1. Le pedí a Dios una bicicleta, pero sé que Dios no funciona así. Así que robé una bicicleta y le pedí perdón.
2. tranquilamente mientras duermo, como mi abuelo. No gritando ni chillando como los pasajeros de su coche.
3. No discutas con un idiota. Él te arrastrará hasta su nivel y te golpeará con experiencia.
4. Lo último que quiero hacer es hacerte daño, pero todavía está en la lista.
5. haciéndolo mal...
6. El que madruga se lleva el gusano, pero el segundo ratón se lleva el queso.
7. casa ante la policía.
8. Tener sexo es como jugar al bridge. Si no tienes una buena pareja, más vale que tengas buena mano.
9. la gente es como Slinkies... no sirven para nada, pero no puedes evitar sonreír cuando ves uno caer por las escaleras.
10 Los políticos y los pañales deberían tener una cosa en común. debe cambiarse periódicamente y por la misma razón.
11. La guerra no determina quién tiene razón, sólo quién queda.
12 Pero. los hombres pueden fingir una relación completa.
13. En realidad, nunca crecemos, solo aprendemos a actuar en público.
14. lo ves sin erección, hazle un sándwich.
15. Por eso algunas personas parecen brillantes hasta que las escuchas hablar. agudeza
ella nunca vio la ironía en llamarme hijo de puta.
17 Pensé que quería una carrera, resulta que solo quería cheques de pago. crees que a nadie le importa si estás vivo, intenta omitir un par de pagos
19. El sexo no es la respuesta. "Sí" es la respuesta. >20. Las noticias de la tarde son donde comienzan con 'Buenas noches' y luego proceden a decirte por qué no es así.
21 ¿Cómo es posible que una cerilla descuidada pueda provocar un incendio forestal? ¿Se necesita una caja entera para encender una fogata?
22. Si 4 de cada 5 personas SUFREN diarrea... ¿significa que uno lo disfruta?
23. un tomate es una fruta; la sabiduría no es ponerlo en una ensalada de frutas
24. Si Dios nos está mirando, lo mínimo que podemos hacer es entretenernos. , bajo ninguna circunstancia, tomar una pastilla para dormir y un laxante la misma noche
26 No luché para llegar a la cima de la cadena alimentaria para ser vegetariano. >27. Una estación de autobuses es donde para un autobús. Una estación de tren es donde para un tren. En mi escritorio, tengo una estación de trabajo.
28. estar equivocado.
29. ¿Sabías que los delfines son tan inteligentes que, a las pocas semanas de estar en cautiverio, pueden entrenar a las personas para que se paren en el borde de la piscina y les arrojen peces?
30. Una vez una computadora me ganó en ajedrez, pero no fue rival para mí en kick boxing.
31 Vi a una mujer que llevaba una sudadera con "Guess"... entonces dije "¿Implantes?"
32 Niños: ¿Pasáis los primeros?
t 2 años de su vida enseñándoles a caminar y hablar. Luego pasas los siguientes 16 años diciéndoles que se sienten y se callen
33. mil millones de estrellas, pero comprueba cuando dices que la pintura está mojada
34 Es mejor quedarse callado y parecer tonto, que hablar y despejar todas las dudas
35. El banco es un lugar que te prestará dinero, si puedes demostrar que no lo necesitas.
36. Ríete de tus problemas, todos los demás lo hacen. Las voces en mi cabeza pueden no ser reales, ¡pero tienen algunas buenas ideas!
38. Una conciencia tranquila suele ser señal de una mala memoria.
39. chicas que nunca quedan atrapadas.
40. El que sonríe en una crisis ha encontrado a quién culpar.
41 Las mujeres nunca serán iguales a los hombres hasta que puedan caminar por la calle. con la cabeza calva y barriga cervecera, y todavía piensan que son sexys
42 La espinilla es un dispositivo para encontrar muebles en una habitación oscura
43. Santa es tan alegre porque sabe dónde viven todas las chicas malas.
44 Robar ideas a una persona es plagio. Robar a muchas es investigación. causan felicidad dondequiera que vayan. Otros dondequiera que vayan.
46 Descubrí que grito de la misma manera si estoy a punto de ser devorado por un gran tiburón blanco o si un trozo de alga me toca el pie.
47. Los ascensores llenos de gente huelen diferente a los enanos.
48 No dije que fuera tu culpa, dije que te estaba culpando.
49. Cada vez que lleno una solicitud, en la parte que dice "Si es una emergencia, notifique:" pongo "MÉDICO" ¿Qué va a hacer mi madre? , Dios debe amar a los estúpidos. Él hizo a TANTOS.
51. Detrás de cada hombre exitoso está su mujer. Detrás de la caída de un hombre exitoso suele haber otra mujer. Siempre tomo la vida con un grano de sal, ...más una rodaja de limón, ...y un trago de tequila
53 El único propósito del segundo nombre de un niño es que pueda. saber cuándo está realmente en problemas.
54. No es la caída lo que te mata; es la parada repentina al final
55.
56. Nunca golpees a un hombre con gafas. Golpéalo con un bate de béisbol.
57 Hay una delgada línea entre abrazar y sujetar a alguien para que no pueda escapar.
58. Una ganga es algo que no necesitas a un precio que no puedes resistir.
59 Nunca te pelees con gente fea, no tienen nada que perder.
60. Mis opiniones pueden haber cambiado, pero no el hecho de que tenga razón.
61. Mi psiquiatra me dijo que estaba loco y le dije que quería una segunda opinión. dijo bueno, tú también eres feo.
62. Un niño pequeño le preguntó a su padre: "Papá, ¿cuánto cuesta casarse?". El padre respondió: "No lo sé, hijo". Todavía estoy pagando."
63. Algunas personas dicen "Si no puedes vencerlos, únete a ellos". Yo digo "Si no puedes vencerlos, derrotalos", porque serán esperando que te unas a ellos, así tendrás el elemento de sorpresa.
ise.
64. Por qué, en duda,
65. Tengo la intención de vivir para siempre, todo bien
66. tus invitados se sentirán como en casa, aunque tú lo desees.
67 Si al principio no lo consigues, ¡el paracaidismo no es para ti! Un televisor puede insultar tu inteligencia, pero nada la afecta tanto como una computadora.
69 El conocimiento es poder, y el poder corrompe.
70. No puede comprar la felicidad, pero seguro que hace que sea más fácil vivir con la miseria.
71. Siempre pide dinero prestado a un pesimista. No esperará que se lo devuelva. ¡Funciona! El 90% de las cosas que me preocupan nunca suceden.
73 La virginidad es como una pompa de jabón, un pinchazo y desaparece.
74. solía ser.
75. Con suficiente empuje, los cerdos vuelan muy bien
76. Yo, después de todo, soy Libra y ella es una perra.
77. Tarjeta Hallmark: "Soy tan miserable sin ti, es casi como si todavía estuvieras aquí".
78. Nunca eres demasiado mayor para aprender algo estúpido.
79. Un diplomático es alguien que puede decirte que te vayas al infierno de tal manera que esperes con ansias el viaje.
80. Una vez me peleé con un tipo muy grande y me dijo: "Voy a trapear el piso con tu cara". " Él dijo: "Oh, ¿sí? ¿Por qué?" Le dije: "Bueno, no podrás llegar muy bien a las esquinas".
81. Algunas personas escuchan voces... Algunas ven. invisible
gente.. Otros no tienen imaginación alguna.
82. Me gusta el trabajo. Me fascina. Me siento y lo miro durante horas.
83. Lo que necesitamos es un control idiota
84. Puede que las mujeres no golpeen más fuerte, pero lo hacen más bajo
85. Sólo recuerda... si el mundo no fuera un asco. Todos se caerían.
86. Jesús te ama, pero todos los demás piensan que eres un idiota.
87. Ahora no estoy seguro.
88. No me fío de nada que sangre durante cinco días y no muera.
89 Si mantienes los pies firmes en la tierra, tendrás. problemas para ponerse los pantalones.
90 Para estar seguro de dar en el blanco, dispara primero y llama a lo que aciertes
91. estábamos juntos en un barco que se hundía y solo había un chaleco salvavidas... Te extrañaría mucho y pensaría en ti a menudo
92 Ir a la iglesia ya no te convierte en cristiano. que estar parado en un garaje te convierte en un coche.
93. El cambio es inevitable, excepto en una máquina expendedora
94. algunas personas tienen más de un hijo.
95. Un autobús es un vehículo que corre el doble de rápido cuando lo persigues que cuando estás en él.
96. la frase "Tranquilo como un ratón" nunca ha pisado uno
97 No necesitas un paracaídas para saltar en paracaídas. Sólo necesitas un paracaídas para saltar dos veces. La diferencia entre un termómetro oral y un termómetro rectal está en
el sabor.
99. Cuándo apagar el fuego con fuego, recuerda que los Bomberos suelen utilizar agua
100. Recuerda, si fumas después del sexo también lo haces. rápido
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