El El autor de este libro es el Dr. Thomas Gordon, un psicólogo estadounidense conocido como el "Padre de la comunicación". Estudió y se convirtió en colega del psicólogo humanista Carl Rogers. Pasó casi 50 años enseñando el "Modelo Gordon" de comunicación efectiva, que se convirtió en una forma para que las personas se comunicaran entre sí y resolvieran conflictos. Se ha introducido en más de 40 países y afecta a millones de padres. El "Modelo Gordon" se aplica no sólo a las relaciones entre padres e hijos, sino a todas las relaciones interpersonales.
¿Qué es el entrenamiento de efectividad para padres de mascotas? PET significa Capacitación sobre la eficacia de los padres. La capacitación sobre la eficacia de los padres proporciona a los padres una forma eficaz de resolver los problemas de relación entre padres e hijos. Es el primer conjunto de métodos de práctica e investigación en profundidad del mundo y ha sido ampliamente elogiado por la gente. Las habilidades de comunicación efectiva proporcionadas por la capacitación sobre efectividad de los padres incluyen la "escucha activa", la "información del yo", que es una técnica eficaz para lidiar con las emociones negativas de los niños, y el método de resolución de conflictos "sin perdedores" cuando se trata de conflictos entre padres e hijos.
01 * * *Técnicas efectivas para lidiar con las emociones negativas de los niños: "escucha activa"
Muchos padres que han estudiado el entrenamiento sobre efectividad parental han demostrado que han aprendido a hacer que sus hijos sean conscientes. cumplir Restringir el comportamiento basándose en los deseos de los padres en lugar de actuar por miedo a ser castigado o perder privilegios. La eficacia parental permite a los padres abandonar el castigo, dejar de lado el miedo y criar hijos responsables y estrictos consigo mismos.
La “escucha activa” es una técnica eficaz para afrontar los problemas de los niños. "Escuchar activamente" significa escuchar activamente lo que dice la otra parte y captar los hechos reales para resolver el problema, en lugar de escuchar pasivamente lo que dice la otra parte.
En cuanto a los problemas de los niños, primero debemos entender un concepto importante: "atribución de problemas". Todas las habilidades de comunicación de la eficacia de los padres giran en torno a la "atribución del problema". Se refiere a quiénes son las necesidades que no están siendo satisfechas y a quién pertenece el problema.
Cuando un niño tiene emociones negativas, significa que se ha encontrado con un problema y algunas de sus necesidades no han sido satisfechas. Por ejemplo, el niño siente que la tarea es demasiado difícil; no llegó al equipo de béisbol; sus amigos no le agradan, etc. Estos problemas que hacen que los niños se sientan derrotados, decepcionados y frustrados pertenecen todos a los niños. Éste no es problema de los padres ni afecta sus necesidades. En este momento, los padres deben alentar a sus hijos a resolver los problemas por sí mismos en lugar de reemplazarlos.
Hay un ejemplo en el libro. Mi madre utilizó la “escucha activa” para ayudar a su hija Alyssa, de 12 años, a aceptar una situación que no podía cambiar.
Alyssa dice: ¡Odio a nuestra nueva profesora de inglés, la señora Johnson!
Mamá dijo: Oh, conociste a un maestro que no te gustó este semestre.
Alyssa dijo: ¡Sí! La vi hablar de sí misma sin cesar, ¡era tan molesto! Realmente quiero que se calle.
Mamá dijo, ella realmente te hace enojar.
Alyssa dijo: Sí, a otros estudiantes tampoco les agrada. ¡Realmente no entiendo por qué la escuela contrataría a alguien como ella para ser maestra! ¿Puede una persona así conservar un empleo?
Mi madre decía: El profesor es una persona tan pobre, lo que te hace preguntarte.
Alyssa dijo: Sí, pero ella siempre ha sido nuestra maestra, y ahora es demasiado tarde para cambiar de clase, así que tuve que conformarme. Por cierto, voy a llamar a Dai. Necesitamos discutir el fin de semana. ¡adiós!
Durante esta conversación, la madre no hizo comentarios, no sermoneó ni sugirió. En cambio, siempre permitió que Alyssa expresara sus emociones mientras las aceptaba y comprendía. Esto le permite a Alyssa liberar su resentimiento hacia su profesora de inglés y aceptar la realidad que no puede cambiar. La "escucha activa" de su madre también le mostró a Alyssa que su madre era alguien que la aceptaba y podía compartir con ella cuando encontraba dificultades.
Hay dos partes importantes en el uso de la Escucha Activa. Una es escuchar e interpretar las emociones de su hijo, es decir, identificar las emociones de su hijo y expresarlas para consultarlas. Por ejemplo, cuando Alyssa confió en su madre, su madre dijo: "Ella realmente te hizo enojar". Esto es para identificar y controlar el enojo de Alyssa.
La segunda es escuchar los hechos y ayudar al niño a definir su problema.
Cuando Alyssa dice: "¡Odio a nuestra nueva maestra de inglés, la Sra. Johnson!" Mamá dice: "Oh, tienes una maestra este semestre que no te gusta". Mamá escucha la verdad de Alyssa: ella cambia. Conseguir una nueva maestra ayudó a Alyssa a ver. su problema: no le agradaba la nueva maestra.
02**** Poderosas habilidades de influencia ante el comportamiento inaceptable de los niños - "I-información"
Muchos conceptos de crianza hablan de la aceptación incondicional de los niños. Sin embargo, el Dr. Gordon cree que ser un verdadero padre es más importante. Los padres tienen dos sentimientos sobre el comportamiento de sus hijos: aceptación y rechazo. Los padres no necesitan fingir que lo aceptan si no lo aceptan en su corazón.
El Dr. Gordon tampoco está de acuerdo con la sugerencia de que los padres deben ser coherentes. Él cree que los padres pueden carecer de coherencia y no necesitan presentar un "frente unido". Cada padre es un ser humano diferente que, al mismo tiempo, puede sentir diferente acerca del comportamiento de su hijo. Si intentan ser coherentes, eso no es cierto.
La "información-yo" es una técnica para tratar el comportamiento inaceptable en los niños. Cuando el comportamiento de un niño interfiere con las necesidades de los padres, el problema pertenece a los padres. Por ejemplo, tus hijos te interrumpen cuando hablas con tus amigos; tus hijos usan tus cosas y no las guardan; tus hijos suelen llegar tarde a cenar; Estos comportamientos de los niños influyen en los padres para satisfacer sus propias necesidades.
Muchos padres reprenderán o advertirán a sus hijos en este momento, utilizando "mensajes-tú", como por ejemplo: ¡No me interrumpas! ¿Puedes guardar tus cosas? ¡Siempre llegas tarde a cenar! La tecnología de la “información-yo” ofrece una manera de respetar a los niños e influir en ellos para que cooperen más. La técnica de "información" consta de tres partes: describir el comportamiento inaceptable; expresar los sentimientos de los padres y señalar el impacto real y concreto de este comportamiento en los padres.
En el ejemplo anterior, utilizando la tecnología "I-información", los padres pueden decir: "Estaba hablando con un amigo y tú me interrumpiste. Me sentí muy enojado, así que no pude comunicarme normalmente con mi amigo." "Me siento muy molesto porque no he dejado mis cosas en su lugar. No puedo encontrarlas. Puede que las necesite la próxima vez." "Cuando empezamos a comer, me sentí muy ansioso cuando no te sentaste. a tiempo." . Sin ti, no podemos cenar.”
03 “No Losers” para resolver conflictos entre padres e hijos
La “escucha activa” se utiliza para lidiar con los problemas de los niños y se utiliza la “información-yo” para abordar los problemas de los padres. Luego, utilice un enfoque de "ningún perdedor" para la resolución de conflictos cuando algo salga mal tanto para el padre como para el niño, es decir, no se satisfagan sus necesidades.
Ante los conflictos con sus hijos, muchos padres suelen caer en una situación de "tú pierdes y yo gano", y al final o obligan a sus hijos a obedecerles o se comprometen. Estos parecen resolver el problema, pero crean peligros ocultos en la relación. Ya sea que el niño "pierda" o los padres se comprometan, están suprimiendo sus propias necesidades. El enfoque de “no perdedor” para la resolución de conflictos es una solución que no involucra poder. Cuando se resuelve un conflicto, nadie pierde.
La resolución de conflictos "no hay perdedor" tiene seis pasos:
1****Descubrir y definir el conflicto (definir las necesidades de ambas partes).
2****, proponer posibles alternativas (lluvia de ideas).
3****, evaluar posibles alternativas.
4****, determina la solución óptima.
5****, confirmar implementación.
6****, seguimiento y evaluación de soluciones.
También es importante estar preparado para adoptar un enfoque de “ningún perdedor” en la resolución de conflictos. Debe decirle claramente a su hijo que hay un problema que debe resolverse, decirle claramente que desea encontrar una solución mutuamente aceptable con él y que debe llegar a un acuerdo con su hijo sobre el momento de inicio.
Recientemente, mi hijo de tercer grado se olvidó de hacer su tarea mientras jugaba. Se lo recordé demasiado y también se molestó, así que discutimos una solución juntos. Antes, le pedí que primero terminara su tarea y luego podía ver animaciones durante 30 minutos o jugar juegos durante 30 minutos. Sugirió dejar la tarea. Luego acordamos juntos un horario específico. Después de la evaluación, básicamente pudo cumplir con el acuerdo y su iniciativa para hacer la tarea también aumentó.
Pienso en la frase del libro: "Cada vez que los padres sostienen el volante e intentan girar a sus hijos en una determinada dirección, se resistirán a la tarea de mi hijo, también siento que cuando". Le pedí que siguiera mis instrucciones, se resistió.
Cuando dejo de lado mi ansiedad y sigo su ritmo, hará su tarea de manera más eficiente.
Esto también se lo conté a mi marido hace dos días, y finalmente le dije: "Siempre debemos mantener la posición de entrenador del copiloto y no agarrar el volante". Él también sonrió y asintió. En los últimos dos días, nos abstuvimos deliberadamente de instar a hacer la tarea: "No agarres el volante".
A veces es difícil contenerse con tus hijos porque estás lidiando con tus propias ansiedades. Pero creo que vale la pena. Sólo si te aferras a ti mismo no podrás violar los límites de tu hijo y hacerlo responsable de sus propios asuntos.
En resumen:
La eficacia parental nos proporciona habilidades operativas prácticas: "escucha activa" cuando los niños tienen necesidades insatisfechas y emociones negativas. Utilice "información del yo" al comportarse y utilizarla; Resolución de conflictos "sin perdedores" cuando padres e hijos entran en conflicto.
Espero que todos podamos dominar y utilizar estas tres habilidades en nuestras vidas para hacer que la comunicación entre padres e hijos sea eficiente y sencilla.