Hay tres tesoros en las mentiras: para siempre, para siempre y el amor hasta la vejez;
Hay tres tesoros en las escuelas primarias: estar firme, estar firme y ser un buen maestro.
Hay tres tesoros en la escuela secundaria: dar clases particulares, quedarse despierto hasta tarde y estudiar para el examen de ingreso a la universidad; ;
Hay tres tesoros en los estudiantes universitarios: simplemente apégate a ello;
Tres tesoros para los universitarios: juegos, ligar con chicas y actuar como buena amante;
Las chicas universitarias tienen tres tesoros: ir de compras, vestirse elegantemente y usar menos.
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Obama está deprimido. Otros presidentes trajeron a sus esposas y él trajo a las esposas de ex presidentes.
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Para la tarea de vacaciones de invierno, en realidad la escribes durante un mes y el maestro escribe un artículo "Lectura" ~
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En el jardín de infantes, un niño pequeño construye bloques, pero siempre falla. Una niña a su lado dijo amablemente: "Estoy aquí para ayudarte". Después de escuchar esto, el niño volvió la cabeza con desdén y dijo: "¡Vamos! A las mujeres no les importan los asuntos de los hombres".
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..... Hablando de contraofertas, esto es lo que hizo un amigo.
Amigo: ¿Qué te parece este plato? ¿Cuánto cuesta el kilogramo?
Vegetariano: 1 yuan.
Amigo: ¡Ochenta centavos!
Vegetariano: ¡Nueve céntimos!
Amigo: ¡Qimao!
Vegetariano: ¡Ochenta céntimos!
Amigo: Por favor, dame dos kilogramos
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He practicado la octava serie de gimnasia por radio durante tres años. ¿Cuándo podré abrirme? los meridianos Ren y Du?
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Vi a una chica cuya espalda me resultaba familiar, como la de una compañera de clase. Corrí y le di unas palmaditas. Cuando la niña se giró, me di cuenta de que me había equivocado de persona. Rápidamente me disculpé y dije: "Me equivoqué de persona. Me resultas familiar". La chica me sonrió y dijo: "Los gánsteres nos resultan familiares a todos".
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Chica rica: ¿Lo has visto? ¡Este es un bolso L francés!
Yo: Sí, lo hago. ¿Has visto "Burro"?
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De hecho, podemos resumir todos los problemas en dos tipos: uno es tener hambre y no tener qué comer, el otro es estar lleno.
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De hecho, podemos resumir todos los problemas en dos tipos: uno es tener hambre y no tener qué comer, el otro es estar lleno.
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No tengo miedo de no poder celebrar San Valentín, tengo miedo de que la persona que me gusta pase San Valentín con otra persona.
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El profesor dio una conferencia de campo: "No tengas miedo de ensuciarte en la investigación científica..." Luego se agachó y removió el estiércol de vaca en el suelo. con el dedo y luego se metió el dedo en la boca lamiendo para limpiarlo. Un compañero de clase dijo rápidamente: "No tengo miedo de ensuciarme". Luego pinchó el estiércol de vaca en el suelo con el dedo y se lamió la boca. Profesor: "Además, tengo que ser bueno observando. Simplemente toqué las heces con el dedo medio, pero me lamí el dedo índice".
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Firma popular: El mejor x pollo asado-Niaozhong El primer emperador.
El mejor soldador: el emperador Wu de la dinastía Han
Los caramelos confitados más increíbles: Taizong de la dinastía Tang.
El panecillo al vapor más increíble: el panecillo al vapor Rong.
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Un viejo granjero llegó a la capital del condado, entró en la tienda y preguntó: "¿Cuánto cuesta la libra?"
El comerciante en secreto Se rió, ¿existe tal tonto? ¿Demasiado engorroso citarlos todos? El matón hizo un gesto con la mano y dijo: "¡5.000 kilogramos, toma lo que quieras!"
El viejo granjero eligió un iPhone 4 ultrafino de alta gama, que pesaba 220.1.000 yuanes.
El dueño de la tienda se arrepintió y empujó su máquina, pero el viejo granjero lo descartó: "¿Estás tratando de engañarme para que me trate como chatarra? Obviamente son máquinas reacondicionadas con una mala configuración. Ni siquiera Angry ¡Los pájaros pueden jugar!"
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Cuando salí a comprar, encontré una tienda llena de todo tipo de ropa. Hay una pegatina en el cristal de la puerta: 30 yuanes/artículo para tiendas grandes, 5 yuanes/artículo... Estoy inexplicablemente feliz: ¡finalmente encontré algo tan bueno! Así que entré corriendo y me quedé estupefacto en el momento en que levanté la cabeza y entré: ¡Tienda de tintorería!
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Los chicos que se quedan despiertos toda la noche en los cibercafés son los más molestos. Se acercaron corriendo y preguntaron: "¿Cuánto cuesta el paquete de la noche?". No estaban de humor en absoluto. . .
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Actuando en Datong, Sandy regresó a Beijing y pasó por Zhangjiakou para conocer gente. Las dos partes hablaron: "¿Dónde estás ahora?" "Te esperaré en la playa". "No importa lo que digas, no conozco ese lugar".
"¿No me conoces?" ¡Ve a preguntarle a la policía! “Estaba literalmente en la arena. "¿Sé dónde diablos estás?" ”(@yuqian)
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Se dice que la clara de huevo puede proteger el cabello. Un compañero de clase lo secó y se preparó para lavarlo. Como resultado, el agua estaba demasiado caliente. , así que colgó una clara de huevo y la limpió.
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En otras palabras, las mujeres que usan Android son buenas mujeres, porque tienen que volver a casa todos los días. noche para recargar pilas! >
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El sueño más aterrador fue cuando estaba buscando el baño. Lo más aterrador fue que el baño fue descubierto antes de que despertara.
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p>La primera llamada que hizo después de que rompimos fue para pedirme que la ayudara con un problema de matemáticas.
Lloré y ella ni siquiera lo hizo. pregúntame cómo me iba
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Lloré después de hacerlo un rato, porque tampoco podía hacerlo...
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Se requiere entrenamiento militar antes del comienzo de la escuela, y todos los estudiantes de primer año entrenan en el mismo patio de recreo. Después de encontrar un lugar más grande, nuestro instructor nos llevó a girar a la izquierda y a la derecha durante mucho tiempo. Un compañero del equipo siguió preguntando. : "Instructor, ¿estás jugando a la 'serpiente'?" ”
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Una pareja está charlando. La casa de la mujer usa banda ancha de 4M y la escuela del hombre usa una red de campus de 2.5G. Mujer: ¿Me amas? t Reacción La mujer volvió a preguntar: ¿Tenías otra mujer en la escuela? Mujer: ¿A mí me lo hiciste? Hombre: ¡Eso es imposible! En la escuela, me enamoré de una hermosa chica en la clase de artes liberales, pero ella no tuvo oportunidad de acercarse a ella durante mucho tiempo. Mirándolo desde la distancia Mi compañero de escritorio y yo discutimos muchas formas de acercarnos a mujeres hermosas, pero. la mayoría de ellos eran muy pocos e inviables. Entonces se me ocurrió uno simple, que consiste en entablar una conversación con ella: Oye, qué coincidencia, tú también eres XXXX. El contenido de XXXX depende de la situación específica. Por ejemplo, cuando nos encontramos en la biblioteca, dices: Qué casualidad, tú también vienes a la biblioteca. Cuando nos encontramos en la estación, dices: Qué casualidad, tú también estás sentado allí. Entonces podemos empezar. hablando.
Con esta idea pensé en encontrarme con ella todos los días: salí del baño y la vi lavándose las manos junto al lavabo. Me emocioné tanto que rápidamente abrí el grifo y me lavé. mis manos. Ella me sonrió y le dije emocionado: Oye, qué coincidencia, ¿no es así... tú... tú también te orinas en las manos?
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Una vez fui a un kebab, estiré cuatro dedos y le dije al jefe: "Aquí tienes tres kebabs. ”
El jefe recibió “¿Cuánto?” ”
Extendí tres dedos más y dije “cuatro”...
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No te lo diré si me matas. ¡Aún no he jugado a la trampa de la miel!
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¡Si me presionas de nuevo, fingiré estar muerto!
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¡Mira! Hay un hermoso MM frente a ti. "
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En la universidad, fui a estudiar solo. Un chico extraño me detuvo. Le pregunté qué quería. Me dijo: "Nada, eres tan blanco". . Sólo quiero ver si te ves bien o no. "
Se desmayó
Después de un rato, se acercó y dijo: "¿Crees que soy negro? "
"Negro", dije.
Él dijo: "Todo el mundo dice que soy negro. ”
Mareada de nuevo.
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Mi colegiala se enamoró de un chico guapo en nuestra escuela, así que se acercó para entablar una conversación:
Guapo, ¿tienes novia?
Entendido.
¿Te importa cambiarlo?
¿Te importa? ¿Tomando otra copa? >>Dos meses después, la colegiala tuvo éxito~~
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Sanya es realmente un lugar asesino, incluso la matrícula está ahí. Reírse de la gente que no tiene dinero: Joan b.
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Un hombre tímido estaba estudiando en el aula y vio a una chica que le gustaba. Se puso tímido cuando vio que la chica. Se iba después de leer el libro. El hombre se sonrojó y dijo: "¿Puede mi compañero de clase prestarme 10 yuanes para comprar fideos? Perdí mi billetera en el dormitorio. Dámela. Te la devolveré más tarde".
Al ahorrar dinero, el hombre tímido dijo, si puedo pedir prestados 20, también te invitaré a un plato.
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Un día, dos tíos granjeros se conocieron en una fiesta. El granjero A le preguntó al granjero B: El año pasado, su ganado se enfermó. ¿Qué medicamento le diste? Granjero B: Aceite para canalones. Unos días después, los dos se volvieron a encontrar. Granjero A: ¿Qué medicina les diste a tus vacas la última vez? Granjero B: ¡Aceite para canalones! Granjero A: Entonces, ¿por qué murió mi vaca después de comérsela? Granjero B: Mi vaca también murió.
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El arte de un monje, la administración de la ciudad le pidió que fuera, pero el monje lo ignoró. La administración de la ciudad pidió a alguien que destrozara las cosas del monje, ¡pero tenían miedo de su kung fu! Los administradores de la ciudad mayores de 10 solo pueden decir con un palo si quieres ir o no. El monje dijo, si no me voy, puedes arrestarme. ¡No tengo miedo de que te aprieten durante una pelea! Luego gritó y rompió el ladrillo con la mano. El administrador de la ciudad vio esto y dijo: Debes ser razonable y los monjes no deben pelear ni matar. Todos los presentes se rieron.
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Cuando peleas, no importa lo que diga la otra parte, siempre respondes "Hay verduras entre tus dientes". Si la otra parte dice: "Tonterías, lo hice". "No comeré verduras hoy." "Dijiste sorprendido: "¡Eso fue ayer!" Y así sucesivamente. Si la otra parte te dice: "Hay una verdura verde entre tus dientes", XX significa "¿Quieres comértela? Puedo cavarla por ti".
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No recolecto basura, por lo que no puedo tenerte a tu entera disposición.
Tú estás tranquilo porque no tienes miedo a la muerte. Yo estoy más tranquilo que tú porque no tengo miedo a tu muerte.
Tu escasez es para toda la vida, y mi gordura es temporal.
No soy un televisor, no me sigas mirando.
Incluso si ya tienes la flor, reemplazaré el árbol con una flor.
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Buda miró a Zhang Sanfeng con desdén: ¡Oh, buen chico, qué tono tan fuerte!
Zhang Sanfeng se quedó atónito por un momento, luego levantó ligeramente las comisuras de la boca, se metió la mano en los brazos, sacó un trozo de chicle, se lo metió en la boca y lo masticó un par de veces.
Entonces mira a Buda: ¿Y ahora qué?
Buda sonrió y asintió: Bueno, es mucho más fresco.
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Las relaciones son como dos personas siendo malas entre sí. De repente, una persona es inútil y la otra es estúpida y estúpida.
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¿Cómo funcionan los motores electrónicos?
Entrevistador: "¿Cómo funciona el motor electrónico?"
Aplicación: "Ruido, tirón, tirón, tirón..."
El entrevistador gritó: "¡Para!"
Solicitante: "¡Humph!"