Maravillosas historias de chistes que hieren a las personas (6 piezas en común)
El cuento es un género literario que se centra en la descripción del proceso de desarrollo de los acontecimientos. Énfasis en la viveza y coherencia de la trama, que es más adecuada para la narración oral. A continuación les traigo una maravillosa historia de chiste que lastima a la gente ¡Espero que les guste!
Una maravillosa historia de chiste sobre lastimar a otros Parte 1
1. Me sentí muy insatisfecho cuando vi a mi esposa entrar al baño.
“¡Fuiste al baño apenas terminaste de comer, porque solo querías evitar lavar los platos!”, dijo mi esposa y me sacó del baño.
2. Ni mi esposa ni yo queríamos salir a comprar el desayuno en la mañana, así que saqué los fideos instantáneos del armario para comer y luego se los di a mi esposa, pero ella se mostró desdeñosa. !
Dije que no quería comerlo, así que se lo di al perro. Luego llevé el plato a la cocina y me lo comí a grandes bocados...
3. Acabo de mostrarle a mi esposo su palma y noté que Mi línea de vida es muy larga, pero la mía es muy corta.
Así que deliberadamente dije con tristeza: "¡Quizás solo viva hasta los 50 años!" Esperaba que mi esposo pudiera decir algo conmovedor, pero el hombre de segunda categoría se quedó atónito por un momento y dijo: " Entonces no pagues el seguro de pensión. ¡De todos modos no puedo conseguirlo!”
4. He cambiado el fondo de mi teléfono cientos de veces, pero el de mi marido todavía tiene una foto de mi cara grande. .
Dije: "¿No seré infeliz si no cambio la belleza o algo así?" El idiota dijo: "Esto es bueno, puede controlar el deseo de jugar con los teléfonos móviles". ..." Un chiste maravilloso que lastima a la gente. Historia 2
1. Mi esposa se estaba pesando y me encontró riendo.
Mi esposa de repente se enfureció y me preguntó: "¿Crees que estoy gorda?".
Rápidamente dejé de sonreír y dije seriamente: "Esposa, como tú, con este peso, tu altura debe ser de aproximadamente 1,8 metros. ¡No estás gorda, eres un poco baja!"
2. Llevo un tiempo llamando a mi esposa "Gran Mujer Rica" y ella siempre acepta felizmente. .
Hoy me preguntó confundida: "No tienes dinero ni riquezas, ¿por qué me llamas mujer rica? ¿Es sólo para decorar la apariencia?" Le respondí débilmente: "Te llamo '". ¿No es mucho mejor "suegra barriga" que "mujer barriga"?"
3. Al ver a mi marido borracho tirado en el suelo, sin poder levantarse, me quedé sin aliento. enojado, maldijo: "¡La próxima vez que bebas así, no vuelvas!" Mi esposo me miró con calma y dijo: "¡Si no bebiera así, quién diablos querría volver!" /p>
4. Viaje por dos días Cuando regresé, mi esposo me dijo: "Cariño, encuentro que no puedo vivir sin ti". Justo cuando estaba tan conmovida, volvió a decir: "Me pican los mosquitos cuando no estás en casa." 3
1. Le dije a mi esposa: "Me atrevo a transferir todo el dinero de mi tarjeta bancaria a tu tarjeta bancaria. ¿Te atreves a transferir? ¿Todo el dinero de tu tarjeta bancaria a mi tarjeta?" "Mi esposa me abofeteó: "¿Aún tienes dinero en tu tarjeta bancaria?"
2. Una vez en el autobús con mi marido, le pregunté: " Esposo, si pierdo los dientes en el futuro, ¿qué debo hacer si no puedo masticar nada? Pensó que diría algo romántico: "Bebé, lo masticaré y te lo daré de comer", pero en cambio , dijo: “Entonces puedes tomar sopa”.
3. Mi esposa quiero quedarme con el salario de este mes.
Esposa: Está bien.
Cariño, ¿puedo jugar mahjong cuando estoy aburrido?
Esposa: Sí.
Mi esposa, ya no quiero cocinar.
Esposa: Puedes hacer lo que quieras... rápido... más duro. 4 chistes maravillosos que dañan a la gente
1. Al pasar por el puesto de un anciano de barba blanca, me detuve y le pregunté: "Señor, ¿puede mostrarme
el?" El anciano levantó levemente los párpados y dijo: "Joven, tu pasillo está oscuro. ¿No has sentido nada extraño en el camino?". Me sentí nervioso e incómodo desde que salí de la casa. Rápidamente entregué 200 yuanes para pedir un método.
El anciano aceptó el dinero y le dijo: "Vete rápido a casa y lávate la cara.
”
2. El dueño de un hotel trabajó duro para inscribir a su hijo en una escuela primaria clave. El día de los trámites de admisión, el dueño estuvo infinitamente agradecido con el director, le dio unas palmaditas en el pecho y le dijo: Director, pídeme una habitación...
El director gritó fuerte: ¡Tu parálisis aún no ha terminado!
3. Dame una botella de Coca-Cola, ¿cuánto cuesta?"
Azafata: “8 yuanes. "
Yo: "¿Qué tamaño tiene una botella?"
Asistente de vuelo: "Es del tipo que se vende por 3 yuanes afuera. "5 chistes maravillosos que dañan a la gente"
1. Había muchos mosquitos en verano. Ese día estaba fumando un cigarrillo y jugando con mi teléfono móvil, mientras me divertía. en mi brazo chupando mi sangre. Lo pellizqué en ese momento y lo quemé hasta morir con una colilla... Como resultado, mi brazo estaba tan quemado que todavía no ha sanado...
2. Me dolía mucho la cabeza después de beber y no podía soportarlo, así que mi amigo me dijo que fuera a ver a un médico. He estado viendo a muchos médicos en la entrada del hospital durante medio año. hora. Todavía no está bien. Mi dolor de cabeza está empeorando. ¿Me está engañando un amigo?
3. Entré al callejón y escuché que alguien me llamaba desde arriba: "Su Majestad... ¡Su Majestad!"
Levanté la cabeza y dije: "¡Qué estás haciendo!" Luego me salpicaron con agua.
La mujer que salpicaba agua arriba dijo: "Te lo dije. para evitarlo antes, ¡te lo mereces!"
4. Había un joven que siempre se lamentaba de no tener nada.
El Maestro Zen lo atendió. Le dijo: "Hijo, en realidad eres millonario. "
"¿Por qué?"
El maestro Zen sonrió y dijo: "Piénsalo, si pago 1 millón para comprar tu salud, 1 millón para comprar tu juventud, 1 millón comprar Sabiduría, ¿estarás dispuesto?"
"¡Estoy dispuesto! ¡Oye, Maestro Zen, por favor no te vayas, estoy dispuesto!" Maravillosas historias de chistes que dañan a otros 6
1. El nuevo conductor era un soldado de tanques retirado y tenía buenas habilidades de conducción. Conducía a su líder de regreso a su unidad. Sólo había un espacio de estacionamiento. El conductor entró en el espacio de estacionamiento con una señal direccional. , luego se volvió hacia el jefe y le dijo: "Jefe, ¿mis habilidades son buenas?"
El líder lo miró con una sonrisa irónica y dijo: "Bueno, sí, él es bueno, pero la puerta de mi auto puede hacerlo". No se abre. ¿Dónde puedo bajar?"
El tipo le dijo al líder: "Todos los tripulantes de los tanques salimos desde arriba. "
2. Colega A: Tu ropa es bonita. Se puede describir en un poema. El pelo blanco flota en agua verde.
Colega B: ¿Debería comprar otro par rojo? Usa guantes, para que puedas “limpiar las olas con las palmas rojas”
3. Entrevistador: “Tienes excelentes notas y has ganado muchos premios. Entonces, ¿has dejado algo atrás durante estos años de estudio? "¿De qué se arrepiente?"
Graduado: "Sí. Emocionalmente. "
Entrevistador: "¿Oh? ¿Qué pasó?"
Graduado: "No pasó nada. "
4. Colega A: La reunión acaba de terminar, ¿no hay platos en la cantina?
Colega B: Eso es todo, no debe haber más.
Colega A: ¿Cómo estuvo la comida hoy?
Colega B: Sabe fatal, todo tipo de papas
Colega A: Es una bendición no poder comer. eso! ;