En el borde del bosque ralo, una niña pequeña, con mi cesta para recoger setas a su lado, estaba sentada junto al río, representando una figura solitaria y tranquila. Ese lugar, esa figurita, debe ser mío. Hace tiempo que olvidé mis miedos por la música de la naturaleza. Tranquilo, tranquilo, solo yo, obsesionado. No escuchaba música ligera en ese momento, pero creo que el sonido del agua es mejor que muchas canciones ruidosas. Después de escucharlo me sentí muy a gusto, tranquilo y estable.
Cuando el oblicuo atardecer tiñó de rojo el tenue río y el pastor me gritó, recordé que era hora de volver a casa. En ese momento, llegó el momento de que mi madre, que estaba trabajando fuera de la ciudad, arrastrara su cuerpo exhausto a casa. Quiere preparar la cena para nosotros, grandes y pequeños, y sus bondadosos abuelos tienen que servir croando a las gallinas, patos y gansos.
Por el tejado debe subir el humo cálido de la cocina. El olor a leña y carbón mezclado con fuegos artificiales ha llegado a mi naricita. Llevar una cesta pequeña te hace ir más rápido. Si es demasiado tarde, tu madre te lo dirá. En mi memoria, mi madre nunca me pegó. En el mejor de los casos, ya es demasiado tarde para advertirnos. No importa cuánta cosecha haya en la canasta, ella no pedirá demasiado. Sin embargo, mi cestita siempre contiene más o menos setas y verduras silvestres. Cuando realmente no hay ninguno, incluso las verduras (plátanos) deben colocarse simbólicamente en algunos árboles. Cambié huevos y patos por esto cuando era pequeña. De hecho, no sé cuántos kilogramos de vegetales silvestres se pueden cambiar por huevos y huevos de pato. En aquella época, las hortalizas y las setas silvestres no tenían valor. En ese momento comía los escasos huevos y huevos de pato, lo que me hacía sentir feliz y me daba una sensación de logro mucho mayor. Siento que puedo hacer algo por mi familia. ¡Qué niña tan orgullosa! Ella ha crecido.
En un abrir y cerrar de ojos, salí al colegio. Recuerdo haber ido a la Escuela Agrícola de Chifeng cuando tenía 17 años. Cuando regresé a casa después del entrenamiento militar, era el Festival del Medio Otoño y el feriado del Día Nacional. Era el Festival del Medio Otoño cuando regresé a casa y era casi de noche. Al verme correr hacia la puerta, mi madre se rió y lloró de nuevo. Por la noche comí huesos de cordero cocidos. Mi hermano dijo que lo reservó especialmente para mí ese día porque mi madre decía que yo sería un glotón y siempre decía que la comida del colegio no era buena. Después de comer y servir la comida, cuando corrí a la cocina a buscar los condimentos, mi madre me siguió y me miró con cariño. Le pregunté a mi madre si me extrañaba. Mi madre estaba llorando. Mirándola, no pude evitar llorar en mis brazos. Recuerdo haber ido a casa de mi abuela unos días después. Lo que dijo la abuela después de unas pocas palabras fue que en los últimos días, cuando fui a la escuela, mi madre lloró dos veces cuando llegó a casa, temiendo que yo nunca pudiera cuidarme sin salir de casa. Una vez entré a la escuela de mala gana porque pensé que mi madre no me amaba. Pero mi madre siempre será mi madre, la madre que me ama.
En menos de veinte días desde el comienzo de la escuela hasta la primera vez que regresé a casa, mi hermano de 12 años me escribió una vez una carta diciéndome que me extrañaba y me pedía que tomara buenas cuidar de mí mismo. Será muy sensato y cuidará de mis padres sin hacerlos enojar. Cuando mis padres me extrañaron, lloré en el dormitorio. El material de oficina estaba mojado y seco, seco y mojado otra vez, y yo sentía nostalgia.
Nunca añoro el mundo exterior. Pero con la escuela todo cambia. La vida, el trabajo, todo, todo tiene que empezar de cero. Estoy acostumbrado al cuidado invisible de mis padres y mi hermana, e incluso mi hermano tiene miedo de que me intimiden si no manejo bien las cosas. Pero mi vida en el campus es amable y hermosa. Todo lo que no es brillante está lejos de mí. Todavía me hace vivir feliz, como una princesa. Siento que la vida exterior es tan trivial que tengo que hacer todo yo sola. No tengo un padre parecido a un árbol ni una madre amorosa en quien confiar.
Cuando estoy afuera, todavía extraño el río en mi ciudad natal. Cuando volví a casa durante el primer año de vacaciones, todavía iba al río a jugar. Acaba de llegar el invierno y el río está cubierto de una espesa capa de hielo blanco. Ya no toca música ligera. Hablaré con mi mejor amigo Xiaomei. Sobre el hielo deslumbrante, dos niñas sonreían y caminaban de un lado a otro. La vida es tan blanca como el hielo y el futuro es tan puro como el hielo.
Los días transcurrieron día a día.
Me gradué, fui a trabajar, cambié de trabajo y volví a cambiar de trabajo. Parece que llevo más de diez años cambiando de trabajo con frecuencia. El sol sale y se pone todos los días, el abuelo está envejeciendo, la abuela está envejeciendo y el cabello de mamá se está volviendo gris gradualmente. Nunca pensé que algún día perdería su compañía en mi vida. Cuando el tiempo me quitó mi juventud, también me quitó sin piedad a mis más queridos abuelos. El alma se derrumba poco a poco y se reconstruye poco a poco. Afortunadamente tengo mi propia casa.
Un día, mi hijo, que en ese momento sólo tenía seis años, me llevó un álbum de fotos y me dijo: "Cuando extrañes a la abuela, solo mira las fotos". Sus ojitos están llenos de amor. Mis ojos estaban llenos de lágrimas y el iceberg de mi corazón se estaba derritiendo poco a poco.
El tiempo vuela, el tiempo vuela.
El río de mi ciudad natal ya no tiene el sonido del tintineo del agua en el verano de mi infancia, ya no tiene la "música ligera" que sólo me pertenece, y ya no tiene la resistencia de. el río en mi infancia. El gran cofre con el que reímos y jugamos. Una vez crucé el río para recoger azufaifas silvestres bajo el resplandor del sol poniente, sostuve en mi manita una pequeña azufaifa que me dio un adulto para estudiarla y probarla. Al entrar en los mejores años de mi vida, ese río, el río de mi ciudad natal, había envejecido dejando solo barrancos y barrancos. Realmente quiero contarle a mi hijo sobre el agua fresca que fluye y las majestuosas inundaciones, pero no puedo. Cuando era joven, me enorgullecía pensar que el arroyo era más angosto que ella y el río Amarillo era más ancho que ella. Pero ahora ya no puedo describirla de esa manera.
Cuando sea mayor, cuando ya sea madre, quiero volver a escucharla tocar la maravillosa música de mi infancia. Incluso el tintineo del arroyo. Pero cuando yo sea mayor, ella envejecerá.
Señorita. Extrañar.