No me quejo sin motivo alguno.
Nací cuando el osmanthus perfumado estaba en plena floración, pero nunca tuve la oportunidad de verlo. En mi imaginación debe ser una flor blanca, una flor pequeña. No será demasiado brillante, debe ser bonito y atractivo. Esta flor es para mi vida.
Siempre siento que yo soy muy profundo y los demás son muy superficiales. Como resultado, caí cada vez más profundamente en el atolladero mundano. De repente levanté la vista y me di cuenta de que no había salida, ni lágrimas, nada. Una bola de barro me rodeó, no podía respirar, me deshice de ella, luché, pero el barro me manchó.
Mantén tu cabeza triste y no necesitas que nadie te lo aprecie. La fragancia viene sola, nadie puede encontrarla. Demasiado ordinario, demasiado refinado.
Las flores de osmanthus florecen cada agosto, pero nunca he visto flores de osmanthus. Pero siempre siento que la belleza del osmanthus es una belleza que trasciende la vida, una belleza que la gente común no puede entender.
En la Torre Mingyue no hay nadie que se queje de la soledad.
No espero que nadie me entienda. Esta vida está destinada a tener sólo la fragancia del osmanthus.
Cuando escribí estas palabras, mi corazón ya había experimentado las llamadas vicisitudes de la vida.
Debido a que el apellido de mi padre es Lin, llovió un poco cuando nací, así que mi nombre naturalmente se llamó Lin. Sin embargo, fue este nombre accidental el que destinó mi vida. Haizi tiene un poema que dice que los seres humanos son tan felices como las plantas y el amor es tan feliz como la lluvia. Siento que los humanos a veces somos más dolorosos que las plantas, así como el amor es más doloroso que la lluvia.
Toda mi vida ha estado envuelta en la lluvia de la desgracia. Aunque mi vida está sólo en un tercio del camino, siento que mi vida ha llegado a su fin. A menudo quiero poner fin a mi vida dolorosa y aburrida. Algunas personas viven para sus hijos, otras viven para sus amantes, algunas viven para sus padres, no sé para quién vivo. Aunque tengo todo esto, no necesitan que viva para ellos. Estoy seguro de que estarán bien sin mí.
Los recuerdos de la infancia de otras personas tienen que ver con las canciones de cuna de su madre y los caramelos confitados de su padre, pero los recuerdos de mi infancia tienen que ver con mi abuela.
Mi padre era trabajador y los trabajadores estaban muy ocupados en esa época. Mi madre es contadora en una empresa estatal y es la columna vertebral del negocio. El ejército la necesita en todo momento. Esto no les dejó tiempo para criarme después de darme a luz. Por sus propios intereses, se divorciaron cuando yo tenía sólo 80 días. Cuando era un bebé, me enviaron a la casa de mi abuela en el campo.
Desde pequeño siempre he sido testarudo. La abuela dijo que dejé de tomar leche en polvo cuando me trajeron de regreso.
Otros niños pueden llamar a mamá, pero yo no.
Pero cuando tuve edad suficiente para ir a la escuela, era más inteligente que los demás niños de la escuela. Siempre salía primero en chino y matemáticas cada vez que hacía un examen, lo que hacía que muchos niños se sintieran insatisfechos conmigo. Siempre formaban camarillas para aislarme, diciendo que era un niño que mis padres no querían.
Siempre me sentí agraviada, así que incluso si llevaba una falda floral que compré en la ciudad y no podía alcanzar a otros niños en el campus, y no tenía que usar un cuchillo o un portaminas. , No me sentí muy feliz. Cuando tenía sólo siete u ocho años, también tuve mis propios problemas.
Cada vez que mi madre viene a visitarme desde la ciudad, no siento especial calidez. La relación que mi abuela y yo hemos desarrollado desde el día 80 es mucho mayor que la relación entre mi madre y yo que solo se mantiene por sangre.
Cuando tenía diez años, mi madre fue nombrada directora de la empresa en la que había trabajado durante más de diez años.
Después de su éxito, pensó en su hija, a quien había descuidado durante diez años.
Así que en el verano cuando tenía diez años, así como ella me dejó sin discusión hace diez años, mi madre vino a llevarme a casa sin discusión. Para mi padre, siempre he sido sólo un concepto. El tiempo que pasé con mi padre en esta vida fueron probablemente los ochenta días de los que no recordaba cuando nací.
Odiaba la irresponsabilidad de mi padre, aunque en ese momento no sabía qué era el verdadero odio. Odio a mi madre. Odio a mi madre por alejarme de mi abuela.
Hasta el día de hoy, la tristeza que sentí cuando dejé a mi abuela todavía está en lo más profundo de mi memoria: recuerdo claramente cómo lloré cuando el conductor de mi madre subió a mi abuela al auto, y Recuerdo aún más claramente a mi abuela cómo me viste partir con lágrimas en los ojos.
De vuelta en la ciudad, no tengo ninguna intención de ver el mundo que me rodea, aunque eso es lo que muchos niños del campo anhelan. Lo único que puedo pensar es en mi pariente más querida, mi querida abuela.
Esa noche, lloré hasta que mi abuela se durmió. Mientras dormía, me pareció escuchar a mi abuela pronunciar mi apodo. Sé que esto no es un sueño. Mi abuela debe estar llorando. Mi abuela no puede vivir sin mí, como yo no puedo vivir sin mi abuela.
Nadie sabía lo doloroso que estaba pasando los días y las noches. A menudo extraño a mi abuela, lo que me impide hacer nada, por lo que mi rendimiento académico cae en picado.
Después de que mi madre descubrió esta situación, prometió enviarme de regreso a casa de mi abuela para verla todos los sábados y llevarme de regreso a la ciudad el domingo por la noche. ¡Qué importante es para mí un día así! Cada vez que vuelvo, la abuela hace arreglos para cocinar para mí. Lo que más me gustaba en ese momento era sentarme en el kang con mi plato de arroz en la mano y charlar con mi abuela por las noches. La abuela seguía haciendo preguntas, inquiriendo sobre calidez y frialdad, como si yo no estuviera al lado de mi madre sino en casa de otra persona. El domingo por la noche, mi abuela y yo terminamos de cenar y esperamos a que mi madre pasara a buscarme. En ese momento comprendí el dolor de la separación. Siempre sostenía con fuerza la falda de mi abuela. Cada vez que escuchaba la bocina del auto en la entrada del pueblo, inconscientemente me apoyaba contra ella.
Más tarde, mi madre estuvo ocupada despidiéndome todas las semanas y mi abuelo venía a la ciudad a recogerme todas las semanas. Cada vez que regresa, el abuelo está tan cansado que no puede respirar. En esos años, con la ayuda de mi familia, mi abuelo, que rondaba los sesenta, recorrió en bicicleta más de 30 millas sin detenerse a recogerme. Cada vez que voy a la escuela el lunes y veo salir a mi abuelo, derramo dos líneas de lágrimas.
Después de eso, cuando me hice mayor y mis tareas eran apretadas, dejé de volver a casa de mi abuela.
Disfruté de una rica vida material con mi madre y aprendí sobre el estilo de vida de la gente de la ciudad. Poco a poco, las luces de neón de la ciudad me hicieron perderme. He cambiado, ya no soy inocente, he conocido el entumecimiento de la gente de la ciudad y mi anhelo por mi abuela ha sido bloqueado y colocado en el rincón más profundo y real de mi memoria.
A veces ni yo mismo me entiendo.
Vivo en la misma ciudad que mi padre, pero nunca hemos tenido nada que ver con él. Mi padre nunca vino a verme y rara vez supe de él.
La última vez que vi a mi padre, mi odio hacia él desapareció, eso fue antes de su muerte.
Ese día fue sólo una gota de agua en el largo río de la historia. Ese día, el clima estaba tan soleado como siempre y la gente estaba tan entumecida como siempre. Sin embargo, este día dejó cicatrices irreparables en mi corazón. Ese día, muchos de los sentimientos que había perdido parecieron regresar de inmediato.
Para ser precisos, no tengo ningún sentimiento por mi padre, ni puedo sentir mucho por él. Pero todavía estoy triste. Después de escuchar la legendaria historia sobre mi padre, de repente me conmovió y me sentí triste por su enamoramiento, aunque en ese momento no sabía qué era el amor.
Escuché de algunos familiares que desde que se separó de su madre, su padre ha estado inmerso en el amor por su madre todo el día. Una vez la buscó, pero ella tenía una personalidad fuerte y no quería estar más con él. Mi padre empezó a renunciar a sí mismo, desde ser taciturno al principio hasta morir en la cama, ¡sólo por la mujer que amaba y extrañaba tanto!
Mi padre escribió el mito del amor con su vida y demostró la eternidad del amor con su muerte.
Todos mis familiares y amigos lamentaron que mi padre fuera demasiado inútil. No sé lo que pienso, pero admiro a mi padre inexplicablemente. Tiene su propia visión de la vida y su coraje es poco común en la gente común.
Ese año, yo era sólo un adolescente, pero entendía profundamente a mi padre.
La muerte de mi padre me dejó confundida acerca de la vida. Una vida puede desaparecer repentinamente, no importa lo que alguna vez tuvo, definitivamente desaparecerá con ella. La muerte es el mejor alivio.
Cuando estoy solo, a menudo abro mi memoria y pienso en mi abuela. Siento que puedo encontrar mi verdadero yo.
También pienso a menudo en mi padre. Cuando pienso en mi padre, siempre siento una sensación de soledad por estar vivo. Nadie puede entender lo tímido y tímido que me escondo bajo mi exterior tranquilo, y nadie puede entender mejor que la mayoría de las personas mis sentimientos delicados y que fácilmente hieren.
Espero que alguien pueda amarme tanto como mi padre ama a mi madre.