Chistes de humor razonables (artículos populares) 1. Una enfermera estaba entregando una muestra de orina a un paciente masculino y accidentalmente derramó la muestra de orina del paciente por todo el suelo. La enfermera tenía miedo de que se rieran de ella, por lo que tomó su muestra de orina para analizarla. El médico quedó muy sorprendido cuando vio los resultados de las pruebas. El paciente se asustó mucho y le preguntó al médico qué le pasaba. El doctor tartamudeó:? ¿Qué hay de usted, señor? Y tú. ¿Embarazada?
2. El padre pidió de beber a su hijo, y el hijo le preguntó a su padre:? ¿No queda todavía algo en la botella? Papá sacudió la cabeza y dijo: Muy poco. ? Unos minutos más tarde, mi hijo regresó con un biberón. Papá tomó la botella y la miró. Estaba sorprendido. Resultó que la botella estaba medio llena de piedras. El hijo dijo con orgullo:? Papá, bébelo. Así beben agua los cuervos. ?
Los exámenes son como una enfermedad: depresión antes del examen, pérdida de memoria durante el examen y ataque cardíaco después del examen.
Resulta que el ataque más poderoso del mundo consiste en utilizar fórmulas matemáticas para insultar a la otra parte, como por ejemplo: Vamos, ¿todavía me gritas? La altura es una función constante y el peso es una función de potencia. La figura de pie es un gráfico completo de quinto orden y la figura acostada es un triángulo de Maynard. Las personas que se mueren de miedo al ver tu cara cada año pueden calcular Fibonacci, y la amplitud del fracaso en la vida es comparable al Plan Langlands. Las identidades de interpolación lagrangiana son interminables y no pueden cambiar su brillante futuro.
5. Ver Titanic en 3D en el cine me hizo llorar. La atmósfera y la trama fueron muy conmovedoras. Como resultado, cuando Rose arrojó "Heart of the Sea" al mar, un amigo a su lado dijo: "¡Qué perdedor!". Bien, ¿admito que me soné la nariz mientras lloraba?
6. Si un malo te pone un cuchillo en el cuello en medio de la noche, ¿qué dirías? Tienes un minuto. Puedes llamar a cualquier persona excepto a tus padres para que te recojan. No digas palabras innecesarias. Si acepta venir, te dejaré ir. Si no quiere venir, te mato. ? ¿A quién llamarás? respuesta:? Hola, quiero un Big Mac, un McNugget, una bolsa de patatas grandes y una taza de Coca-Cola?
7. Un amigo ha estado conduciendo su coche todo el verano y recibió una multa hace un tiempo. Dijo que estaba acelerando hasta 190. Como resultado, este hombre fue a la oficina de la brigada de tránsito y arrojó las llaves de su auto sobre la mesa. ¡Puedes conducir hasta 190 y este auto es tuyo! ?
8. Un colega se emborrachó después de beber licor y abrazó al hijo de 11 meses de otro colega. Un beso salvaje. Como resultado, el hijo de mi colega durmió tres días y tres noches y el médico no pudo despertarlo.
9. Un niño en el zoológico le preguntó a su madre: ¿Por qué mantienen a la pitón en una jaula grande con tantos agujeros? Esto es para asegurar la circulación del aire sin que se escape. ? niño:? ¿Y si pierde peso?
10. Escuché esta conversación en el pasillo del edificio de enseñanza. Un estudiante preguntó:? Una chica tan hermosa te persigue, ¿por qué la rechazas? Otro compañero respondió: No importa lo hermosa que sea tu novia, ella no es tan hermosa como las matemáticas. vamos. ¿Tengo que estudiar preguntas toda la noche? De repente sentí que mi nivel era demasiado bajo.
Un chiste humorístico razonable (clásico) 1. Una chica publicó una foto suya y dijo que después de una cuidadosa consideración, decidió no tomar el examen de ingreso de posgrado y ¡ahora quiere un novio con quien trabajar! Decenas de amigos respondieron unánimemente: ¡No te lo tomes demasiado en serio! Es mejor realizar el examen de ingreso de posgrado ~
2.? La diosa del amor y la belleza es Ness~gun, es decir Venus. ¿Venus? ¿No es Venus quien canta? ¡Salir! Ése es Vitas. ¿Vitas? ¿No es Vitas sólo un sistema operativo? Piérdete, eso es Vista. ¿Vista? ¿No es Vesta un Saiyajin? Sal de aquí, ese es Vegeta. ¿Vegeta? ¿Vegeta no conduce un tanque?
Después de pelear con mi esposa, entré solo a la habitación, cerré la puerta y me acosté en la cama con los ojos cerrados. No sé cuándo, mi hijo que estaba en el jardín de infantes se paró frente a la cama y preguntó en tono comprensivo: ¿No es muy deprimente? Abrí los ojos, miré a mi hijo y suspiré. Mi hijo me dio una palmada en el hombro y me dijo: ¡Oye, las mujeres son así! La he aguantado durante mucho tiempo.
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Al comienzo del nuevo semestre, la profesora de geografía subió al podio con una sonrisa y explicó:? ¿Todos saben sobre mí, Li Jianmin y el emperador de la dinastía Tang, Li Shimin? No lo conozco. Él puede ser emperador, pero yo no. Se puede decir que una palabra de diferencia puede conducir al odio eterno. Li Shimin derramó sangre en la Puerta Xuanwu y mató a su propio hermano. No habla de justicia en absoluto. Él no habla de justicia y yo tampoco hablo de justicia. Hablé de geografía. ?
5. Una compañera de clase escribió en Weibo: "Si tuviera novio, lo vería jugar baloncesto todos los días. Le llevaría ropa y bebidas, correría con él, le cantaría y le compraría ropa cálida. sus manos para el desayuno, el almuerzo, la cena y los refrigerios de medianoche, y le dan agua caliente cuando tiene frío. Un internauta respondió: “Las exigencias del partido de oposición no pueden tomarse en serio. Cuando ella se convierta en el partido gobernante, lo que dijo antes se convertirá en un secreto de estado. ”
6. Primer Premio del Concurso de Ensayo Documental (aún fresco en mi memoria): Un frío invierno en el instituto. Me senté junto a la ventana y mi compañera de clase en la misma mesa trajo una bolsa de leche y la puso en el radiador. En la segunda clase, me empujó suavemente: ¿Sientes que mis pechos están calientes? Estuve aturdido todo el día ese día y no pude asistir a clase en absoluto. ¡Aún lo recuerdo vívidamente! (@陈)
7. Le gusta conducir karts. Hay algunos accesorios en el interior que deben comprarse. Mi mamá me dijo ayer que alguien le compró un personaje y un auto, y me reí. Hoy, el niño quería chatear por video con mi madre. Mi madre tenía miedo de quedar expuesta, así que me pidió dos selfies. Ella se los envió al adolescente. Ahora el chico quiere casarse con ella en el juego y comprarle accesorios.
8. Un advenedizo llamó a su secretaria: Nana, ¿cuántos ceros hay después de 1 millón? Seis. ? respondió el secretario. El advenedizo colgó el teléfono y le dijo a su socio comercial. Escuche, hay seis ceros después de un millón, entonces ¿hay 12 ceros después de dos millones? .
9. El jefe le dijo al director de RRHH:? Para ahorrar dinero, decidí despedir a diez personas. Esta decisión es irrevocable. ? Gerente de recursos humanos:? Pero siempre sólo eliminamos a seis personas. ? jefe:? Entonces deberías invitar a cuatro personas a la vez. ?
10. La estación de tren estaba abarrotada de pasajeros que regresaban a sus casas. Un tren tras otro se retrasó o canceló. Finalmente, un pasajero enojado dijo al personal de la estación: ¡No entiendo por qué la compañía ferroviaria imprime horarios! ? El personal de la estación dijo:? No lo sé, pero creo que es para que a todos les resulte más fácil calcular qué tan tarde llegará el tren. ?
Chistes de humor razonables (artículos seleccionados) 1. El marido apagó un anillo de humo y dijo lentamente: Debo ser la persona más limpia del mundo. Tú y yo estamos en shock. ¿Te gusta estar limpio? ¡En serio! ? marido:? Para amar algo, no necesariamente es necesario conseguirlo. Por el contrario, cuanto menos puedas conseguirlo, más difícil será dejarlo. ?
2. Joven idiota: Siempre tendré diecisiete años. Juventud literaria: Empezando a envejecer a los diecisiete años. Joven común y corriente: se convirtió en profesor a los diecisiete años.
3. Mira la nariz en el medio, mira la cara con flequillo recto, mira el temperamento con flequillo inclinado y mira los rasgos faciales sin flequillo. . . . . Soy apto para mascarillas faciales.
Recuerde que después de graduarse de la escuela secundaria, existe un examen físico unificado, uno de los cuales es el daltonismo. Es mi turno hermano. Se quedó mirando la foto aturdido. El médico que estaba a mi lado dijo: cuéntelos, apúrate. Buddy: Entiendo, espera un minuto. Cinco segundos después, el médico se puso ansioso: ¡Quieres decir contar! Amigo: ¿Cuál es la prisa? Acabo de terminar de contar, 26 amarillas, 37 rojas y 14 verdes. .....
5. ¿Qué debo hacer si no puedo comunicarme con la doctora? Ve a verla y deja la medicina cuando te vayas. "Oye, es tu cápsula". Se dio la vuelta, sonrió y respondió: "Es tu cápsula".
A mm escribió:? Hay una persona. Él no es tu novio ni tu pareja romántica. Pero estás tan cerca que ni siquiera te importa. Cuando nadie te entiende, sólo él te entiende. Se toman de la mano y miran una película juntos. Pero nunca besas y nunca dices te amo. Creo que este es el confidente de Lan Yan. ? Un hermano dejó un mensaje:? ¡Huevos azules! ¿No es este tu padre?
7.Profesor de matemáticas:? Odio que me sermoneen, como que alguien te mire cuando te bañas. De vez en cuando, alguien te recuerda si te has limpiado. ?
8. Recuerda escribir oraciones en la escuela primaria, usando las cuatro palabras "tú" para formar oraciones.
Los estudiantes suelen escribir: "¿Hay crisantemos, peonías o flores en el parque?". Es más o menos lo mismo. Un compañero de clase escribió: "Hoy fui a la casa de Xiaoli, llamé a la puerta y pregunté si había alguien allí. ¿Hay alguien? No me llevé a nadie cuando me fui".
9 Como está gorda, Rose puede cortar las esposas con un hacha, derribar a un marinero de un puñetazo, tener fuerza para correr por todo el barco sin comer durante siete horas y sumergirse en el agua. agua fría durante una hora. Me moriré congelado, pero finalmente tengo fuerzas para nadar en el agua y gritar. Tras ser rescatada, pudo cubrirse con una fina manta y dormir hasta el amanecer en un ambiente de -20 grados centígrados. . . . En lugar de eso, ¿ves qué pasa si pierdes peso? Igual que Jack. . .