente se enamoró y estaba inexplicablemente molesta. Hace un momento me preguntó qué es más complicado que el amor, y le tiré un libro de matemáticas a la cara...
4. para comprarlo ¡Dame! Estoy confundido. Mi novia me dijo: "Quien compre el perro lo seguirá. Puede comer y beber, y lo más importante es que seas obediente. ¡El perro que compraste es fácil de criar y será obediente!". .
5. "No tengo esperanzas de enamorarme ahora, solo quiero hacerme rico". El amigo que dijo esto todavía es demasiado joven. Cuando estás enamorado, también puedes pensar en hacerte rico. Ni lo pienses.
6. Cuando una persona solicita un trabajo, debe cumplimentar el formulario de solicitud aunque haya sido detenido anteriormente. Por supuesto, escribió: "¡No!" La siguiente pregunta fue: "¿Por qué?" Esto fue para la persona que respondió "sí" a la pregunta anterior, pero aun así escribió: "¡Porque nunca me han arrestado!" p>
7. Mi esposa y yo estamos muy gordos, pero no podemos controlar nuestra boca. Desesperados, tuvimos que acordar que quien comiera bocadillos o bocadillos por la noche le daría a la otra parte 50 yuanes. Oye, no me digas, desde que ordenamos esto, podemos recibir 50 yuanes el uno del otro todos los días, ¡qué felices!
8. Cuando un colega estaba bromeando con una colega, el hombre accidentalmente roció perfume en los ojos de la mujer, lo que provocó que esta rompiera a llorar. El hombre dijo con valentía: "¡Está bien, te apoyaré para siempre!" Sucedió que la novia del hombre vino a recogerlo al salir del trabajo y escuchó esta frase en la puerta. Antes de que su novia pudiera hablar, el hombre acercó con decisión a su colega y le dijo: "¡Vamos, llama a mamá!"
9. una canción, y tres de los cuatro árbitros. Afortunadamente, un árbitro subió al escenario y te estrechó la mano emocionado y dijo: ¡talento! Otros cuestan dinero para cantar, pero tu canto es fatal.
10, ¡unas cuantas personas! Miró el amanecer y uno señaló. Mirando la copa del árbol, dijo: "Lo vi". Otros también dijeron que lo vieron. En ese momento, alguien salió de detrás del árbol: "Lo viste, ¿qué estás gritando? ¿Acerca?"
11. ¡Por lo general, no se permiten niños! Si vas al edificio de niñas, debes salir antes de las 8 de la noche, de lo contrario la tía gritará: Chicas, despídanse.
12. La anciana del autobús tenía miedo de pasar por la parada. Cuando el autobús llegaba a la primera parada, preguntaba constantemente al conductor: " ¿Es este el centro de exposiciones? "¡No, son costillas de cerdo!" "
El día 13, una mujer del pueblo fue al mercado a vender maní. Cuando el coordinador del mercado estaba cobrando, ella empezó a correr, pero el coordinador la atrapó aún así. El coordinador dijo: "Yo Quería abrazarte ayer (al coordinador del mercado) Gravas), hoy tengo que abrazarte (gravas). "
14. La hembra rompió a llorar y el macho dijo enojado: "¡Cuántas veces te lo he dicho, este anillo me lo dio la estación Toriyan, no un anillo de bodas! ¡No estoy casado! ”
15, Restaurante, Mujer: ¿Quieres casarte conmigo? El hombre guardó silencio. Mujer: No creas que nadie me quiere, si me enojo, encontraré a alguien con quien casarme aquí. ¡El camarero se va! Ven aquí: Señorita, ahuyentaste a todos los clientes de nuestra tienda.
16 Hermano, ¿sabes por qué me regañaron ese día? click.
17. Una mujer subió al auto con una falda de un solo paso, pero la falda le quedaba demasiado ajustada y no podía levantar las piernas. Aún no podía desabrocharse los dos botones. falda. ¡Él la miró fijamente y lo llamó gángster!
Bromas clásicas que enojan a la gente 4 1. Los maestros y los padres piensan que soy un poco matón, pero en realidad soy el. Sólo uno que lo sabe. ¡Copié mi tarea tan temprano!
2. Si puedo renunciar a todo el dinero del mundo, al menos vale la pena apreciar tu dinero.
3. ¡Una anciana se secó las lágrimas después de ver la carrera negra de 100 metros y dijo que estaba muerta de miedo! Varios carboneros se arrodillaron en fila y recibieron disparos, pero los disparos fueron sin apuntar. Los niños se asustaron tanto que empezaron a correr, ¡y la cuerda no pudo detenerlos!
4. Un día, un conductor fue asaltado mientras conducía. Roadblock dijo: "¡Sal del auto!". Roadblock agregó: "Haz 100 flexiones".
5. Las chicas no pueden hacerlo. ¿Cómo será la comida? En el futuro, cuando su hijo crezca, dirá: Realmente extraño la comida para llevar que mi madre me pedía cuando era niño.
6. Cuando un lobo hambriento buscaba comida, escuché a una mujer educando a un niño: ¡Si vuelves a llorar, te echaré para darle de comer al lobo! El niño lloró toda la noche, y el lobo esperó afuera hasta el amanecer y suspiró: ¡Mentirosas, todas las mujeres son mentirosas!
7. Un prisionero fue baleado. Debido a que las balas eran de mala calidad, no se disparó el primer tiro y el segundo se disparó más tarde. El tercer disparo. En ese momento, el prisionero gritó: Hermano, estrangúlame hasta la muerte, ¡da tanto miedo!
8. En un día ventoso, la bicicleta se caía continuamente. Sólo escuché a un compañero decir mientras sostenía el auto: ¡De quién es el Mercedes-Benz que atropelló a mi BMW! ......
9. Un día, el monitor me dijo qué hacer el sábado (había muchas cosas esa semana). Después de decir eso, mi compañero de escritorio me sacudió fuerte el brazo: Vamos, dime, ¿qué día de la semana es el sábado? ...
10. Un día te paraste en la parada del autobús y te reíste, haciendo que los transeúntes te miraran como a unas cuantas plantas. Uno de ellos te preguntó por qué te reías. Reprimiste tu risa y dijiste con firmeza: engañé al comprador del billete y no subí al autobús.
11. MM fue a ducharse y la gente a su alrededor le preguntó: ¿Cuántos años tienes? ¿Una docena? MM se alegró en secreto y dijo: Tengo 27 años. El hombre se sorprendió: ¡De ninguna manera! ¡Tus tetas no se parecen a las de una chica de 27 años!
12. Generalmente, a los niños no se les permite ir al edificio de niñas. Deben salir antes de las 8 p. m., de lo contrario la tía en el edificio gritará: Niñas, Fujian a las 8 p. m.
13. La hembra rompió a llorar y el macho dijo enojado: "¡Cuántas veces te lo he dicho, este anillo me lo dio la Estación de Investigación de Aves, no un anillo de bodas! Yo Todavía no estoy casado.”
A los 14 años, el padre le dijo con severidad al novio de su hija: “Solo llevas a mi hija a ver películas todos los días, ¿no puedes hacer otra cosa el joven?”. Estaba sorprendido y feliz: "¿Lo eres? ¿Qué más puedes hacer?"
Bromas clásicas que entusiasman a la gente: 5 1. Después de molestar a la diosa durante un mes, finalmente la golpeé brutalmente.
2. Sigo escuchando a la gente decir lo genial que es tener una habitación. Anoche no pude evitar revisar una habitación. ¡Es realmente agradable dormir solo en una cama tan grande!
3. Cuatro años de amor. Él nunca le hizo una promesa. En el tren de regreso a casa desde la universidad, dijo: "Por favor, llámame cuando llegues a la estación" y se quedó dormida. La despertó unas horas más tarde. Miró por la ventana y vio un paisaje extraño. No vayas demasiado lejos, es su sonrisa coqueta: Mi madre me pidió que te llevara a casa para verte. La llevó a este remoto pueblo de montaña y la vendió a un viejo soltero de unos cincuenta años.
4. En el autobús, todos estábamos mirando a una hermosa mujer con falda corta. De repente, la hermosa mujer se dio la vuelta y me abofeteó, ¡diciéndome que me bajara! Maldita sea, no era el único que miraba sus muslos. Hay tanta gente en el auto. Si no me golpean, me golpearán. ¡Entonces me enojé mucho, me puse los pantalones y salí del auto!
5. Había una vez un patito feo. Aunque no agradaba a la gente, nunca abandonó su sueño. Finalmente, después de incansables esfuerzos, se convirtió en un noble y hermoso cisne blanco. El emocionado patito feo regresa a casa por primera vez para compartir su felicidad con sus padres. Al día siguiente, sus padres se divorciaron.
6. El patito feo nace feo. A nadie le gusta. Ha sido intimidado por otros patos desde que era niño. Dejó tristemente a su madre y vagó solo, encontrándose con fuertes vientos y lluvias, perros de caza y osos... Pero el patito feo no tuvo miedo. Es trabajar duro, estudiar mucho y mejorar la calidad. Al final, la gente descubrió que, aunque no era bonito, estaba delicioso.
7. Una pareja de ancianos. El marido está en silla de ruedas y la mujer lo empuja. Los dos se peleaban de vez en cuando, y la esposa se iba por unos minutos y luego regresaba, pero él nunca la abandonó. Me conmovió tanto que me acerqué y le pregunté: Tía, habéis estado discutiendo durante tantos años, pero no habéis roto.
¿Cómo lo hiciste? La anciana sonrió: él era un playboy cuando era joven y siempre quiso dejarme. No, le rompí la pierna un día hace cuarenta años.
8. "Abuelo, tienes más de 80 años, pero todavía llamas a tu esposa "cariño, bebé" todos los días. Después de tantos años, ¿cuál es tu secreto?" Hace unos años se me olvidó su nombre y no me atrevía a preguntarle, así que tuve que llamarla así”
9. Como mongol interior, le expliqué algunos conocimientos básicos de seguridad. Por ejemplo, si se encuentra sola con un lobo salvaje, no debe darse la vuelta y huir. Los humanos nunca podrán competir con los lobos. Lo correcto es quedarte donde estás, hacer contacto directo con los ojos del lobo, mirarlo fijamente, no moverte y aguantar el mayor tiempo que puedas para poder morir con dignidad.
10. A Li Bai no le gustaba leer cuando era niño. Un día, vio a una anciana junto al río tratando de convertir un mortero de hierro en una aguja de bordar. Li Bai sonrió y dijo: ¿Cuánto tiempo llevará? La abuela dijo: Si no funciona por un día, muela por dos días; si no funciona por dos días, muela por tres días. Mientras persista, siempre lo lograré. Li Bai se sintió muy avergonzado después de escuchar esto y comenzó a estudiar mucho a partir de ese momento. Porque se dio cuenta profundamente de que si no aprendía, en el futuro sería tan estúpido como esa anciana.
11. Un conejo blanco vino al supermercado y le preguntó al jefe: ¿tienes 100 zanahorias? Luego lo atrapó el tendero. Después de todo, hay muy pocos conejos que puedan hablar.
12, mi amigo es increíble. Recuerdo que cuando estaba en la escuela secundaria, fumaba con mis amigos en el baño durante la hora del almuerzo y daba la última calada. De repente, entró el decano, nos vio apoyados contra la ventana y preguntó: "¿Qué están haciendo ustedes dos?". Entré en pánico y me volví para mirar a mi amigo. Todavía recuerdo su actuación. Exhaló mucho humo por la nariz y dijo: "Estoy enojado".
13. Recuerdo que cuando era niño salté desde el segundo piso con un paraguas y me sangraban las piernas. Sucedió que mi padre vio esa escena cuando regresaba a casa después del trabajo. Nunca la olvidaré en mi vida. Empujó la bicicleta y corrió hacia mí como una carrera de 100 metros. Comprobó cuidadosamente y lamentó que el paraguas no estuviera roto.
14. Durante un terremoto de magnitud 8, el viejo Wang finalmente recogió las monedas que cayeron en las grietas del suelo.
El día 15, Lao Wang cayó en un pozo seco a la entrada del pueblo. Con la ayuda entusiasta de los aldeanos, finalmente se adaptó a la vida en el fondo del pozo.
Un chiste clásico que hace salivar a la gente. 6 Un extranjero que ha aprendido un poco de mandarín. Saluda a la secretaria por la mañana. "¿Cómo estás?" La joven lo miró fijamente. Él se quedó atónito por un momento, e inmediatamente le dijo: "¡Hola, madre!""
El elefante vio un grupo de hormigas caminando hacia su casa, y les preguntó: ¿Qué están haciendo? Las hormigas dijeron que la tía grande Xiang está enferma. ¡Donemos sangre!
Dos hombres borrachos conducen a toda velocidad. Respuesta: “¡Cuidado! Hay un giro brusco por delante. B: "¿Qué?" ¿No estás conduciendo? "
Un cliente entró enojado en la sastrería, señaló la moda que el dueño de la tienda le había diseñado y dijo: "¡Estaba bostezando en la esquina de la calle y dos personas me metieron cartas en la boca! ""
La hija de un granjero era tan fea que tuvo que dejarla ir al maizal como espantapájaros para espantar a los cuervos. Como resultado, no solo ahuyentó a los cuervos, sino que también asustó tanto a tres cuervos que le enviaron algo de maíz.
Los chinos, americanos y judíos estaban bebiendo juntos y tres moscas volaron en sus bebidas. El estadounidense pidió otro trago, pero el chino lo ignoró y se lo bebió. Los judíos atraparon la mosca y gritaron: ¡Escúpela! ¡Escupe tu bebida!
Xiao Ming y Xiao Hua fueron al zoológico a jugar. Cuando entraron, Xiao Ming señaló a Xiao Hua y le dijo al portero: "¡Mira con claridad! ¡Cuando salgas más tarde, no digas que te robé el mono!"
Un hombre vendía paletas heladas en el mercado por primera vez. Le daba vergüenza vender. Un hombre a su lado gritaba "Vendiendo paletas", así que tuvo que gritar "Yo también".
El padre le dijo con severidad al novio de su hija: "Tú solo llevas a mi hija al cine todos los días, y no puedes hacerlo." ¿Quieres algo más?" El joven estaba sorprendido y encantado: "¿Quieres decir que hay otras cosas que puedes hacer?"
Mi colega y mi hermana aprendieron a usar el Internet desde pequeño y tienen muchas ganas de charlar. Un día, cuando entré por primera vez a una sala de chat, un internauta me preguntó: "¿Eres niño o niña?". El niño aún no sabe escribir y la "niña" tampoco.
Entonces pensó por un momento y respondió: "Soy una joven". El internauta dijo: "Gracias por tu honestidad".
Bromas clásicas que hacen que la gente odie 7 1 Tu gusto es demasiado fuerte. Soy demasiado indiferente.
Solo queda un día, la persona que está enamorada de mí, no sea reservada, ¡estoy de acuerdo!
Solo estoy bromeando... No tengo miedo de los vivos, tengo miedo de los muertos. ..
Mirándote, aún puedes actuar de terror sin maquillaje. ..
Cinco esposas viviendo juntas cuando éramos jóvenes
Si fuéramos tan masivos como la Tierra y la Luna, nunca estaríamos separados.
¡Quizás el silencio sea nuestro mejor aval!
Hace mucho frío y hace falta mucho coraje incluso para levantarse.
La felicidad es cuando no tienes dinero y encuentras 100 yuanes arrugados en tus viejos jeans.
10 Cariño, déjame contarte un secreto. Los cerdos son más bonitos que tú y tú eres más feo que los cerdos.
Es tu cara la que me hace saber qué es fachada.
12Te di mi número de teléfono. ¿Por qué no entiendes lo que estoy pensando? ¡Si pasa algo, me cobrarás decenas de dólares!
13 El año pasado celebramos el Día del Soltero, pero hoy no. Mirando hacia atrás, las cosas han cambiado.
14 Hoy la profesora de geografía hizo una pregunta en clase: Para ser justos, decidí preguntarle a un niño y a un niño.
15 La juventud se ha ido para siempre. Que tengas un buen viaje.
16 Cuando estés aburrido, no le digas a todo el mundo que estás aburrido, ¡ya que esto sólo hará que la gente piense que eres más aburrido!
Solo queda un día el 17. Las personas que están enamoradas de mí, no sean reservadas.
18 Si tener dinero fuera un error, ¡preferiría volver a cometerlo! !
19 ¡Los dragones dan a luz a dragones, los fénix dan a luz a fénix y los ratones pueden hacer agujeros!
¡No aprendí los monomios que me enseñó el profesor de matemáticas! ¡Pero aprendí sobre el amor no correspondido! Maestro, ¡eres increíble!
Todos necesitamos vivir bien en 21, porque moriremos para mucho tiempo...
Ya casi es la Fiesta del Palo Santo. ¿Cómo puedo contener la respiración cuando estoy enamorado?
23 personas dijeron que las peonías están muertas y los fantasmas son románticos... Ahora solo hay un gran grupo de hibiscos y no quiero ser romántico.
Sé que tus conocimientos están disfrazados, ¡pero no quiero quedar expuesto!
Las pocas cosas que quiero son simples, pero no puedes permitírtelo.
Espero que la gente viva una vida larga y no más solteros.
Napoleón dijo una vez que un sapo perezoso que no quiere comer carne de cisne no es un sapo perezoso. Incluso si fuera un sapo perezoso, nunca me casaría con mi madre.
Chistes clásicos que hacen reír 8 1. A los soldados les gusta usar la ropa al revés cuando andan en motocicleta, es decir, abrocharse la ropa detrás de la espalda para bloquear el viento.
Un día, el hermano Bing conducía ebrio, volcó su auto y chocó contra el camino.
Cuando llegó la policía,...
Oficial de policía A: Qué accidente automovilístico más terrible.
Policía B: Sí, me golpeé la cabeza en la espalda.
Oficial A: Sí, todavía respira. Ayúdelo a girar la cabeza hacia atrás.
Policía B: Vale... uno, dos, usa la fuerza, date la vuelta.
Oficial A: Bueno, no respiro. ......
2. El pez dijo: "Mantuve los ojos abiertos todo el tiempo para poder irme de tu lado". El agua dijo: "Fluí incansablemente todo el día, queriendo hacerlo". "Guo dijo: "xxx está casi maduro y todavía es muy terco".
La maestra dibujó una manzana en la pizarra y preguntó: Niños, ¿qué es esto? Los niños dijeron al unísono: ¡Cola! La profesora salió corriendo del aula llorando y se quejó al director: Los niños se reían de la gente. El director entró al salón de clases y dijo seriamente, ¿por qué hiciste llorar a la maestra? ¡ah! ¡También dibujé un trasero en la pizarra!
Una mujer entró en la oficina de correos, pidió un periódico electrónico, lo escribió y lo tiró. Pedí otro y lo tiré. Después de escribir la tercera carta, se la entregó al operador y le pidió que la enviara lo antes posible. Después de que la mujer se fue, el operador se interesó por los tres telegramas. La primera página dice: Todo se acabó, no quiero volver a verte nunca más. La segunda página decía: Deja de llamarme y no me vuelvas a ver nunca más. El contenido de la tercera parte es: Toma el tren más cercano, te espero.
Episodio completo
Una rubia subió al avión y se sentó en primera clase. La azafata se acercó a hacer el check-in y le dijo: Tu billete es en clase ordinaria y no puedes sentarte aquí. La mujer dijo: Soy blanca y hermosa. Quiero volar en primera clase a Los Ángeles. La azafata no tuvo más remedio que informar al líder del equipo. El líder le explicó a la belleza: ¡Lo siento! No compraste un billete de primera clase, por lo que sólo puedes volar en clase regular. Soy blanca y hermosa. Quiero volar en primera clase a Los Ángeles. La belleza todavía repitió esas palabras. El capitán no tuvo más remedio que llamarlo nuevamente. El capitán se inclinó y le susurró algunas palabras a la belleza, quien inmediatamente se levantó y caminó hacia la cabina ordinaria. La azafata se sorprendió y le preguntó al capitán qué le había dicho a la hermosa niña. El capitán respondió: Le dije que en primera clase no iría a Los Ángeles.
6. En otras palabras, una vez el avión del soldado se estrelló y cayó al mar. El soldado todavía estaba vivo, entonces luchó y gritó: ¡Ayuda! ¡Ayuda!
En ese momento, un gran tiburón blanco nadó y gritó: ¡Ya voy! ¡Vengo!
7. Mamá, ¿la Coca-Cola es cara?
No, esa cosa es muy barata.
Oh, por suerte, acabo de derramar una botella de Coca-Cola en el cuaderno de mi padre. Afortunadamente no es caro.
8. No quiero caer en la trampa de que otros regalen rosas a las niñas. Te regalo un cactus que cultivé con mis propias manos y te digo tres palabras: ¡Siéntate en él!
9. A un niño le gusta ver moverse las hormigas. Después de clase, regresó y dijo: "Maestro, acabo de ver las hormigas moviéndose otra vez".
La maestra enseñaba inglés y quería ponerlo a prueba: "Déjame preguntarte, ¿qué dijeron las hormigas? "
"¿Eh? ¿Hormiga? La hormiga no dijo nada."
10. Cuando era niño, llevaba un diario y la maestra estipulaba que así fuera. más de 200 palabras. En ese momento, un líder del equipo vino a comprobar el recuento de palabras. Un hombre de mi grupo escribió: "Hoy mi madre me pidió que fuera a comprar verduras. Le pregunté cuánto costaba la libra y el vendedor de verduras me dijo 5 centavos. Le dije: es muy barato, muy barato, muy barato... ." El líder del grupo contó. Faltaban cuatro palabras en el conteo.
Chistes clásicos que hacen reír 9 1. Un colega se burla de una colega gorda.
Hombre: "Naciste en la época equivocada. Si nacieras durante la guerra, tendrías un gran futuro".
Mujer: "¿Estás diciendo que soy ¿Adecuado para ser soldado? ”
Hombre: “Sí, es adecuado para bloquear agujeros de armas en el campo de batalla”.
David compró una serpiente en la tienda de mascotas.
Le pregunté: "¿Cuándo surgió el hobby de criar serpientes?".
David dijo: "¡Yo no la crío, la compré y la liberé!" Estaba imitando a Xu Xian, ¡tal vez White Snake use su vida para pagarme en el futuro! "
Sacudí la cabeza y dije: "¡Finalmente te deshiciste de Bill, pero tu serpiente parece ser un macho! ""
3. David le dijo misteriosamente a Dagang: Hermano, tengo un conjunto de secretos ancestrales que pueden hacerte mostrar tu poder, hacer que tu esposa grite una y otra vez y usar tu dureza para atacar su suavidad. ¡Clímax tras clímax!
Dagang lo esperaba con ansias y preguntó, ¿qué habilidad mágica tiene?
David sonrió misteriosamente: ¡Masaje de pies!
4. David regresó a casa después de estar en un viaje de negocios durante medio año.
La esposa le preguntó a David: Oye, querido, déjame preguntarte una cosa. Si tu vecino planta un melocotonero y sus ramas se extienden hasta nuestro jardín, serás feliz.
David dijo: ¡Feliz, gratis, por supuesto feliz!
La nuera exhaló un suspiro de alivio y dijo: ¡sé feliz, sólo sé feliz! Por cierto, déjame decirte una cosa más, ¡estoy embarazada!
David está jugando en casa.
De repente, alguien llamó a la puerta. Es la hermana de al lado. Ella dijo: Estoy haciendo carpa agridulce. No tengo suficiente azúcar. Te pediré prestado un poco.
David dijo que no hay problema, ¡tómalo!
Después de un rato, mi hermana volvió y dijo: Estaba haciendo pollo Kung Pao y no había suficiente aceite. Te pediré prestado un poco.
David fue muy generoso. Consigue todo el cubo.
Poco después, mi hermana volvió y dijo: Quiero comer, pero no hay suficientes personas en la familia. ¿Puedo pedir prestado a alguien?
David de repente se puso nervioso. Sin decir palabra, cogió el teléfono y marcó el 110. Lloró y dijo: Hola, policía? ¡Alguien aquí quiere comer carne humana!
6. Me casaré pronto.
Papá vino a nuestra casa para ver cómo se estaba preparando el salón de bodas. Después de leerlo, mi padre dijo seriamente: "Dongzi, ¿tienes cortes de energía a menudo aquí?"
Yo: "No, ¿por qué preguntas esto?"
Papá: " ¡Ya veo, hay velas rojas al lado de tu cama!""
Yo: "Hmm..."
Papá: "¿Extrañas pastorear ovejas cuando eras niño?" ”
Yo: “¿Pastoreando ovejas?” "
Papá: "Sí, vi un pequeño látigo en tu cama..."
Yo: "..."
7. Citas a ciegas entre hombres y mujeres, la mujer es muy directa.
Mujer: “¿Entiendes de política? ”
Yo: “No muy bien”
Mujer: “¿Conoces el arte de la guerra?” "
Yo: "¡No entiendo! ”
Mujer: “¿Puede un jugador de baloncesto anotar cinco? "
Yo: "¡No! ”
Mujer: “¿Puedes hacer flexiones con una mano?” "
Yo: "¡No! ”
Mujer: “¡Si quieres salir conmigo, debes tener a todos los de arriba!” Adiós"
Yo: "¿Cómo puede haber una persona tan poderosa en el mundo? ”
Mujer: “Sí, mariscal Jin”
8. Todavía faltan unos meses para el examen de ingreso al posgrado. Ayer fui a la biblioteca a estudiar a mi lado. Era una chica hermosa, así que hablé con ella.
Yo: "Bella, soy de Harbin. ¿Eres del noreste? "
Belleza: "Soy del sur. ”
Yo: “Hace un momento escuché que tu acento sonaba como del noreste. "
Belleza: "¡Oye! Respondiendo a la anciana, como tú, todavía quieres hablar conmigo. ¿Eres un tigre? Lo creas o no, ¡te mataré! "
Yo: "..."
9. Xiao Li: "Dahuang, ¿escuché que te gusta coleccionar?" "
Dahuang: "Sí, todos lo aprendieron de nosotros. Él es el verdadero coleccionista. ”
Xiao Li: “¿Su líder tiene una colección grande?” ”
Dahuang: “Si vas en secreto a su oficina y miras, la habitación está llena de todo tipo de tamaños, colores, estilos, marcas y tazas, ¡todos usados por colegas femeninas! ""
Xiao Li: "¡Bra!"
El 10 de octubre, el director de la escuela secundaria Huashan, Yue Buqun, le estaba contando al presidente del sindicato de estudiantes, Linghu Chong, sobre la historia de la escuela: "La escuela secundaria Huashan alguna vez tuvo dos directores: Su Yue y Cai Zifeng. El director Yue aboga por cambiar lo básico, aprender los conocimientos básicos primero y luego resolver los problemas.
El director Cai aboga por tácticas masivas directas sin aprender lo básico, que se llama Jian Zong.
Los resultados de Qi Zong fueron mucho mejores que los de Qi Zong cuando era estudiante de primer año en la escuela secundaria. Los resultados generales fueron mucho mejores que los del Sr. Jian. Una vez, el Sr. Jian reprobó el examen de ingreso a la universidad. A partir de entonces, el Sr. Qi fue el único que quedó en la escuela secundaria Huashan "
11. ¡Los siete jóvenes con relaciones cercanas deberían serlo! Hermanos, Xiao Ming ocupa el cuarto lugar por edad.
Xiao Ming: "Jefe, no quiero ser el cuarto hijo, ¡no suena bien!""
Jefe: "Jaja... Hermano, yo No esperaba que fueras tan supersticioso." ¿Crees que cuatro es lo mismo que la muerte? "
Xiao Ming: "Eso no es lo principal..."
Jefe: "Jaja... Mi tonto hermano, ¿qué pasó con el cuarto? Zhu Di, el emperador fundador de la dinastía Ming, ocupó el cuarto lugar, el emperador Yongzheng ocupó el cuarto lugar, el emperador Qianlong ocupó el cuarto lugar y los emperadores Daoguang y Xianfeng ocuparon el cuarto lugar. ¡Mira qué lindo es! ”
Xiao Ming: “Pero… mi apellido es Zhao”. ¡De ahora en adelante, no podrás llamarme Zhao Si! ""
Jefe: "..."
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