Mirando hacia atrás, a cada paso, aquellas cosas que se han olvidado aparecen vívidamente en mi mente. No me atrevo a admitirlo, no me atrevo a recordarlo, tengo miedo de no ser la persona que originalmente quería. Los seres humanos son inherentemente frágiles, indefensos y vulnerables al pasado.
Mi tarea es estudiar, estudiar y estudiar. Anhelo mi propio tiempo, mi propio espacio, mi propia libertad. Pero cuando me recuperé, descubrí que mi tiempo todavía era mío, que todavía tenía mucho espacio y que la libertad ya no era un lujo. Pero ¿por qué todavía me siento realizado, ansioso y ocupado? Parece que hay muchas cosas esperando que haga. La angustia y la irritabilidad siempre atacan mi cerebro.
Olvidé muchas cosas por el pánico. Olvidé los consejos de mis compañeros, mis planes originales y las cosas que quería comprar una por una. ¿Qué recuerdo? Sí, todavía recuerdo que tengo que hacer exámenes, leer libros y estudiar. Este es un patrón fijo en mi cerebro ahora. Resulta que me he olvidado de mi propia existencia y vivo para los demás.
Antes, estaba en casa, tomando té, viendo televisión y jugando en la computadora, parecía una persona de segunda categoría. Mi madre me instó a comer fuera de la habitación y me instó a hacer mi tarea por la noche. Luego me regañó enojada y me obligó a leer y estudiar. Siempre parezco que no importa y vivo mi vida como siempre. Mi madre me golpeó un par de veces y me lo dijo un par de veces. Hablé en serio durante un rato como mucho, y luego ella se fue y comencé a volverme salvaje. Más tarde escuché que las universidades son relativamente gratuitas. Pensé que podría escapar de las quejas de mi mamá. Puedo hacer lo que quiero. Nadie se preocupa por mí, nadie me molesta.
Cuando llegué a la universidad, trastorné por completo mis ideas y prácticas originales. Ya no me siento libre y desenfrenado, ya no soy adicto a los juegos, me concentro en estudiar. Obtuve un certificado de calificación vocacional, obtuve una beca que mucha gente esperaba, gané el título de "Tres Buenos Estudiantes" de la historia y logré cosas que mucha gente envidiaba y odiaba. Bailé y me alegré muchísimo. Me gané honores y hice feliz a mi madre. Sin embargo, detrás de todo esto está mi profundo sentimiento de pérdida.
Porque siempre he estado sola.
Una persona lee cuando otros están descansando, una persona va a la sala de lectura cuando otros todavía están durmiendo y una persona todavía está trabajando duro cuando otros se han rendido. Se come, se lee, se escribe, se para.
En plena noche, piensa solo.
Me río y hablo frente a mis amigos, a veces con humor, a veces divertido, a veces estúpidamente. ¿Es este mi verdadero yo?
A menudo me hago esta pregunta, e incluso sospecho que me he perdido.
Cuando sea irracional, elegiré escapar y afrontar el problema.
A veces, me escondo en la biblioteca y me enfrento a cientos de libros, y me siento mucho más tranquilo. No sé por qué, ¡tal vez buscar libros me distrae! Busqué sin rumbo fijo mi libro favorito, mirando las páginas amarillentas que se desplegaban frente a mí una por una. En este momento me siento como en un museo, admirando las antigüedades u objetos expuestos. Con el corazón puro, mira este lugar. No hay bullicio, ni aglomeraciones, sólo tranquilidad. Aunque no tengo la capacidad de ver la vida, puedo dejar de ser impetuoso en este momento.
A veces me escondo en el baño y dejo que el baño calme mis nervios. De hecho, a veces estoy demasiado obsesionado con una cosa. Aunque no tengo que hacerlo yo mismo, todavía es difícil hacerlo y estoy agotado. A veces, cuando no tienes que trabajar tan duro, se lo echas todo a Saburo Tai y pasas tu tiempo libre enterrado en una pila de libros. Alguien dijo algo que me recordó, nadie te obliga, te obligas otra vez. Sí, se puede decir que no, pero la mente subconsciente sólo quiere mantenerse ocupada. El olor a humo en el baño me hizo mantenerme al margen. Ya no me importa ni pienso tanto en ello, solo me concentro en una cosa, darme una ducha. ¿Qué es más importante que relajarse?
Soy un ser humano, no un dios. Esto es lo que suelo decir cuando estoy exhausto. Pero nunca lo he mencionado en mi vida. Siempre quise ser una mujer fuerte, ya sea en la escuela o en la sociedad. Este es mi sueño. Pero un día, cuando miro hacia atrás, descubro que mis cambios actuales avanzan hacia mis objetivos. Pero antes no me daba cuenta de la importancia de algunas cosas y ahora presto más atención al desempeño y la práctica.
Esto puede explicar por qué no me siento yo mismo
De hecho, sigo siendo yo, pero mi mente ya no es tan vaga como antes. Sé mucho y sé mucho. Yo, solo, tengo que soportar la carga no sólo de una persona, sino de toda una familia. Lo que quiero lograr no es sólo el sueño de una persona, sino también las expectativas de mi madre. Lo que quiero cumplir no son sólo los requisitos de la escuela, sino también los requisitos de toda la sociedad. Mi visión se ha vuelto más a largo plazo, lo que puede ser una pista que me dio la universidad.
Sigo siendo una persona, pero no quiero crecer demasiado rápido. Si se me permite, quisiera recordar la torre de marfil del pasado. Puedes esconderte debajo de la colcha y leer cómics y novelas cuando tu madre no está prestando atención. Puedes quedarte despierto hasta altas horas de la madrugada. O lea un libro e imagine el futuro, como Cenicienta, con su propia zapatilla de cristal. También puedes pelear con amigos, contar historias sobre quién sigue a quién y cotillear en secreto. Una vez tuve un momento tan simple.
Si miramos retrospectivamente cada paso del camino, cada huella es profunda, una huella de crecimiento. Nunca pensé en lo que pasaría después de que me fuera de casa. Ahora entiendo que la vida de una persona es hacerte saber ser fuerte en la soledad y dejarte crecer solo en la soledad.
Por favor, no olvides que en esos años estaba solo.