Déjame presentarte. Mi nombre es xxx.
Mi nombre es xxx.
Hoy te contamos una charla cruzada.
Haz felices a todos.
Respuesta: Frente a tantas audiencias hoy, quiero hacerles una pregunta.
Tengo preguntas que responder.
¿Has ido a la escuela?
B: ¿Dejar de decir tonterías? Nuestro país tiene educación obligatoria desde hace mucho tiempo y todavía hay personas que nunca han ido a la escuela.
No, quiero decir, ¿hiciste el examen en la escuela?
b: ¿Quiénes no hicieron exámenes cuando eran estudiantes?
Respuesta: Lo que más miedo me dan son los exámenes.
Oh, ¿no puedes estudiar?
Respuesta: No es imposible, nuestra clase no lo tiene.
B: ¿Por qué no?
Tenemos una prueba pequeña cada siete días y una prueba grande en enero. ¿No siente que está presionando a nuestros estudiantes?
b:¿No es así en todas las escuelas?
El profesor de nuestra clase tampoco.
B: ¿Por qué no?
Tomemos como ejemplo al profesor de matemáticas. Ella solo da conferencias en el podio pero no le importa la disciplina en el aula.
¿Por qué no le importa la disciplina en el aula?
Respuesta: Una vez escuché atentamente su explicación de problemas matemáticos. La compañera de clase detrás de mí dibujó una tortuga en mi espalda, pero ella la ignoró.
B: No lo vi.
Respuesta: Lo que es aún más molesto es que la tortuga que dibujó en mi espalda también llevaba una tortuga pequeña.
Las tortugas también tienen hijos.
Respuesta: Lo que es aún más molesto es que escribió mi nombre en la tapa del pequeño bastardo.
b: No es apropiado escribir nombres de otras personas.
Respuesta: Después de clase, me di vuelta y mis compañeros estaban todos muy contentos conmigo dondequiera que iba.
B: Eso no es divertido.
a: Dijiste: "Cargué a esta perra en círculos". ¡Qué vergonzoso soy! ¡No puedo deshacerme de él, todavía no he terminado con él!
¿Quieres luchar contra él?
Respuesta: Pelear es algo que sólo hacen los tontos. ¿Puede un estudiante inteligente como yo pelear con mis compañeros?
¿Y tú?
Respuesta: Le pondré una condición.
¿Pedirle dinero?
¿Por qué necesitas dinero? Es ilegal pedir dinero.
Lo sabes todo.
Respuesta: Cuando vuelva a hacer el examen en la escuela, él me permitirá incondicionalmente copiar mi tarea, obtener altas calificaciones y recuperar mi rostro.
¿Lo copiaste?
Respuesta: Lo copié una vez.
¿Por qué sólo una vez?
Respuesta: Copié su pregunta de matemáticas una vez y eran 150 puntos, pero solo obtuve 30 puntos.
b: ¿Cómo conseguiste 30 puntos?
El estudio de ese chico no es tan bueno como el mío.
b: Dijiste que no encontrabas buenos estudiantes al copiar preguntas y que no querías pensar si los compañeros que tuvieron tiempo de dibujar tortugas en tu espalda estudiarían bien en clase.
Respuesta: Este examen no cuenta. Nos vemos en el examen mensual.
¿Qué opinas del examen mensual?
a: Encontré un buen estudiante para el examen mensual.
B: Esta vez sí que está bien.
Respuesta: No nos asignaron a la misma sala de exploración.
B: Eso no será ningún problema, ¿verdad?
Respuesta: Nada. Puse un ladrillo grande en el baño.
b: ¿Por qué el inodoro tiene que ser medio ladrillo más grande?
Respuesta: El jefe fue al baño 30 minutos antes de que terminara el examen. Puso la respuesta debajo del ladrillo.
B: Todo reservado.
Maestra: Me duele el estómago. Tengo que ir al baño.
Fui a buscar las respuestas
Respuesta: Cuando fui al baño, encontré todas las respuestas debajo de los ladrillos. ¡Estoy tan feliz! Cuando regresé, terminé de copiarlo en 10 minutos.
Dos divertidas líneas cruzadas "Quiero cambiar de carrera"
Respuesta: Como dice el refrán, los hombres tienen miedo de elegir la carrera equivocada y las mujeres tienen miedo de casarse con el equivocado. persona.
b: Sí, la carrera es demasiado importante para la gente.
Tan pronto como te detuviste aquí, supe lo que estabas haciendo.
¿Qué debo hacer?
Respuesta: Diafonía.
B: Tonterías, el vendedor de sandías está husmeando en la esquina de la calle.
Elegiste la línea equivocada.
¿Qué quieres decir?
Respuesta: Si quieres ganar mucho dinero, tienes que hacer grandes negocios.
¿No has oído hablar de él? El gran jefe vio diez mil dólares en el camino
Ni siquiera se agachó a recogerlos.
B: ¿Por qué?
Respuesta: Puede ganar diez mil dólares con sólo inclinar la cabeza.
B: Esto es demasiado exagerado.
Se agachó y lo recogió. . . . . . Diez mil dólares. Esto no es propio de ustedes: Señoras y señores, les voy a contar una charla cruzada. Si no lo sabes, por favor perdóname. Bien dicho. Saludemos.
{Quítate el sombrero}Los ricos ayudan a un campo del dinero, y los pobres ayudan a un campo humano. Me inclino ante ti.
Salta. . . . . Un centavo. aplaudir. . . . . . Muy ruidoso, al menos dos céntimos. Este hermanito
La grandeza del hermano es cincuenta, sí. . . . . . . Entradas al parque, ¡de segunda mano!
Eso fue hace mucho tiempo.
Respuesta: Cambiar de carrera. Haga grandes negocios y gane mucho dinero. Si tienes dinero, aparecerás en la televisión, serás entrevistado por periodistas y te conectarás a Internet.
Para fotos, búscate en Sogou y te encontrarán tan pronto como realices la búsqueda.
B: Sohu es mi esposa. Somos dos animales.
Respuesta: Cambié de carrera. Aprende a conducir.
B: Eso es bueno.
a: Posteriormente fue cerrado.
B: ¿Por qué?
Creo que debería tomar un sorbo.
Conducir bajo los efectos del alcohol resultará en pena de cárcel. Olvidé presentárselo a todos. A este chico generalmente le gusta beber. Una vez que bebe, se emborracha. Quien sea el sustituto recibe el sobrenombre de "Gemelo". Fui a casa después de beber ese día y lo encontré en la puerta.
Esposa, dijo: Su tía también está aquí. Su esposa estaba tan asustada que lo buscó varias veces.
Respuesta: La primera vez que conduje el coche se incendió, puse la marcha y solté el embrague. ¡Estallido! ¡Marcha atrás! Golpeó un poste telefónico.
Oh
a: Pon la marcha y suelta el embrague. ¡Estallido! Golpea otro poste.
Cuidado con los postes telefónicos. No siempre te quedes al costado de la carretera, ya que eso afectará el tráfico.
¿Por qué llegó tan rápido la policía de tránsito? Es de buena educación bajarse del coche y saludarme. No te preocupes, no es necesario
De nada. Ven, ven, ten gemelos.
Estoy borracho. Sólo una persona.
Respuesta: ¡Dos! Mécete hacia adelante y hacia atrás y juega cruzado conmigo. No puedo vencerte.
b: Déjame probar el contenido de alcohol primero. ¡Que se joda, señor!
No, lo bebo todos los días. Rico y caro. . . noble.
b: ¿O un noble?
Respuesta: Es un noble. Tengo un ventilador y estoy resfriado. Tosí y me rompí dos costillas. Muy refinado.
Me gusta beber dos veces. Cuanto más bebo, más despierto me vuelvo.
Aún estoy despierto. Si bebo más me convertiré en un montón de policías. ¿Qué pasó después?
Saldré en siete días. Después de salir, me di cuenta de que no había alcohol en el centro de detención.
B: ¿Quieres un poco más?
Respuesta: ¡Bebe! Puedes pasar tres días sin comer, pero no puedes pasar un tiempo sin beber. Fui al restaurante el día que salí y el teléfono se lo bebió. Ve al baño y vomita antes de beber.
b: Simplemente vierte la comida y el vino en el inodoro y no tendrás que sufrir.
Ese restaurante también es especial. El umbral del baño es extremadamente alto. Tengo que subir. Empecé desde el momento en que surgí.
Baja desde el segundo piso.
B: Esa es la ventana.
Respuesta: El mundo es el mismo. Me recosté en el techo del auto y un grupo de personas se reunieron a mi alrededor para mirar. Nadie me ayudó, así que simplemente
Una señora mayor se acercó y me preguntó: Chico guapo, ¿robar un auto? ¿Cómo se puede desmantelar el auto cuando la gente sigue abriendo la puerta del auto?
¿Arriba?
b: Parece que no puedes comer este plato mientras conduces.
a:Entonces, ¿por qué debería cambiar de carrera?
b: Depende de tus puntos fuertes.
a: Ser cantante puede generar más dinero.
b: Con tu apariencia, ve al jardín de infantes y canta. ¿Qué niño no quiere comer? Te quedas ahí y dices: "La hermana Feng está aquí". El niño salta asustado y muerde todos los platos.
Respuesta: No quise ser feo. Estaba tratando de asustar a los niños que no comían.
b: Cantante, no puedes hacerlo.
R: Abro un hospital. Puede generar mucho dinero. El nieto de mi vecina, la abuela Wang, abortó uno ese día.
Llevó a su nieto al hospital. El médico dijo: Compruébelo primero.
Medicina interna y cirugía
Departamento de radiología, ecografía B, electroencefalograma por tomografía computarizada, boletos esparcidos por todo el camino y no fue al departamento de odontología a recoger a la abuela Wang.
El nieto volvió a mirar.
B: ¿Sin dinero?
R: Los dientes frontales están saliendo.
b: Entonces no entiendes de medicina. ¿Cómo se puede administrar un hospital?
R: Estoy reclutando gente. Primero elige el primer volumen, zona centro, diez pisos, medicina interna, cirugía, obstetricia y ginecología.
Lo mejor es conducir rápido en departamentos, áreas de consulta externa, áreas de internación, áreas de rehabilitación, campos de fútbol y gimnasios de boxeo.
B: Para. Esto no parece ser un hospital.
Respuesta: Estos artículos se utilizan para producir heridos y los producimos y vendemos nosotros mismos. Elija la frontera correcta, anuncie en Shanghai y contrate médicos.
Élite académica. Un hombre vino ese día. Tenía unos treinta años y estaba en su mejor momento.
¿Cuántos años llevas trabajando?
Respuesta: Trece años.
b: ¿Cómo se acude a un médico? ¿consultar?
Respuesta: Generalmente no pregunto.
B: Está bien. Con experiencia sabrás dónde te estás equivocando. ¿Siempre preguntas si te duele?
Respuesta: Jaja. . . ¿Tu cerdo dice que duele?
¡Veterinario!
Respuesta: También se lo he mostrado a otros. Ese día vino una niña que estaba muy gorda y tomó la delantera. . . Estómago. . . . Le pregunté: ¿Cuántos meses? Dijo que era un día muy caluroso en agosto. Dije, te pregunté cómo está tu estómago.
¿Cuántos meses? Me abofeteó convenientemente: ¡estoy gorda! ¿estás embarazada? Todavía no estoy casado
¿Qué pasa con el matrimonio? ¡Pon tus ojos a trabajar a partir de ahora!
b: Esta persona no sabe cómo usarlo.
a: Por la tarde llegó otro, una cabeza de Chow Chow japonés que se parecía a este y pertenecía a la Compañía de Danza Rusa de París.
Minifalda, medias negras etíopes, película americana "Phantom Finger A", sin lavar desde hace muchos años.
Son todos verdes, y en China sólo se fabrican dos ojos. Un par de ojos de panda, tras quitárselos por la noche, inmediatamente se convertían en amantes.
Los ojos redondos y pequeños son similares a los de tu ratón.
No hay ratones en nuestra casa.
Deja que tu esposa tenga una camada.
¡Qué broma!
Es broma. {Bow}Trabajé como enfermera.
¿Por qué dimitiste? ¿Alto nivel, bajo salario?
a: El decano dijo que siempre tuve problemas para apuntar mis inyecciones.
¿Eh?
Respuesta: Médicamente se llama estrabismo. Me incliné 50 cm.
b: Apuntar no es fácil.
Ese no fue un día. Vino una mujer embarazada y no pudo dar a luz. Ella me preguntó qué hacer. Yo
¿Qué puedo hacer? Soy una niña y no puedo dar a luz. Acabo de darle una oportunidad. Desaparecer
Es tan venenoso, apunta, golpea a la izquierda, apunta a la derecha, mira si la aguja "puf" ha penetrado a la mujer.
Su marido respondió: ¡Ay, mis piernas! ¿Qué quieres decir con que un hombre adulto grita?
¿Eh? ¿Dónde me duele cuando mi esposa da a luz?
Le golpeaste la pierna.
Oh, dirección equivocada. Mis ojos se entrecerraron hacia la derecha.
B: ¡Aún me falta un metro!
No vale la pena gritar por eso, ¿verdad? Una inyección más y el bebé no nacerá.
¿Te despidió el decano?
Respuesta: Nada de inyecciones.
B: ¿Entonces por qué?
a: Un día un anciano tenía un forúnculo en el ojo y le di una pomada para realzar los senos. Al día siguiente
Lo encontró. Aquí tenéis una bonita foto suya con dos tomates en la cara.
B: Tiene buena pinta.
Oh, miré el pastillero equivocado. Lo siento. . . . Tienes que agradecerme.
¿Gracias?
Respuesta: Sí. El cuadro de la derecha es crema de maíz.
Eso le arrancaría los ojos.
R: Este hospital nunca abrirá.
b: Entonces cámbialo.
Respuesta: Ventas.
¿Qué vendes?
Respuesta: Primero coloca el piso, practica y vende cinturones. Cinco dólares la pieza, muy barato. Mira, este tipo de cuero,
piel de tigre, no se le escapa ni a una vaca. Lo he visto. Compra uno y podrás ahorcarte.
Está roto. Te pagaré diez dólares. Si no, enviaremos a alguien para que le ayude y le lleve a casa.
B: Sí. ¿De qué estás hablando?
Esto es una promoción.
Es asombroso. Cuando todos escucharon: "Hay cinturones colgantes a la venta allí. Echemos un vistazo".
Ah" La gente de Fuso está rodeada. No queremos comprarlos todos y ahorcarnos, solo para estar popular. Este es el método:
La gente te presta atención, te vendes. No escuchas a la gente decir: “Si quieres ser vendedor,
tienes que hacerlo. venderte a ti mismo primero. "
b: ¿Promocionarse antes de vender algo?
Respuesta: La capacidad de comprensión es realmente pobre. En otras palabras: los clientes son Dios y los padres de la comida y la ropa. ¡Padres!
p>b: Entonces, si te compro algo, ¿te convertirás en su hijo?
A: Vamos, mis hijos son todos mis hijos ahora y yo seré mi nieto. en el mejor de los casos, lo tendrás
Si lo supieras, no tendrías cielo, ni tierra, ni negro, ni blanco, ni rostro, ni piel, ni tierra, ni semana
Sin adoración, no hay vacaciones.
¿Qué quieres decir?
Respuesta: Estabas durmiendo profundamente en medio de la noche y de repente sentiste algo cálido y pegajoso cuando lo tocaste.
B: Sí.
A: Sostienes el pañal y te frotas las manos.
B: ¡Vamos!
Mi hijo irá a montar al parque el sábado y el domingo.
¿Tienes un caballo en casa?
Bueno, a mí simplemente me gusta tomar una copa.
Lo tengo.
A: Estaba a medio camino y tenía el cuello caliente.
B: Mira, llevas un. niño y te suda el cuello.
Tía, ¿hace calor en diciembre?
Estoy en problemas.
B: El agua me llega al cuello.
Respuesta: Cuando los niños sean mayores, tendrán que ir a la escuela primaria. Planee encontrar una escuela secundaria clave para sus hijos.
Si planea ir a una universidad clave. , debes planear encontrar un buen trabajo.
Si tienes un buen trabajo, debes planear encontrar una buena esposa.
Respuesta: Antes de buscar esposa, hazlo. ¿Crees que hoy en día las chicas se casan en casas? /p>
¿Qué tal casarse?
b: Todas las chicas de veintitantos años han sido amantes de hombres de 80 años.
Respuesta: Compré una casa, se han perdido todos los ahorros de más de 30 años. Han pasado 30 años y todos los nietos están casados.
¿Soy yo el padre o el nieto? p>
b: Sí, no es fácil para mi hijo hacer este tipo de trabajo de ventas.
R: No, hablemos de conversaciones cruzadas. Por favor, perdóname. Bien hecho, puedes ayudar a una buena persona si tienes dinero, pero si no tienes dinero, me inclino ante todos.
Vamos, inclínate.
Datos ampliados
La diafonía es un arte de rap popular que destaca sus características en la forma de hablar, aprender, provocar y cantar. Entre los artistas famosos de la diafonía se incluyen Ma, Hou y Ma Ji. , etc.
Hay tres cunas de la conversación cruzada china: Beijing Tianqiao, Tianjin Quanyechang y el Templo de Confucio de Nanjing. La diafonía se originó en el norte de China, se hizo popular en Beijing, Tianjin y Hebei, y se extendió por todo el país, en el país y en el extranjero. Comenzó en las dinastías Ming y Qing y floreció en la era contemporánea. Principalmente actuaciones orales. Hay conversaciones cruzadas de pie, conversaciones cruzadas de boca a boca, conversaciones cruzadas de grupo, etc., que tienen sus raíces en la gente, se originan en la vida y son amadas por las masas.
Consulte la diafonía de la Enciclopedia Baidu