1. Mi hermano trajo a un grupo de amigos a cenar a casa. Al rato, mi hermano fue misteriosamente a la cocina y le dijo a su madre que estaba cocinando: "¿Hay alguna que sea tu futura esposa?". Mi madre ni siquiera levantó la cabeza y dijo: "Es la del blanco". falda." Sorprendida y dijo: "Mamá, eres increíble. ¿Cómo viste eso?" La madre dijo a la ligera: "Porque ella es la que más odio entre esta gente".
2. Solo me emborraché en una reunión de clase y me subí a un taxi y rápidamente le dije al maestro: "Maestro, ¿crees que no puedo controlar la parte inferior de mi cuerpo cuando bebo un poquito?" algunas cosas. Es normal beber un poco de vino y pasar un rato ". El compañero de clase dijo: "No, Maestro, oriné en su auto". 3. Una mujer le preguntó al maestro: " Maestro, ¿por qué mi marido me engañó? " "Cómete este trozo de tarta primero." "¿Está delicioso?" "¿Quieres otro trozo?" "¿Sabes por qué mi marido me engañó?" "Lo entiendo, porque es insaciable y nunca conoce la satisfacción". " ¡Vamos, estás gorda!"
4. Una escuela de niñas está encantada. Un día me recibió Xiaohong. El fantasma dijo: Colegiala. . . Mirar. . . No tengo pies. . . No tengo pies. . . Xiaohong: Eso no es nada. Escuche, mayor, no tengo senos. No tengo senos.
5. Cenar con una pareja por la noche. La mujer estaba embarazada y, mientras hablaba, odiaba a su barrigón marido. Se tocó el vientre y dijo: "Hija, deberías estar embarazada de tu padre. El vientre de tu madre es una vivienda asequible y el vientre de tu padre es un apartamento grande". El marido sonrió amargamente y le dio unas palmaditas en el vientre tembloroso: "Esa es la construcción". El área del puesto de petróleo es demasiado grande y no hay mucho espacio para vivir”.
6. Un amigo dijo: “He trabajado duro para copiar cada examen durante más de diez años. ¿No se trata solo de mejorar el promedio de la clase, salvar las apariencias de los maestros, evaluar primero al director de grado y pedirle al director que vaya a la Oficina de Educación para salvar las apariencias? Cada vez que copio, siento mucho miedo y sudo. ¿Dije quejarme? Soy tan desinteresado, ¿qué quieres que haga? "
7. Un día mi compañero de cuarto compró varias bolsas de edamame (una bolsa por otra) y me las comí. Él salió y al rato también se las comió, pero yo me las comí lentamente. No lo escupió. Le pregunté sorprendido si tenía piel. Me dijo que se la quitara antes de comer. Lo vi sosteniendo una en su boca y luego escupiendo la piel. una bolsa de arroz en un rato...
8. La pareja estaba charlando en el patio De repente hubo una ráfaga de viento... El marido señaló el arbolito en el patio: Vamos. , esposa, agárrate del árbol... Lo haré. Esposa sonrió: ¿Qué? ¿Todavía tienes miedo de que me lleve el viento? Esposo: No, tengo miedo de que el arbolito se lo lleve el viento. querido, bang: Nima...
9.A.: ¿Qué debo hacer? Hermano A: Mi novia viene a mi casa B: Pero hay otra en el cajón de mi armario. dame ese guardarropa.
10. Cuando estaba discutiendo con mi esposa, le grité: ¡No creas que me atrevo a regañarte porque eres hermosa! No te golpearé si crees que lo que dijiste tiene sentido.
11 Mi colega me preguntó: “¿Por qué crees que las ovejas perezosas tienen mierda en la cabeza? "¿Por qué crees que es mierda y no helado?" "Pregunté. Mi colega se quedó atónito durante unos segundos y finalmente dio una respuesta satisfactoria: "Supongo que comí menos helado, así que no me lo esperaba". "¿Eh? No...
12. Hoy tomé el metro para ir a trabajar. Era la hora pico de la mañana. De repente una chica me gritó: "¿Quieres salvar las apariencias? "! ¿Apretar qué? "Tengo miedo de que los demás me malinterpreten. Rápidamente dije: hay tanta gente que la aglomeración es inevitable. "¡Entonces no me hagas estallar los granos en la cara!" !"
13. Un día, unos perdedores viajaban en un autobús. El conductor preguntó: "¿De dónde eres y a dónde vas? "Dijeron: "Somos de la dinastía Tang en el Este y vamos a Occidente para aprender las Escrituras". "Todos en el vagón se rieron. El revisor dijo: "Algunos maestros se subieron al vagón equivocado, iba de norte a sur". "Un diaosi susurró:" Entonces ve a Nanhai a ver a la hermana Guanyin primero.
”
El día 14, un amigo vio a un hombre de cine y televisión en un sitio web de contratación, por lo que agregó QQ y envió fotos según lo requerido. El apodo de la otra persona era Director Wang, y la respuesta fue muy directa: tomar. Quítate la ropa y echa un vistazo. Luego mi amiga tomó una foto de la ropa colgada en el balcón y la envió y agregó: ¿Quieres la dirección? ¡Taobao está en auge! , la publicación de una persona decía: Por favor, dime las tres cosas que pierdes con más frecuencia. Las mías son: gotas para los ojos, protector labial y paraguas. Las siguientes personas dijeron: cara, cara de padre, cara de maestro... y una fila de personas lo reenvió. de rodillas...
16. Mi novia tiene mal gusto estético al comprar ropa. La ropa que ella cree que es bonita en realidad es bastante fea. Finalmente, me di cuenta. dímelo: Ella tiene buen gusto, ¡entonces ya no les agradaré!
17 Cuando estaba estudiando, siempre me alejaba de la clase. De repente, una olla explotaba en el salón. Cuando el maestro regresó, todos estaban en silencio. Solo él miró estúpidamente al último maestro en el podio y le preguntó qué estaba haciendo. Maestro: Págame. , Tomé un autobús cama de larga distancia y no sabía de dónde venía el olor. Después de más de diez minutos, todavía olía mal. Todos comenzaron a alborotarse, pero no sabía quién era. Me gritó: “¿Por qué estás sentado ahí?”. El conductor inmediatamente se acercó a gritarme y dijo: ¡Joder, revisa, déjame olerlos uno por uno!
¡Marqué 19! 119 anoche para que la gente no pensara que era un tonto que mintió sobre la alarma de incendio, rápidamente prendí fuego a mi casa. Soy muy inteligente. El padre estaba parado en el autobús con su hijo, que tenía unos 5 años. Hijo: ¿Por qué enojaste a tu madre? Le preguntaron: ¿Quieres comer fideos instantáneos esta noche? Hijo: ¡No! , sujeta sus piernas y llora! No la sueltes hasta que tu madre llegue a casa con nosotros. Hijo: Oh, entiendo, papá, ¿qué estás haciendo? Papá dudó: abracé la otra pierna y lloré... 21. Había mucha gente en el autobús y yo estaba con una niña. La niña se paró frente a frente y bajó la cabeza para ver el video. De repente sintió que le picaba un poco la nariz y luego un moco cayó en el medio de la pantalla de su teléfono. Estaba muy avergonzado, así que rápidamente lo limpié y estrellé el teléfono celular de mi hermana, y el valor puede aumentar en el futuro. Mi amigo asintió y se dio la vuelta, pero depositó el dinero en el cajero automático.
23 .Hombre: No nos cansemos de estar juntos todo el día, ¿vale? ¡Siempre tengo tantas exigencias! Después de todo, ¡sólo soy un mortal! Hombre: ¿Mortal? ¡Oye, qué molesto!
24. Mi esposa me llamó mientras estaba en el trabajo y me dijo: "Cariño, tengo buenas y malas noticias que contarte. ¿Cuál quieres escuchar primero?" En el trabajo, me apresuré a decir: "¡Cuéntame las buenas noticias!" Esposa: "La bolsa de aire de tu auto es realmente buena ~"
25. llaves en el auto. La tía persiguió el autobús y gritó: "¡Mis llaves están en tu auto! ¡Mis llaves están en tu auto!". Cuando el conductor escuchó esto, apretó el acelerador y condujo más rápido, murmurando: "No hay ningún lugar donde murió esta tía". "Está bien. Debe morir en mi coche..."
26. El cibercafé frente a la escuela estuvo ruidoso todo el día. De repente, alguien gritó: "¿De dónde sacaste tu tarjeta de identificación para conectarte?". Un estudiante de primaria lloró y dijo: "El webmaster dijo que no puedes iniciar sesión sin una tarjeta de identificación. Vi un número de identificación en el anuncio publicado. En la puerta, así que lo copié. "Úsalo". El hombre rugió: "¿Cómo te atreves a copiar la tarjeta de identificación en la orden nacional de búsqueda de nivel A 27, ve a buscar trabajo?", Dijo el jefe: Goose La empresa solo contrata a una persona. ¡Hay tantos estudiantes universitarios hablando y yo soy de la Universidad de Pekín! ¡Soy de la Universidad de Sichuan! ¡Tuve una gran ola! De repente el mundo se quedó en silencio y la niña fue engañada. Le dije a otro estudiante universitario: ¡Ay de esta sociedad! El hombre dijo que sí, que era de una universidad polaca. ¿Cuál es el problema?
28 El fin de semana pasado, un amigo mío llevó a su sobrino de ocho años al hospital para que le aplicaran una inyección.
Cuando le inyectaron el producto, lloró, lo que puso muy ansioso a este amigo. Después de un rato, una hermosa enfermera vino a consolarlo. Dejó de llorar inmediatamente, jaló a la enfermera y le dijo: "Belleza, yo soy la persona herida. Siéntate y charla conmigo un rato. Hoho, en ese momento, todos quedaron atónitos". Mi amigo estaba demasiado avergonzado para mirar a la enfermera a los ojos. ¿Quién le enseñó esto a Xiong Haizi? ! !
29. Hace dos días, mi hija de cinco años de repente me preguntó: Mamá, ¿tienes miedo a las serpientes? Yo: ¡Mamá no tiene miedo! Preguntado nuevamente: ¿Qué pasa con las cucarachas? Yo: ¡Tampoco tengo miedo! Hija: ¿Qué pasa con el ratón? Yo: Mi madre no tiene miedo ~ Mi hija se dijo a sí misma: Mi madre es realmente una mujer. La diosa tiene miedo, entonces yo tengo miedo ~
30. Unos 40 grados. En un snack bar, una mujer dijo: "¡Jefe, dame de beber!". El jefe dijo: "¿Quieres comer algo frío?". La mujer dijo enojada: "¿No sabes que la mujer ha estado enferma durante mucho tiempo?". ¿varios días? "!" El jefe dijo con impaciencia: "Quién iba a saber, no te pusiste una toalla sanitaria en la cara".
Nota del editor: Un amigo es muy bueno con el vino. Una vez llegó a casa borracho y quiso ir en bicicleta al trabajo cuando se despertó al día siguiente, pero no pudo encontrarla. Su esposa ya se había ido a trabajar, así que llamó para preguntar, recuerdo haber regresado en bicicleta anoche, ¿por qué no vine al patio? Su esposa te regañó, pero aun así tuviste el descaro de preguntar. Anoche entraste al hospital montado en un gran árbol y te apoyaste contra la pared con seriedad. ¿Alguien sabe dónde se perdió su coche? Mi cuñado dijo: ¡Dije que cansado estoy!
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