1 El director y el profesor de inglés visitaron una escuela secundaria en Francia. El director habló en el auditorio y el profesor de inglés tradujo.
Director: "¡Estimados profesores y compañeros!"
Profesor de inglés: "¡damas y caballeros!"
Director: "¡Damas y caballeros!" /p>
Profesor de inglés-_-! Después de pensar un rato, dijo: "¡Buenos días!"
Director: "¡Buenos días!"
Profesor de inglés:... ==" Khan
2 dijo que hay un oso polar, porque la nieve era demasiado dura, tenía que usar gafas de sol para ver, pero no pudo encontrar las gafas de sol, así que cerró los ojos y se arrastró por el suelo para buscarlo. , gateando y gateando hasta que se ensució las manos y los pies. Sólo entonces encontré mis gafas de sol. Después de ponerme las gafas de sol y mirarme al espejo, me di cuenta: Oh, resulta que soy un panda.
3 Un oso polar se quedó solo sobre el hielo aturdido, y empezó a aburrirse. Se arrancó su propio pelo para jugar, uno, dos, tres, y finalmente no le quedó pelo, y luego murió de frío.
4 Había una vez un pájaro que pasaba por un campo de maíz todos los días, pero desafortunadamente, un día hubo un incendio en el campo de maíz y todo el maíz se convirtió. ¡¡¡Palomitas de maíz!!! Después de que el pájaro voló... pensó que estaba nevando y murió de frío.
5 Xiao Ming se cortó el pelo de nuevo Cuando llegó a la escuela al día siguiente, sus compañeros de clase. Vio su nuevo peinado y se rió: Xiao Ming, ¡tu cabello parece una cometa! Xiao Ming se sintió muy agraviado y salió corriendo a llorar.
6 La araña se enamoró de ella. mariposa, pero la mariposa lo rechazó. La araña preguntó: ¿Por qué? La mariposa dijo: Mi madre dijo, todo el día la gente en Internet no es buena gente.
7 En un caluroso día de verano, dos. Los plátanos caminaban por el camino. El plátano de delante de repente se sintió muy caliente. Dijo: "Hace tanto calor. Como resultado, se quitó la piel y el plátano de atrás se cayó". . Luego el plátano con su ropa se convirtió en un plátano seco~
8 Un día, los tres exploradores finalmente lo encontraron. Al "Valle de la Esperanza", cuenta la leyenda que mientras estás parado en el. borde del valle y grita lo que quieras, y luego salta al valle, obtendrás lo que quieres. Entonces los tres decidieron intentarlo.
El primero era un pervertido. , entonces gritó "¡Mujer!" ¡mujer! "Si saltaba, habría muchas bellezas esperándolo.
El segundo era un nerd y gritaba "¡Libros, libros, libros, libros!" "Luego, saltó al valle y consiguió muchos libros.
El tercero era una persona indecisa. No podía decidir qué amaba más después de pensarlo. Después de una hora, finalmente Tomó una decisión y sintió que los billetes eran los más útiles, así que caminó hacia el borde del valle y accidentalmente pateó una piedra. Maldijo "¡mierda!". "Inesperadamente, su centro de gravedad era inestable y cayó por el valle.
9 Xiao Ming tiene que tomar el examen mañana, pero está viendo televisión por la noche
La madre de Xiao Ming Preguntó preocupada: "He leído todos los libros. ¿Terminaste? Mañana hay un examen.
Xiao Ming respondió alegremente: Mamá, terminé de leer.
La madre de Xiao Ming Elogió alegremente a Xiao Ming: "Buen chico, definitivamente pasarás el examen mañana". Es muy bueno.
Xiao Ming lloró y dijo: "Mamá, ya veo, se acabó". >10 El panda amaba mucho a Xiaolu, pero se frustró cuando expresó su amor. Panda gritó ~ ¿Por qué sucede todo esto? /p>
¡Un día Xiao Ming estaba caminando por la carretera! ¡De repente me dolían los pies mientras caminaba! ¿Por qué sucede esto? Porque Xiao Ming pisó un limón.
¿Cuál de los 12 caracteres chinos? es la camiseta más genial (cool)
" Dile a "coin": Hijo. Cuando te pongas el sombrero de doctorado, tu valor será cien veces mayor.
"Chi" le dijo a "Jin": Hermana, los resultados ya están disponibles. Estás embarazada de gemelos.
"Chen" le dijo a "Ju": El área es la misma que la tuya. Tengo tres dormitorios y dos salones.
13Un día, un profesor universitario le preguntó a un estudiante, hay diez pájaros en el árbol, si a uno lo matan a tiros, ¿cuántos quedan?
El estudiante preguntó: ¿Es una pistola silenciosa? ¿No fue fuerte el disparo? 80-100 decibeles. ¿Es ilegal cazar pájaros en esta ciudad? No te comprometas. ¿Estás seguro de que realmente mataron a ese pájaro? Seguro. En ese momento, la maestra ya estaba impaciente: "Solo dime cuántos pájaros quedan, ¿vale? ¿Hay algún pájaro sordo en el árbol? No. ¿Hay alguno que esté encerrado en una jaula y colgado del árbol? No. "¿Hay otros árboles cerca? ¿Hay otros pájaros en los árboles? Si un pájaro está preñado, ¿cuenta como un bebé en el vientre? ¿Hay flores en los ojos del pájaro? Diez. La maestra ya estaba sudando y Sonó la campana, pero el estudiante continuó preguntando: ¿Hay algún pájaro que sea tan estúpido que tenga miedo a la muerte? el árbol y no se cae, entonces sólo queda un pájaro; si se cae, no queda ningún pájaro." ¡La maestra inmediatamente echó espuma por la boca y cayó al suelo!
Un día, el 14, alguien pasaba por un cruce y descubrió algo muy aterrador. ¡Descubrió que Kakashi y Sun Wukong en realidad se estaban riendo!
15 Hace mucho tiempo, una noche, había tres camarones en el estanque Jajaja, una mujer fantasma se tiró un pedo y murió.
16 Una extraterrestre que se dedicaba a investigaciones biológicas llegó a la Tierra. Después de caminar, sintió que los genes humanos tenían mucho que aprender, por lo que capturó a un hombre y quiso hablar con él. Se volvió a reunir la información textual sobre los genes humanos. Pero la nave espacial era demasiado pequeña para llevárselo y los datos eran demasiado grandes para llevárselos de una vez. Cuando estaba ansiosa, el sistema de ayuda informática de la nave espacial dijo: "Este hombre tiene un pequeño palo en su cuerpo que puede resolver todos tus problemas..." Entonces de repente se dio cuenta, sonrió y le dijo al hombre con saliva: " ... . ¡Dame la unidad USB!
17 Había un niño que estaba cruzando la calle y fue aplastado accidentalmente por un camión. Cuando estaba agonizando, miró su cuerpo y dijo: "Resulta que estoy relleno de pasta de frijoles rojos. , no carne." "Es relleno"
18 Hermano, ¡deja de tocarlo! Si tocas la parte superior e inferior, el cabello se caerá. ¡Qué piel tan tierna sangrará cuando la toques! ¿Cómo quieres que lo venda en el futuro? Estos melocotones son todos frescos, ¡olvídalo si no quieres comprarlos!
19 Había una vez un corderito. Un día salió a jugar y se encontró con un lobo feroz. El lobo feroz dijo: ¡Te comeré! ! ! ¡El cordero quedó en shock! ¿Adivina qué pasó? Como resultado, el lobo feroz se comió el cordero.
20 Había una vez un espadachín, tenía mucho frío, su corazón estaba muy frío, su espada estaba muy fría, y finalmente murió de frialdad.
21 Érase una vez ¡Había una vez un tigre persiguiendo a un ciervo en el camino! El venado se asustó y corrió cada vez más rápido, y finalmente se metió en una carretera.
22 Había un tomate que fue golpeado por una piedra y se rompió, y otro tomate volvió a caer en pedazos, y también se rompió. Había un tomate, tap, tap, tap, tap, tap, innumerables tomates hechos pedazos, y el último tomate también cayó, tap, tap, tap. ¡Ketchup!
23 El soldado preguntó al comandante de la compañía: ¿Qué debo hacer si piso una mina durante el combate? El comandante de la compañía estaba muy enojado: Joder, ¿qué podemos hacer? Si lo pisas, te compensarán según el precio.
Un día, tres cerditos construyeron tres chozas para evitar ser perseguidos por el lobo feroz. El lobo feroz destruyó sin esfuerzo la casa con techo de paja, la casa de madera y la casa de ladrillo. Los tres cerditos corrieron lo más rápido que pudieron, pero aún así fueron atrapados por el lobo feroz. Los tres cerditos dijeron desesperadamente: "Depende de ustedes". Nos rendimos, haz lo que quieras.
En ese momento, el lobo feroz sonrió con maldad y dijo con saliva: Entonces dime ¿dónde está Caperucita Roja?
25 El elefante estaba defecando en medio del camino. Por casualidad pasaba una hormiga que miró hacia el pico envuelto en niebla y no pudo evitar cantar: Yalasuo, este es el Qinghai-. ¡Meseta del Tíbet! ~~~~
26 Cuando te registras en la estación de tren pero no tienes papel, no te preocupes, el tren te recordará: Límpiate los pantalones, límpiate los pantalones, límpiate los pantalones ! Cuando estés tocando la tuba junto al río pero no tengas papel, no te preocupes, la rana te dirá: ¡palo raspa, palo raspa, palo raspa!
El día 27, dos falsificadores accidentalmente fabricaron billetes falsos con un valor nominal de 15 yuanes. Decidieron gastarlos en una zona montañosa remota. Cuando tomaron un billete de 15 yuanes y compraron caramelos confitados de 1 yuan. estaba bien. Ellos lloraron y el granjero les dio dos piezas por valor de 7 yuanes.
28 El teléfono recién instalado de alguien fue devuelto de una sala de cine, por lo que la gente llamaba a menudo para preguntar sobre las películas que se proyectaban. Al principio, siempre explicaba amablemente que el teléfono ya no pertenecía a la sala de cine. Ahora ya es suyo, por favor no vuelvas a llamar. A medida que pasa el tiempo, se siente molesto, por lo que cuando recibe este tipo de llamadas, simplemente dice: "¡Marcas el número equivocado!". Un día, una voz familiar vino de la otra parte: "Disculpe, ¿qué película están proyectando ahora?". Dijo como de costumbre: "¡Se equivocó de número!". Después de un rato de silencio, la otra parte respondió: "¿Es así?". ¿Una película nacional o una película extranjera?
29 Un hombre trepó la pared y salió de la escuela. El director lo atrapó y le preguntó: ¿Por qué no cruzó la puerta de la escuela? respondió: Metersbonwe, no tomes el camino normal. El director volvió a preguntar: ¿Cómo saltaste un muro tan alto? Señaló sus pantalones y dijo: Li Ning, todo es posible. >El director volvió a preguntar: ¿Qué se siente al trepar por el muro? Señaló sus zapatos y dijo: "Xtep, se siente como volar". Entró a la escuela por la entrada principal, y el director preguntó: ¿Por qué no? ¿No te subes al muro? Él dijo: Anta, yo elijo, me gusta. El tercer día se puso un uniforme de gángster y el director dijo: Puedes ponerte lo que quieras. Un chaleco a la escuela. El director dijo: "Hombre, hazlo simple. Te cometeré una ofensa grave". El director dijo: "¿Por qué, M-Zone? Yo tengo la última palabra en mi territorio". >
La vida a los 30 es realmente aburrida. El mes pasado, un amigo mío me pidió prestados 4.000 yuanes y dijo que quería someterse a una cirugía plástica, pero ahora no la tiene. Sé en qué se ha convertido. Oh, 4000 yuanes.
31 Nota para los ladrones: nuestro personal solo entiende español. Tenga paciencia al robar. Es mejor traer un traductor. ¡Gracias!
32 ¿Está ciego? ? ¡No puedes ver un escudo tan grande, pero quieres tirarme una piedra a la cabeza!
33 Creo que debería perder peso la última vez. 34 Turista: Maestro, ¿la casa con techo de paja de allí es un baño? Monje: Excepto esa casa con techo de paja, el resto del lugar es un baño.
El pelo de 35 se ha ido, ¡y la caspa está aún mejor!
36 La mierda y el pis son buenos hermanos. Un día a Mierda lo atropelló un coche mientras cruzaba la calle, y el pis dijo: Tengo muchas ganas de hacer caca...
37 Ayer. Me inscribí en una clase de entrenamiento para bajar de peso y me pidieron que usara ropa holgada durante el entrenamiento, ¿no es razonable? Si hay ropa holgada, ¿por qué debería inscribirme?
38 ¿Mi esposa y yo? Hace 18 meses que no hablo y no tengo oportunidad de interrumpirla.
39 Ladrón A: ¿Cuánto dinero robaste hoy? No, lo sabrás leyendo el periódico mañana.
40 Estar más alto significa orinar más lejos
41 Sigue tu propio camino y deja que otros tomen un taxi.
42 Usa zapatos de otras personas, camina a tu manera, y que lo encuentren.
43 Una noche, una joven pasaba por un hospital psiquiátrico cuando escuchó un sonido de "wow" desde atrás. La mujer se dio vuelta y vio a un hombre desnudo persiguiéndola. La mujer estaba tan asustada que se escapó, y el hombre detrás de ella la perseguía. No, había un callejón sin salida frente a ella. La mujer estaba tan desesperada que se arrodilló en el suelo y gritó: "Puedes hacer lo que sea". quieres, solo te pido que no me mates. El hombre sonrió con picardía y dijo: "¿En serio?" Entonces ahora empiezas a perseguirme.
”
44 En una velada literaria, el anfitrión subió al escenario para anunciar: ¡Disfruten: Xinjiang cantando y bailando, levanten el cráneo! ¡¡¡Todo el lugar estaba silencioso y espeluznante!!! /p>
45 Si un tigre no envía un gato, piensas que estoy gravemente enfermo.
46 ¡Una persona en nuestro dormitorio bebía demasiado y quería orinar, y luego dijo! un dicho resfriado: si bebe demasiado, beberá demasiado vino.
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47 y mi hermana fue a Li Ning a comprar zapatos. Mi hermana dijo: "Señorita, ¿cuánto?". ¿Estos zapatos cuestan por libra?" ”
Alguien vino a la casa de mi tía antes del 48. Yo simplemente entré. Mi tía tenía que ir al baño. Rápidamente saludó a los invitados y dijo: “Ustedes, siéntense, siéntense”. ¡Iré al baño y te serviré un poco de té! ”
Cuando tenía 49 años en la universidad, un compañero de clase estaba discutiendo conmigo. Yo estaba en desventaja por un momento. En su desesperación, golpeó la mesa, se levantó y gritó: Estás diciendo tonterías, yo. ¡No soy estúpido! Te escupo en la cara
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Cuando tenía 50 años solía vender paletas heladas y helados en bicicleta. Una vez escuché a una tía en la casa gritar: Hielo nuevo. crema, picante (supongo que la tía vendía tortas fritas y palitos de masa)
51 Cuando mi colega estaba discutiendo con alguien, se puso ansioso y dijo: “¿Crees que crecí comiendo? "Siempre me pregunté qué comía cuando creciera".
52 Una vez, cuando pedí una canción en un KTV, una niña gritó en voz alta: Por favor, pídeme una canción llamada "Double Jay Chou". por Zhou Jielu.
Un día en el bosque 53, el zorro estaba fumando marihuana. En ese momento, el conejito corrió de lejos al ver todo esto, se acercó y dijo: Zorro, zorro, ¿cómo puedes fumar? ¿marihuana? No es buena para el cuerpo. Vale, mira, el aire es tan fresco, ven y corre conmigo. El zorro pensó que estaba bien, así que corrió con el conejito. Mientras corrían, vieron al elefante tomando heroína. El conejito corrió y le dijo: Elefante, elefante, ¿por qué estás tomando drogas? El aire es tan fresco, ven a correr conmigo. El elefante tenía razón, sólo que los dos corrían juntos. Mientras corría, vi al león arremangándose y a punto de inyectarse heroína. El conejito le gritó al león desde la distancia: "León, león, drogarse no es bueno para la salud. Mira qué fresco está el aire". Ven a correr conmigo". El león dejó la jeringa y corrió hacia él, dándole al conejito una bofetada en la cara. El elefante, tembloroso, le dijo al león: "¿Por qué le pegaste al conejito? lastimar nuestros cuerpos! ¡Qué lindo! El león dijo: ¡Desde que el conejo tomó éxtasis, me pedía que corriera con él todos los días!
En el verano del 54, una jirafa conoció a un conejo. Le mostró orgullosa su cuello: Ah, conejito, ¿sabes lo bonito que es tener el cuello largo? ¿Sabes lo frescas y dulces que son esas hojas superiores? ¿Sabes lo que se siente al beber agua en verano? El agua refrescante pasó lentamente por su cuello. Conejo la miró y solo dijo: "¿Has probado a vomitar?"
55 Una vez mi hermano me golpeó y me hice un moretón en la cabeza. Más tarde, mi hermano quiso empacar cosas y no pudo encontrar la bolsa, así que la puso en mi cabeza para guardar las cosas.
56 Había una vez un malvavisco que jugaba a la pelota durante mucho tiempo. Dijo: Estoy tan cansado que siento que todo mi cuerpo se ha ablandado.
57 Había una vez dos muñecos de nieve. Uno dijo: Tengo mucho frío. El otro dijo: Yo también tengo mucho frío. El otro dijo: Abracémonos, entonces se abrazaron. . juntos. ¿Adivina qué pasó después? Luego murieron congelados.
58 Cuando era niño, era deshonesto con la comida. Para poder educarme, un viejo granjero me dijo: Sesenta años de duro trabajo, sin comida, y nunca tiro los mocos que tengo. elegido
59 Había un hombre rico que buscaba un sirviente. El tema de la entrevista era usar el baño. Los primeros salieron sin lavarse las manos después de usar el baño. Sólo uno de ellos se lavó las manos, por lo que el hombre rico se lo quedó. Pero un día, el hombre rico se encontró con que salía sin lavarse las manos. El hombre rico le preguntó por qué. El sirviente respondió: "Traje papel higiénico". hoy."
60 Un hombre vio una gran oferta en una tienda y se fue. Entra. "¿Qué estás comprando?" "Quiero comprar comida para perros". "Tenemos regulaciones, debes demostrar que tienes un perro". "¿Dónde está esa regulación?" "El hombre pasó mucho tiempo con el vendedor. El vendedor todavía se negó a vendérselo y no había nada que pudiera hacer, así que el hombre tuvo que irse a casa y traer al perro con él, y luego compró la comida para perros. .
Unos días después, el hombre volvió a la tienda a comprar comida para gatos y dijo: "Dame dos cajas de comida para gatos". "Tenemos regulaciones, debes demostrar que tienes un gato". y el hombre pasó otro largo tiempo con ella, pero el resultado aún no fue ningún resultado. Compré comida para gatos sin ir a casa y traer al gato conmigo. Unos días después, el hombre llegó a la tienda llevando una gran caja de cartón con un agujero. Le preguntó al vendedor: "¿Qué estás comprando?". Lo sabrás cuando el vendedor meta la mano. Metió la mano y dijo: "¿Qué es?" "Sí, está pegajoso". "Quiero comprar dos rollos de papel higiénico". 61 Un hombre fue a visitar a su abuela con sus amigos. Mientras hablaba con su abuela, su amigo comenzó a comer los maníes en la mesa de café y terminó todos los maníes. Cuando se fueron, su amigo le dijo a la abuela: "Gracias por los maníes" y la abuela respondió: "¡Oh! Sí. " ! ¡Ay! Desde que perdí todos mis dientes, solo puedo chupar la capa exterior de chocolate.
A algunas personas les gusta el plato "Spicy Vermicelli Pot". Una vez, fue a un restaurante y pidió esto. plato nuevamente, pero el camarero le dijo que estaba agotado "¿Está realmente agotado?", Preguntó decepcionado "Señor, realmente está agotado". Verá, el último se lo vendió al señor de la mesa. "El camarero respondió. El hombre siguió las instrucciones del camarero y vio a un caballero muy respetable sentado a su lado. El caballero casi había comido su comida, pero la "Olla de fideos picantes" todavía estaba llena. El hombre Sintió que el caballero estaba desperdiciando comida deliciosa, así que se acercó al caballero, señaló la "Olla de fideos picantes" y le preguntó cortésmente: "Señor, ¿quiere más de esto?" "El caballero sacudió la cabeza con gracia. Entonces el hombre inmediatamente se sentó, cogió la cuchara y se la devoró. Al cabo de un rato, estaba a mitad de la comida. De repente encontró a uno muy pequeño pero con mucho pelo tirado en el fondo. El ratoncito se sintió asqueado y vomitó todos los fideos que había comido nuevamente en la cazuela. Cuando se revolvía el estómago, el señor lo miró con simpatía y dijo: "Es asqueroso, ¿no?". lo mismo..."
El día 63, el dueño del hotel estaba patrullando el lobby. Se acercó un mendigo y le dijo: "¿Puedo darle un palillo, jefe?". "El jefe lo despidió. Después de un rato, vino otro mendigo y pidió palillos. El jefe pensó, ¿por qué el mendigo pidió palillos en lugar de arroz? También lo despidió. No era demasiado viejo y pidió Palillos en lugar de arroz. Vino un mendigo. El jefe le dijo: "¿También estás aquí para pedir palillos?". El mendigo dijo: "Alguien vomitó, pero llegué un paso tarde. Los dos mendigos de delante ya habían comido todo lo que yo podía comer, y ahora sólo queda la sopa". ¿Puedes darme una pajita?
64 El hijo mayor y el segundo estaban en un avión. El segundo niño se mareó y siguió vomitando. Una bolsa estaba llena de vómito, así que el jefe tuvo que ir a buscarla. Cuando regresó, encontró que todos en el avión estaban vomitando. El mayor preguntó el motivo y el segundo dijo: "Vi que esta bolsa también estaba llena de vómito, entonces tuve que beber la mitad de la bolsa y todos vomitaron".
65 Un sacerdote estaba jugando Una monja estaba mirando. El primer tiro falló. El sacerdote maldijo: "¡TMD, fallaste el tiro!". Otro tiro, y el sacerdote volvió a maldecir: "¡TMD, fallaste el tiro otra vez!". sacerdote, dices que Dios te castigará por jurar." Tan pronto como terminó de hablar, un rayo mató a la monja. El sacerdote estaba desconcertado: ¿Por qué fui yo quien maldijo y por qué mató a la monja? En ese momento, solo escuché la voz de Dios desde el cielo: "¡TMD, yo también fallé el tiro!"
66 Los entrenadores en jefe de los equipos de fútbol de China, Japón y Corea del Sur vinieron al cielo. Se reunieron y le preguntaron a Dios cuándo comenzarían sus respectivos equipos de fútbol para ganar la Copa del Mundo, Dios dijo: Corea del Sur necesita 50 años. El técnico coreano rompió a llorar: ya no puedo verlo. Dios dijo nuevamente: Japón necesita 100 años. El técnico japonés rompió a llorar: ya no puedo verlo. El técnico chino rápidamente preguntó: ¿Dónde estamos? Dios lloró fuerte: ya no puedo verlo.
67 Tres conejitos blancos recogieron una seta
Los dos mayores le pidieron al menor que consiguiera unas verduras silvestres para comer juntos
El menor dijo que yo No vayas y te comas mis hongos cuando me vaya
Los dos mayores dijeron que no sabían hacerlo, así que fueron y se fue el conejito blanco~~~
Ha pasado medio año. El conejito blanco aún no ha vuelto. El grande dice que no volverá.
El otro grande dijo: "Espera un poco más ~~~". Ha pasado un año y el conejito blanco aún no ha regresado. Los dos grandes discutieron: "No hay necesidad de esperar, comamos". En ese momento, el conejito blanco saltó repentinamente de la jungla cercana y dijo enojado: ¡Sabía que te ibas a comer mis hongos!
68 Decimos que un oso sin cola se llama koala, entonces ¿Cómo llamamos a un oso sin pene? La respuesta es osa, porque para empezar, una osa no tiene pene.
En la clase de música 69, el profesor tocó una pieza de Beethoven
Xiao Ming le preguntó a Xiaohua: "¿Entiendes música?"
Xiaohua: "Sí ”
Xiao Ming: “¿Entonces sabes qué está tocando el maestro?”
Xiao Hua: “Piano”.
Había un hombre pescando el pasado. Cogí un calamar.
El Calamar le suplicó: Por favor, déjame ir, no me ases para comer.
El hombre dijo: Bueno, entonces déjame hacerte algunas preguntas.
Calamar se puso muy contento y dijo: ¡Haz la prueba, haz la prueba!
Luego el hombre asó los calamares
71 Xiao Ming perdió una pierna en un accidente automovilístico,
Xiao Ming perdió otra pierna en un accidente automovilístico Pierna
Xiao Ming perdió la otra pierna en otro accidente automovilístico
Xiao Ming perdió la otra pierna en otro accidente automovilístico
Gritaba de dolor Gritando y chillando~~~~ ~Es muy lamentable
De hecho, Xiao Ming es un perro
72 Un día, una caca negra vio una caca blanca,
Mierda Negra preguntó: ¿Por qué? ¿Eres tan blanca y hermosa?
¡Bai Shi estaba muy enojado después de escuchar esto!
Dijo: ¡No soy una caca! ¡¡¡Soy helado!!!
73 Una vez, mientras jugaba mahjong en un día caluroso, de repente se fue la luz, así que tuve que comprar una vela para seguir luchando. Después de media hora, el calor era insoportable. Una persona dijo: "Encendamos el ventilador eléctrico, hace demasiado calor". Otra persona dijo: "No lo enciendas. Al encenderlo se apagará la vela. Mareado = ="
Cuando estaba en la universidad en 1974, un compañero de clase acababa de comprar un teléfono móvil y solicitó una tarjeta móvil. Llamó al mostrador de 1860 para preguntar y estaba muy emocionado: " ¿Puedo preguntar sobre su servicio de cinturón sísmico...? De hecho, escuchamos por el altavoz. Cuando la recepcionista dijo cortésmente: "Nuestro negocio de transporte local..." ¡todo el dormitorio se echó a reír!
75 Un día, el maestro llevó a un grupo de niños a la montaña a recoger frutas.
Les anunció: “Niños, después de recoger las frutas, las lavaremos juntos y. podemos comerlos juntos después de lavarnos." ”
Todos los niños corrieron a recoger frutas.
Cuando llegó el momento de la reunión, se reunieron todos los niños.
Maestro: "Xiaohua, ¿qué escogiste?"
Xiaohua: "Estoy lavando manzanas porque recogí manzanas".
Maestro: "¿Qué pasa? ¿Tú, Xiaomei?"
Xiaomei: "Estoy lavando tomates porque los recogí".
Maestro: "¡Todos los niños son geniales! Entonces, Amin, ¿qué hay de ti?"
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Amin: “Estaba lavando mis zapatos porque pisé heces”.
76 Un enfermo mental gritó: ¡Soy el presidente, todos ustedes tienen que escucharme!
El médico tratante le preguntó: ¿Quién dijo eso?
Paciente: Dios lo dijo.
Al escuchar esto, un paciente que estaba a su lado de repente se levantó de un salto: ¡Nunca dije eso!
Hay una familia en el 77, y toda la familia es muy vaga. El padre le pedía a la madre que hiciera las tareas del hogar. Si la madre no quería hacerlo, le pedía a la hermana mayor que lo hiciera. Si la hermana mayor no quería hacerlo, se lo pedía a la hermana menor. Pero la hermana menor tampoco quería hacerlo, así que le pedía al cachorro que lo hiciera. Un día llegó un invitado a la casa y encontró al cachorro haciendo las tareas del hogar. Le preguntó al cachorro: "Cachorro, ¿puedes hacer las tareas del hogar?" El cachorro dijo: "Ni modo, no lo hacen, me lo piden a mí".
Los invitados se sorprenden aún más, ¡¡¡puedes hablar!!! Cachorro: ¡¡Shhh! ¡¡Baja la voz, de lo contrario sabrán que puedo hablar y me pedirán que conteste el teléfono otra vez!!
78 Lele lo hará. un día ve al zoológico a darle de comer Monos... tira maní a los monos para que coman... pero un mono se mete maní en el trasero cada vez... y luego los saca para comer... Lele se sintió disgustada y corrió a preguntarle al director... ¿por qué ese mono tenía cosas tan raras? El movimiento... El director explicó: El año pasado, una persona le arrojó un melocotón grande para que se lo comiera. Como resultado, el melocotón grande no pudo ser. excretado suavemente desde las nalgas... Sufrió miserablemente... Así que ahora debe poner la comida en su trasero primero medirla y asegurarse de que pueda sacarla antes de atreverse a comer...
79 Rey Demonio: "¡Princesa, si te rompes la garganta, nadie vendrá a salvarte!"
Princesa: "¡Garganta rota!" "
Nadie: "¡Princesa! ¡Estoy aquí para salvarte!"
Diablo: "¿Qué diablos?"
Fantasma: "¿Quién me encontró?"
Quién: "¿Qué ¿Tiene que ver conmigo?"
¡El diablo está muerto! !
80 Había una vez un gato blanco y un gato negro. Un día, el gato blanco cayó al agua y el gato negro lo rescató. El gato blanco le dijo algo al gato negro.
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¿Qué es esta frase? Respuesta: Miau
81 El conejito blanco saltó a la panadería y preguntó: "Jefe, ¿tienes cien bollos?"
Jefe: "Ah, de verdad lo siento, eso no". mucho."
"Eso es." El conejito blanco se alejó abatido.
Al día siguiente, el conejito blanco saltó a la panadería y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?"
Jefe: "Lo siento, todavía no hay ninguno. "
"Eso es..." El conejito blanco se alejó abatido.
Al tercer día, el conejito blanco saltó a la panadería, "Jefe, ¿tiene cien bollos?"
El jefe dijo alegremente: "Sí, sí, tenemos ¡Toma cien bollos hoy!”
El Conejito Blanco sacó el dinero: “¡Genial, compraré dos!”
82 Bomberos: ¿Dónde está el fuego?
Llamante: Mi casa.
Bomberos: ¿Dónde está?
Llamante: En la cocina.
Bomberos: Quiero decir, ¿cómo llegamos allí?
Personal que llama: ¿No tienes un camión de bomberos? !
83 La taza de café y la taza de agua cruzaban juntas la calle. En ese momento, un anciano gritó: "Cuidado, ahora hay luz roja, pero después de un rato, la taza de café pasó". En el camino, pero el vaso de agua fue golpeado por un camión y le vertieron agua. Como la taza de café tiene "orejas", la taza de agua no.
84 Dos tomates fueron de compras. El primer tomate de repente caminó muy rápido, y el segundo tomate preguntó: "¿A dónde vamos?" El primer tomate no respondió, y el segundo tomate volvió a preguntar. una vez. El primer tomate aún no respondió, por lo que el segundo volvió a preguntar. El primer tomate finalmente se giró lentamente y dijo: ¿No somos tomates? ¿Podemos hablar?
85 Xiao Ming y sus compañeros jugaron y adivinaron "Andy Lau"
Xiao Ming gritó en voz alta: "¡Es uno de los Cuatro Reyes Celestiales!"
Compañero de clase Dijo con confianza y sin dudarlo: ¡Sé que es "Sun Wukong!"
86 El pequeño pingüino le preguntó un día a su abuela: "Abuela, abuela, ¿soy un pingüino?" un pingüino." El pequeño pingüino volvió a preguntarle a su padre: "Papá, ¿soy un pingüino?" "Sí, tú eres un pingüino. ¿Qué pasa?" "Pero, ¿por qué tengo tanto frío?" /p>
87 Tres estudiantes universitarios fueron secuestrados.
Los malos lo ataron a un poste telefónico y le preguntaron: "¿De dónde eres?". ¡Si no me lo dices, te electrocutaré! Estudiante universitario A: Soy de la Universidad de Jiaotong, Estudiante universitario B: Soy de la Universidad de Pekín, Estudiante universitario C: ¡Soy de la Universidad de Radio y Televisión (Universidad de Energía Eléctrica)! Como resultado, murió electrocutado~~~
88 Había una vez un caballo. Entró en un bar, se sentó en la barra y le pidió al camarero una copa de vino. camarero dijo: Tu cara es tan larga...
La prisión 89 fue ejecutada por la mala calidad de las balas, el primer tiro no salió, y luego se disparó el segundo. . . El tercer disparo. . . En ese momento, el prisionero lloró, abrazó el muslo del alguacil y dijo: ¡Hermano, por favor estrangúlame hasta la muerte! Da muchísimo miedo
90 Tres personas competían en habilidades de tiro, con un hombre negro sosteniendo algo como objetivo.
El primer hombre colocó una manzana en la cabeza del negro, luego levantó la mano y disparó la manzana en pedazos a 10 metros de distancia. Disparó el arma y dijo: ¡Soy el Zorro!
El segundo hombre puso una cereza en la cabeza del negro, y luego, a 50 metros de distancia, levantó la mano y disparó la cereza en pedazos. Sopló en la boca del arma y dijo: Yo. m007
El tercer hombre puso una semilla de sésamo en la cabeza del negro, luego levantó la mano y le disparó a la cabeza del negro a 100 metros de distancia, y también sopló. El hocico dijo: Lo siento
91 Xiao Wang trabaja en el departamento de personal en el décimo piso. Hace un mes, fue trasladado al departamento administrativo en el noveno piso. Hoy, su compañero Xiao Wang llamó al departamento de personal para encontrarlo: "¿Es Xiao Wang? ¿Aquí?"
El colega que contestó el teléfono dijo: "Xiao Wang ya no está en el departamento de personal".
Compañero de clase Xiao Wang: "¡Ah!?, ¿Cuándo pasó? ?, ¿Cómo es que no lo sé, no he tenido tiempo de despedirlo?”
“No importa, puedes ir a buscarlo abajo”.
92 Mi esposa gastó mucho dinero para hacerse una cirugía plástica y unos días después ¡Vuelve a casa como una belleza! Al entrar por la puerta, le dijo a su confundido esposo: "¿Qué? ¿Ya no me reconoces?". El esposo se quedó atónito por un momento, y luego dijo sorprendido: "Pasa, mi esposa no está en casa".
93 Una mujer caminaba de noche cuando de repente vio a un hombre caminando hacia ella con los brazos abiertos, dándole un abrazo. Dio un paso adelante y le dio una patada al hombre, quien cayó al suelo y lloró fuerte. diciendo: Ya es un tercer trozo de vidrio. ¿A quién ofendí? Llévate un trozo de vidrio a casa. ¿Es tan difícil?
94 De repente estaba charlando con un grupo de compañeras. Alguien dijo que yo no era un hombre. Bueno, hubo uno que fue el más asombroso. Dijo: "Por favor, sácalo y saqué mi tarjeta de identificación".
95 Un niño pequeño se fue al campo a pasar las vacaciones con sus familiares. Sus familiares vivían en una granja y los niños jugaban felices y veían muchas cosas que nunca antes habían visto. Cuando llegó a casa, le contó todo a su madre. Dijo que lo que más le impresionó fue una cerda con sus lechones.
¿Qué hace una cerda? El niño dijo: "Los lechones persiguieron a la cerda y luego le dieron la vuelta y empezaron a arrancarle los botones del vientre".
96 Mamá: "¡Hijo, hijo! ¡Vamos! Es demasiado". fácil! '¿Qué es?'
Hijo: "'Es demasiado simple'".
Mamá: "¿Por qué no me dices que es simple?"
Hijo: " ¡Ah, es 'demasiado simple'!"
Mamá: "Crees que no te pegaré, ¿verdad?"
Después de decir eso, él le dio una lección a su hijo.
Entonces, la madre preguntó:
"¿Qué quieres decir con la palabra 'qué'?"
Hijo: "'Qué'."
Mamá: "¿Qué quieres decir cuando digo 'qué'?"
Hijo: "¡'Qué'!"
Después de eso, la madre le enseñó a su hijo otra lección...
Después del castigo, la madre volvió a preguntar:
"Está bien, te lo preguntaré otra vez, solo díselo a mamá y todo estará bien".
Hijo: "Sí U_U~.
”
Mamá: “A menudo escucho a la gente decir 'joder'. ¿Qué significa?" "
Hijo: "(Woo)"
97 Drifter dijo: "¡La gente me llama Drifter, lo cual suena bien! "
El guerrero dijo: "La gente me llama guerrero, ¡lo cual suena bien! ”
El maestro dijo: “¡La gente me llama Gaoren, lo cual suena bien! ”
El espadachín dijo: “Ustedes charlan, yo me voy primero
Un estudiante del 98 Normal College dijo: Soy del “Normal College”
De la Escuela de Ferrocarriles El estudiante dijo: Soy del "Colegio de Hierro"
El estudiante de la Escuela Vocacional dijo: Soy del "Colegio Vocacional"
El Un estudiante de la Escuela Técnica dijo: ¡Ustedes charlan, yo me voy primero!
99 White Jade dijo: Mi nombre es Bai Yu.
El jade verde dijo: Mi nombre es Biyu.
Red Jade dijo: Mi nombre es Hongyu.
Apricot Jade dijo: Ustedes charlan, yo me iré primero
100 Zhang Liangying dijo: "Todos los fans que me admiran dicen: El nombre de mi ídolo es Ying"
He Jie dijo: "Todos los fans que me admiran dicen: Mi ídolo se llama Jie"
Zhou Bichang dijo "Todos los fans que me admiran dicen: Mi ídolo se llama Chang"
Li Yuchun dijo: "Ustedes charlan, yo me voy primero