Maestro: "Cuándo contenerte y cuándo darte un capricho, debes captar este equilibrio, Xiao Ming, ¡dame un ejemplo para demostrarlo!" Xiao Ming: "Sal Al comer, ejerce moderación al realizar el pedido. Si es un buffet, date un capricho. "Hay más chistes maravillosos en la columna de chistes, ¡bienvenido a disfrutar!
Humor de la vida Chistes divertidos 1 1 Un supervisor atrapó a un estudiante infiel y lo obligó a revelar su pareja, pero el estudiante se negó.
La maestra sonrió juguetonamente, tomó los teléfonos móviles de los estudiantes y envió un mensaje grupal: Obtenga las respuestas del baño de hombres en el segundo piso.
Durante la clase, la maestra vio que el. Los estudiantes volvieron a tener sueño, así que dobló los libros de texto y dijeron juntos: "Ahora les contaré una historia sobre un monje romántico. "El ánimo de los estudiantes se ha recuperado un poco.
La maestra dijo: "Un día, un monje romántico cruzó un puente y vio a una hermosa mujer acercándose. "Entonces se detuvo de repente.
Los estudiantes tenían mucho sueño y preguntaron qué pasaría después. La maestra dijo a la ligera: "Uno va hacia el oeste, el otro va hacia el este, vamos. Bien, comencemos la clase ahora. "
3. Cuando una niña aprende ballet, sólo practica unos días antes de llorarle a la maestra: "¡Maestra, no puedo soportarlo más!" "
La maestra no se sorprendió y dijo sinceramente: "Está bien, adelgazarás si persistes más..."
4. Dos niñas de la última fila estaban hablando Ríe a carcajadas. El rostro del profesor se hundió y golpeó el pizarrón con enojo: “¡Clase! "¡Silencio!"
Se sobresaltaron y se callaron de inmediato, pero parecía que el tema de ahora era tan interesante que solo pudieron contener el silencio y sacudir los hombros...
El profesor se burló y dijo: "Oh, también hay un modo de vibración".
Le pregunté al mejor estudiante cómo sacar 0 en matemáticas y me dijo que simplemente no escribas tu nombre.
2. Los estudiantes de primaria de hoy son muy poderosos. Afeitarle la cabeza al Gran Hermano, instalarle un subwoofer y montar en un burro eléctrico son simplemente malas posturas para caer al río.
3. Cada vez que tomamos clase de matemáticas, el profesor nos lleva al océano del conocimiento. Se acabó la salida de clase, la profesora bajó a tierra y nos ahogamos.
4. Vacaciones: Sólo porque me desperté no significa que me levanté durante los días escolares: Levantarme no significa que me desperté. ¡Qué sentimiento tan doloroso!
5. "¡La historia siempre es sorprendentemente similar!" El profesor sacó el examen de historia de mi compañero de escritorio y me dijo.
6. En la clase de experimentos de química, debido a un error operativo, un estudiante de último año desafortunadamente se hizo estallar y se convirtió en un cabrón...
7. La universidad enseña a los estudiantes de tercer año cómo vencer a los de primer año, y los de primer año les preguntan a los de tercer año cómo alcanzar a los de último año.
8. Los profesores siempre nos enseñan que cuando crezcamos, debemos ser personas de calidad y alejarnos de la pornografía, los juegos de azar y las drogas. Ahora que realmente he crecido, conozco a esa maestra, ¡realmente te preocupas demasiado! ¿Con cuál de estas tres cosas puede jugar un diaosi?
Interesantes bocetos de humor de la vida 3 1. La profesora de biología preguntó: ¿Cuáles son los beneficios de tener dos ojos?
Una flor extraña en la clase soltó: una es ciega y la otra es ciega.
2. Profesor: "Como monitor, viste a alguien jugando al ajedrez en la clase de autoestudio. ¿Por qué no lo detuviste?"
El monitor: "Porque mirar. ¡El ajedrez no es un verdadero caballero!" "
3. No pude responder una pregunta durante el examen, así que tuve que pedirle ayuda a mi novia con mis ojos. Inesperadamente, ella rompió conmigo después. el examen. La razón es que tus ojos no están llenos de amor, pero estaba mezclado con otras cosas.
4. Cuando estaba en la escuela secundaria, me enamoré de una chica. Ese día estaba jugando en mi teléfono y de repente recibí un mensaje suyo: "¡Mañana sábado vamos al parque! "
Jaja, una persona íntegra como yo respondió con decisión: "A mi compañero de escritorio le gustas mucho y a ti también, ¡ay! "Después de eso, la puse silenciosamente en la lista negra y luego le devolví el teléfono a mi compañero de escritorio.
Muchos jóvenes solteros se encuentran en una situación tan embarazosa: todas las amigas que los rodean lo elogian, pero nadie quiere ser su novia.
2. Las chicas de hoy exigen los mismos derechos que los hombres, pero se niegan a perseguir a los hombres como los hombres persiguen a las mujeres. Quedan tantas mujeres.
3. Las chicas son muy buenas siendo villanas.
Simplemente preguntar "¿Sabes en qué te equivocaste?" no dará ninguna pista, y el comienzo es rápido y preciso. El protagonista no está dispuesto a darse por vencido: ¿En qué me equivoqué?
4. En realidad, a las chicas les resulta bastante difícil conquistar a otras chicas, porque no basta con ser bellas, sino que también deben ser sinceras, amables y capaces de resistir la prueba de los ojos de las mujeres. No puede ser intencional y creado por el hombre.
Entonces, si a una chica le gusta una chica, a un hombre le puede gustar con confianza. Has leído bien, definitivamente es una buena chica.
5. Cuando hombres y mujeres están juntos, no son más que estas pequeñas cosas.
6. La mujer le dijo al hombre: ¿Por qué no te casas conmigo?
Hombre: He robado la comida de otras personas. ¿Quieres que sostenga la olla? Hombre, esta es la conciencia de la industria.
5 1. El clima es cada vez más caluroso. Mi prima dijo que usar pantalones todos los días me asfixia y mi ropa interior me resulta incómoda. Le dije que usar faldas largas era muy cómodo y que no tenía que preocuparse por quitarse la ropa. Ella vino a jugar a mi casa hoy. Le pregunté cómo se sentía. Primo: Es muy cómodo, pero he perdido muchos novios...
2 Mi esposa y yo nos amamos mucho, así que acordamos poner dos yuanes en la alcancía cada vez. tenemos sexo. ¡Esto no sólo ahorra dinero también puede hacernos felices! Finalmente, un día, la alcancía estaba llena. Rompí la alcancía y encontré un montón de cientos de yuanes en ella, así que interrogué a mi esposa. Ella desdeña: ¿Crees que todos son tan tacaños como tú?
3. Cuando era niño, pensaba que era mágico que la linterna de casa pudiera iluminar. Desarmé la linterna y descubrí algo aún más sorprendente. ¡La batería del interior es en realidad de una billetera! Corrí a decírselo a mi madre. A partir de entonces, cada vez que cometía un error y me derrotaban, ¡mi padre pasaba directamente de ser un jugador de banco a una fuerza principal absoluta!
4. Mi marido se va de viaje de negocios durante un mes y mi mujer lo lleva a la estación. De mala gana me dijo: "¡Cariño, te prometo que nunca tendrás relaciones sexuales afuera durante este período! ¡Promete comer y dormir a tiempo! ¡Promete llamar todos los días! ¡Asegúrate de cuidar tu cuerpo!"
Mi esposa lo empujó hacia el auto: "Bueno, bueno, ¡súbete al auto rápido!" Solo promete no volver temprano ~"
5. Mi esposa me dio un acertijo: diciendo que había un pez en la pecera Goldfish y una tortuga. Un día, el pez dorado murió.
Le dije que la tortuga me mató y ella dijo que no. y ella dijo que no, realmente no podía adivinar. Le pregunté la respuesta. Dijo que la tortuga también quería saber...
6. "Mira, las chicas lindas hoy en día simplemente hablan amablemente y tienen palabras superpuestas al final, como: comer, dormir, plátanos, pan... suena muy cómodo. "
Mi esposa me miró con desprecio y dijo: "Ésta es la única manera". ”
Miré a mi esposa con recelo y le dije: “¿Tú también?” ¿Ven y escucha? "
La esposa apretó los dientes y dijo: "¡Deja de regañar! ”
7. “Esposo, eres realmente capaz”. Después de cenar, lavas los platos y la ropa, y todavía hay espacio. Mi marido es el mejor. "
"Deja de elogiarme, sé que sufriré una gran pérdida si me elogias. "
"Sí, ni siquiera te fijas en cómo se escribe la palabra "alabanza". ”
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