Tres personas estaban explorando África y accidentalmente espiaron a la hija de un jefe mientras se bañaba. Después de ser atrapado, el director le preguntó a la primera persona si quería morir o que lo jodieran. Por supuesto, él respondió que quería jugar a jj. Entonces lo derribaron y lo golpearon, gritando. Cuando le preguntaron a la segunda persona si quería morir o que lo jodieran, dudó. La vida es peor que la muerte. También eligió jugar jj, por lo que lo llamaron para jugar jj100. Fue extremadamente duro y aterrador. Lo arrastraron hacia atrás y murió, y su pene parecía estar completamente destruido. Pregúntale nuevamente a la tercera persona, ¿quieres morir o que te recuperen? Dudó durante mucho tiempo, al ver lo miserables que eran los dos, todo estaba roto. Sintió que elegir la muerte podría ser un milagro, al menos no sería tan doloroso, por lo que respondió con valentía: la muerte. Entonces el director dijo: "Bájalo y juega conmigo hasta que muera".
En la prisión, un preso condenado a muerte estaba inquieto. Un guardia de buen corazón le dijo: "No tengas miedo, el flujo de agua es muy fuerte y el dolor desaparecerá en un abrir y cerrar de ojos". En ese momento, llegaron gritos desde el campo de ejecución. "¿Cuál es el sonido?", Preguntó temblando el prisionero condenado. "No lo sé", dijo el guardia, yendo al campo de ejecución para averiguarlo. "Nada, teníamos que usar velas en caso de un corte de luz", dijo casualmente el portero cuando regresó.
El padre y el hijo caníbal estaban cazando, y el hijo atrapó a un hombre flaco. Su padre dijo que no había más carne. ¡Vamos al lago a pescar peces y camarones! Su hijo también capturó a un hombre gordo y su padre dijo: "Déjalo ir, está demasiado grasoso". ¡Corta y seca para hacer abrigos de cuero en invierno! Su hijo capturó a otra hermosa mujer y su padre le dijo: ¡llévala a casa y cómela con tu madre por la noche!
Un día, los directores de ventas de Microsoft, Lotus y Novell se reunieron para poner a prueba su puntería.
El primer jugador es Microsoft. Bebió dos botellas de Carlsberg de una vez, las levantó con una mano y volaron hacia el cielo. Solo escuchó "¡Ping! ¡Ping!" y disparó dos tiros y las botellas se hicieron añicos. "¡NT está floreciendo en todas partes y las ventas son fáciles y felices!"
El gerente de ventas de Lotus no mostró ninguna debilidad y se tragó dos botellas de XO. La exquisita botella de Hennessy fue fotografiada dos veces... "El software está. "! "
El gerente de ventas de Novell que apareció al final bebió dos botellas de Erguotou en depresión, vomitó dos botellas exhausto y levantó levemente su arma.
Se hicieron dos disparos: cayeron los directores de ventas de Microsoft y Novell. El director de ventas de Novell Company pronunció lentamente una frase:
"La vida sin competidores es una especie de felicidad".
Hay dos jóvenes muy inteligentes y talentosos en el campo de la economía. A menudo debaten teorías económicas esotéricas. Un día, después de cenar, salí a caminar y dos jóvenes destacados volvieron a discutir sobre la demostración de un modelo matemático. Cuando estaban teniendo un juego intenso, de repente encontraron un montón de mierda en el césped frente a ellos. A le dijo a B: Estoy dispuesto a pagar 50 millones si puedes comértelo. La tentación de 50 millones no es pequeña. ¿Quieres comerlo o no? b sacó lápiz y papel, hizo un cálculo matemático preciso y rápidamente obtuvo la solución óptima en economía: ¡comer! Entonces A perdió 50 millones de yuanes. Por supuesto, no es fácil para B agregar comidas adicionales.
Las dos personas continuaron caminando y de repente encontraron un montón de mierda. En ese momento, B comenzó a sentir náuseas violentas y A también se sintió un poco angustiado por haber gastado 50 millones. Entonces B dijo, puedes comértelo y te daré 50 millones. Por lo tanto, diferentes métodos de cálculo, el mismo resultado de cálculo: ¡coma! A se contentó con recuperar 50 millones, mientras que B parecía haber encontrado un poco de equilibrio psicológico.
Pero de repente, los genios gritaron al mismo tiempo: ¡No hemos conseguido nada después de mucho tiempo, pero hemos comido dos montones de mierda en vano! No podían entenderlo, así que le pidieron a su mentor, un famoso economista, que se lo explicara.
Después de escuchar la historia de dos chicos de secundaria, no esperaba que el protagonista masculino también llorara. Después de finalmente calmarme un poco, vi al maestro levantando temblorosamente un dedo y diciendo con gran emoción: "¡100 millones, 100 millones!" Queridos compañeros, en nombre de la patria y del pueblo, les doy las gracias. ¡Acabas de comer dos montones de mierda y has contribuido con 100 millones al PIB del país! "
Una mujer escribió en la lápida de su marido: "Por fin el trabajo duro está hecho. ”
Padre y su hijo pequeño frente a la jaula del tigre en el zoológico.
El padre le dijo a su hijo lo feroz que era el tigre, y el hijo escuchó con seriedad en su rostro. .
"Papá", dijo finalmente el hijo, "si el tigre se escapa de la jaula y quiere comerte..."
"Bueno, entonces... ¿qué ¿Debo hacer, hijo?" "Preguntó mi padre expectante.
"Entonces, ¿qué autobús debo tomar para volver a casa? "El niño levantó la cara y le preguntó a su padre.
Un día, un hombre entró en un bar, seguido de un cerdo. . . .
El cerdo perdió las cuatro patas y en su lugar tenía cuatro palos de madera como prótesis. . .
El camarero de la tienda le preguntó al hombre: "Tu cerdo es muy raro". ¿Por qué no tiene patas?
El hombre respondió: Mi cerdo es muy poderoso. Pensé que nuestra familia todavía era pobre y vivía en una choza. Como resultado, los cerdos husmearon en el patio trasero y descubrieron petróleo, lo que me hizo rico. Construí una casa y una piscina.
El camarero quedó tan sorprendido que se quedó sin palabras. Al rato volvió a preguntar, por cierto, ¿qué pasó con sus pies?
El hombre dijo: Sabes, mi cerdo es muy poderoso. Un día, mi hijo de cinco años se ahogó solo en la piscina. Como resultado, saltó a la piscina, sacó a mi hijo y le dio reanimación boca a boca.
El camarero se sorprendió aún más y preguntó: ¿Por qué son sus pies? . . . . .
El hombre empezó a impacientarse un poco: dije, este es un cerdo muy poderoso. Un día, mi casa se incendió en medio de la noche. ¡Despertó a toda la familia y apagó el fuego él solo! !
Barman: ¡Señor! Te pregunto por qué tu cerdo no tiene patas. . . .
El hombre respondió con tristeza: Si tuvieras un cerdo tan poderoso. ...
¿Lo terminarás todo de una sola vez?
Un hombre se despierta por la mañana y encuentra a su mujer muerta en la cama. Se levantó de un salto apresuradamente, tenía el rostro pálido y bajó las escaleras dando tumbos, gritando: "¡Amei! ¡Amei!"
La criada respondió: "¡Señor! ¿Qué pasa?"
" ¡Simplemente hierve un huevo para desayunar!”
Una chica fea nunca puede casarse y espera ser traficada.
Un día, mi sueño finalmente se hizo realidad y me secuestraron.
Como resultado, los secuestradores pensaron que era fea y quisieron enviarla de regreso. La mujer se negó a bajarse del coche. El secuestrador apretó los dientes y dijo a sus cómplices: "Vamos, no quiero el coche".
1. Mi primo me dijo que hay diferentes formas de matar cerdos y traseros. Yo también lo creo. Algunas personas matan los pies; El asesino de la película parece tener un trabajo para ganar dinero. (Comentario del maestro: ¿El asesino usó sustantivos de manera flexible o aleatoria?)
Hoy me levanté muy temprano y mi madre se fue al campo. No había nadie en el campo, sólo un cerdo corriendo lentamente. (La maestra comentó, ¿cuál es la relación entre tu madre y los cerdos, o tienes mala vista? ¿Cuál es el método para correr y correr rápido?)
3. tan entusiasta que a veces habla sin corazón. (Comentario del profesor: vocabulario rico)
4. Mi madre dijo que no había dinero extra en casa para que yo pudiera ir a la escuela. Después de que pueda leer algunas palabras, encontraré dinero para trabajar. (Comentario: Buscar dinero para trabajar, ¿es mala esta omisión o está al revés?)
5. La hija mayor del jefe de la aldea, el Sr. Wang, se enteró de que era una concubina en Guangzhou. y construyó un bungalow cuando regresó. No sé por qué una esposa pequeña puede cambiar dinero así. Si nuestros profesores hubieran trabajado alguna vez, no tendríamos que vivir en una casa miserable. (Comentario del maestro: una esposa pequeña no es tan buena como una esposa grande. Debe tener un sentido del bien y del mal desde una edad temprana)
6. pueblo, y alguien dijo en Internet que no es bueno que las mujeres sean gallinas, pero creo que es mejor que los hombres sean gallinas. No, no puede poner huevos. (Comentario del profesor: El otro pollo no es este pollo, lo entenderé más tarde)
7. El sol es como un trozo de pastel de semillas de sésamo horneado, humeante y que me hace tragar saliva. (Comentario del profesor: ¿Estás exagerando?)
8. Ese chico molesto en el asiento trasero es tan repugnante. Una vez me dio una patada en la espalda y me dio algunos dulces de leche, diciendo que se los había traído su tío que trabajaba en la ciudad. Pero una vez descubrí que la paleta que tenía en la boca era mi propio borrador, que él había desmembrado y colocado dentro. (Comentario del profesor: Más vívido, pero sin distinción entre manos y pies)
9. Escuché a mi madre regañarlo: le cortó la cabeza. (Comentario de la maestra: ¿Aún puedes oírla cuando duermes?)
10. La maestra dijo que la lluvia es el cambio de las nubes. Creo que las mujeres también son el cambio de las nubes, y siempre llueve. (Comentario del profesor: Espiritualidad)
11. Nuestra escuela ha construido una casa nueva y todos nos sentimos como recién llegados. Me encantó el gran parque infantil, en el que cabían al menos cincuenta búfalos. Comentario del profesor: “Recién llegado” tiene un significado especial. El patio de recreo es para las personas, no para las vacas.
12. La abuela regresó de la ciudad la última vez y dijo que vio a mucha gente compitiendo por un baile en la televisión y se hizo popular.
¿Por qué nadie envía uno? A mí también me parece gracioso, pero la abuela no tiene educación ni conocimientos. Nuestro país todavía es pobre y es un desperdicio entregar uno a cada persona. (Comentario de la maestra: Tu abuela puede entender, pero tú no puedes perdonar)
13 La maestra nos dijo hoy que debemos trabajar más duro mientras somos jóvenes. Sí, en esta era, algunas personas comen más cuando son jóvenes, algunas personas encuentran un buen hombre cuando son jóvenes y algunas personas cometen delitos cuando son jóvenes; de lo contrario, no podrán robar ni robar incluso si mueren. . (Comentario de la maestra: ¿Qué lógica? Tonterías)
14. Hoy la maestra nos habló especialmente sobre el amor de los cachorros. De todos modos, no quiero enamorarme prematuramente. ¿Tengo que esperar hasta ahora? (Comentario del profesor: ¿Cuántos años tienes? Di algo como esto)
15, leí en una revista que el amor es hermoso, pero el amor de cachorro es como comer aceitunas, un poco astringente, y es difícil para jardineros para explicar. El anciano que cuida el huerto de nuestro pueblo nunca nos deja entrar, pero una vez lo vi robando frutas verdes del jardín para comer, por lo que las frutas verdes también son muy tentadoras. (Comentario del profesor: La dirección es básicamente correcta, pero cuanto más hablas de ello, más escandaloso se vuelve.
10, Premio al Progreso de la Mujer
Hoy mi esposa regresó de compras. Tan pronto como entró en la habitación, gritó: “Este día se acabó. Si morimos, ¿podrán estos dos muertos sobrevivir hasta fin de mes sin comida ni bebida? Puedo comprar cinco yuanes de carne de cerdo para guisar un poco de chucrut. Vuelve rápido a la casa de tu madre mañana. Más Consigue repollo y patatas para que puedas perseverar". Sacó un paquete de toallas sanitarias, lo arrojó sobre la mesa y dijo algo así. Me sorprendió: "No podré menstruar si vuelvo a quedar embarazada".
Premio al Mejor Sonido
Cuando pasaba por un cruce ese día, tenía Tenía ganas de tirarse un pedo. Había una persona que conducía una motocicleta, así que quise aprovechar esta oportunidad para tapar el pedo. No sabía que el ruido era demasiado fuerte. El motociclista pensó que la motocicleta estaba en marcha. Estaba a punto de irme...
8. Premio especial al comerciante de teléfonos móviles
Un amigo mío compró un teléfono móvil nuevo y, afortunadamente, lo dejó caer en el inodoro. , el pozo del inodoro estaba pegajoso y el teléfono no entraba. Alguien lo llamó cuando estaba a punto de buscar algo para el teléfono. El teléfono volvió a vibrar y vio cómo la vibración desaparecía lentamente en el pozo pegajoso...
Premio Anual 7.IT
Cuando estaba reparando mi computadora, escupí en la carcasa principal, la computadora apareció y encontró nuevo hardware~
6. Premio de Literatura China
Había tres personas en la oficina, dos hombres y una mujer. El hombre mayor tiene 45 años, el hombre más joven tiene 21 años y la mujer tiene 30 años.
No hay competencia entre los tres, por lo que tienen una relación armoniosa.
Un día, esta mujer fue ascendida y se mudó de la oficina en el banquete de celebración. El hombre le preguntó a la mujer: "¿Por qué abandonaste a tu marido y a tus hijos?". Risa.
Otro día, el niño también recibió un aumento de salario en el banquete de celebración, el marido de la señora que se fue primero. Preguntó amargamente el niño mayor: "Escuché que el maestro Wang lo hizo en el último banquete. Dio un discurso sorprendente. ¿Qué hay que decir esta vez?"
El gran hombre quedó atónito y dijo: "¡He luchado durante la mitad de mi vida y ahora mi esposa está separada!"
5. Premio a la Armonía Biológica
Había una vez un topónimo clásico en Chongqing llamado Renhe, que significa "buen tiempo, buena ubicación y buena gente"
Había una unidad allí con un letrero. Invencible.
"Los humanos y las granjas de cerdos magros"
4. Premio a la mejor lectura
Ve a la barbacoa de la puerta trasera de la Universidad Normal del Este de China
Hay un anuncio frente al puesto de barbacoa con tres líneas de caracteres chinos:
Barbacoa
Brochetas de ternera
Pastas de pollo
Colgante en forma de corazón
Un NB MM a mi lado leía en voz alta: Látigo de roast beef.
3. Premio al Mejor Servicio
Un día fuimos mi prima y yo a coger el autobús y finalmente esperé uno, pero había tanta gente en él que no pude. entrar por la puerta principal. Tuvimos que pasar nuestra tarjeta en la puerta principal y subir al autobús por la puerta trasera, pero había demasiada gente en el autobús y no podíamos pasar por la puerta trasera.
Entonces, el hermano conductor discutió con nosotros: "Yo arrancaré el auto primero, conduciré más despacio y tú seguirás al auto".
Mi primo y yo estábamos desconcertados: ¿Qué es? este método? Pero no podía hacer nada más que perseguir el coche.
Al ver que el auto estaba a unos diez metros de distancia, de repente, los pasajeros del auto ya no pudieron sostener sus cuerpos, todos cayeron al frente del auto, y la puerta trasera de repente dio paso a un gran espacio.
En ese momento, el conductor nos saludó orgulloso: "Apúrate, apúrate..."
2. , Escuché a alguien llamar a la estación de radio para pedir una canción. Un hombre llamó y dijo: "Soy extranjero. No puedo comprar un boleto de regreso a casa ahora, así que tengo que celebrar el Año Nuevo en Beijing. Quería pedir una canción". "
El presentador le preguntó: "¿Para quién quieres cantar? "
En ese momento, pensé que no había necesidad de preguntar. Deben ser mis padres y parientes que están lejos. Quién sabe, respondió: "Quiero encargar una canción de Jordan Chan para enviarla a ¡Todo el personal de la estación de Beijing y todos los conductores! ”
1, Premio de fin de año
Mi amigo Lao Liu y yo estábamos deambulando por la calle, bebiendo latas de Pepsi mientras caminábamos, vi un bote de basura e hicimos una apuesta. El que esté más lejos será arrojado, y el perdedor será tratado por la noche. En sexto grado, se paró más y lo arrojó encima del bote de basura. La lata hizo un sonido cuando golpeó a Lao Gao. Hubo un ruido fuerte y una niña que pasaba por allí no bebió la lata por completo y la coca le salpicó la cara. Al principio, Lao Liu y yo rápidamente nos disculpamos con ella, pero la niña se negó a dejar que nadie hablara y siguió maldiciendo. Lao Liu se enojó y la regañó. Siguieron maldiciendo durante aproximadamente una hora. su cara y dijo: "Tú". ¡Tienes la habilidad de lamerme hasta dejarme limpio! "
Lao Liu y yo aún no hemos reaccionado. Lao Liu todavía se mostraba reacio. La niña continuó: "¡Aún eres un hombre! "¡Lao Liu se enojó, la agarró, movió su cabeza, la inclinó, sacó la lengua y la lamió dos veces!" El viejo Liu también le dijo a la niña: "¡Está bien! ¡Se acabó! ¡Oye!"
Cuando el viejo Liu se dio vuelta y vio mi mirada de asombro, todos nos reímos. La niña también recobró el sentido y se agachó en el suelo llorando. Se ve mal. Rápidamente dijimos algunas palabras bonitas y nos disculpamos con los demás. Después ni siquiera recuerdo cómo dejó de llorar. Esa noche, Lao Liu invitó a la niña y a mis invitados y por la noche envió a la niña de regreso a su dormitorio. Unos días después, la chica se convirtió en la novia de Lao Liu y fuimos los primeros amigos en enamorarnos.
Más tarde le pregunté a la niña qué pasó en ese momento, y ella dijo que se desmayó e hizo una gran broma. Sin embargo, ella pensó que Lao Liu era bueno, por lo que estaría equivocada. A partir del sexto año, nuestro dormitorio siempre pregunta si hay algún comportamiento íntimo en el amor, preguntando "¿Lamiste?".
Una mujer tembló cuando se encontró con un ladrón y le dijo: "Soy de la escuela XX. Acabo de graduarme y aún no he encontrado trabajo. Realmente no tengo dinero..."
El ladrón escuchó. Después de eso, lloré amargamente. "Hermana, yo también soy de la escuela XX. Toma tu tarjeta de identificación de estudiante. ¡No te preocupes, Alá nunca te robará a uno de los tuyos!"
Acabo de ver una barra de desplazamiento de noticias en la parte superior de mi La pantalla de la computadora del mayor. Algo, las palabras en él pasaron rápidamente.
Pregunté con curiosidad: ¿Esta es la letra?
Mayor: ¡Sí!
Senior: ¿Por qué pasó tan rápido? ¡Ni siquiera lo vi claro!
Senior: ¡De Jay Chou! !
Esposa: Antes de casarme contigo, estaba muy ciega y pisaba mierda.
Esposo: Antes de casarme contigo, estaba tan ciego que pisé mierda de perro.
Mierda: ¡qué mala suerte tengo! Allí tumbados, ambos pisasteis...
Un elefante le preguntó a un camello: "¿Por qué tienes pechos en la espalda?"
El Camello dijo: "Aléjate de la muerte, ¡No hablaré con algo que tenga una polla en la cara!
Un día, un hombre conoció a Dios.
Dios repentina y misericordiosamente le concedió un deseo al hombre.
Dios preguntó: ¿Cuál es tu deseo?
El hombre pensó un rato y dijo: Escuché que los gatos tienen nueve vidas, ¡así que por favor dame nueve vidas!
Dios dijo: ¡Tu deseo se ha hecho realidad!
Un día, este hombre estaba ocioso y aburrido.
Si quieres morir, olvídalo. De todos modos, hay nueve vidas.
Tumbado en las vías del tren,
Como resultado, pasó un tren,
El hombre aún así murió.
¿A qué se debe esto?
Porque ese tren tiene 10 vagones.
Dos moscas fueron a comer.
El hermano menor le preguntó a su hermano mayor: Hermano, ¿por qué comemos mierda todos los días?
El mayor dijo, ¡no digas cosas tan asquerosas mientras comes! !
Luo Xiao: Papá, ¿por qué tenemos jorobas?
Papá Camello: Como no hay agua en el desierto, ¡solo la joroba del camello puede almacenar agua!
Luo Xiao: Papá, ¿por qué nos dejamos crecer el pelo?
Papi Camello: Debido a que hay enormes tormentas de arena en el desierto, ¡tenemos que confiar en él para bloquear las tormentas de arena antes de que podamos verlas!
Luo Xiao: Papá, ¿por qué tenemos pezuñas gruesas?
Papá Camello: ¡Porque el desierto está lleno de arena, podemos mantenernos firmes!
Luo Xiao: Papá, última pregunta, ¿qué estamos haciendo en el zoológico?
El chico bonito de la pista de baile se escapó con su esposa durante cinco años. Resultó ser 10.1 para casarse. Una vez interpreté un papel masculino y no quería quedar limpio. Luchando por amigos, detenido durante 15 días. Después de que salí, pagué yo solo los gastos médicos y mis subordinados usurparon el poder y dimitieron. La habitación ya no está. La casa de alquiler está embrujada todas las noches y las paredes son demasiado delgadas. Todas las noches escuchaba que la puerta de al lado me llamaba para acostarme, y era un hombre el que me llamaba para acostarme. Compré un chihuahua y lo conservé durante 2 meses. Resultó ser un husky que ligó con una chica en línea. No sabía que estábamos divorciados hasta que la conocí. Su hijo es un año menor que yo y ahora me persigue todos los días, alegando que se fue por mi culpa. Fui allí. Sólo me conociste dos años después de tu divorcio. Salir borracho por la noche. Cuando desperté, lo vi en el hotel con un hombre. No sé si le dejaría hacer eso ahora.
Provoca al perro en casa y haz que se siente, ruede, ruede y se pare sobre su cabeza. Mastica ropa cuando tiene hambre, nunca come comida para perros y roba ajo del refrigerador por las noches mientras duerme. Dije, ¿eres un perro? Te arrastré a la calle. Quiero hablar con una chica a través de ti para que te cagues detrás del culo de una anciana mientras ves a una hermosa chica tocarte. Dime ¿eres un pervertido? Me sentí fatal el día que te despedí, pero ¿y tú? Cuando conoces a mi amigo, conoces a tu padre. Sí, rodaste en círculo. Si no fuera un perro, realmente te arrojaría a una olla caliente y me la comería.
Quiero perder peso. Tengo mucha hambre todos los días. Un día no pude evitarlo más. Compré 7 libras de caquis y me envenenaron después de comerlos. Gasté 8 yuanes para comprar un CD de yoga, practiqué durante 4 días y me rompí el cuello. Ahora mis hombros no tienen la misma altura. Cuando las mujeres me ven, dicen que soy un gángster.
Quería ser más romántico por la noche, así que me preparé una cena a la luz de las velas y le prendí fuego a la colcha. Mi madre pensó que me iba a inmolar debido a una relación rota, así que me envió a un hospital psiquiátrico durante 2 días.
Me sentí muy solo. Gasté 1,50 yuanes para comprar un pez dorado con ojos grandes. Después de comprarlo, se quedó inmóvil en el agua. Siempre pensé que estaba muerto. Un día, después de orinar, lo tiré al baño. Este nieto está nadando en orina, lo cual es una alegría. Simplemente no podía soportar tirarlo al inodoro y sacarlo de mi orina. Como resultado, la piel de mis manos comenzó a pelarse y todavía no ha sanado.
Come pasteles fritos y tapas de cerveza, come wontons y come uñas de los pies. Mientras viajaba en el autobús, quedé atrapado en la puerta y di en el clavo con un matamoscas. Las acciones no subieron cuando las compré. Fui al templo de Baiyun a quemar incienso, pero mi teléfono no podía salir de la caja de méritos. Cuando salí, un monje dijo que yo era rico o noble, pero ahora me arrepiento. Cuando estaba feliz, gasté 570 yuanes para comprarle un amuleto de jade, que guardaba en mi boca todos los días. Un día vino mi amigo y me dijo que tenía la lengua verde. Saqué el jade y eché un vistazo. Resultó ser un gran trozo de vidrio. Mi amigo dijo: ¿alguna vez has visto a un monje en un templo taoísta? Yo también lo creo. Nieto, si me mientes, me estás mintiendo. Todavía tienes que estar abrazado por mí todos los malditos días. Ahora, cuando saco la lengua, la gente piensa que soy jodidamente aburrido. Dijiste que esa chica podía hablar conmigo.
Tengo pesadillas todos los días, ya sea que me maten o que me maten animales.
Quiero ver la televisión en casa. Su madre está interpretando "Struggle" en el escenario 10. Varias bellezas estaban rodeadas por un hombre llamado Lu Tao. Están perdidamente enamorados. Casa grande, niña hermosa, papá multimillonario. Cuando llegué, dijiste, eso no es lo que quiero. Así vive la gente de mi edad. Cambia de escenario: Otro Xu Sanduo clamando por cosas significativas todos los días. Ayer todavía estaba de mal humor. Hoy voy a Myanmar a arrestar a los traficantes de drogas. ¿Es posible? Sanduo, déjame decirte, mi nombre es Wang Daji y soy del grupo Iron Girl. ¿Lo crees? Tengo muchas ganas de destrozar la televisión.
Fui al libro de antiguos alumnos y encontré a dos chicas que habían comido las sobras. Todas las niñas de mi escuela primaria se casaron y a mí me agregaron a la clase universitaria en la escuela secundaria.
El administrador no me dejó ir, diciendo que sería un chico malo en la escuela, y tomé tres jodidas fotografías.
Acabo de escribir una publicación, tropecé una vez, la computadora se apagó automáticamente dos veces, perdí mi cigarrillo, recogí colillas en el bote de basura y me clavaron la mano.
Lo aprobé en 2007. Olvídalo, espero que 2008 sea mejor.