Profesor de historia: Realmente no hay forma de enseñar a esos estudiantes. Hice una pregunta durante la clase
: "¿Sabes quién es Wu Zetian?", Me respondió el primer estudiante. dijo que no estaba familiarizada con ella. El segundo compañero de clase me dijo que era uno de sus amigos en línea. El tercer compañero de clase dijo que tenía su número QQ y que le preguntaría por QQ después de clase... Un compañero de clase sacó su teléfono móvil y. Dijo que la quería de inmediato.
Profesor de geografía: esta vez eche un vistazo a sus exámenes. La cima de las cinco montañas famosas de mi país es (Zhao Benshan), el río más famoso es (Pan Changjiang) y el carbón. nuestro país es todo (negro). El hierro en nuestro país es (duro), ¿cómo puedo seguir yendo a clase?
Profesor de chino: Durante la clase, un compañero estaba leyendo una revista. Le confisqué la revista y le golpeé en la cabeza... Pero cuando me di vuelta para continuar la clase, su compañero de escritorio se rió mucho. tanto que no pudo continuar en clase. Le pregunté por qué se reía. ¿Sabes lo que me respondió? El niño sacó un libro de Cihai del cajón y me dijo: "Maestro, es bueno que no me hayas notado leyendo, de lo contrario me habrías aplastado".
Profesor de matemáticas: una unidad Un compañero que nunca suspendió el examen pudo utilizar sus conocimientos de la escuela secundaria en la tarea que entregó... Le pregunté si él mismo hacía la tarea y el compañero respondió que no lo sabía. Dime qué bueno es esto. Seguí preguntándole y le pedí que me dijera honestamente quién lo hizo. Oye, tenía una razón y me respondió: "Maestro, realmente no sé quién hizo esta tarea. La verdad es que anoche fui". a dormir más temprano..."
Profesor de física: ¿Sabes cuántas lecciones di solo una en el sentido de las agujas del reloj y otra en el sentido contrario a las agujas del reloj? ¡Cinco clases! Sí, eso es lo que les dije. Si todavía no entienden, les dije que miraran su reloj dondequiera que vaya la manecilla de las horas, es en el sentido de las agujas del reloj y viceversa. Sin embargo, cuando toda la clase cuenta, son teléfonos móviles o relojes electrónicos... Si no renuncio, ¿les enseñaré estas dos palabras durante todo el semestre?
Profesor de biología: Realmente no quiero irme, pero... ya sabes, tengo una enfermedad cardíaca y no soporto la emoción, pero ¿no puedo estar emocionado? Ayer, en el examen de la unidad, de acuerdo con los requisitos del programa de estudios, pedí a los estudiantes que miraran las patas del pájaro en la imagen didáctica y escribieran el nombre y los hábitos de vida del pájaro. Pero justo cuando mencioné el contenido del examen, un compañero de clase se levantó y salió por la puerta gritando: "También hay preguntas como esta, no haré el examen". Lo detuve y le pregunté su nombre. De hecho se subió los pantalones, expuso sus piernas y me dijo: "Vamos, mírame las piernas y escribe mi nombre..."
Profesor de arte: Como sabes, me acaban de asignar a esta clase. Ayer durante la clase, escuché a varios compañeros gritar "belleza" tan pronto como entré por la puerta. ¿Crees que fue irritante? Soy docente, ¿cómo pueden faltarle tanto el respeto a los docentes? ...Sí, estaría mal que renunciara sólo porque me decían "Belleza". Pero cuando buscaba a alguien que me llamaba "Belleza", esos compañeros me volvieron a gritar: "¿Qué estás mirando?" No gritar." ¡Tú! ” 1.
Érase una vez un hombre llamado Ah Shuang.
Murió.
El día del funeral.
Sus familiares lloraron: ‘
Es tan genial... es tan genial. ’
Los transeúntes estaban desconcertados. Preguntado: "¿Qué es lo que disfrutas tanto?"
'
La familia lloró amargamente: '¡¡Se siente tan bien... se siente tan bien!!
2.
Un gato descubrió un ratón….
Entonces el tigre hambriento corrió hacia el ratón para comérselo
Pero luego el gato fue comido por el ratón...
¿Para qué?
Porque
==gt; los tigres y los ratones son estúpidos y no pueden notar la diferencia
3.
Pacientes en el departamento de psiquiatría de al hospital con frecuencia. Tendrá un complejo de admiración por los médicos o enfermeras.
Un día, una paciente acudió a un médico...
Paciente: Doctora Lan, ¿puede ¿Quiéreme? ?
El Dr. Lan pensó durante mucho tiempo (para no lastimar al paciente y evitar el empeoramiento de la condición)
Dr. Lan: Nuestra relación es entre médico y paciente porque. estás enfermo, debo cuidarte bien Tú...
(Para no lastimar al paciente, explicó el Doctor Lan durante mucho tiempo y finalmente terminó)
Paciente: Doctor Lan, ¿quiere decir que no me ama?
Dr. Lan (pensando mucho): Hmm... um... um...
Paciente mujer: Afortunadamente... amo al Dr. Chen...
4.
Hay una anciana en el hospital psiquiátrico.
Viste ropa negra y sostiene un paraguas negro todos los días.
En cuclillas en el hospital psiquiátrico A la entrada del hospital.
El médico pensó: Para curarla, debe empezar por comprenderla.
Así que el médico también vestía ropa negra y sostenía un paraguas negro. Él habló con ella allí juntos.
Los dos estuvieron en cuclillas en silencio durante un mes.
La anciana finalmente habló con el médico:
Disculpe-------
¿Es usted---también un hongo shiitake------?
5.
Uno Ese día, la familia del padre tortuga, la madre tortuga y el hijo tortuga decidieron salir de excursión. Tomaron un panqueque de Shandong y dos latas de pollo de mar y partieron hacia Yangmingshan. Después de diez años de arduo trabajo, ¡por fin está aquí! Se sentaron en el suelo, se quitaron el equipo y se prepararon para comer. ¡Como resultado, descubrí que no traje un abrelatas!
Hijo tortuga: "...Entonces volveré a buscarlo".
Papá tortuga: "¡Buen chico! ¡Date prisa! Tus padres están esperando que regreses y ¡Cenen juntos! ¡Vayan y regresen rápido!" ”
Hijo Tortuga: “¡Debes esperar a que regrese! ¡No rompas tu promesa!”
Entonces, hijo Tortuga. emprende el camino a casa...
El tiempo vuela como una flecha, han pasado 20 años en un abrir y cerrar de ojos, pero el hijo tortuga aún no ha aparecido.
Madre tortuga: "Cariño... ¿quieres empezar a cenar? Tengo tanta hambre..."
Papá tortuga: "¡No! ¡Se lo prometimos a nuestro hijo! Bueno ...espéralo ¡Cinco años después, si no viene lo dejo en paz!”
Han pasado cinco años y todavía no hay señales del hijo tortuga. ¡A los padres de Turtle ya no les importa! Los dos mayores decidieron empezar.
Sacó el pastel grande y estaba a punto de comérselo...
De repente, Hijo Tortuga asomó la cabeza por detrás del árbol...
Hijo Tortuga: "¡Maldita sea! ¡Sabía que lo robarías! ¿Me mentiste para regresar y conseguir el abrelatas? ¡Esperé veinticinco años y finalmente lo conseguí! ¡Lo odio más!
6.
Xiao Xin: Papá, ¿por qué hay tres oros en mi nombre?
Papá: Te falta oro en tu vida, así que lo llamaste Xin, por ejemplo. , algunas personas se llaman Miao porque les falta agua, y otras se llaman Sen si les falta madera.
Xiaoxin: Papá, ¿qué crees que le falta a la hermana Guo Jingjing en su vida?
7.
Un amigo y una amiga estaban sentados en un banco del parque y hablando sobre el amor. La niña de repente quiso tirarse un pedo.
Le dijo. chico: Estoy estudiando en una escuela donde los pájaros cantan. No te parece bien.
El hombre estaba feliz de escuchar.
Entonces, la mujer soltó. un pedo fuerte bajo la apariencia del sonido "cuco cuco".
p>Mujer: ¿No grita un elefante como un pájaro?
Macho: El sonido del pedo fue demasiado fuerte. , No podía oírlo claramente
8.
¿Una tortuga? ¿Deja que el caracol vaya a comprar medicinas?
Después de 2 horas, el caracol todavía no ha regresado. La tortuga se enojó y maldijo: ¡Si no regresas, moriré! En ese momento, una voz de caracol vino desde afuera de la puerta: ¡No te atrevas a decir que no volveré más!
9.
Un día un elefante se estaba bañando. De repente se acercó una hormiga y le dijo al elefante. Te pones de pie. Levántate cuando empiece. ¡Hormiga! Sólo siéntate. El elefante le preguntó a la hormiga qué quería hacer. A veces se levanta y otras veces se sienta. ¡La hormiga respondió! Perdí mi ropa interior, déjame ver si la llevabas puesta
10.
El elefante pisó accidentalmente el hormiguero, y las hormigas salieron en gran número y se subieron al elefante uno tras otro. El elefante se sacudió y las hormigas cayeron. En ese momento, había otra hormiga en el cuello del elefante, y la hormiga caída gritó "estrangúlala hasta matarla".
11.
Un día, en la clase de informática, una fila de ordenadores de compañeros falló. Entonces un compañero de clase se levantó y dijo: "Maestro, la computadora falló y nuestra fila está muerta". En ese momento, muchos estudiantes dijeron: "Nosotros también estamos muertos". no muerto? "Sólo un estudiante se levantó: "¡Aún no estoy muerto!" El profesor dijo extrañamente: "Toda la clase está muerta, ¿por qué no te mueres?"
12. Un mono Debes rellenar los cacahuetes antes de comerlos. Ponlo en tu trasero y sácalo para comer. El administrador explicó: Una vez alguien le dio un melocotón, pero el corazón del melocotón no se pudo sacar. El mono estaba asustado. Ahora hay que medirlo antes de comerlo.
13. Xiao Ming: "Papá, ¿soy un niño estúpido?"
Papá: "Niño tonto, ¿cómo puedes ser un niño estúpido..."
14.
Contar una historia: "Había una vez un eunuco..."
Alguien no soportaba preguntar: "¿Qué hay ahí abajo? "
Continúa contando la historia: "¿Allá abajo? Se ha ido..."
15.
Había un hombre que acababa de aprender un idioma extranjero. Él estaba caminando por la calle este día y accidentalmente pisé el pie de un extranjero, y el hombre rápidamente dijo: "Lo siento". El extranjero también dijo cortésmente: "Yo también lo siento". , se apresuró a decir: "Lo siento. Tres". El extranjero se quedó estupefacto y preguntó: "¿De qué te arrepientes?". El hombre dijo impotente: "Lo siento cinco".
16 .
Tang Monk Una carta a Sun Wukong
Estimado Wukong:
Escribo esta carta muy lentamente porque sé que no puedes leer rápido.
¡Tuvimos lluvia dos veces esta semana, la primera vez llovió durante 4 días y la segunda vez llovió durante 3 días!
¿Cómo te va en la montaña Huaguo? Tengo una vida muy mala en el cielo. Como no hay gravedad, mis heces, mi orina, mis lágrimas y mi nariz no pueden caer.
Los fideos con carne que tenemos aquí están deliciosos. Cuando vengas otro día, ¡iremos al restaurante de West Street a comer estofado juntos!
Tu hermana mayor, Guanyin, está a punto de dar a luz, y como no sé si será un niño o una niña, ¡aún no sé si serás un tío o una tía!
¿Has recibido la ropa que te envié? Cuando iba a enviarlo por correo, tenía miedo de tener sobrepeso, así que corté los botones y los guardé en el bolsillo de mi ropa.
Es tarde y escribo esto aquí. Si tienes tiempo de venir a mi casa, recuerda no beber demasiada agua, de lo contrario será muy incómodo si no puedes orinar cuando llegues. ¡aquí!
P. S ¡Quería enviarte dinero, pero el sobre ya estaba atascado!
17.
· Un paciente con indigestión se quejó con el médico: Últimamente he estado muy anormal, hago caca en todo lo que como, pepinos y pepinos, y sandías y sandías. ¿Me recupero? ¿Qué es normal? El médico se queda en silencio por un momento, luego sólo puedes comer mierda.
18.
· Alguien fue a Shanghai en un viaje de negocios y perdió un dólar en la calle. La policía dijo: "Te ayudaremos a encontrarlo". la persona regresó y se perdió. La calle principal de Qian fue excavada para la construcción de una carretera, y no pudo evitar suspirar: "Shanghai es real"
19.
Broma clásica : Esta hormiga Un día una hormiga estaba tomando el sol, de repente vio un elefante caminando lentamente, se levantó y enderezó las patas delanteras. El conejo a su lado preguntó qué estabas haciendo. La hormiga dijo: "Shh~~~~~~~ Baja la voz y mírame patearlo"
20 La familia de las lombrices estaba muy aburrida hoy, así que la pequeña lombriz se cortó en dos pedazos y Fue a jugar al bádminton. La madre de Earthworm pensó que este método era bueno, así que se cortó en cuatro pedazos para jugar mahjong. El padre de Earthworm lo pensó y se cortó en carne picada. La madre lombriz lloró y dijo: "¿Por qué eres tan estúpido? ¡Si lo cortas en pedazos así, morirás!". El padre lombriz dijo débilmente: "... De repente quiero jugar al fútbol.
21. La tortuga y la liebre... la liebre La tortuga rápidamente corrió hacia el frente... La tortuga vio un caracol que se arrastraba muy lentamente... y le dijo: Sube, te llevaré... Entonces ... el caracol subió... Después de un rato la tortuga volvió a ver una hormiga y le dijo: Sube también. Entonces la hormiga subió también. Después de que subió la hormiga, vio el caracol arriba y dijo ". Hola" a él. Ya sabes. ¿Qué dijo el caracol? El caracol dijo: Date prisa, esta tortuga es tan rápida...
22.
Un día, había Se produjo un incendio en la casa, y los padres escaparon, quedando solo. Un hijo todavía estaba dentro. La madre estaba muy nerviosa y gritó afuera de la casa: "Hijo... estás haciendo algo... está en llamas y no lo has hecho". Sal todavía..." El hijo respondió: "Estoy aquí". Use calcetines..." La madre volvió a decir: "¿Por qué debería usar calcetines si hay un incendio..." Cinco minutos después, el hijo Aún no ha salido... La madre gritó nerviosamente: "Hijo, ¿por qué llevas calcetines? ¿Qué estás haciendo?" Sal rápido~ Está todo en llamas, pero todavía estás ahí..." Mi hijo dijo: "Me estoy quitando los calcetines...
23.
Un hombre fue a pescar junto al río y primero perforó una hoja. Ningún pez mordió el anzuelo durante mucho tiempo. Lo cambió por un trozo de pan. Ningún pez mordió el anzuelo durante mucho tiempo. para las lombrices de tierra. Una vez más, ningún pez mordió el anzuelo durante mucho tiempo. Se enojó ~ Sacó 100 rmb, los arrojó al agua y maldijo: "*—# ¡¡¡Qué quieres comer! ¡Cómpralo tú mismo!
24.
gt; Mi compañero de escritorio estaba resfriado y le moqueaba la nariz, pero se me olvidó traer mi pañuelo, así que seguí chupándome los mocos. El profesor de chino que. Estaba escribiendo en la pizarra de repente se dio la vuelta y gritó: "¡Ya basta!" ¡Basta! ¡Es tan ruidoso! "Toda la clase estaba en silencio. La maestra volvió a decir: "¿Quién está comiendo fideos en secreto en clase y haciendo un ruido tan fuerte? ”
25.
El paciente le dijo al dentista: “Eres muy bueno ganando dinero. Ganaste 3 dólares estadounidenses en solo 3 segundos”. "
El médico respondió: "Si quieres, te lo puedo sacar en cámara lenta.
"
26.
"Narcisismo" significa que debo reencarnar como mujer en mi próxima vida y luego casarme con un hombre como yo; "Desesperación" significa que pedí dos platos. en un restaurante El primero preguntó: "¿Hay algo más delicioso que esto en el mundo?" El segundo dijo: "¡Maldita sea! ¡Realmente!" "Sin palabras" significa que el juez preguntó: ¿Por qué imprimiste dinero falso? ? El criminal dijo: No sé el dinero real. Huiyin
27.
La Tejedora bajó a la tierra para bañarse y se encontró con el Pastor de Vaquetas, y actuó. una impactante historia de amor. Este incidente nos cuenta: no hay posibilidad de bañarse en casa, así que debes salir a darte una ducha...
28.
Después. Usando el baño, Xiao Ming regresó al salón de clases y le dijo a la maestra: "Hay muchas hormigas en el baño". La maestra de repente pensó en hormigas. Aprendí la palabra hormiga en inglés, así que probé a Xiao Ming: " ¿Cómo se dice hormiga?" Xiao Ming parecía confundido... y dijo: "Hormiga... no dijo nada..."
29.
Un hombre mantuvo tirando pedos ruidosos en el trabajo, y sus compañeros no pudieron evitar decirle: "¿Puedes quedarte callado?". Entonces lo vieron sentado temblando. Sus compañeros le preguntaron extrañamente qué estaba haciendo, y él respondió: "Estoy". ¡¡¡Silencio, ahora está listo para vibrar!!!"
30.
Mosquito hembra: "Hija mía, ¿qué te pasa?" El zancudo lloró y dijo: "Hoy, las moscas me acosaban, diciendo que soy sanguinaria y vampiro". Mosquito hembra: "No le hagas caso, su familia no es buena, todos crecieron comiendo mierda
31 .
Gasté 80.000 yuanes para comprar una vasija de barro de Zhou occidental. Ayer fui a la columna "Evaluación del tesoro" para una evaluación. El experto dijo seriamente: "¿Cómo puede ser esto de la dinastía Zhou occidental? Esto fue de la semana pasada.
32.
Hijo: "Mamá, hoy reprobé el examen de matemáticas" Madre: "Por qué, qué pregunta". Hijo: "La maestra me hizo". 2*3= ?Dije =6." Madre: "Así es, y ¿qué sigue?" Hijo: "Entonces la maestra me preguntó otra vez 3*2=?" Madre: "¡No son lo mismo!" Hijo : "Yo también. Así es...
33.
Un prisionero fue ejecutado por un pelotón de fusilamiento. Las balas fueron producidas por "XX County" y eran de mala calidad. El primer tiro no se disparó, y luego se disparó el segundo... El tercer tiro... En ese momento el prisionero gritó: "¡Estrangúlame hasta la muerte, da demasiado miedo!"
34.
El padre le contó la historia a su hijo: "El tío le pidió a Xiaoyang que cortara leña. Inesperadamente, Xiaoyang cortó el melocotonero que más amaba el tío. El tío se enojó mucho cuando lo vio, pero no lo regañó. ¿Sabes por qué?" El hijo respondió: "Tal vez. Debido a que Xiaoyang todavía tiene un hacha en la mano, no me atrevo a regañarlo
35.
Escarabajo pelotero y mosquito. se enamoran y se encuentran por primera vez Escarabajo pelotero: "¿Qué haces?" Mosquito: "Enfermera, la que pone las inyecciones". El escarabajo pelotero agarró la mano del mosquito y lloró amargamente: "Es el destino, yo también lo soy". un médico, una medicina tradicional china y un fabricante de pastillas
36.
Un hombre no pudo encontrar novia, por lo que no tuvo más remedio que recurrir a la adivinación. El adivino dijo: Estás destinado a no tener mujeres en la primera mitad de tu vida. Pero los ojos del hombre se iluminaron: Entonces debería tener una en la segunda mitad de mi vida. El adivino dijo: Oye, ¿en la segunda mitad? de mi vida Te acostumbras a vivir solo
37.
Alguien estaba comiendo y no podía ver un trozo de carne en el ramen de carne, así que señaló el plato y preguntó. el jefe: ¿Por qué no hay carne en el ramen de ternera? El jefe dijo a la ligera: No te lo tomes demasiado en serio. ¿Aún esperas sacar una esposa del pastel de esposa?
38.
Los tres ratones probaron vino americano, japonés y chino respectivamente, el ratón que bebió vino americano dio 3 pasos y se cayó; el ratón que bebió vino japonés dio 2 pasos y se cayó; Erguotou tenía un cuchillo de cocina en la mano y gritó: "¿Dónde está el gato TMD?"
39.
Mientras comía en un restaurante, un cliente que había estado esperando durante mucho tiempo El tiempo llamó al camarero y le preguntó: "¿Por qué el pescado estofado que pedí aún no está listo?" "¿Puede intentarlo de nuevo?" Espere un momento, señor. "¿Qué? ¿Todavía está esperando?" El cliente se enojó y dijo: "¿Tu pescado es fresco?"
40.
Un día, la vaca le planteó un problema al burro, preguntándole cuál de los dos bichos bajo la palabra "estúpido" era varón.
, que es sólo femenina. El burro se devanó los sesos, pero todavía no podía responder. La vaca regañó: ¡Qué burro más estúpido, los hombres son de izquierda y las mujeres de derecha!
41.
Un hombre estaba a punto de tirarse de un edificio, y su mujer que acababa de regresar le gritó: "Querida, no seas impulsiva, todavía tenemos una ¡Mucho camino por recorrer!" Después de escuchar esto, el hombre no dudó. Saltó vacilante. El negociador que estaba a su lado dijo: "Señora, realmente no debería amenazarlo de esta manera
42.
El director y el jefe de sección*** Mientras viajaba en el ascensor, el director se tiró un pedo y le dijo al jefe de sección: "Te tiraste un pedo". El jefe de sección dijo: "Yo no me tiré un pedo". Pronto el jefe de sección fue despedido. El director dijo en la reunión: "No puedes soportar el gran pedo", ¿qué necesitas?"
43.
Un vago. El gato persiguió locamente a un ratón y finalmente se casó. Después del matrimonio, el gato protegió al ratón de todas las formas posibles y el ratón rápidamente engordó. El ratón se conmovió mucho: "Querida, ¿por qué eres tan amable conmigo? " El gato se rió entre dientes y dijo: "Sabrás cuando engordes".
44.
Cada vez que te miras al espejo, siempre me animo hablándome a mí mismo: " Soy muy creativo y ser feo no es mi intención original. Dios, no pierdas los estribos. Viviré con valentía y usaré mi creatividad infinita para hacer estallar el mundo. ¡Hermoso! De hecho, soy realmente creativo. .
45.
Mis amigos iban de excursión juntos. En la cima de la montaña, una niña miró hacia las hermosas montañas y ríos y gritó: ¡Patria, madre mía! estaba enamorado de ella rápidamente gritó: ¡Patria! ¡Mi suegra!
46.
Compré dos cachorros antes, llamados "La "cara" es para ti, y ¡El "trasero" es para ti! Desafortunadamente, "cara" murió en un accidente automovilístico unos días después. Cada vez que veo "trasero", pienso en tu "cara" si tu "cara" todavía está ahí, ¡ahora es como! ¡Grande como un "trasero"!
47.
Después de que Tang Zeng ahuyentó a Wukong, se encontró con un monstruo nuevamente. Tuvo que recitar un hechizo fuerte para llamar a Wukong y salvarlo. vida Pronto, hubo un sonido en el aire Una voz: "Lo siento. El usuario al que llamaste no está en el área de servicio, inténtalo de nuevo más tarde.
48.
El ratón fue por conveniencia, pero el oso también estaba allí, demasiado asustado para atreverse. Con un chillido, el oso miró al ratón y dijo: "¿Puedes quitarte el pelo?" El ratón tembló y no dijo nada. El oso volvió a preguntar: "¿Se te está cayendo el pelo?" El ratón dijo tembloroso: "No..." ¡El oso agarró al ratón, le limpió el trasero y se fue! [Usar ratones como papel higiénico...
49.
Estaba charlando con mis amigos hace un momento y ellos hablaron de ti, ¿sabes? Me peleé con ellos y casi me peleé porque algunos dijeron que parecías un mono y otros dijeron que parecías un orangután. ¡Era demasiado! ¡No te trato como a un cerdo en absoluto!
50.
En el cumpleaños de Panda, me gustaría decirles a todos: he pedido dos deseos, uno es curar mis ojeras y el otro es tener un color. foto
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51.
La abeja persigue a la mariposa, pero la mariposa se casa con el caracol.
La abeja estaba desconcertada: ¿Cómo es que él es mejor que yo? La mariposa respondió: Después de todo, tengo mi propia casa, pero no es como si tú vivieras en un dormitorio
52.
Oye ...! Siempre hay un mes. ¡Cuántos días...!
53.
El equipo de producción compró un burro, pero murió a los pocos días. La burra estaba en celo. Los empleados del equipo de producción llaman al capitán del equipo de producción que está en un viaje de negocios fuera de la ciudad. "Capitán, la burra está en celo, pero el burro está muerto. ¿Debería?" ¿Comprar un burro macho primero o esperar a que regreses?"
54.
Escarabajo de Mierda: Mamá, ¿por qué comemos mierda? Madre Escarabajo Pelotero: ¿Cómo pudo este niño decir cosas tan desagradables mientras come?
55.
Una estrella fugaz cruzó el cielo nocturno y rápidamente pedí un deseo, esperando que tú Se volvería hermoso. ¿Quién hubiera pensado que justo después de pedir mi deseo, el meteoro regresó con un "silbido" y me dijo: "Hermano, estás tratando deliberadamente de avergonzarme?" 56.
Dame un panecillo al vapor en la cafetería como punto de apoyo y podré levantar la tierra. ¡Entiende, los panecillos al vapor en esta cafetería son demasiado duros... gt;
57.
Vi "La comida en la cafetería solo se puede dar a los cerdos, pero ¿todavía nos la dan a nosotros?" "Pensé en una frase. Un compañero fue a la cafetería a preparar una comida. Después de la comida, le preguntó al cocinero: "Maestro, ¡¡¡por qué hay arroz en tu arena!!!"
58.
Una historia que las niñas deben leer: Dios reencarnó a un murciélago. Dios dijo que puede prometerte tres condiciones. El murciélago dijo: "Yo era negro en mi vida anterior, así que en mi próxima vida. Quiero un cuerpo y alas blancos como la nieve. Estoy acostumbrado. "Sangre. Déjame chupar sangre". Dios dijo, está bien, estoy de acuerdo. ¿Sabes lo que será en la próxima vida? Jaja.
59.
Moscas en el restaurante al baño La mosca dijo: Tú persigues pescado y hueles todo el día, mientras yo como y bebo comida caliente todo el día, ¡Ven aquí! Mosca del baño: No sirve de nada comer bien. ¿Cuántas bellezas desnudas has visto?
60.
Cuando era estudiante de segundo año, todas las chicas del dormitorio. Me gustaron las canciones de Zhou Huajian y todos tomaron prestada una cinta. Un día, la chica de la litera superior preguntó: ¿Dónde está Zhou Huajian? La chica de la litera inferior respondió: Se quedó en silencio durante dos segundos, y luego todos. cayó en la cama.
Cierto niño dio a luz a un compañero de clase. La niña fue apodada Cerda Gorda. La niña lloró a la maestra y la maestra accedió a criticar al niño. la clase: "Cierto chico es demasiado grosero. Le da apodos aleatorios a otras personas. No puedes simplemente llamarlos como quieran". ”
62.
Un perro policía vio a un perro común y corriente que se acercaba por la carretera y corrió a interrogarlo ferozmente: Yo soy un perro policía, ¿qué son ustedes, perros comunes? con desdén Lo miró y dijo: Idiota, mira claro, soy un hombre de paisano.
63.
¡Si no hay flores, la primavera será solitaria, y si las hay! ¡Sin pasión, las cuatro estaciones serán miserables! Mediocridad, sin mí perderás a la persona que más se preocupa por ti. Sin ti, el conejito preguntará: "¿Con quién debería correr?" ”
64.
Tengo una petición: invítame a cenar, espero que puedas satisfacerme, de lo contrario escribiré tu número de teléfono móvil en la pared y dos más. frente Palabras: Solicite un certificado También debe invitarme a una buena comida o escribir: Matrimonio, no se requieren condiciones
65.
Hombre: Realmente te amo. , por favor sé yo. Novia: ¡¡Pero no siento nada por ti!! Hombre: Bueno, dime qué es lo que no es bueno en mí y lo cambiaré. Mujer: ¡¡Entonces dime qué es lo que es bueno en mí!! primero, y lo cambio!!!
66.
Había una señora que siempre llamaba a su nieto Diploma. Alguien le preguntó: "¿Por qué llamas a tu nieto Diploma? ?" La mujer respondió: "Se lo doy a mi hija cuando fue a la universidad, trajo a este pequeño después de graduarse".