Cuando el profesor de chino miró hacia atrás, no quedaba nada excepto Huang Hetai; cuando el profesor de matemáticas miró hacia atrás, vio el eje de simetría de la función cuadrática, el profesor de inglés se dio la vuelta y pidió perdón por sumar tres; gramos de aceite. ? Cuando el profesor de química se dio la vuelta, el dióxido de carbono se convirtió en gasolina; cuando el profesor de física se dio la vuelta, usó una palanca para hacer palanca en la tierra; cuando el profesor de biología se dio la vuelta, el bebé probeta nadó en el agua; el maestro se dio la vuelta, Jordan pasó a jugar tenis de mesa cuando cuando todos los maestros se den la vuelta, ¡la gente del mundo ya no será libre! !
Un estadounidense, un francés y un chino caminaban por el desierto cuando vieron una botella. Después de abrir el corcho, salió un hombre. El hombre dijo: "Soy un hada. ¡Puedo concederles a cada uno tres deseos!". El americano dijo primero: "Mi primer deseo es mucho dinero". El hada dijo: "Es muy simple. Te satisface". " ! Habla del segundo deseo. "El americano dijo: "¡Quiero mucho dinero!" Después de que el hada cumplió su deseo, el americano dijo su tercer deseo: "Llévame a casa, no hay problema". “Entonces los estadounidenses regresaron a Estados Unidos con mucho dinero. El hada volvió a preguntarle al francés. El francés dijo: "¡Quiero mujeres hermosas!" "El hada le regaló una mujer hermosa. El francés dijo: "¡Quiero más mujeres hermosas!" El hada también lo satisfizo y le regaló una hermosa mujer. El francés finalmente dijo: "Envíame de regreso a Francia". Después de que el hada envió a los franceses de regreso a China, les preguntó a los chinos qué querían. El chino dijo: "Primero tomemos una botella de Erguotou". El hada se la dio. Pregúntale cuál es su segundo deseo. Los chinos dijeron: "¡Otra botella de Erguotou!". El hada le preguntó cuál era su tercer deseo. Los chinos dijeron: "Extraño mucho a los chinos y a los estadounidenses". Por favor, tráelos a todos de vuelta. "Francia y Estados Unidos eran muy populares, pero no podían hacer nada. Los tres tuvieron que seguir caminando. Mientras caminaban, vi otra botella. Cuando abrí el corcho, salió otra persona. La persona dijo : "Yo soy el hermano del hada en este momento, mi magia no es tan fuerte como la suya, así que solo puedo conceder dos deseos para cada uno de ustedes. "Los franceses y los estadounidenses pensaron que era mejor dejar que China hablara primero para evitar que él los trajera de vuelta más tarde. Entonces los chinos dijeron: "Tomemos primero una botella de Erguotou". "El hada cumplió su deseo. Los franceses y los estadounidenses instaron a los chinos a expresar su segundo deseo lo antes posible. Después de beber Erguotou, los chinos le dijeron lentamente al hada: "Está bien, está bien, vete". "
El padre preguntó a su hijo: "¿No tienes miedo de los fantasmas? "¡A qué deben temer los fantasmas!" El hijo dijo: "La abuela decía que eras un alborotador; la tía decía que eras un borracho; tu madre te regañaba a menudo por ser holgazán; el tío decía que eras una persona tacaña". No tengo miedo de estar contigo todos los días. ¿A qué diablos tengo miedo? ”
1. Una mujer compró el desayuno con dinero falso. El vendedor se molestó mucho y dijo seriamente: Hermana, ni se te ocurra darme dinero falso. pintura !
2. Incluso si das un paso atrás, también puedes dibujar un conjunto de 10 piezas, ¿verdad? . No hablemos más de eso. ¡Al menos está hecho en color, incluso con lápices~? ¡Olvídalo, no puedo soportarlo más~! ¡Es solo blanco y negro! malo, ¡incluso papel higiénico!
Tienes que usar tijeras para recortar este. Se rompió con la mano y las rebabas están demasiado exageradas. Bueno, tampoco quiero decir rebabas.
6. ¡Pero también puedes romper un rectángulo! ¡Este triángulo es tan irrazonable!
Aquellos que lean este chiste tendrán una navegación tranquila, dos dragones volando, tres ovejas prosperando, paz en todas las estaciones, cinco bendiciones llegando, 66 fortunas, siete estrellas brillando en lo alto, riqueza viniendo de todas direcciones, 99 concentricidad. , perfección, riqueza, ¡Buena suerte y todo lo mejor! ¡Todo va bien, no es necesario reimprimir!
Hace más de 60 años, un amigo me contó un chiste que me hizo reír. Más tarde me ingresaron en el hospital porque me dolía demasiado el estómago. Antes de que el médico me operara, me preguntó por qué sonreía así y le dije. Se rió histéricamente y murió de risa.
Me llevaron a los tribunales. El juez me pidió que contara un chiste y el jurado decidió si se cumplían los requisitos fácticos para homicidio involuntario. Pedí firmar un contrato de exención de responsabilidad. El juez aplazó el caso y lo reabrió un día después, anunciando que había aceptado mi opinión. Entonces conté este chiste en el tribunal, y algunas personas se rieron y golpearon la mesa, mientras que otras rodaron por el suelo riendo. Todos los que escucharon el chiste ese día se rieron hasta morir.
Al instante me convertí en una celebridad y periodistas de todo el mundo pidieron entrevistarme. Sabía que contar este chiste podría constituir una infracción pública, así que le dije vagamente a la cámara, algo así como: "La razón es siempre una mentira, la creencia es siempre * * * *. Después de que se transmitió el programa, causó una enorme Respuesta No. Pensé que un día, varios hombres misteriosos vestidos de civil irrumpieron en mi habitación y me arrastraron a una habitación oscura. Después de mucho tiempo, una luz brillante brilló en mi rostro y me senté en estado de shock. Yo era el único tan conocido como yo: el Presidente.
El Presidente explicó aproximadamente el propósito de mi arresto, que era simple: grabar el chiste y enviárselo a un dictador en un país hostil. Medio Oriente. , se rió hasta la muerte. Tuve que aceptar su solicitud, y al mismo tiempo señaló que la broma era un arma de destrucción masiva y no debería estar dirigida a civiles. Semanas después, el presidente anunció que la tecnología clave de esta broma se había probado con éxito en la zona del desierto. Esto causó un gran revuelo en la comunidad internacional y muchos países entraron en pánico. En ese momento, cierto país del Este de repente. anunció que dominaba esta tecnología, el amigo que me contó este chiste ya se había refugiado en ese país. Entonces, se formó un "equilibrio de risa e intimidación" entre nosotros. Tres años después, lo que me había estado preocupando todo el día finalmente sucedió: una organización terrorista en el Medio Oriente robó la tecnología original de esa broma. Como resultado, la civilización fue destruida como nunca antes y los países estaban en constante miedo. y las Naciones Unidas tuvieron que convocar una cumbre mundial, que finalmente se celebrará el 1 de abril. Hoy es el Día de los Inocentes.
Han pasado más de 60 años desde que morí antes de dejar este mundo. Como testigo de la historia, siento que es necesario contarles a todos este chiste. Un amigo me dijo que este chiste es muy simple y corto, solo una frase:
Solo puedes ver los resultados si reimprimes. it!
Hay un alumno nuevo en la clase
Un día, el profesor le preguntó: ¿Cuántos años tienes?
Estudiante: ¡Disculpe! ¿El profesor pregunta dónde estoy?
Profesor: ¿Cuántos años tienes? p>Estudiante: Oh, ¿el profesor quiere saber mi edad el año pasado o este año? : Tonterías, debe ser este año.
Estudiante: Oh, ¿quieres que lo sepa ahora o te lo diga después de clase?
Profesor: ¿Ahora?
Estudiante: Oh, ¿quieres que hable en voz alta o en voz baja?
Profesor: ¡Sí, quieres decirme! Estudiante: ¿Por qué el profesor quiere saber cuántos años tengo?
¿No puedo simplemente preguntar? >
Estudiante: Ah, ¿entonces no puedo responder? Profesor: Sudor hasta morir...
“Olvídenlo, olvídenlo, estudiantes, nuestro tema de hoy es Repetir antónimos. La maestra dijo, recógelo, ¿vale?
Maestra: Hoy hace muy buen tiempo.
Estudiante: Mañana hará mal tiempo.
Profe: Ayer comí cabeza de pescado.
Estudiante: Hoy te comiste el glande.
Profesor: Incorrecto.
Estudiante: Correcto.
Profe: Me equivoqué.
Estudiante: Tengo razón.
Profe: Idiota.
Estudiante: Soy un genio.
Profesor: Levántate.
Estudiante: Déjame sentarme por ti.
Profesor: El profesor te pidió que te levantaras. ¿Lo escuchaste?
Estudiante: ¡La profesora me pidió que me sentara y lo escuché!
Profesor: ¿Te atreves a desobedecer al maestro?
Estudiante: No me atrevo a escuchar al profesor.
Profesor: ¿Sabes lo que acabas de decir?
Estudiante: Sé que no he dicho nada ahora.
Profe: Este compañero, sé que lo hiciste a propósito.
Estudiante: Ese maestro, sabes que no lo dije en serio.
Profesor: ¿Eres mayor o menor?
Estudiante: Soy joven y viejo.
Maestro: Eres demasiado joven para aprender bien.
Estudiante: No puedo aprender bien cuando sea mayor.
Maestra: No quiero hablar de ti.
Estudiante: Quieres hablar conmigo otra vez.
Profesor: Deja de hablar.
Estudiante: Continuaré por ti.
Profe: Te tengo miedo, ¿puedes parar?
Estudiante: No te tengo miedo. Adelante, ¿vale?
Profesor: Con esto finaliza el ejercicio de antónimos.
Estudiante: El ejercicio de sinónimos comienza ahora.
Profesor: ¿Terminaste?
Estudiante: Ya terminé.
Maestro: No tienes educación.
Estudiante: Soy educado.
Profe: ¿Pareces una persona educada?
Estudiante: ¿No parezco una persona sin educación?
Profesor: Estoy muy deprimido
Estudiante: Feliz.
Maestro: Estoy muy enojado contigo.
Estudiante: Te enojarás conmigo.
Profesor: ¿No puedes hablar?
Estudiante: ¿No puedo callarme?
Profesor: Continúe, yo no tomo esta clase. Yo iré.
Estudiante: Me detendré. Tengo que tomar esta clase. Lo haré.