1. Dos parejas estaban peleando y el hombre dijo: ¡No puedo ganarte! ¡Tienes una boca arriba y otra boca abajo! La mujer dijo: ¡Ya no puedo ganarte más! ¡Tienes una boca arriba, un micrófono abajo y dos parlantes!
2. Las glicinas en primavera son doradas, las dos golondrinas vuelan en alas, la sesbania y la alfalfa florecen, la llovizna del té nuevo es particularmente fragante, una taza de té fragante es como el sol, y la flauta de sauce quita la escarcha del corazón. ¡No te pierdas los hermosos paisajes y los hermosos paisajes del Día de San Valentín Negro!
3. Si te sientes cansado, tómate un descanso y relájate; si te aburres, tíralo y sal a caminar; si te sientes amargado, olvídate y cómprate un caramelo para lamer; ¿Qué pasa si te extraño? Tuve que ir a la porqueriza a echar un vistazo. Vaya, hace unos días que no lo veo y ha vuelto a subir de peso.
4. El jefe de un pueblo violó a una diosa. Tan pronto como entró al fondo, la diosa le dijo: Si entras, morirás. El jefe de la aldea se fue apresuradamente, pero la diosa volvió a decir que no sobreviviría si salía. El jefe de la aldea le preguntó a la diosa qué hacer. La diosa dijo: Entra y sal para mantenerte a salvo.
5. Una colegiala vino hoy a nuestra comisaría y dijo que le robaron la cartera en la cafetería. Le preguntamos cómo lo perdió y por qué no lo guardó. Dijo que usó su billetera para ocupar un asiento en la cafetería y luego desapareció cuando regresó.
6. Las mujeres deben estar siempre despiertas y protegerse. Porque los hombres se desesperan cuando son impulsivos, y si al final hay malas consecuencias, es la mujer la que realmente sufre.
7. Un pobre cantante practicó su voz hasta medianoche, y su vecino golpeó la pared para protestar contra él. El cantante gritó enojado: Ya es la una y todavía estás clavando clavos en la pared. ¿No crees que es demasiado tarde?
8. Se acabó. Ya casi termino de pensar en ti. Mis ojos se pusieron azules en medio de la noche. Me olvidé de pagar las compras. Ni siquiera tengo hambre de fideos de cerdo guisados. 1+1=3 ya no es difícil. ¡Zhao Benshan miró a Sun Nan y lloró tanto que el RMB se convirtió en dólares estadounidenses!
9. Si te atreves a cantar la felicidad en solitario con determinación, yo me atreveré a cantarte amor con tiempo con mi vida. Si te atreves a escribirme en tus eventos, me atreveré a encomendarte en. mía, en mi corazón, querida, te extraño.
10. ¿Cuáles son las similitudes y diferencias entre las mujeres y las bicicletas? Respuesta: Lo mismo es: ¡todos son para que la gente los monte! La diferencia: cuando andas en bicicleta, primero bombeas el acelerador y luego montas al ciclista, ¡pero yo monto primero en la bicicleta y luego bombeas el acelerador!
11. La sensación de besarte es verde con un toque de fragancia, la sensación de acariciarte es suave con suaves ondulaciones, la sensación de extrañarte es excitante con un sabor dulce, realmente quiero quítate la ropa ahora. Caqui crudo.
12. ¿Te cuento qué es el romance? Incluso si sabes que no le gustas, aun así le envías 99 rosas. ¿Te digo qué es el desperdicio? Sabes que le gustas, pero aún así le envías 99 rosas.
13. Descubrí que mi esposa se ha vuelto inteligente recientemente. Ella pone dos despertadores cada mañana. Cuando suena el primer despertador, toma su ropa interior y me la mete en el vientre. anillos, me lo pone en el estómago. Inmediatamente me lo puse y me levanté, dejándome desordenado en la fría cama.
14. Me gustaba una chica, pero nunca tuve el coraje de contactarla. Entonces finalmente me armé de valor para invitarla a comer juntos y confesarle mis sentimientos. y dijo: Vamos a dormir juntos.
15. Una colega de la oficina es diligente. Limpia la mesa y las sillas con un trapo todos los días. Ayer por la tarde, cuando salí del baño y me senté en la silla, ella me dio una palmada en el hombro y me dijo: "Hermano, levanta el trasero rápido y te lo limpiaré". Mi vieja cara se puso roja: ¡yo! , Yo, estoy aquí. El baño ha sido limpiado.
16. Un par de moscas, madre e hijo, estaban comiendo. El hijo frunció el ceño y le preguntó a su madre: "Mamá, ¿por qué tenemos que pararnos en la caca todos los días? ¡La caca está tan sucia!". mi madre dijo: "No lo hagas mientras comes. ¡Hablar de cosas antihigiénicas!"
17. No me comuniqué con mis amigos durante el último año y me agregaron a QQ diciendo que vendía despojos de carne halal. Calidad garantizada, descuentos por grandes cantidades. Le pregunté si había un látigo. Él dijo que sí y le pregunté si era increíble. Él dijo que sí, y yo dije, ¡entonces puedes arruinarlo y dejarme ver!
18. Un padre le cuenta una historia a su hijo: Había una vez una rana... Hijo: ¿Hay alguna historia de ciencia ficción? Padre: Érase una vez una rana en el espacio... Hijo: ¿Hay alguna con clasificación R? Padre: Shhh, baja la voz, no dejes que tu madre te escuche. Había una vez una rana sin ropa...
19. Para resaltar la importancia de su investigación, la primera frase de un amigo en escena fue: el método de los elementos finitos está obsoleto. La fila de arriba son todos los profesores que estudian elementos finitos.
¡Así que este tipo fue torturado durante todo un día!
20. Cuando su hijo cumplió la edad de entrar al jardín de infancia, su madre finalmente lo envió al jardín de infancia donde su amiga era la directora. Al mediodía mi madre llamó a su amiga: Mi hijo no llora, ¿verdad? Un amigo dijo: ¡Tu hijo no lloró, hizo llorar a la maestra!
21. El profesor habla en clase de las características y usos de las fibras sintéticas. Preguntó a los estudiantes: "¿Qué hace que las medias de nailon sean elásticas?" "¡Los muslos!" Los estudiantes respondieron en voz alta al unísono.
22. El tren estaba muy lleno durante la temporada alta de viajes por el Festival de Primavera. Cierta persona aprovechó la parada y sacó su vagina por la ventana para defecar. El inspector debajo del auto encontró al gordo gritando: "El gordo tiene un cigarro en la mano, echa la cabeza hacia atrás".
23. Un cliente señaló el plato que acababa de comprar y suspiró: Oh, ¿por qué solo tienes tantos trozos de carne en este cerdo estofado? Otro cliente preguntó: Si la carne no se escapa, ¿se le puede llamar lonchas de cerdo estofadas?
24. Ya sabes que el bombardero B2 es un arma de alta tecnología, pero tal vez aún no lo sepas: ¡tienes aún más tecnología! ¡Porque eres el hermano menor de B2: Ya San (B3)!
25. Cuando un marido y una mujer se pelean, la esposa: ¡Debería haber escuchado a mi madre y no casarme contigo! Marido: ¿Quieres decir que tu madre te impidió casarte conmigo? Mi esposa asintió. El marido golpeó con fuerza la mesa: ¡realmente la he hecho daño todos estos años!
26. El saldo de tu teléfono es insuficiente, sigue las instrucciones para recargar: quema un billete de cien yuanes hasta convertirlo en cenizas, abre la tapa trasera del teléfono, vierte las cenizas y cúbrelo nuevamente. ¡Gracias por su cooperación!
27. Cuando estaba en el trabajo, el director de la fábrica le pidió que fuera aprendiz de un maestro, y usted podía hacer lo que él quisiera. Más tarde, cuando el maestro fue al baño, él también se hizo a un lado. Después de eso, el maestro dijo: ¿Por qué me sigues si no haces tus necesidades? El joven dijo con seguridad: ¡El líder quiere que te siga!
28. Un niño robó un loro criado en un burdel. Nada más entrar por la puerta, el loro gritó: ¡Muévete! Cuando vio a su madre, volvió a gritar: ¡El jefe también ha cambiado! Al ver a su hermana, volvió a gritar: "¡La señora también ha cambiado!". Cuando vio a su padre, volvió a gritar: ¡Seguimos siendo un cliente habitual!
29. Hace un momento una clienta me pidió que la ayudara a comprar varios paquetes de toallas para tía, así que entró en Watsons con una expresión de vergüenza en el rostro. La pequeña vendedora preguntó: ¿Cómo puedo ayudar? Dije: Tráeme tres paquetes de toallas tía, de Leerya, por cierto, talla única, y de 400 mAh. La niña inmediatamente se echó a reír. ¿Es esta talla única? ¿Crees que estás comprando ropa, mAh? ¿Es un banco de energía? ¡Segundo austriaco!
30. Hoy vi la actualización de estado de un amigo que acaba de estar casado desde hace más de un año: "Se siente tan rápido pasar de un mundo de dos a una familia de tres, pensé". estaba embarazada, así que la llamé para felicitarla. Inesperadamente, dijeron: "Felicidades, un tercero ha intervenido en mi familia de tres..."
31. Hoy en día, algunas suegras reconocen el dinero. Sólo tienen dinero en sus ojos cada vez. Día, y le darán 400 a su yerno en cada paso del auto de Wan, ¿se puede medir el amor con dinero? ¿Su hija vale 4 millones? ¡Un matrimonio comprado nunca será feliz! Para ser una suegra tan rica y loca, te pregunto seriamente: "¿Todavía tienes una hija en casa?"
32. Recuerdo vagamente que cuando tenía 15 años, tomé una Me duché en casa y vi que mi pene estaba un poco sucio, así que lo usé, me froté las manos y me sentí bastante cómodo, así que me las froté unas cuantas veces más. A partir de ahí, me embarqué en un camino sin retorno.
33. Después de trabajar horas extras durante varios días seguidos, un empleado no quiere ir a trabajar mañana y quiere tomarse unas vacaciones porque está resfriado. El jefe preguntó: ¿Para qué pides la licencia? El empleado dijo rápidamente: ¡Mañana podría resfriarme!
34. "Papá, papá, ya no jugaré con Niuniu y los demás." "Por qué". "El padre de Niuniu es un dragón, por eso la llamamos Dragón Zaizi, y el padre de Xiaohu es un tigre, por eso la llamamos. Él es un cachorro de tigre, y luego..." El padre del conejo estaba avergonzado.
35. Desde la dinastía Tang, el amarillo ha sido el color exclusivo de la familia real. Sólo el emperador y los miembros de su clan más cercanos pueden usarlo. La gente común no puede usarlo. , serás decapitado. Incluso hoy en día, ser irrespetuoso con la tarjeta amarilla supondrá una deducción de seis puntos.
36. Un pescador novato primero pescó una hoja, pero ningún pez mordió el anzuelo durante mucho tiempo. Intentó cambiar el pan pero todavía no mordía, y volvió a intentar cambiar las lombrices, pero. Todavía no funcionó. La persona, enojada, sacó cien yuanes y los arrojó al agua. ¡Ve a comprar lo que quieras comer!
37. Tengo una petición: invítame a cenar espero que puedas satisfacerme. De lo contrario, escribiré su número de teléfono móvil en la pared y agregaré dos palabras delante: Solicite un certificado.
38. Había una mujer que siempre llamaba a su nieto "Diploma". Alguien le preguntó ¿por qué la llamaba "Diploma"? La mujer dijo: "Envié a mi hija a la universidad, pero después de graduarse, ¡trajo a este pequeño!".
39. Los niños son inocentes... En la escuela secundaria, un niño quería copiar la tarea de una niña. Tenía miedo de que ella no estuviera de acuerdo, así que se aprovechó de ella para revisar su mochila después. salió del aula y encontró una toalla sanitaria. Sorprendida: "¡Guau! ¡Qué tirita más grande!"
40. Cariño, hace poco crié diez animales en casa: cuatro peces nadadores, tres gatos que. Me gusta quedarme despierto hasta tarde, dos. Como un perro masticando un hueso y un cerdito leyendo un mensaje, ¿no? ¿Por qué te ríes? ¡No vuelvas a la jaula a dormir!
41. Una niña estaba discutiendo con sus compañeros varones en la puerta de la escuela. Se señaló la nariz y gritó: ¡Ve a buscar a tu mujer de 89 años!
42. Diez secretos imprescindibles para regresar a casa durante el Festival de Primavera: 1. Banco pequeño; 2. Edredón; 3. Bolso de piel de serpiente; 4. Teléfono móvil de imitación ruidoso; 6. Orina No mojada; 7. Almohada para el cuello; 8. Poste para el hombro; 9. Periódicos y revistas; 10. Medicamentos de primeros auxilios. ¿Cuál te sorprendió?
43. Saludos a ti, amigo mío: te enviaré el sol para evaporar tu dolor, y te enviaré la llovizna para que te lave la suciedad. Te enviaré estrellas fugaces, te quitaré las pesadillas, te enviaré nubes de colores y atraeré flores brillantes para ti. ¿Estás feliz?
44. Un ladrón fue atrapado, y el juez dijo: Has robado muchas veces, ¿por qué no cambias tus malas costumbres? El ladrón dijo: Había recibido transfusiones de sangre dos veces y luego descubrí que la persona que me hizo las transfusiones de sangre resultó ser un ladrón habitual.
45. Yo digo, la gente como tú que no tiene dinero ni tiempo debería dejar de ver el Mundial, de lo contrario todo será en vano. ¿Cuáles son los cuatro elementos? Después de un mes, perdí todo mi dinero. Si te quedas despierto hasta tarde, tu salud desaparecerá. Al pedir permiso, el trabajo se fue. Mientras miraba el partido, la mujer ya no estaba.
46. Una campesina estaba contando edificios altos. Se acercó un mentiroso y le preguntó: ¿Cuántos pisos estás contando? La multa es de 5 yuanes por piso. Mujer Campesina: Piso Decimoquinto. Después de pagar el dinero, los curiosos dijeron: Es un riesgo estúpido. Mujer campesina: ¡Es estúpido! ¡De hecho, conté dieciocho niveles!
47. Estoy muy aburrido en el autobús. Alguien entabla conversación y me pide que hablemos. Ups, ¿creo que lo he visto en alguna parte? Bueno, bueno, realmente fue una desafortunada coincidencia que nos conociéramos. El que se peleaba mucho seguía preguntando: "¿Dónde estás?". Esa vez tu esposa cerró tu puerta y te acusó de molestar al público. ¡Fui yo quien te llevó de regreso al centro de detención!
48. Una joven que acababa de obtener su licencia de conducir detuvo su auto en una intersección. Vi que la luz verde se volvía roja y la luz roja se volvía verde nuevamente, pero aún así no arrancaba. La policía de tránsito no pudo evitar preguntar: ¿Qué? ¿No tienes un color que te guste?
49. El profesor dijo en clase: No creo que los conocimientos que he aprendido se olviden. Como dice el refrán: “El ceño fruncido revela un plan”. Entonces el profesor escribió en la pizarra: "Cejas". Cuando llegó al punto en que escribió la palabra "arruga", no recordaba cómo escribirla. Se dijo a sí mismo: "¿Cómo se escribe la palabra?". arruga"?" Xiao Ming dijo a continuación: Maestro, frunciste el ceño y de repente lo recordaste.
50. Una pareja de enamorados caminaban por la calle hablando de acoso sexual. De repente el hombre extendió la mano y tocó la vagina de la mujer. Hombre: ¿Esto cuenta como acoso sexual? Mujer: ¡Por favor! ¡Afuera ahora! Hombre: ¿Hay que estirarlo por dentro?
51. He estado pensando en ti recientemente, así que tengo que trabajar duro para bendecirte. Deseo que seas encantador, que trabajes duro, que seas valiente al hacer las cosas y que obtengas mucho dinero y ganancias. Te deseo un amor hermoso y una vida tranquila. ¡Trabaja duro para lograr la felicidad y te deseo un buen humor!
52. Hijo: Escuché que los hombres en algunos países africanos ahora tienen que esperar hasta casarse para conocer a sus esposas. Padre: No sólo África, sino el mundo entero.
53. Sólo puedo describir tu belleza como vegetativa. La cara es como semillas de melón. La cintura es de sauce. Las cejas son hojas de sauce. Los ojos son largos. En boca es una cereza. Las manos son raíces de loto.
54. Un grupo de profesores fue invitado a subir a un avión. Después de sentarse, les dijeron que el avión había sido diseñado por sus alumnos. Como resultado, todos los profesores bajaron del avión uno tras otro, excepto un profesor que permaneció sentado inmóvil. Alguien le preguntó por qué no se atrevía a bajar rápidamente y él dijo: "No te preocupes, este avión no puede volar en absoluto".
55. Ya era demasiado tarde para decir eso. , pero luego, simplemente moví mi pulgar y comenzó un mensaje de texto. Vuela a tu teléfono móvil a una velocidad diez mil veces más rápida que el cuchillo volador de Xiao Li y aparece frente a ti. Inmediatamente pasas de nublado a soleado. ¡con una sonrisa en tu cara!
56. Un hombre está enamorado. Su amigo lo consoló y le dijo: "No importa, pronto la olvidarás y encontrarás una chica mejor.
"¡No, no puedo olvidarla pronto!" El hombre gritó: "Le compré muchas cosas y las pagué a plazos". ”
57. Escuché que un sapo saltó del lago Taihu y fue atropellado por un automóvil hoy. Si es así, me preocupé mucho. ¡aún vivo, por favor respóndeme!
p>58. Cuando estaba en la escuela primaria, había un texto llamado "¿Cascada en medio del cual se decía que el autor daba la vuelta a una montaña?" y vi una cascada colgada en la montaña. Una de mis compañeras de clase también se emocionó mucho al leerla: Al dar la vuelta a esta montaña, me sorprendió ver un trapo colgado en la montaña. Me extrañes o no, mi corazón está contigo allí, nunca te dejaré ni te abandonaré, me sigas o no, mi creencia permanecerá firme. Ven a mi casa o déjame pagar el regalo. p>
60. Newton fue amado. La manzana se rompió y nació la ley de Newton. Entonces tú también quisiste sentarte debajo del árbol y pensar en una ley sobre ti, y finalmente fuiste aplastado. ¿Árbol de durian?
61. La gente vino a ver el tren corriendo en lo profundo de las montañas. Algunas personas dijeron: "¡Oye! ¡El tren va muy rápido!" patrón de animal impreso en el billete de lotería, ganarás. Después de que alguien abrió uno, gritó: ¡Soy un burro! La persona a mi lado se perdió repetidamente y dijo enojado: ¿Qué estás gritando? ¡Cada animal tiene un premio! /p>
63. La casa puede ser más pequeña, los muebles pueden ser más antiguos y los electrodomésticos pueden ser menos, pero mientras estés allí, habrá más amor e intimidad, y la felicidad y la alegría serán plenas. Algunos, su casa es un hotel de cinco estrellas.
64. En la clase de fisiología, la maestra mostró la anatomía masculina y todas las alumnas bajaron la cabeza. La maestra dijo: "Estudiantes, don. ¡No tengas miedo!" Qué grande.
65. En verano, la temperatura sube y el entusiasmo es alto. El trabajo es ajetreado, pero la eficiencia está cayendo en picado. , encantadora manera de refrescarse.
66. Me levanté tarde, compré una taza de avena y me subí al autobús. Después de un rato, una chica se acercó y se sentó detrás de mí, tomé un sorbo de avena y ella tomó un. sorbo de mocos, y luego otro. Después de un bocado de gachas, tomó otro respiro de mocos Chica, ¿puedo desayunar sin doblar...
67. Quiero tenerte en la palma de. mi mano, por miedo a romperla; quiero tenerte en mi boca, por miedo a que te rompas, entonces solo quedan dos opciones, tenerte en mis brazos o ponerte en mi corazón. primero?
68. Sin ti, estaré perdido, te perderé Mi corazón está frío, tengo fantasías lujuriosas en mis sueños, caigo sobre ti cuando estoy deprimido, te miro. cuando me doy la vuelta, me vuelvo loco cuando me despierto, y lo doblo bien cuando me levanto, mi querida colcha, solo gracias a ti puedo dormir bien
69. Hay algo que nunca he Me atreví a confesar. Sé que soy pobre, pero siempre he estado enamorado de ti. Ahora que finalmente soy rico, puedo decirlo con orgullo: ¡Jefe, compré esa cabeza de cerdo! La niña encontró un nuevo amor y el niño y la niña se pelearon: Niña: ¿Qué sabes? Ella es una retornada del extranjero y acaba de regresar de los Estados Unidos. Chico: ¡Qué bueno! También retorné del extranjero. ¡Regresé ayer de Shanghai!
71. Regresé a casa para las vacaciones de Año Nuevo Durante la cena, mi hermano se quejó de que los gastos de manutención eran demasiado pequeños y que era demasiado difícil gastarlos. Mi madre lo miró fríamente y dijo: "Es fantástico poder dejarte ver este mundo colorido".
72. Si no pides nada a los demás, definitivamente no eres un ser humano. 2. Dado que hay pasto al lado del nido, ¿por qué molestarse con los conejos corriendo por toda la montaña? 3. Las debilidades también son puntos, así que detengámonos en señalarlas. 4. Evita el envejecimiento no despertándote durante el día y alarga tu vida no durmiendo por la noche. 5. En el vasto mundo, tener una persona más por quien preocuparse es una bendición; en el vasto mar de personas, tener una persona más con quien conocerse es una especie de orgullo.
73. A mi hijo no le fue bien en el examen y su esposa lo regañó. Así que fui a consolarlo y lo animé a estudiar mucho y superar a su padre en todos los aspectos cuando sea mayor. . Mi hijo me aseguró enojado: Es difícil decir algo más. Estoy seguro de que puedo encontrar una esposa mejor que la tuya...
74. Un joven fue a ver a un maestro para ponerle un nombre a su hijo. Joven: Maestro, quiero ponerle a mi hijo un nombre en inglés y un nombre chino. Mi apellido es Lu. Maestro: Se llama Lurouji y su nombre en inglés es Wi-Fi.
75. Broma de fútbol nacional: La selección nacional de fútbol te da la bienvenida. Xie Yalong vive en mi casa y escribe todas las leyendas. No importa si no entiendes el fútbol. El extraño y el familiar son todos invitados. Por favor, no se distancie. Gracias, presidente, supervisándolo y acompañándolo en cada batalla.
76. Paciente: Doctor, usted me pidió que sacara la lengua, ¿por qué no la miró? Doctor: No le pido que se mire la lengua, le pido que la saque. Sólo quiero que se quede quieto mientras le prescribo el medicamento.
77. Un día ibas por la calle y te pararon y te dijeron que eras feo. Lo negaste y te golpearon: ¡Hipocresía! Al día siguiente me pararon y me dijeron que eras feo. Lo admitiste y te golpearon: ¡no modesto! Me pararon de nuevo al tercer día. No me atreví a responder y me golpearon aún peor: "¡Eres tan feo!".
78. Cuando un funcionario tomaba posesión de su cargo, para mostrar su cercanía al pueblo, saludaba a sus subordinados y decía: "Soy hijo de un campesino". Luego preguntaba a su secretario: "¿Qué?". ¿Qué hay de usted?" El secretario era un funcionario de segunda generación y se sintió halagado: " Soy nieto de un granjero". El líder quedó muy satisfecho y le preguntó a un estudiante universitario que acababa de ser asignado a él: "¿Y usted?" La universidad El estudiante respondió honestamente: "Soy un granjero".
79. Las mujeres hermosas vienen a ti en masa, el dinero te sigue, tu jefe cuida de ti y cuando te ves todo se puede arreglar, todos te sonríen y tu vida es tan hermosa . Despierta rápido, te dije que no te duermas la siesta, estás soñando despierta otra vez.
80. Un gato persiguió locamente a un ratón y finalmente se casó. Después del matrimonio, el gato cuidó bien al ratón. El ratón rápidamente engordó. El ratón se conmovió mucho: "¿Por qué estás así? ¿Agradable conmigo?" el gato se rió entre dientes. : "Lo sabrás cuando engordes un poco."
81. Dije que no lo quería, pero insististe en ello. También dijiste que estaría bien siempre y cuando tengas cuidado. ¡Ahora, mira el líquido rojo en el suelo! Pero aún así estás contento: afortunadamente el niño no resultó herido. Humph, ¿cómo pudiste sostener cinco sandías sin chocar con ese niño?
82. La vida es como una hamburguesa: la capa superior de pan está espolvoreada con semillas de sésamo, como la infancia infantil; la capa intermedia está rellena de jamón, lechuga, huevos y queso, como una juventud brillante y plena. mediana edad; solo hay una capa debajo ¡El pan blanco se puede llamar vejez!
83. Hoy al mediodía el viento era fuerte. Salí a almorzar con mis compañeros y vi a una hermosa mujer con falda. Una ráfaga de viento levantó la falda de la hermosa mujer. De repente todos miraron lo mismo. Ojo. La hermosa mujer gritó: ¿Qué estás mirando? Mira, ¿no viste que llevo un traje de seguridad? Se escuchó una voz débil en la distancia: parecía que solo había calzoncillos.
84. Te doy un plato de sopa Meng Po, que olvides tu pena; otro plato de sopa Meng Po, que el calor llene tu corazón, que disfrutes de la felicidad; ; Y un plato de sopa Meng Po, hum, ¡no creo que no mojes la cama!
85. Fui al estreno de Iron Man 3 con mucho interés y había un súper fan sentado a mi lado. Una de las escenas es que después de que Robert derrotó al enemigo, preguntó en voz alta: ¿Sabes qué poder es este? El bicho raro a mi lado tenía ojos 3D y automáticamente entró en escena. Se cubrió el pecho y respondió: ¡Este poder es de hierro! ¡Este poder es acero! Peor que el hierro... ¡Tengo muchas ganas de matarlo!
86. Comí en la mesa al mediodía y luego me fui a la cama. Cuando desperté, había una semilla de sésamo en la mesa y me la metí en la boca. Mis colegas quedaron atónitos cuando lo vieron y comentaron sobre la naturaleza de los amantes de la comida.
87. El supermercado estaba lleno de gente, y de repente salió una transmisión: "Un padre ha perdido a un niño de 4 años que vestía una camisa de cuadros amarilla y jeans azules. Por favor, diríjase al mostrador de servicio". Inmediatamente para reclamarlo." Una mujer cansada a su lado inmediatamente le dijo al hombre que estaba a su lado: "Mientras hay gente cuidando a nuestros hijos, vamos a comprar algo de comida.
”
88. ¡No importa la amargura ni la dulzura, deja que tu sonrisa te acompañe! ¡No importa lo lejos o lejos que esté, que las bendiciones se desborden! ¡El amor dura para siempre! Querida, te amaré toda mi vida. ¡Mi corazón nunca cambiará!
89. Al ver tu cuerpo adelgazar día a día, me siento tan incómodo que no puedo. come o duerme, te lo ruego, no pierdas más peso. Si continúas perdiendo peso así, si bajo, otros pensarán que... ¡te estoy dando clenbuterol! > 90. Siempre dices que no valgo nada, que no puedo decir una palabra con un palo y que no puedo dormir porque la luna brilla demasiado. Estoy muy descontento contigo, pero también estoy interesado. Vamos, ponte el anillo rápido, está hecho de hierro puro de 48K...
91. Otro encuentro casual, tus grandes ojos llorosos hablaron con cariño. Mirándome, traté de evitar tu vista en pánico. , pero seguías persiguiéndome. Entendí tu estado de ánimo, así que corrí y grité: ¿De quién es el perro que no está atado?
92. Un anciano fue a una discoteca a buscar a una chica. ella cuál quería. Él respondió: Bonita, alguien que pueda tocar, tocar y cantar, y que pueda trabajar toda la noche. Entonces el gerente gritó: ¡Belleza, deja de mirar tu teléfono y recoge a los clientes!
93. La única diferencia entre las mujeres y los terroristas es que los terroristas pueden negociar.
94. Caminando por la calle, me encontré con una hermosa mujer que caminaba hacia mí y de repente sus pies se detuvieron. Se resbaló, estuvo a punto de caer sobre mí. Gracias a mi astucia, hice un giro magnífico y la belleza cayó con barro por todo su rostro. Afortunadamente, no cayó sobre mí. ¿Encontrar pareja?
95. Estoy un poco aburrido durante mi tiempo libre, así que te envío un mensaje de texto para burlarte de ti; mi teléfono suena, así que no me olvides, sonríe sinceramente; todas las preocupaciones desaparecerán; envíe mensajes de texto cortésmente, recuerde sonreír siempre
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96. Firefly fue detenido por ser un hooligan. Firefly se negó a aceptar el cargo: ¿Quién fue liberado? estaba expuesto? El baño estaba oscuro y no me permitieron encender la lámpara.
Me invitaron a dar un discurso en un campamento naturista. Cuando conduje hasta la puerta del campamento, vi un cartel en la puerta. puerta que decía: "Por favor, haz lo que hacen los romanos para evitar la vergüenza". Entonces detuve el auto y me quité toda la ropa inesperadamente, cuando entró al campamento, solo para descubrir que los campistas que hacían fila para darle la bienvenida estaban todos vestidos. para mostrarle su respeto.
98. Por ti, una vez derramé lágrimas en secreto y a menudo me preguntaba: ¿vale la pena? No puedo decirme si enamorarme de ti es correcto. o mal. Recuerdo la última noche cuando lloré, me dije: ¡No cortes la maldita cebolla!
99. Cuéntame una cosa vergonzosa de una amiga que la acompañé en una persiana. Después de estar sentados allí durante unos minutos, ambos nos sentimos incómodos, así que tranquilicé las cosas y conté un chiste. El hombre no se rió, pero mi amigo se rió. Entonces el hombre le preguntó a mi amigo: ¿te pones lápiz labial? ? Mi amigo dijo que no, pero el hombre dijo, está bien, de lo contrario, ¿cuánto lápiz labial se desperdiciará en un año si la boca es demasiado grande?
100. El oficial de ejecución entró en la celda agitando el suyo. impermeable. El prisionero anunció la orden, y el prisionero dijo sorprendido: ¡Vaya al campo de ejecución con tanta lluvia! Oficial: ¡De qué tiene que quejarse? ¡Tengo que regresar bajo la lluvia!