Es solo que nuestra familia tiene demasiados eventos sociales. Mi madre es una persona que salva las apariencias. Cada vez que vienen invitados, los reciben con una sonrisa, pero el entusiasmo es reemplazado por el sufrimiento. Personas de setenta años deambulan por la cocina todos los días, sin día libre.
Le dije a mi madre: "Eres demasiado mayor. Si no puedes hacerlo, puedes comer fuera y no cuesta mucho". Pero mi madre dijo: "Cuando los familiares estén aquí". , ¿Cómo podemos dejar que otros salgan a comer? No es apropiado que nuestra familia coma fuera”.
Mirando hacia atrás, parece que cada vez que mis familiares vienen, dicen: “No desperdicies dinero. salir a comer, simplemente comer una comida sencilla en casa”. ”
La implicación es: “Si me tratas como a un pariente, debes comer en casa; de lo contrario, me tratarás como a un extraño”. /p>
Entonces, incluso si mi madre está en la cocina, incluso si está agotada, nunca lo rechazará. Pero sé muy bien en mi corazón que mi madre está muy cansada, pero realmente no sabe cómo negarse.
Traté de persuadirla unas cuantas veces más, diciéndole que invitaría a todos a salir y disfrutar de una buena comida. Inesperadamente, ella vino a recogerme y su resentimiento se transfirió directamente a mí.
Bueno, no puedo permitirme el lujo de ofenderlo, ¡debería poder esconderme! Sabía bien en aquel entonces, pero mi familia lo arruinó.
Quizás muchos de nosotros tengamos este tipo de preguntas en nuestras vidas.
“¡No puedo decir lo que pienso!”
“¿Por qué no puedo siempre tomar una postura?”
Siempre sentimos que somos Al estar controladas inconscientemente por una fuerza invisible, algunas personas nos controlan fácilmente emocionalmente, a menudo para nuestra frustración.
En esta situación desesperada, nos encontraremos con que la identidad de este responsable del tratamiento es precisamente alguien cercano a nosotros.
Pueden ser padres, hermanos o amigos, socios comerciales, etc. Tal vez tengamos éxito en otras partes de nuestras vidas, pero frente a esas personas, somos como Sun Wukong atrapado en la palma del Tathagata, incapaz de liberarnos.
Si este es el caso, incluso si ya nos sentimos muy infelices e incómodos, ¿deberíamos ceder ante las relaciones íntimas?
Con esta pregunta en mente, abrí el libro "Chantaje emocional", escrito por Susan Forward, una famosa psicoterapeuta estadounidense, autora de best sellers y locutora de programas de entrevistas. Se desempeña como consultora en muchas instituciones médicas y psicológicas.
En este libro, Xiangqian propuso formalmente el concepto de "chantaje emocional". Solo con esta palabra, podemos ver que los occidentales son más directos y directos al estudiar psicología que nosotros, los chinos.
Ésta es una de las formas más ventajosas de controlar el movimiento. La otra persona muchas veces nos conoce bien y conoce nuestras debilidades, por lo que si no logramos alcanzar ciertos objetivos, utilizará la intimidad para obligarnos a hacer concesiones.
Se dice que la palabra "chantaje" es un término obviamente despectivo, y es realmente incómodo usarlo con las personas más cercanas a nosotros, pero de hecho, las personas que más nos importan, las Las personas con los lazos sanguíneos más fuertes, son con las que tenemos el contacto más frecuente. Las personas son las más letales.
Pero a menudo estamos cubiertos por la superficie de las emociones e ignoramos la verdad detrás de ellas.
Este libro nos cuenta los motivos del chantaje emocional. Es el chantajista quien se aprovecha del miedo, el sentido de responsabilidad y la culpa de la víctima, y ambas partes quedan atrapadas en un círculo vicioso.
Incluso si cedes repetidamente en esta relación, realmente no podrás resolver el problema. Lo más importante es entenderlo correctamente, afrontarlo y aprender a deshacernos del chantaje emocional.
¡Ahora sigamos este libro para descubrir la verdad sobre el chantaje emocional!
01¿Qué forma de chantaje te atraería?
En todo el lenguaje del chantaje emocional, poner las demandas sobre la mesa es un elemento absolutamente imprescindible. Sin embargo, cada tipo de extorsión exhibe diferentes estados de comportamiento.
Hay cuatro formas de análisis en el libro:
La primera: el perpetrador. Hay mucha gente en esta forma, y también es un estado de chantaje que podemos distinguir fácilmente. Porque mientras desobedezcamos, se enojarán inmediatamente.
Algunas personas pueden expresar directamente su descontento en un tono amenazador. Este es el "abusador activo".
Otro tipo está de mal humor y es un "sádico pasivo".
En cualquier caso, persiguen una relación unilateral. No importa lo que usted piense o necesite, el abusador simplemente lo ignora.
El modismo suele ser así:
"Si no haces los deberes, tiraré tus juguetes".
"No busco un hombre" Amigo mío, no puedes volver a casa para pasar el Año Nuevo.”
“Si quieres casarte con esa mujer, no te daré ni un centavo.”
“Si no vas a trabajar, no querrás hacerlo en el futuro”.
¿Suena aterrador todo este lenguaje? Si resistimos, conoceremos nuestro destino.
Nuestra primera reacción es que los representantes típicos de este tipo de personas son sus padres. ¿Qué pasaría si alguien pudiera convertir a esos adultos exitosos en niños? La respuesta debe ser "padres".
Los niños suelen obedecer a sus padres y no se atreven a desobedecerlos. Los padres, naturalmente, pueden utilizar esta poderosa influencia para presionar a sus hijos.
Un padre con mal carácter puede utilizar un lenguaje amenazador, mientras que un padre con buen carácter puede utilizar un mal humor y una violencia fría para inquietarle.
Seamos adultos o niños, sólo podemos ceder fácilmente delante de aquellos que son "buenos contigo".
El segundo tipo: el masoquismo. Cuando éramos niños, todos teníamos conductas infantiles de autoabusivo, como gritarles a nuestros padres: "Si no me dejas salir a jugar, no puedo sentarme en el suelo".
A veces, vemos a menudo en el parque que, cuando no se satisfacen las necesidades de juguetes de los niños, pueden llorar mucho hasta que sus padres se quedan perdidos, y por mucho que los convenzan, será inútil.
Por supuesto, no son sólo los niños los que tienen este problema, los adultos también tienen algunas formas de depresión que hacen sus vidas un desastre.
Las características básicas de este tipo de masoquismo son la histeria y los delirios de victimización.
Dado que a menudo son extremadamente ansiosos y tienden a aferrarse a quienes los rodean, les resulta problemático hacerse cargo de sus propias vidas.
Una vez que recurran al chantaje emocional, te culparán por todos sus problemas anteriores.
En el análisis final, el masoquista tiene una manera de hacer que la otra persona sienta: "Yo debería ser responsable de todo".
¿No se suicidó un estudiante de secundaria al ¿Saltar de un edificio porque su maestro de escuela le afeitó la cabeza hace algún tiempo?
Cuando se produce este autoabuso definitivo, puede resultarnos realmente difícil intentar recuperarnos.
El tercer tipo: gente triste. Una persona triste suele dar la impresión de una mujer hosca sentada sola en una habitación oscura, esperando que su hijo la llame.
Cuando la niña finalmente llame, dirá: "¿Qué me pasa? ¿Me preguntaste qué me pasa? Ninguno de ustedes llamó y nadie vino a verme. Creo que se han olvidado de sí mismos". ¡Madre, tengo que caerme en casa antes de que vengas a verme!"
Cuando una persona triste es infeliz, sólo hay una solución, que es pedirle a la otra persona que obedezca plenamente sus deseos. No amenazan con hacer daño a nadie. En cambio, daría a entender que si no lo hacemos, ellos sufrirán y es enteramente culpa nuestra.
Cuando algunas personas no obtienen lo que quieren, tienden a frustrarse, guardar silencio o incluso llorar, pero simplemente no dicen la verdadera razón.
Al igual que en el caso mencionado en el libro, Patty es una funcionaria de 43 años y su marido Joe es una persona muy miserable. Su marido nunca le dijo lo que quería y cada vez que ella no obedecía, miraba a Patty con los ojos más tristes del mundo.
Una vez, Joe volvió a sentirse infeliz. Patty conversó con él durante más de una hora antes de enterarse de que no había comprado la computadora que Joe quería usar. Cuando Patty le dijo a Joe, ¡cómpralo si quieres! La cara alargada de la otra persona inmediatamente se puso roja.
¡Creo que nunca antes habíamos visto este tipo de "cuñada Xianglin" moderna!
El cuarto tipo: el seductor. De los cuatro tipos de chantaje emocional, el seductor es el que tiene menos probabilidades de ser detectado.
Primero nos enviarán un mensaje positivo, prometiendo cualquier cosa relacionada con el amor, el dinero o el desarrollo profesional, un poco como la zanahoria al palo. Si no accedemos a sus demandas, no ganaremos nada.
Este libro trata sobre una mujer divorciada llamada "Jane".
Cuando era niña, poco a poco se fue alejando de su familia debido a conflictos con su hermana. Finalmente, un día, su hermana la llamó y le pidió que le pagara 1.000 dólares para invitarla a una "cena familiar".
Para este hombre que durante mucho tiempo había extrañado a su familia, fue ciertamente abrumador. Pero, de hecho, no se pueden comprar relaciones estrechas entre miembros de la familia con dinero.
Por supuesto, en China hay muchos seductores de este tipo. Los más comunes son los que persuaden a la gente a beber en los banquetes. Creo que a muchas mujeres no les gusta socializar, especialmente la cultura de la mesa del vino.
Pero ahora las mujeres sostenemos la mitad del cielo y no podemos dejar de beber, por lo que nos vemos obligadas a unirnos a este juego de bebida extremo.
Recuerdo una cena hace unos años. El líder dijo: "El carácter se juzga en la mesa del vino y la fuerza se juzga en la mesa del vino. ¿Quién no se atreve a desafiar?".
Para ser sinceros, cada uno de los tipos de chantaje emocional anteriores puede afectarnos física y mentalmente, por lo que no podemos ignorarlo. Por supuesto, no podemos tratarlos como bestias salvajes. Después de todo, estas personas suelen ser una parte importante de nuestras vidas. Tal vez no tenían malas intenciones cuando estaban juntos, sino que simplemente se preocupaban por sus propios intereses.
No queremos etiquetarlos como chantajistas, por eso debemos tomárnoslo en serio y tomárnoslo en serio.
El chantaje emocional es la destrucción de la integridad personal.
Cada uno de nosotros tiene un activo muy valioso que es la integridad personal. La autointegridad refleja nuestros valores y sentido moral y es la pieza central mediante la cual discernimos el bien del mal. Refleja quiénes somos, en qué creemos, qué estamos dispuestos a hacer, qué principios tenemos.
Sin embargo, cuando empezamos a sucumbir al chantaje emocional, poco a poco vamos olvidando lo que queremos. Cada vez que nos rendimos, vamos perdiendo nuestra integridad poco a poco, lo que tendrá una serie de efectos.
El primero es el impacto en la autoestima. No te critiques tan duramente si simplemente estás cediendo en algo pequeño. La mayoría de la gente sabe que ceder y comprometerse es común.
Lo que a los chinos nos gusta decir es "dar un paso atrás conducirá a un futuro mejor". Sin embargo, esta frase habla de "dar un paso atrás", no de "dar diez mil pasos atrás". Si cae en un patrón de compromiso constante o incluso acepta demandas que son perjudiciales para usted, definitivamente dañará su sentido de sí mismo.
Incluso si hay que hacer concesiones, debe haber un llamado resultado final. Si excede este límite, violará sus propios principios y creencias.
Como mencionamos antes, nos vimos obligados a ir a la mesa de vino y recoger las copas de vino. Si no bebes mucho, pero vas al frente, la gente pensará que has bebido demasiado. Ahora que lo bebí esta vez, no hace daño volver un par de veces.
Luego, es posible que tengas que enfrentarte a un juego de beber que ya no podrás eludir. Si se niega, la otra persona pensará que no es razonable. En ese círculo vicioso, poco a poco te irás decepcionando de ti mismo.
En este momento descubriremos que hemos ignorado el hecho más importante, es decir, que debemos ser responsables de nosotros mismos.
En segundo lugar, es perjudicial para la felicidad. El chantaje emocional a menudo pone a las personas en una situación repentina e indescriptible.
La mayoría de las víctimas reprimirán estos sentimientos desagradables, pero aparecerán en forma de depresión, ansiedad, sobrealimentación, dolores de cabeza y una serie de manifestaciones físicas y emocionales.
Durante el examen final, el niño no obtuvo buenas notas. Sabía que estaba de mal humor, así que no la critiqué frente a su familia, pero aun así le dije de una manera más deprimente: "Oye, si no te va bien en el examen, gané". No te critico." Pero tu madre se siente miserable. Ahora, tu maestro de clase tiene que vigilarte todos los días para informarte sobre tus arreglos de estudio para las vacaciones de invierno. "
Más tarde descubrí por qué las cejas de la niña siempre estaban mal durante este período. Se las arrancaba de forma poco natural y decía que no podía dejar de picarle, y como resultado perdió una ceja. Luego perdió el control de sus emociones y dije Mientras hablaba, de repente me eché a llorar. Tuve que admitir que la niña ya estaba muy ansiosa, pero ni siquiera me di cuenta.
La autora también cree que ocurre un chantaje emocional. cuando otras salidas están bloqueadas o cerradas, el estrés y la tensión resultantes pueden manifestarse a través de enfermedades físicas.
Por lo tanto, nadie debe ignorar este estrés emocional, especialmente los niños en crecimiento.
Además, significa sacrificar a otros para apaciguar al chantajista. Todos sabemos que ceder, o ceder al chantaje emocional, equivale a renunciar a nuestra integridad, pero pasamos por alto un punto. Al apaciguar al chantajista emocional o evitar el conflicto, sacrificamos a otras personas que nos importan.
Muchas personas han estado en esta situación, en la que un chantajista emocional les hace tomar una dolorosa elección entre dos personas que les importan. "¿Quieres a los niños o a mí?" es un ejemplo muy común. Muchas parejas harán esa petición después de que su propio mundo se vea perturbado.
Entonces, después del divorcio de los padres, si las dos partes no se llevan bien, sucederá esto: "Si hablas con tu padre, no vuelvas a mí. Mi herencia no es tuya. No volveré a hablar contigo."
Este es un dilema doloroso. No importa qué lado elijamos, el otro lado resultará herido, lo que profundiza nuestra ya profunda culpa y culpa.
Fue como cuando me obligaron a entrar a la biblioteca el tercer día del año nuevo y mi madre me regañó. Para no ser una monstruosidad delante de mi familia, no tuve más remedio que huir desesperada, pero en realidad mi madre debía haberse sentido incómoda. Para entretener a los hijos de otras personas, llevaba a sus propios hijos afuera. ¿Es realmente necesario que los familiares se hagan daño entre sí?
Finalmente, el impacto en las relaciones. El chantaje emocional hace que cualquier relación íntima sea insegura y segura. Por "seguridad" me refiero a la bondad y la confianza, dos elementos que nos permiten revelarnos a los demás sin miedo, pero si estos elementos son superficiales y carecen de apertura emocional, no podemos estar juntos el uno con el otro. .
Cuando una relación ya no es segura, desconfiamos de los chantajistas emocionales y ya no creemos que todavía se preocupen por nuestros sentimientos. En este caso, la intimidad entre las dos personas obviamente se perderá gradualmente y, si se le permite desarrollarse, puede conducir a resultados aún más inimaginables.
No hace mucho, la noticia informó que un niño de 15 años cortó a su madre con un cuchillo y luego lo tomó con calma, lo que hizo que la gente tomara aliento. Mucha gente también expresó su incapacidad para comprender este asunto.
Pero, de hecho, puede ser comprensible ver esta relación madre-hijo abortada desde la perspectiva del chantaje emocional.
Cuando una relación deja de ser estable e íntima, comenzaremos a blanquearla de diversas formas. No somos felices, pero pretendemos serlo. Pensamos que las cosas están mal pero pretendemos que todo está bien; reprimimos nuestras emociones incluso cuando estamos emocionados, pretendemos amar a quienes nos oprimen aunque la persona que amamos ya no esté.
De esta manera, la danza anterior de cuidado e intimidad se convertirá en una mascarada, haciendo que ambas partes oculten cada vez más su verdadero yo.
La forma más eficaz de acabar con el chantaje emocional
Un hombre conducía por la carretera cuando de repente vio a una mujer agachada al costado de la carretera. Pensó que ella estaba en problemas, así que detuvo el auto y le preguntó qué pasó.
La otra parte dijo, busca su llave. El hombre la ayudó a buscar durante mucho tiempo y de repente se acordó de preguntarle: ¿dónde dejó caer la llave? Como resultado, la mujer dijo que se encontraba a dos kilómetros de distancia.
El hombre preguntó confundido: "Entonces, ¿por qué estamos mirando aquí?" La mujer respondió: "¡Porque conozco este lugar y las luces son más brillantes!""
Quizás todos Existe el malentendido de que para resolver el problema, uno debe ordenar los comportamientos familiares uno por uno para encontrar una salida.
Muchas personas optarán por comprometerse de forma predeterminada al tratar con ellos. Chantaje emocional. Está bien escuchar, pero si sigues respondiendo así, nunca encontrarás la clave para cerrar la situación.
Afortunadamente, este libro te ayudará a encontrar la manera correcta de lidiar con el chantaje emocional. las siguientes cuatro estrategias. /p>
Estrategia 1: Comunicación no defensiva
Algunas personas siempre logran sus objetivos gritando, enfurruñándose, fingiendo ser la víctima, amenazando o culpando, así que podemos usarlas. varios Responderles es como construir un muro para alejar de nosotros el miedo, la responsabilidad y la culpa de sus acciones.
Por supuesto, si actuamos a la defensiva, el lenguaje está lleno de pólvora y solo servirá. El ambiente se vuelve más tenso.
El libro nos aconseja no intentar cambiar a los demás, sino cambiar primero nuestro propio tono.
Por ejemplo, una expresión como esta:
"Lamento hacerte enojar tanto."
"Entiendo cómo te sientes".
"Vale la pena reflexionar sobre tu idea."
"¿En serio?"
"Es inútil llorar, no solucionará el problema en absoluto."
"Hablaremos cuando te calmes".
Estrategia 2: convertir a los enemigos en amigos
Cuando la relación llega a un punto muerto, invita a la otra parte a Resolver el problema juntos suele ser una forma eficaz de cambiar de tema.
Una vez que le pides ayuda, consejo o información a alguien, puedes descubrir posibilidades inesperadas. Una vez que estén involucrados en su proceso de toma de decisiones, estarán más dispuestos a ayudarlo a darse cuenta.
Podemos ayudar a reducir el conflicto y aliviar la tensión entre nosotros preguntando:
“¿Puedes decirme por qué esto es tan importante para ti?”
" ¿Puedes darnos algún consejo para que podamos solucionar este problema?"
"Me preguntaba ¿qué pasaría si...?"
"Me pregunto si ¿puedes ayudarme? ¿Piensas en una manera...?"
Ampliar las conjeturas de cada uno de esta manera puede estimular la imaginación e incluso hacer que la gente sienta curiosidad. A las personas no les gusta que las ataquen, pero a menudo están dispuestas a ayudar a otros a resolver sus problemas.
Después de escuchar la respuesta de la otra parte, pueden trabajar juntos para encontrar una solución y pasar de pasivo a activo.
Estrategia 3: Intercambio condicional
Cuando quieras que la otra persona cambie su comportamiento, tú también debes cambiarte a ti mismo. Por ejemplo, a los niños les gusta jugar juegos similares al intercambio, como intercambiar dos cómics propios por otro libro, o intercambiar deliciosos dulces por un juguete de la otra parte, es decir, renunciar a algo a cambio de algo de igual valor. .
El mayor efecto de esta estrategia de "intercambio condicional" sobre el chantaje emocional es que elimina la necesidad de que "la presión de cambiar recaiga sobre los hombros de una persona". Por el contrario, en un intercambio condicional no se da nada, no se gana nada, por lo que nadie pierde.
La práctica de una pareja mencionada en el libro es muy educativa. El marido está aburrido porque su esposa pesa cada vez más. Piensa que la apariencia de su esposa es realmente insoportable y ella nunca cambia. La relación entre los dos poco a poco se volvió tensa y la vida diaria no podía continuar con normalidad.
Después, ambos llegaron a un entendimiento e intercambiaron condiciones. La esposa comenzó a entrenar para bajar de peso y el esposo pasó media hora charlando con su esposa después de regresar a casa después del trabajo todos los días para reconstruir su relación.
Aunque la esposa no perdió peso un día y el marido no se convirtió inmediatamente en un amante considerado, este progreso rompió el punto muerto entre ellos y finalmente reparó la relación.
Estrategia 4: Utiliza el humor.
En una relación generalmente buena, el humor puede ser una herramienta eficaz para ayudarte a expresar tus sentimientos sobre el comportamiento de la otra persona.
Como dice el refrán: “No golpees a alguien con la cara sonriente”. Si la otra persona siempre ve la sonrisa en tu cara, parará aunque esté de humor.
Una vez vi una historia que decía que la esposa del famoso pensador griego antiguo Sócrates era una persona muy impaciente y a menudo avergonzaba al famoso pensador en público.
Una vez, cuando Sócrates estaba discutiendo un tema académico con varios estudiantes, su esposa de repente maldijo por razones desconocidas, sorprendiendo a toda la clase.
Más tarde, su esposa trajo una botella de agua fría y se la arrojó a Sócrates, provocando que éste quedara empapado por completo.
Cuando todos los estudiantes estaban avergonzados y perdidos, Sócrates sonrió con humor y dijo con humor: "Sabía que llovería después del trueno".
Aunque fue solo una frase corta, minimizó la contradicción y resolvió la crisis sin avergonzarme. Además, el enojo de la dama cambió de "nublado a nublado" a "nublado a soleado".
El humor es un entendimiento tácito entre personas. Usar el humor para comunicarse con un chantajista emocional puede tranquilizar a ambas partes. Si normalmente somos personas con humor, esta es una excelente manera de expresarse, y aunque no funcione siempre, definitivamente reducirá mucho tu miedo.
El cambio es ciertamente algo difícil. Las estrategias anteriores deben tomar una cierta cantidad de tiempo y mucho esfuerzo para practicarse repetidamente. Ambos necesitamos darnos más tiempo a nosotros mismos y a los demás si no queremos que nos lastimen emocionalmente nuevamente.
Cuando podamos comprender la verdad sobre el chantaje emocional y comenzar a rechazar su influencia en nuestras vidas, creo que surgirán buenos sentimientos. La vergüenza y la culpa que alguna vez ocuparon su corazón serán reemplazadas por confianza y dignidad.
Es la presencia del yo, es la integridad del yo, que ha desaparecido pero ahora necesitamos encontrarla de nuevo.