1. Un sacerdote estaba jugando al golf y una monja estaba mirando. El primer tiro falló y el sacerdote maldijo: "¡TMD, falló!". Volvió a golpear y el sacerdote volvió a maldecir: "TMD. ¡Falló de nuevo! La monja dijo: “Como sacerdote, Dios te castigará por jurar”. Tan pronto como terminó de hablar, un rayo mató a la monja. El sacerdote estaba desconcertado: ¿Por qué fui yo quien maldijo y por qué mató a la monja? En ese momento, la voz de Dios se escuchó desde el cielo: “¡TMD, yo también fallé en el objetivo!”
2. Creyente: “Dios Todopoderoso, ¿cuánto son diez mil años para ti?”
Dios: “Me lleva un abrir y cerrar de ojos”.
Creyente: “¿Qué tal mil millones de yuanes?”
Dios: “Soy solo yo”. un cabello."
Creyente: "Oh, Dios misericordioso, por favor dame un cabello."
Dios: "No hay problema, espera." Te lo daré en en un abrir y cerrar de ojos”.
3. Los entrenadores en jefe de los equipos de fútbol de China, Japón y Corea del Sur vinieron juntos al cielo y le preguntaron a Dios cuándo ganarían sus respectivos equipos de fútbol la Copa del Mundo. : Corea del Sur necesita 50. Año. El técnico coreano rompió a llorar: ya no puedo verlo. Dios volvió a decir: Japón necesita 100 años. El técnico japonés rompió a llorar: ya no puedo verlo. El técnico chino rápidamente preguntó: ¿Dónde estamos? Dios lloró fuerte: ya no puedo verlo.
4. Había un hombre que tenía un hijo de mediana edad y lo adoraba mucho. Trabajó duro para criar a su hijo hasta la edad adulta y trabajó duro para mantenerlo durante la universidad. compró una casa para su hijo, se casó y él mismo envejeció. Sin embargo, su hijo no fue filial y lo echó de la casa en una noche de tormenta. El anciano llegó a un templo en ruinas para refugiarse de la lluvia. El anciano estaba muy triste y miró al cielo y suspiró: Dios, ¿por qué eres tan injusto conmigo? Después de un relámpago, una voz mayor dijo: "Esto es retribución". En ese momento, el anciano vio a un hombre mayor entrando y saliendo de la esquina del templo en ruinas. El anciano se sorprendió: "¿Eres Dios?" El anciano dijo: "¡Pendejo! Me echaste hace más de 20 años. Soy tu padre, ¿y ya no me reconoces?"
5. En la barbería, cuando el sacerdote terminó de cortarse el pelo y le entregó el dinero, el barbero dijo: "No te cobraré nada, lo trataré como si fuera un servicio a Dios". El peluquero vio la tienda. Había una carta de agradecimiento y varias Biblias frente a la puerta.
Unos días después, un oficial de policía quería pagar un corte de pelo. El barbero dijo: "No te cobraré nada. Lo trataré como si estuviera sirviendo a nuestra comunidad".
A la mañana siguiente, el barbero vio otra carta de agradecimiento y un "Manual de servicio comunitario" frente a la tienda.
Unos días después, un funcionario del gobierno vino a cortarse el pelo. Cuando pagó, el barbero le dijo: "No aceptaré tu dinero. Lo trataré como un corte de pelo. "A la mañana siguiente, el barbero vio una fila de funcionarios del gobierno parados frente a la puerta.
6. Un día, llevaron a la esposa de Clinton, Chirac, a ver a Dios. Hay Hay muchos relojes colgados en la sala de Dios, y algunos de estos relojes corren rápido y otros corren lentamente. Entonces le preguntó al siervo de Dios: "¿Por qué Dios colecciona tantos relojes? ¿Y estos relojes no van a la misma velocidad?"
El siervo de Dios dijo: "Estos relojes representan la vida humana, Todo el mundo tiene un reloj similar. Si tiene muchas aventuras, su reloj correrá más rápido, y si no tiene asuntos, su reloj correrá más lento."
Después de escuchar esto, dijo Chirac. miró a su alrededor y dijo: "¿Por qué no ve el reloj de mi esposo Clinton?". El siervo de Dios dijo: "¡Dios llevó el reloj de su esposo a la oficina y lo usó como ventilador eléctrico!
7. pareja La pareja de ancianos, cuyos hijos nacieron el mismo año y el mismo día, han vivido juntos durante 35 años. Hoy celebraron un banquete para celebrar su 60 cumpleaños. Durante el banquete, Dios vino y alabó a la pareja de ancianos. una verdadera "pareja amorosa", y prometió darles un deseo a cada uno. La anciana dijo emocionada: "Somos muy pobres. Sólo quiero ver el mundo y hacer una gira mundial". "
Dios agitó su mano y con un estruendo, una docena de boletos de avión cayeron del aire a las manos de la anciana. Era hora de que el anciano pidiera un deseo. Pensó por un momento y dijo: "Quiero casarme con una mujer 30 años menor que yo.
”
Dios volvió a tocar su mano, ¡bang!...
El anciano de repente cumplió 90 años
8 Dios pellizcó a una persona con barro, Desde entonces, hubo seres humanos;
Los primeros fueron los blancos---porque Dios puso las figuras de barro en el fuego para asarlas ligeramente;
Luego hubo negros gente --- porque les preocupaba que el fuego no fuera suficiente. Resultó ser grande;
Más tarde, dominamos el calor óptimo y nos convertimos en la raza amarilla, por lo que somos los más exitosos de Dios. obra maestra.
9. El pequeño Pedro dijo con orgullo a sus amigos: "Mi tío es sacerdote, y todos lo llaman sacerdote respetado. "
El pequeño Paul dijo: "Mi tío es obispo, y cualquiera que habla con él lo llama "Su Excelencia". "
El pequeño Lacus no estaba convencido: "¿Qué tiene de bueno esto? Mi tío pesa 150 kg. "
Todos lo vieron y gritaron: "¡Oh! ¡Dios mío! "
10. Una mujer se quejó de su marido: "¿Es tan estúpido que no sabe beber ni jugar?"
"Tienes tanta suerte de haber encontrado un hombre. marido modelo."
"Pero él no sabe beber pero insiste en beber, y no sabe apostar pero insiste en apostar." ..
11. La mujer fue al templo a orar a los dioses, oró con devoción: "Que el Gran Inmortal bendiga a mi hijo para que obtenga 100 puntos en el examen de chino, 100 puntos en el examen de matemáticas y 100 puntos en el de historia y geografía. pruebas." "
Mi hijo me recordó: "También hay inglés. "
"English irá a la iglesia el domingo a orar por Jesús", respondió la mujer, "Wong Tai Sin no entiende inglés. "
12. De hecho, estábamos destinados en nuestra vida anterior y solo nos conocimos en esta vida.
Yo era viejo entonces, así que tú me cuidaste y tú me cargó cuando estaba cansado.
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A menudo te doy una palmadita en la espalda y te digo con gratitud: ¡Viejo, gracias por tu arduo trabajo! No puedo recordar muchas cosas, ¡pero sí! Recuerde que mi nombre era Zhang Guolao en ese momento.
13. Dos hombres borrachos caminaban por la vía del tren.
Después de caminar un rato, el hombre borracho que iba delante dijo: " ¿Por qué las escaleras son tan largas hoy?" ¿Has caminado 40 minutos y aún no has terminado? "
El borracho de atrás dijo: "MD, el reposabrazos todavía está muy bajo..."
14. Recordé que había un compañero de secundaria que era muy travieso. Después de que lo pillaron jugando a las cartas en clase, le pidieron que escribiera un cheque. Al día siguiente, después de que los otros jugadores de cartas leyeron el cheque en clase, se acercó al podio y dijo: "Como dice el refrán: 'Cosas inesperadas'. sucede en el cielo, y desgracias y desgracias le suceden a la gente.' Ayer el maestro me sorprendió jugando a las cartas en clase..." ¡Nuestro maestro quedó atónito en el acto! Ese tipo ahora está estudiando en el departamento de dirección. Me pregunto cómo ¿El profesor de la universidad puede manejarlo?
15. Hay un compañero de clase que siempre comienza sus ensayos con onomatopeyas, como " "Dongdongdong, se escuchó un estallido de tambor", "La la la, a". "Estalló un canto", y así sucesivamente. ¡Hace mucho frío escuchar el sonido antes de ver a la persona!
16. Mis compañeros de clase y yo salimos a dar un paseo y el núcleo de su válvula estaba roto, así que saqué el mío y se lo instalé, y volvimos felices juntos a casa
17 Los 100 metros finalmente comenzaron y los estudiantes salieron corriendo como perros salvajes. >18. Los tíos del EPL avanzaron uno por uno, como orugas verdes retorciéndose en el suelo.
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19 "Morí en el salón de clases debido a una enfermedad..." "Mi hermano. tiene una nueva cabeza rapada, como un burrito calvo en el templo de Shaolin..."
20. , Su trasero es muy largo.
21. Los viejos y los jóvenes los hombres están lanzando dardos.
22. Cuando estaba en la escuela primaria, estaba muy acostumbrado a escribir sobre buenas personas y buenas acciones, por lo que algunas personas siempre escribían sobre recoger dinero en el parque, así que en orden. Para exagerar sus logros, algunas personas escribieron que recogieron 100 millones de yuanes en el parque y que todos tenían 10 yuanes de grosor. Había un documento en chino (para cuarto grado) que era tan grueso que el maestro lo leyó en voz alta. spot
23. La anciana sacó cuatro billetes de 500 yuanes
24. "Tengo un compañero de clase, no es ni alto ni bajo, mide más de 1,76 metros. 1,78 metros..." Trabajo de un compañero de secundaria...
25. Todos han escrito: Hoy hace muy buen tiempo, el cielo está despejado y hay nubes blancas flotando en el cielo. ...
26. Un maestro de escuela primaria escribió una composición de semi-proposición: "Mi xxx" y escribió sobre personas y cosas al azar. El título de la composición del compañero de clase es: "Mi camarada Qiu Shaoyun".
27． Cuando era niño, llevaba un diario. La maestra estipuló que debía contener más de 200 palabras. Yo estaba en un grupo de cuatro y el líder del grupo revisó el recuento de palabras. Un amigo de mi grupo escribió: "Hoy, mi madre me pidió que saliera a comprar comida. Le pregunté cuánto costaba la libra.", el vendedor de verduras dijo 5 puntos, y yo dije: Es muy barato, es muy barato, es muy barato, es muy barato. .” El líder del equipo contó y aún le quedaban 4 palabras, así que mi amigo añadió otra frase al final: “Es realmente barato”.
28. …Mi maestra es un poco gorda, con la cabeza grande, los ojos grandes, la nariz grande y hasta la boca grande. ...El profesor es muy amable con la gente. Lleva un par de gafas que cambian de color, como un panda gigante...
29. "Un sol rojo refleja el sol naciente... Como estudiantes de escuela primaria en la nueva era, sabemos muy bien que Beijing está cerca de la capital..."
30. ¿Aún recuerdas "Renacuajo buscando mamá" de la escuela primaria? En ese momento, la maestra nos pidió que imitáramos esto y escribiéramos un ensayo sobre nuestra madre... Un compañero escribió así: El vientre blanco como la nieve y los ojos saltones de mi madre...
31. Una vez miré la composición de una chica y lo más escalofriante fue: Si en el futuro me convierto en enfermera, trataré a los pacientes como a una amante.
32. El sobrino de una hermana, usando "nuevo" en una frase, "nació una nueva persona vegetativa"... (Crédito a Zhao Benshan) Persona real, historia real, absolutamente original.
33. ¡Vine al televisor y lo encendí!
34． Este compañero de clase escribió: "Guoqiang (uno de mis compañeros varones) está sentado en un taburete, con un gran trasero como una calabaza en el campo y un gran par de ropa interior JIE expuesta debajo de su ropa. El maestro lo leyó durante la clase". y dijo esto El compañero describió vívidamente que este compañero fue golpeado por ese compañero después de clase...
35. Cuando estaba en tercer grado, una vez otro maestro se hizo cargo de la clase. Nos piden que escribamos un artículo "Un rincón de mi casa". Entonces escribí: El rincón de mi casa es muy bonito, redondo y luminoso, y es un baño.
36. ¡En una noche oscura, los renacuajos del estanque estaban tomando el sol!
37. Diario - Día 1: Hoy fui al trabajo de mi madre a jugar y me divertí mucho.
Al día siguiente: Ayer fui al trabajo de mi madre a jugar y me divertí mucho.
Día Tres: Hoy volví a recordar que anteayer fui a la unidad de mi madre y la pasé muy bien.
38． Citas célebres de compañeros de clase: Los gansos salvajes volaban en el cielo; la luna redonda parecía un arco curvo.
39. La maestra me pidió que hiciera oraciones usando "más...más...más...". Un compañero de clase escribió: "Las toallas sanitarias Anerle son más secas, más cómodas y más seguras".
40． Lo más cierto: una frase hecha por mi compañero de pupitre en la escuela primaria. La maestra nos pidió que usáramos la palabra "bastante seguro" para formar oraciones, así que mi compañero de escritorio escribió: No me he duchado en tres meses y mi cuerpo apesta mucho.
41. Salí a caminar con mi papá esta noche. De repente le dije a mi papá: "Papá, tengo una premonición siniestra. Como resultado, mi papá me regañó... Me sorprendió mucho que Atenea pudiera decirle esto". Santo. Si es así, ¿por qué no puedo decírselo a mi padre?
42． Cuando estaba en la escuela primaria, escuché a alguien decir que un burro salvaje es el corredor más rápido, así que comparé a un compañero de clase con "Puede correr más rápido que un burro salvaje". Más tarde, la profesora dijo que no debía escribir así, y me preguntaba por qué no podía funcionar...
43. Entré en unos grandes almacenes. Ah, parece que el nivel de vida de la gente ha mejorado. Mire al viejo granjero que huye con un frigorífico en la mano izquierda y un televisor en la derecha.
44． También hay un artículo sobre un maestro, que presenta la apariencia del maestro. Debería ser "La maestra tiene una cara con semillas de melón", pero a veces se escribe como "La maestra tiene una cara con garras". Nuestro profesor de chino casi se vuelve loco.
45． El contenido de "Mi compañero de clase" probablemente sea: Una vez que estuve enfermo, él me dio tutoría sin importar si llovía o brillaba. Ese día llovía a cántaros y truenos. Pensé que no vendría, pero vino a pesar de la lluvia... Murió de fiebre alta al día siguiente. Siempre extrañaré a este buen amigo.
46. Hay una pregunta de lectura en el examen de chino de la escuela primaria, que básicamente habla de una madre que soportó todo tipo de dificultades por sus hijos y al final murió. Después de leer, se pidió a los estudiantes que le dijeran algunas palabras a su madre en el Festival Qingming un año después. Un estudiante de primaria escribió: "Le deseo a mi madre un feliz día de limpieza de tumbas, que seas tan bendecida como el Mar de China Oriental y vivas tanto como las Montañas del Sur".
47. El estudiante saltó el muro de la escuela y fue atrapado por el director.
Director: ¿Por qué no pasar por la puerta de la escuela?
El estudiante señaló la ropa: Metersbonwe, ¡no tomes el camino habitual!
Director: ¿Cómo escalaste un muro tan alto?
El estudiante se dio unas palmaditas en los pantalones: ¡Li Ning, todo es posible!
Director: ¿Cómo se siente trepar la pared?
El alumno señaló los zapatos: ¡Xtep, se siente como volar!
Al día siguiente, los estudiantes entraron por la entrada principal.
Director: ¿Por qué no saltas el muro hoy?
El alumno señaló los zapatos: ¡Anta, yo elijo lo que me gusta!
Director: ¿Por qué no usar uniforme escolar?
El estudiante se levantó los pantalones: Semir, puedes ponerte lo que quieras.
Director: ¿No tienes miedo de que no te deje entrar a la escuela?
El estudiante se dio unas palmaditas en la ropa: Eres un pájaro noble, imparable.
El director estaba furioso: ¡te cometeré una grave ofensa!
Insatisfacción estudiantil: ¿por qué?
El director se burló: M-Zone, ¡yo tengo la última palabra en mi territorio!
48. El último, espero que puedas leerlo todo.
Un día el diablo secuestró a la princesa, y la princesa seguía gritando.
El diablo: "Puedes romperte la garganta gritando... Nadie vendrá a salvarte. .."
El diablo secuestró a la princesa. p>
Princesa: "Garganta rota...garganta rota..."
Nadie: "Princesa... Estoy aquí para salvarte..."
Rey Diablo: "Di Cao Cao, Cao Cao estará aquí..."
Cao Cao: "Rey Diablo... .qué me pediste que hiciera..."
Rey Diablo: "Wow... vi un fantasma"
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Fantasma: "¡Maldita sea! He sido descubierto..."
Joder: "Fantasma, puedes verme..."
Diablo: "¡Oh, Dios mío!"
Dios: "¿Quién me llamó?"
Quién: "Nadie te llamó..."
Nadie: "¿Dónde estoy? ¡Solo estoy fingiendo!"
Ajo: "¿Quién se hace pasar por yo?"
Quién: "¿Estás hablando de mí otra vez? ¿Estás buscando problemas?"
Problema: "¿Cuál me está buscando?"
Cuál: "¿Te estoy buscando? Yo no... Oye, hay tanta gente aquí".
Mucha gente : "Yo acabo de llegar...¿quién eres tú?"
Cuál: "Yo no soy quién."
Quién: "Él no soy yo."
Princesa: "¿Están todos aquí para salvarme?"
Todos: "No estoy aquí para salvarlos, estoy aquí para ver la emoción".
Emoción: "Lo soy. ¿Qué es bueno ver?"
Dios: "No es asunto mío, vamos primero".
Diablo: "Responde una pregunta antes ¿Por qué tanta gente está salvando a la princesa? ¿Cómo puedo seguir desempeñando el papel del diablo?
Continúa: "Si no quieres ser un buen diablo, ¿por qué?" ¿Juegas conmigo?"
Princesa: "Si nadie hace el papel del diablo, yo lo haré. Entonces puedes irte."
Nadie: "Si yo hago el papel del diablo, ¿cómo podrías Te dejo ir..."
Cómo podría ser: "No dejaré ir a la princesa, quiero ver la emoción".
Emoción: "Ver ¿Qué hago?"
Qué: "¿De verdad quieres "follarme"? Rogue!"
Tú realmente: "¿Cómo puedo?"
Yo: "¿Qué tiene que ver conmigo?"
El Rey Demonio: "¡Maldita sea! Me estoy volviendo loco..."
Joder: "¿Por qué llamas?" ¡yo!..."
Loco: "¿Qué quieres que haga?"
Quieres que yo: "Puedo hacer cualquier cosa". ¡No lo sé!”
No sé nada: “¡No lo sabía!”
No sabía: “¡Estoy aquí! ¿Alguien me llama?”
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Alguien: "¡No te llamé!"
No lo hice: "¿Quién lo llamó?"
Alguien: "Es injusto ...Yo no..."
Yo no: "No te acusé erróneamente..."
Tú: "Lo siento no te atrevas."
Perdóname. Tú: "¿¡Quién dijo que no me atrevo!?"
Quién: "Por favor...no dije nada"
No dije nada: "¿Quieres que diga algo qué?"
No tengo nada: "...tú...¿no eres mi larga- ¿hermano perdido?"
Mi hermano perdido hace mucho tiempo: " Maldita sea... Incluso si tengo un nombre tan largo... me llamarán..."
Quién: "...Quiero dejar este lugar del bien y del mal lo antes posible"
Bien y mal: "Este es mi territorio..."
No lo hago tienen algo: "No hagan ruido, estamos hablando..."
Ustedes no nos molesten: "No estoy hablando..."
Yo No soy: "¡No estoy hablando!..."
No estoy diciendo nada: "-_ -\\\"...Vamos...vamos afuera y charlamos. ..."
Ir: "Lo siento...(balanceándose)"
Yo Nada: "No es asunto tuyo... Flash..." ( Los dos hermanos se marcharon enojados)
No es asunto tuyo: "Oh... ¿por qué me echaste..."?
Por qué: "No lo hice". No te alejes... sé bueno... no llores"
No lo hice: "Oh... ya no tiene que ver conmigo"
.No es asunto mío: "¿Qué? Sí
¿Me estás llamando?"
Alguien: "Quién quiere llamarte..."
Alguien: "Realmente tengo que irme...T.T"
Dejar: "Lo siento mucho...*V.V*" (\\\"Quién\\\" cayó al suelo)
No es asunto tuyo: "...tú no ¿mi prima?"
Qué tiene que ver conmigo: "...Primo...Cuánto tiempo sin verte..."
Cuánto tiempo: "Estoy aquí no.."
Diablo: "¿Terminaste?"
Finalizado: "Él no me tiene."
Ustedes: " No lo tengo."
Yo: "¿Quién dijo eso?"
Quién: "¿Qué quieres que haga?"
Quién : "¿De verdad quieres follarme?"
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Tú: "No sé cómo follarme con él"
Yo: "¿Quién dijo que puedo?" ¿No lo hago?"
Quién: "¡Es injusto! No dije... ”
Di: “¿Qué quieres que haga?”
Ustedes dos: “¡Ustedes dos son tan descarados!”
Ustedes dos: “¡Lo quiero! ¡Lo quiero!”
Cara: “¿Quién me quiere?”
Quién: “No lo quiero”
Diablo: “Date prisa, te voy a ahuyentar”.
Gente: "¿Echarme? Buscando a K"
K: "¿Quién me está buscando?"
Quién: "¡aaaaaaa! No menciones mi nombre, lo haré K-K otra vez !"
Él: "No me hagas K-K"
Yo: "¿Quién quiere hacerme K-K?"
Quién: "Finalmente déjame atrapar uno de ustedes y matarlo..."
Uno dijo: "No me atrapen"
Yo: "Ya tuve suficiente, ¿quién me volverá a mencionar? ¡Nunca te dejaré ir!"
Quién: "¡Mira mis Dieciocho Palmas Dominadoras de Dragones!"
Yo: "¡Mira mis Nueve Garras de Hueso Blanco Yin!"
Dieciocho palmas sometidas de dragones: "¿Qué tengo de bueno?"
Nueve garras de hueso blanco Yin: "¿Qué tengo de bueno?"
¿Qué tengo de bueno? "¡Hermano, finalmente te encontré!"
Lo que es genial: "Hermano, salgamos y charlemos".
Rey Diablo: "Maldita sea... esto es un reconocimiento de parentesco". ." La conferencia..."
A partir de entonces, el diablo realmente padeció esquizofrenia...
Una broma fría
NO.1:
¡Un hombre gordo cayó del duodécimo piso y se convirtió en un hombre gordo muerto!
NO.2:
Un caramelo, caminando por el Polo Norte, sintió que hacía tanto frío que se convirtió en caramelo.
NO.3:
La madre recogió a su hija del jardín de infantes y de camino a casa le preguntó: "¿Qué inglés enseñó la maestra hoy?". La hija dijo: "Grande". Sprite." La madre dijo que estaba desconcertada, así que fui al jardín de infantes a preguntarle a la maestra al día siguiente, y la maestra dijo: "Ayer te enseñé la 'B' mayúscula".
NO. 4:
Dos plátanos, uno frente al otro. Más tarde, fui de compras. El plátano frente a mí se sentía muy caliente mientras caminaba, así que me quité la ropa. la espalda cayó.
NO.5:
Un gato negro rescató a un gato blanco del río. ¿Sabes lo que el gato blanco le dijo después al gato negro? "
NO.6:
Dos tomates fueron a comprar. El primer tomate de repente caminó muy rápido y el segundo preguntó: "Vamos allí". ¿A dónde? El primer tomate no respondió, por lo que el segundo volvió a preguntar. El primer tomate no respondió, por lo que el segundo volvió a preguntar.
El primer tomate finalmente se giró lentamente y dijo: ¿No somos tomates?
NO.7:
Había una vez un panecillo al vapor que caminaba por el camino, de repente tuvo hambre... así que se comió a sí mismo. .
NO.8:
Un oso polar estaba aburrido, entonces se arrancó uno, dos, tres pelos... todos fueron arrancados. De repente, el oso polar. de repente Dijo: "¡Tengo tanto frío!"
NO.9:
Hay una cerilla, está caminando por el camino, caminando, caminando, caminando, caminando, caminando , caminando Vamos...de repente sintió una picazón en la cabeza, así que se rascó y se rascó, se rascó, se rascó, se rascó, se rascó...y luego...se quemó y finalmente murió~~~
NO.10:
Hay una persona que parece una cebolla, y llora cuando camina...
NO.11:
Hay una sociedad del escondite, y su líder aún no ha sido encontrado...
NO.12:
¿Cuándo querrá Chen Shui-bian unificarse? Al comprar fideos instantáneos.
NO.13:
Xiao Ming se hizo un nuevo corte de pelo Cuando llegó a la escuela al día siguiente, sus compañeros vieron su nuevo peinado y se rieron y dijeron: Xiao Ming, tu cabello. ¡Parece una cometa! Xiao Ming se sintió agraviado y salió corriendo a llorar. . Llorando y llorando. . Voló...
NO.14:
Un huevo fue a una casa de té a tomar té, pero se convirtió en un huevo de té y corrió a nadar en el Songhua; River, como resultado, se convirtió en un huevo en conserva; un huevo corrió a Shandong y se convirtió en un huevo Lu (guisado); un huevo se quedó sin hogar, pero se convirtió en un huevo de faisán y un huevo cayó accidentalmente en el camino; al suelo y se convirtió en un misil; un huevo corrió hacia el patio de alguien y se convirtió en una bomba atómica; un huevo corrió hacia la meseta Qinghai-Tíbet y se convirtió en una bomba de hidrógeno, resultó ser un tipo malo; ; un huevo se casó y se convirtió en un bastardo; un huevo corrió hacia un río para nadar, se convirtió en una bomba nuclear; un huevo corrió hacia las flores, se convirtió en un bastardo; hay un huevo montando a caballo y sosteniendo un cuchillo; resulta que es un espadachín; hay un huevo que es hembra, pero es feo, y resulta ser un huevo de dinosaurio...
NO.15<; /p>
Hoy fui a renovar mi licencia de conducir. Me detuve en un semáforo en rojo en una intersección. Como resultado, una madre llevaba a un niño en la espalda y un niño mayor frente a ella. por la policía de tránsito... La policía de tránsito dijo: "Señorita, no importa si su hijo no usa casco, ¿por qué no usa uno usted mismo? ¡Eso no tiene sentido!". "¡¡No puedes comprarlo para un niño tan pequeño!!" El policía de tránsito dijo: "¡¡Pero tienes que cuidarlo tú mismo!!" La madre dijo: "¿Por qué debería cuidarlo yo? Si le pasa algo". ¡¡Hija mía, ya no quiero vivir más!!”
NO.16
¿En qué se convertirá el unicornio cuando vuele al Polo Norte?
....
Helado. .
NO.17
Un lobo llegó al Polo Norte y accidentalmente cayó al mar de hielo. ¿En qué se convirtió cuando lo recogieron?
. . Nuez de betel.......
NO.18
Un cierto estudiante de último año está enamorado de una chica que conoce todos los días después de la escuela, pero no tiene ninguna posibilidad de conseguirla. cerca de ella.
Un día seguí a la niña hasta una tienda de fideos y finalmente me armé de valor para hablar con ella: "¡Señorita! ¿Cómo se llama?"
Niña: "Fideos con carne. "
NO.19
Cuatro personas estaban jugando mahjong en la casa. Vino la policía y se llevó a cinco personas. ¿Por qué?
Porque la persona que interpretan se llama "Mahjong".
NO.20
Un hombre se aventuraba solo en el bosque.
De repente se encontró rodeado de caníbales.
Entonces gritó al cielo:
"¡Estoy muerto, Dios me salve!"
Vi aparecer una luz en el cielo
Se escuchó una voz:
"Aún no estoy seguro.
Recoge una piedra grande del suelo y aplasta al líder hasta matarlo.
".
Entonces tomó la piedra más grande del suelo y se la arrojó al jefe,
matando al jefe.
Todos los miembros de la tribu quedaron atónitos por un momento,
luego se miraron entre sí con enojo.
En ese momento, otra voz vino del cielo:
"Ahora estás realmente muerto".
NO.21
Chongchong: Xiaohua, ¿usaste mi lápiz?
Xiaohua: No, soy un inútil.
Chongchong: ¿Eres realmente un inútil?
Xiaohua: ¡Soy tan inútil!
Chongchong: ¡Ay, eres la decimoséptima persona que admite que eres un inútil!
Xiaoying le pidió a Xiaoming que le prestara un bolígrafo, pero Xiaoming se negó.
Xiaoying: Si lo pides prestado, morirás...
Entonces Xiaoming le prestó el bolígrafo a Xiaoying...
Después de un tiempo, Xiaoming murió . Ahora...
NO.22
Un día Xiaoqiang le preguntó a su padre: "Papá, ¿soy un niño estúpido?" Su padre dijo: "Niño tonto, ¿cómo pudiste?" ¿Serás estúpido? ¿Dónde está el niño?"
NO.23
Un día un esqueleto fue a un bar y le dijo al camarero: Dame un vaso de cerveza y un trapeador. ..
NO.24
Un día Roubao se encontró con Banana en el camino.
Banana le dijo a Roubao: ¡Hace mucho calor! Voy a quitarme el abrigo. Luego retira la cáscara del plátano.
Para no quedarse atrás, Roubao se quitó la piel.
Inesperadamente, Banana señaló a Roubao y gritó:
ㄚ~~ ¡Mierda!
NO.25
Hay una anciana en el hospital psiquiátrico.
Vestida con ropa negra y sosteniendo un paraguas negro, se agacha en la puerta del hospital. hospital todos los días.
El médico pensó: Para curarla hay que empezar por comprenderla.
Entonces el médico, también vestido de negro y sosteniendo un paraguas negro, se puso en cuclillas con ella.
Los dos permanecieron en cuclillas en silencio durante un mes.
Finalmente, la anciana habló:
Disculpe...
¿Tú también eres... un hongo?
NO.26
Un día, el cachorrito goloso saltó a la mesa del comedor para buscar comida y cuando estaba a punto de comérselo encontró un pollo asado.
El dueño de repente grita: ¡Si te atreves a hacerle algo a ese pollo, te lo haré a ti!
Entonces el cachorro lamió el trasero de la gallina.
NO.27
Dos empanadillas se casaron.
En la noche de bodas, el novio despidió a los invitados y regresó a la cámara nupcial, solo para encontrar una albóndiga tirada en la cama.
Se apresuró a preguntar: "¿Quién eres?". ? ¿A dónde se ha ido la novia?" "
Rouwanzi dijo tímidamente: "Es molesto, no reconozco a las personas cuando se quitan la ropa".
NO.28
Había un hombre. Su novia escribió una carta de amor.
Para expresar su amor con más fuerza, dibujó muchos corazones en el reverso del sobre y lo atravesó con flechas.
Desafortunadamente, su hija Un amigo le respondió: "¿Qué significa la brocheta de cordero en el reverso del sobre?"
NO.29
Xiao Bai, Xiao Huang y Xiao Lan toma un autobús de larga distancia. ¿Quién se mareará?
Respuesta: Xiaobai, porque Xiaobai puede vomitar (conejito blanco)
NO.30
Hay una historia que da un poco de miedo al principio y ¡Un poco divertido en el medio, un poco triste al final!
Había una vez un fantasma (¿da miedo?), se tiró un pedo (¿es gracioso?) y luego murió (muy triste).