Candidato: No me he graduado de la escuela primaria.
Examinador: ¿Alguna vez habéis tenido una pelea?
Candidato: Esta es la práctica habitual.
Examinador: ¿Tiene antecedentes penales?
Candidato: Recién salió.
Examinador: ¿Qué pasa con la aptitud física?
Candidato: No está mal. Puede derribar el triciclo de un vendedor de una sola patada.
Examinador: ¿Te atreves a tomar las cosas de otras personas?
Candidato: Esta es mi fortaleza, al igual que tomar mis propias cosas.
Examinador: ¿Se atreve el viejo a pelear?
Candidato: Cai Xiao, mi padre me dejó lisiado.
Examinador: Aprobaste el examen. ¡Lo que nuestra gestión urbanística necesita es talentos como tú!
Examinador: Hay otra pregunta, ¿qué pasa si algo sale mal?
Candidato: Digamos que es un trabajo temporal.
Examinador: Iré a trabajar esta noche.
2. Un día en el autobús, un hombre y una mujer chocaron por la aglomeración.
La chica elegante se dio vuelta y dijo: "¿Estás enferma?".
El hombre estaba confundido y respondió: "¿Tienes algún medicamento?"
Che ¡La gente de arriba se rió disimuladamente!
La mujer se enojó mucho y respondió: "¿Tienes una enfermedad mental?".
El hombre dijo fríamente: "¿Se puede curar?".
El conjunto ¡El auto fue divertidísimo!
¡El conductor del autobús se detuvo y se apoyó en el volante riendo!
Segundo:
El autobús estaba demasiado lleno y una mujer estaba parada en la puerta.
Un GG la empujó desde detrás del auto para que saliera del auto y le dijo a la mujer: "Lo siento, sal del auto".
La mujer no se movió.
GG la pisó mientras la empujaba.
Resultó que la mujer era tan poderosa que no dejaba de regañarla: "¡Estás loca! ¡Estás loca! ~ ~", la voz era tan fuerte que todo el auto estaba mirando.
GG permaneció en silencio. Cuando salió del auto, no pudo soportarlo más. Se volvió hacia la mujer y le dijo: "¡Repita la máquina!"
Había unos niños divertidos detrás, que acababan de representar la escena.
A dijo: "¡Estás loco! .................." B dijo: "Tú repites la máquina, tú..."
¡Todo el auto se echó a reír~!
Más tarde, una niña pequeña también se bajó del auto, pasó apretujándose y tímidamente dijo: "¡Yo~yo~quiero salir, no estoy loca~!""
¡Todo el auto volvió a reír~!
La mujer no dijo nada, y una palabra vino a su lado: "¿Te has quedado sin batería? ”
¡Todo el auto se está riendo~!
3. Confucio dijo; ¡golpea con ladrillos, no pierdas el tiempo! ¡No importa si mueres o! ¡No!
Buda dijo: ¡Soy amable! ¡Deja de jugar!
4. Me subí al autobús con nada más que 1 yuan. camino, pero cuando me bajé del autobús en la terminal, encontré una nota en mi pantalón: “Si un adulto sale sin llevar nada consigo, no hay vergüenza en perderlo. "- "
El martes recibí una billetera rota con 1 centavo dentro. Cuando llegué a la terminal, descubrí que el dinero todavía estaba allí y que en la billetera había una nota: "No somos mendigos, por favor no insultes nuestra profesión. - "
Todavía Me rompí la billetera el miércoles. Hay billetes de 100 falsos. Cuando llegué a la terminal, descubrí que el dinero todavía estaba allí y en mi billetera había una nota: "Es ilegal ocultar billetes grandes * *, por favor entréguelo voluntariamente a los departamentos correspondientes. - "
El jueves, tomé un sobre que contenía una pila de copias vencidas de "Straits Talent". Cuando llegué a la terminal, encontré que el sobre todavía estaba allí. Saqué el periódico y lo leí. El periódico se cambió al último Straits Talent News 1 Nota: "Esta es la era de la consulta. ¡Solo actualizando la información de manera oportuna podemos aprovechar las oportunidades y lograr el éxito! - "
El viernes, Me puse un teléfono móvil de juguete en el bolsillo. Después de llegar a la terminal, todavía tenía mi teléfono con una nota adicional: “Por favor, no hagas ese tipo de bromas que afecten el trabajo normal de nuestra empresa.
- "
El sábado tomé una pistola de juguete y me la metí en la cintura. Cuando llegué a la terminal, encontré que la pistola había desaparecido y una nota estaba metida en mi pantalón: "Odio ¡Ustedes son los ladrones, bandidos, no tienen ninguna habilidad técnica! "¡Confisca las herramientas del crimen! - "
El domingo, cuando estaba a punto de subirme al auto, había demasiada gente para entrar. Mientras esperaba el próximo autobús, busqué en mi bolsillo y encontré 20 yuanes extra y una nota: "Hermano, nuestro negocio no es fácil hoy. Aquí tienes 20 yuanes. Puedes tomar un taxi si quieres". ve, por favor no te metas con nosotros”.
6. Un día, había demasiada gente en el autobús, hacía calor y era aburrido. No sé quién se tiró un pedo, lo que empeoró aún más el ambiente. Mi amigo no pudo soportarlo y no sabía quién era. de ninguna manera. Sucedió que el conductor preguntaba: "¿Quién no compró un boleto?" Mi amigo de repente tuvo un plan y dijo en voz alta: "¡Yo no compré un boleto!" De repente, una mujer muy gorda, sosteniendo el boleto en alto. su mano, dijo en voz alta: "¡Yo, los boletos están comprados!"
7. En el nuevo edificio de una universidad se completó una escultura: una niña sosteniendo un libro en su mano izquierda y una paloma que simboliza la paz. en su mano derecha. Una convocatoria abierta de nombres de estudiantes fuera de la escuela resultó en que muchas personas tuvieran el mismo eslogan: ¡leer es lo mejor para un pájaro!
9. Las bicicletas de la escuela muchas veces se pierden. Las bicicletas nuevas desaparecen en un abrir y cerrar de ojos, pero a veces, si tienes suerte, la bicicleta perdida vuelve a aparecer al cabo de unos días. Un día, Xiaojing, que vive en el mismo dormitorio, compró un auto de transmisión nuevo. Ella se mostró ante todos: "¡Cerré este auto con la última cerradura!". Al día siguiente, Xiao Jing regresó de su autoestudio por la noche, luciendo frustrada. También tenía un papel en la mano que decía: ¡No seas el amo aquí! ¡Tomé prestado el auto y te lo devolveré en unos días!
Unos días después, el ladrón efectivamente devolvió el coche. Xiaojing estaba muy feliz, pero le preocupaba que el auto fuera "prestado" nuevamente. Compró diez cerraduras grandes, cerró bien el coche y le puso una nota al ladrón: ¡Depende de cómo lo "pidas prestado"! Cuando Xiaojing bajó las escaleras a la mañana siguiente, encontró cinco candados más en el auto y había una nota en el candado: ¡Depende de cómo conduzcas!
10. Hay tres renacuajos. Fueron a comer a un restaurante... Después de un rato, el primer plato fueron ranas fritas. ..
Tres renacuajos cantaron al unísono: No quiero, no quiero crecer. ...
Un día, el 11 de noviembre, Cao Cao arrestó a Liu Bei, Guan Yu y Zhang Fei. Cao Cao les dijo a los tres: Cada uno debe ir al huerto a elegir una fruta. Después de un rato, Zhang Fei sacó una manzana. Cao Cao dijo que si pudieran poner las frutas en sus traseros, los dejaría ir. Zhang Fei lo intentó durante un tiempo sin éxito y fue asesinado. Después de un rato, Guan Yu salió con tres uvas y Cao Cao le dijo lo mismo. Guan Yu comenzó a rellenar cosas... Cuando rellenó el tercer objeto, Guan Yu de repente se rió y, como resultado, rompió las uvas y lo mataron a golpes nuevamente. Después de llegar al inframundo, el rey Yan le preguntó a Guan Yu: "Eres tan estúpido, ¿por qué te ríes?". "Si no te ríes, no morirás", dijo Guan Yu con un suspiro. ¡No quiero! ¡Belleza celosa! Cuando estaba rellenando el tercero, de repente vi al hermano Liu saliendo con un durian..."
12, ayer fui a comer KFC. La gente detrás de mí parecía una pareja. Mira. Después Pidieron mucha comida, se sentaron a mi lado. Después de sentarse, la niña empezó a comer fuerte, como si tuviera hambre durante días, mientras el niño masticaba las papas una a una, como si estuviera preocupado. p>
De repente, el niño dejó las papas fritas, se inclinó y preguntó seriamente: "Qingqing, ¿puedo perseguirte? ""
La niña ni siquiera levantó la cabeza y dijo directamente: "¡No!"
El niño volvió a preguntar: "¿Es completamente imposible?"
La niña simplemente dijo Dijo: "¡Para nada!"
El niño quedó atónito y la miró fijamente, quedándose allí...
La niña sostenía una pierna de pollo. en una mano y una hamburguesa en la otra. Ella pensó que el niño la estaba mirando, así que dejó de comer. Luego miró al niño con ojos lastimeros y susurró: "Entonces... ¿todavía puedo comer?"
La gente a mi alrededor, incluyéndome a mí. , todos rieron a carcajadas.
El niño estaba indefenso y dijo: "Come, come..."
Esta niña es tan linda... Si no la suelto, tendré que perseguirla... ¡desesperadamente! ! ! !
13. Siempre he sido inquieto en la escuela. Estudié solo por primera vez cuando era estudiante de primer año. Estaba sentado en clase sintiéndome deprimido y luego corrí al pasillo a fumar.
No mucho después de encender un cigarrillo, una chica de PL se acercó y me preguntó: "¡Ahora estoy estudiando sola! ¿Cómo saliste?"
Yo dijo, estoy aburrido de fumar, mm, ¿en qué clase estás? Salió corriendo de todos modos.
PLMM señaló nuestro salón de clases y dijo, ¡esa clase!
Me emocioné mucho y dije: ¿estamos en la misma clase? ¿Qué, estás deprimido?
Ella dijo: Bueno, un estudiante de primer año de nuestra clase salió corriendo durante el autoestudio y yo salí a buscarlo.
Me reí, pero parecía que algunas personas todavía no podían quedarse quietas. ¿Qué quieres de él? ¡Tú no eres su madre!
MM: De ninguna manera. ¡Soy su profesora de clase!
Me engañaron en ese momento...
Un minuto después, me atraganté y dije: Maestra, te ves tan joven...
14 Papá Los trabajadores de las fábricas de vidrio están acostumbrados a usar guantes cuando trabajan.
Un turno de noche, tomó un taxi a casa. Mientras el auto atravesaba un pequeño bosque en los suburbios, sopló una brisa fresca. Papá sintió un poco de frío, así que sacó las correas de los guantes de su bolsillo. El conductor lo vio por el espejo retrovisor y preguntó cautelosamente: "Hermano, ¿qué estás haciendo?"
"Oh, no es nada, ya estoy acostumbrado. Siempre uso guantes cuando trabajo, así que No lo hago. Se cortará y no dejará rastro..."
15 Un hombre de mediana edad fue a trabajar a un hotel privado local.
Mientras comía la noche anterior, el hombre de mediana edad vio unas manchas en el borde del plato y se preocupó mucho.
Le preguntó al dueño del hotel: "Este plato se ve sucio". El jefe respondió: "No te preocupes, el agua mineral lo limpiará".
Al escuchar esta respuesta, Los jóvenes Zhong comenzaron a comer con tranquilidad.
Pasó una semana. El hombre de mediana edad comía en el hotel todos los días y se encontró con un perro grande en el hotel.
Al salir, el hombre de mediana edad salió por la puerta y el perro lo alcanzó de mala gana y lo abrazó con fuerza, negándose a dejarlo salir.
Al ver esto, el dueño del hotel se acercó al perro y le dio unas palmaditas en la cabeza. Dijo en voz baja: "Deja ir a los invitados, agua mineral".
El cazador estaba cazando y vio dos pájaros en el árbol. Disparó a uno con su arma y descubrió que no tenía pelo. Justo cuando se preguntaba, otro pájaro voló y maldijo al cazador: Maldita sea, simplemente la convencí para que se quitara la ropa y tú la derribaste. . .
17 Hay un loro colgado en la puerta del hotel. Cuando llegue un cliente, diga: "¡Hola, bienvenido!". Un cliente habitual pensó: "Entraré rápido y veré cómo reaccionas". Un día entró corriendo y el loro dijo: "¡¡¡Maldita sea! ¡¡¡Me asustaste!!!" 18 Un niño en la sala de partos se rió después de nacer. La partera quedó muy sorprendida. Cuando se reunió para observar, descubrió que los puños del niño estaban cerrados. Después de romperla, descubrió que era una pastilla abortiva. Sólo escuchó al niño decir: ¡Él*! ¿Quieres matarme? ¡No es tan fácil! !
Después de la actuación del día 19, el líder subió al escenario, tomó la mano de esta bella actriz mongola y le preguntó su nombre. La actriz dijo emocionada que Málaga está a más de 20 estaciones y se puede ver más lejos si el agua es clara no habrá peces, y si la gente es mala, ¡serán invencibles! Sigue tu propio camino y deja que otros tomen taxis. Ponte los zapatos de otra persona y deja que los demás te descubran.
21¿Qué es la depresión? Simplemente golpeó a más de treinta personas, tomó un puñado de cáñamo, robó una billetera y su esposa se escapó con ellos. La papilla en casa todavía me olía mal. Puse los ojos en blanco y corrí en la ambulancia al hospital. ¡Caí en una zanja!
Mooncake se enamoró de los bollos al vapor y los persiguió desesperadamente. Los bollos al vapor juran a muerte. Mooncake está triste: (acento de Hong Kong) ¿Para qué es esto? Bollo al vapor: Mi madre decía que tienes el estómago lleno de intestinos.
Un día, la gallina estaba volando por el techo, y el dueño le dijo enojado: "Baja, o mataré a todos los gallos que hay aquí y te haré la vida peor que la muerte". una sonrisa: “Finalmente podemos encontrar el pato.
"
Un americano, un francés y un chino caminaban por el desierto cuando vieron una botella. Después de abrir el corcho, salió un hombre. El hombre dijo: "Yo soy. Los dioses pueden conceder a cada uno de ¡Tus tres deseos! El americano fue el primero en decir: "Mi primer deseo es tener mucho dinero". El hada dijo: "¡Es muy sencillo, te satisface!" Hablemos del segundo deseo. El americano dijo: "¡Quiero mucho dinero!" Después de que el hada cumpliera su deseo, el americano dijo su tercer deseo: "Llévame a casa". El hada dijo: "No hay problema". "Así que Estados Unidos
Los estadounidenses regresaron a Estados Unidos con mucho dinero". El hada volvió a preguntarle al francés. El francés dijo: "¡Quiero mujeres hermosas!" El hada le regaló una mujer hermosa. El francés dijo: "¡Quiero más mujeres hermosas!" "El hada también lo satisfizo y le regaló una hermosa mujer. El francés finalmente dijo: "Envíenme de regreso a Francia". Después de que el hada envió al francés de regreso a China, le preguntó a los chinos qué quería. El chino dijo: "Primero tomemos una botella de Erguotou". El hada se la dio. Pregúntale cuál es su segundo deseo. El chino dijo: "¡Otra botella de Erguotou!". El hada le preguntó cuál era su tercer deseo. Los chinos dijeron: "Extraño mucho a los chinos y a los estadounidenses. Por favor, tráiganlos de regreso". Los franceses y los estadounidenses eran extremadamente populares, pero no tuvieron más remedio que seguir caminando. Mientras caminaba, vi otra botella. Cuando descorché salió otro chico. El hombre dijo: "Soy el hermano menor del hada en este momento. Mi poder mágico no es tan fuerte como el suyo. Sólo puedo conceder dos deseos a cada uno de ustedes. Los franceses y los estadounidenses pensaron que era mejor dejar que los chinos". Habla primero, para no ser criticado por él más tarde. Tráelo de vuelta. Entonces los chinos dijeron: "Primero tomemos una botella de Erguotou". El hada cumplió su deseo. Los franceses y los estadounidenses instaron a los chinos a expresar su segundo deseo lo antes posible. Después de beber Erguotou, los chinos dijeron lentamente a los dioses: "Está bien.
Está bien, está bien. Váyanse". Un estadounidense, un japonés y un chino estaban explorando la jungla. Como resultado, todos fueron arrestados por la tribu caníbal. Pero el líder tribal dijo: "Hoy estoy de buen humor. No los comeré, pero todos tendrán que sufrir cien golpes, pero antes de recibir un golpe, pueden hacer que un deseo se haga realidad". "Los estadounidenses serán los primeros en ser golpeados". Dijo: "Ponme una almohadilla en el trasero antes de que golpee el tablero. "Llovieron almohadillas y tablas de madera; antes 70 tablas estaban bien. Después de 70 tablas, el cojín del asiento se rompió y luego había sangre en la tabla... Después de eso, Estados Unidos siempre se fue. Después de que los japoneses vieron esto, pidieron 10 colchones. En Después del 1, 2, 3...100, los japoneses se levantaron y se dieron palmaditas en el trasero, estuvo bien, luego se jactaron de su capacidad de imitar y recrearse, queriendo sentarse y mirar a los chinos; drama. Los chinos bajaron lentamente, dijo lentamente: "Vamos, dame la estera japonesa. "...
Un granjero fue a la ciudad a buscar tratamiento médico. Cuando vio la promesa del médico, dijo: 'Doctor, me duele el estómago.' : "Vaya, análisis de orina, heces, análisis de sangre". El granjero Shao Qing se puso pálido y le dijo al médico: "Doctor, tragué sangre y orina, eso es todo". ".
Joder... No puedo tragarme nada de lo que digo - # '
1 El niño le preguntó a su madre: "¿Cómo hacer una oración con ABCDEFG? "Mamá: "¡A! ¿Este niño B es de la familia C? De pie descalzo en D, EF no está usado y hay un pequeño GG. "
2. Cuatro resultados del aumento de senos: 1 es muy diferente; 2 es muy diferente; 3 es diferente; 4 es diferente.
Un elefante le preguntó al camello: "Tu por qué ¿Me crecen los senos en la espalda? El camello dijo: "Aléjate de la muerte. ¡No le diré a Jiji lo que tengo en la cara!". "" La serpiente se rió salvajemente después de escuchar la conversación entre el elefante y el camello. El elefante se dio la vuelta y le dijo a la serpiente: "¡Sonríe! ¡Tienes buena cara, pero no estás calificado!"
El conductor envió al líder a la fiesta de arte y el líder entró al lugar. El conductor fue detenido por seguridad. El conductor dijo que el líder y yo estamos en el mismo sistema. El guardia de seguridad dijo: "JB y los huevos de Pascua también están en el mismo sistema. Si JB entra, ¿pueden entrar los huevos?"
Un hombre adulto llegó a un hotel. Vio muchos autos hermosos en el garaje, así que le preguntó a su jefe por qué había tantos autos hermosos. El jefe le dijo, tengo un hijo de cinco años que hace tres cosas. Si hace lo mismo, puede coger un coche y marcharse hasta aquí.
Si no, quédate con tu coche. Mucha gente no podía hacerlo, así que... pensó, un niño de cinco años sí podría. El jefe lo llevó a una habitación donde se encontraba una hermosa belleza desnuda. El niño la besó y él también la besó. Entonces el niño tocó la belleza por todo su cuerpo, y él también la tocó a ella. Lo tercero es que el niño sacó a Didi y lo dobló tres veces...
Un hombre vio un anuncio: ¡Sin cirugía, sin hospitalización, deja que tus genitales se hagan más grandes y gruesos fácilmente! Me alegré muchísimo y envié el dinero inmediatamente. ¡Unos días después recibí el paquete y lo abrí con entusiasmo! ! ¡Resulta ser una lupa!
Una mujer del pueblo llegó a la ciudad por primera vez y quería ir al baño. Ella no lo vio durante mucho tiempo, así que preguntó a la policía impotente: Camarada, hay un baño público frente a mí. ¿Dónde está el baño de la madre?
Creo que soy un pervertido. Tengo tendencias edípicas y me gustan las mejores mujeres maduras. De lo contrario, ¿por qué extraño a la abuela Cao cada vez que veo la cara del gerente de nuestro supermercado?
El amor de algunas personas es erótico, algunas son eróticas, algunas son comedia, algunas son películas literarias; yo soy el peor. El proceso de mi amor son películas literarias, comedias, películas de tercer nivel, películas pornográficas, películas de suspenso, películas de acción y finalmente películas de terror. Es más, hay anuncios de tmd...
Recuerdo que un día, poco después de graduarme, mi novia me envió un mensaje de texto: "¡Terminemos!". Antes de que pudiera sentirme triste, mi novia me envió un mensaje. otro mensaje.: "Lo siento, enviado por error." Esto puede ser muy triste...
Una noche, un hombre desnudo paró un taxi y la conductora lo miró fijamente. El hombre desnudo se enfureció y gritó: ¡Nunca has visto a un hombre desnudo! La conductora también estaba enojada: ¡Déjame ver dónde puedes pagar!
Alguien acaba de ser abandonado por su novia y se encuentra en la calle con su exnovia coqueteando con su nuevo amante. Cuanto más miraba, más se enojaba y quería humillarlos. Entonces saludé cortésmente a mi novia y le dije con desdén al nuevo amor de mi novia: "No te importan los artículos de segunda mano que uso, ¿verdad?" Justo cuando estaba orgulloso de su creatividad, su ex novia sonrió y dijo: " Una pulgada por fuera ¡Es viejo, pero todo lo que hay dentro es nuevo!”
A los empresarios taiwaneses que hacen negocios en China continental les gusta ir a lugares de entretenimiento todas las noches porque su hogar está en la provincia de Taiwán. Un día, desafortunadamente, la policía lo atrapó y la palabra "prostituta" apareció estampada en su tarjeta de identificación de compatriota de Taiwán. Estaba muy descontento, por lo que gastó algo de dinero a través de conexiones para deshacerse del término indecente.
Una semana después, su amigo le dijo que ya estaba hecho. Pensó, mientras el continente tenga dinero, ¿qué es imposible? Después de recibir el certificado de compatriota de Taiwán, lo abrió con entusiasmo y encontró tres grandes palabras estampadas en su interior: No soy prostituta.
Más tarde, intentó deshacerse de la palabra "no prostituta" a través de personas más poderosas, porque sentía que estas tres palabras todavía eran indecentes, por lo que había que ajustar cuentas. Porque regresará a la provincia de Taiwán el próximo mes... Sus amigos le han asegurado repetidamente que no habrá ningún problema, pero que la cortesía es absolutamente indispensable.
Otra semana después, su amigo se le acercó y le dijo: "¡Esta vez realmente lo logré!". Rápidamente tomó la Tarjeta de Compatriota de Taiwán y vio que decía:
"Gusano de fuego africano"
Por la noche, una de las cuatro personas se quedó dormida en el dormitorio y los tres Estabamos discutiendo Cómo confesar tus sentimientos después de perseguir a una chica por primera vez. La discusión fue muy animada, y el que dormía se despertó... y dijo: No digas nada, vámonos a la cama...
Una pareja, ambos de 67 años, fueron a un salón de sexo. clínica para recibir tratamiento.
El médico preguntó: "¿Cuál es el problema?"
El hombre respondió: "¿Quieres vernos tener relaciones sexuales?"
Aunque el médico sintió un poco confundido, aun así estuvo de acuerdo.
Más tarde el médico dijo que estabas bien y que no había ningún problema.
Así que les cobré 32 dólares por el tratamiento médico.
Durante las siguientes semanas, la pareja visitó al médico varias veces. Todos concertaron una cita con antelación y acudieron a la clínica para pedirle al médico que los observara mientras tenían relaciones sexuales. El médico también anunció que todo estaba bien en todo momento y cobró 32 dólares por el tratamiento.
Ese día, el médico no pudo soportarlo y preguntó: "¿Qué problema quieres descubrir?".
El anciano respondió: "No, podemos". "No iré a su casa cuando él se case, y no puedo ir a su casa incluso si me caso". No puedo ir a mi casa.
El Holiday Inn cobra $60 y el Hilton cobra $78. A usted solo le cuesta $32 y puedo deducir $28 de mi seguro médico..."
Una empresa de venta de productos farmacéuticos para cooperar con las pastillas de Viagra. En general, en China, se contrató a un grupo de élites publicitarias para escribir anuncios.
Después de devanarse los sesos, uno de ellos todavía no encontró nada. Cuando entregó el periódico, se avergonzó de la hospitalidad del anfitrión. Una hoja de papel en blanco decía: Lo siento, no puedo pensar en eso.
Al día siguiente, se anunció el mejor eslogan publicitario y todos se sorprendieron. El eslogan publicitario de Viagra China era:
No quiero ir...
El profesor preguntó: ¿Qué tienen en común los rábanos podridos y las mujeres embarazadas?
Un estudiante respondió: ¿Lo son? todo causado por errores. Obtuve 60 puntos.
Otro estudiante obtuvo la máxima puntuación. La respuesta fue: Todo fue porque llegó tarde.
Dong Zhuo organizó un banquete para Lu Bu. Li Ru y otros confidentes, lo cual fue una pena para Sim. La historia acompaña a todos. Para poner a prueba la lealtad de todos, Zhuo es famoso por pintar los pechos negros. Durante la cena, las velas se apagaron de repente. Estaban negros y limpios. Luego recompensó la tela y se rió.
P: ¿Quién es la persona más miserable del mundo?
Respuesta: El equipo de cocina de la compañía de artillería. soldado!
P: ¿Por qué? >
Respuesta: ¡Soy cornudo y veo a otras personas tener sexo todo el día!
¡Varios niños recaudaron más de diez dólares para comprar! juguetes, pero estaban muy preocupados: ¿Qué puede uno de ellos comprar por diez dólares? Sugerencia: ¡Vayan a comprar toallas sanitarias! La gente no entiende y pregunta por qué. El niño dijo, no lo sé, pero lo dicen en la televisión. que con él podrás escalar montañas, esquiar en el agua, jugar a la pelota y patinar, y estar despreocupada y feliz. /p>
¡Condón a toalla sanitaria: Hermana, no vayas a trabajar, una vez que vayas a trabajar, ¡No tendré nada que hacer durante siete días! Toalla sanitaria hasta condón: Hermano, si filtras el secreto, ¡diez meses sin trabajo!
¡Un hombre y una mujer cruzaban el puente! en el puente. La mujer se quitó la ropa después de pensarlo por un momento, pero el hombre también aprendió a quitarse la ropa, pero fue derribado por el tigre. Los hombres no entienden. ¿Tienes un palo para vencer a Song Wu?
La reportera le preguntó al granjero sobre el origen de la enfermedad de las vacas locas. El granjero dijo que ordeñaba a la vaca diez veces al día. Sólo puedes aparearte una vez al año. El reportero estaba desconcertado, el dueño dijo en voz alta: ¿No puedes volverte loco si te frotas los senos todos los días?
1. ¡Tocaste una piel tan tierna! ¿Cómo quieres que venda estos melocotones en el futuro?
2. La mujer que hacía cola estaba esperando a los clientes en la calle. La mujer de 80 años tenía curiosidad y preguntó. : ¿A qué esperas? ¿Puedes hacerlo sin dientes? La anciana sonrió y dijo: Puedo lamer.
Un mosquito llegó al pueblo y le dio un mordisco. una joven de pecho alto. Como resultado, tenía la boca llena de gel de sílice y suspiró: "¡Oh, la seguridad alimentaria es tan problemática! ¿Dónde puedo encontrar leche segura?"
Un día hubo un corte de energía en casa. y lo cogí por aburrimiento. Nadie contestó el teléfono ni el de mi amigo. Colgué el teléfono y me cansé de caminar por la habitación. En ese momento sonó el teléfono. Casi salté al teléfono.
"Hola, hola". "Hola" rara vez se usa al contestar el teléfono en casa, lo que muestra la emoción de una larga sequía.
"Hola, soy el Centro de Atención al Cliente de China Netcom". La dulce voz de la niña.
"Ah, está bien, no importa."
"¿Eh? ¿Qué dijo, señor?"
"Uh... nada . Sí. ¿Qué está pasando?" Era obvio que estaba demasiado emocionado.
"Me gustaría volver a comprobar tu uso de banda ancha. ¿Disculpa?"
"No hay necesidad de molestarse, por supuesto que no, no hay necesidad de molestarse en este momento". La otra parte debe pensar que estoy loco. Problema, o tal vez tomé demasiados estimulantes.
“¿Crees que tu velocidad de Internet es rápida?”
“Bueno, no puedo decir qué significa rápido.
”
“Puedes visitar nuestra web donde hay una zona de banda ancha. Hay películas gratis. ”
“Ah, he estado allí. "Hay más de 500 películas disponibles para ver online de forma gratuita.
"¿Cómo te sientes? ”
“La película es relativamente antigua. "Lamento decirlo.
" (La otra persona no pudo evitar reírse y rápidamente volvió a su tono normal) Quiero decir, ¿qué te parece la velocidad? "
"Ah, esto, está bien. Simplemente hice una pausa mientras miraba Amazing Star. "
"¿En serio? ¿La pausa es larga? "
"Unos treinta minutos. "
"¿Eh? de ninguna manera. Ella todavía no lo creía. "¿Por qué se detuvo por tanto tiempo?" ¿Se estrelló? "
"No falló. Reanudé la pausa y seguí jugando. "
"¿Eh? ¿Hiciste una pausa? "
"Sí, ¿qué pasa? Tengo que salir por algo. ¿Puedes hacer una pausa por un momento? Entonces habrías dejado de hablar. "Estoy realmente agraviado.
"... (Por teléfono, la otra parte le pidió a un colega en voz baja un pañuelo para secarse el sudor) No ~ Está bien, puedes pausarlo. todo el tiempo que quieras. "
Luego preguntó: "¿Alguna otra pregunta? "
"Déjame ver... Por cierto, no puedo descargar la canción "I Do" cantada por Faye Wong. La canción de Faye Wong es mi favorita. Tienen un sabor único. ¿Te gustan? "Me gusta mucho Faye Wong.
"¿Yo? "
"¿Cómo crees que se divorció de Dou Wei? Me gustan sus dos canciones. Por ejemplo..." Canté más de 30 canciones de Faye Wong y Dou Wei de una vez. Hablando de diversión, también canté algunas líneas. Se estimó que duró más de 20 minutos, y la otra parte fue una un poco abrumado.
" Señor, sus habilidades para el canto son buenas, pero estoy en el trabajo y no puedo escuchar más. Qué lástima. ”
“Oh, sí, estás trabajando. Jaja, mira, lo olvidé. ¿De qué unidad eres? ”
“Centro de Atención al Cliente Net..Netcom. "La voz en el teléfono estaba un poco ahogada.
"Oh... China Netcom. ¿Por qué me llamaste? "
¿Tan pronto como terminé de hablar, solo escuché la llamada telefónica"? "1, y luego escuché a mucha gente gritar su nombre ansiosamente...
Corea del Norte: Hermano, voy a hacer una prueba nuclear.
China: Está bien, ¿cuándo?
Chino: ¿10? 10 días o 10 horas.
Corea del Norte: 9, 8, 7, 6.
Chino: ¿Tu tío?
Estimado Wukong:
Estoy escribiendo esta carta muy lentamente porque sé que no puedes leer muy rápido.
Nos hemos mudado, pero la dirección no ha cambiado porque trajimos. el número de casa con nosotros cuando nos mudamos.
Llovió dos veces esta semana, la primera vez durante 3 días y la segunda vez duró 4 días.
Ayer fuimos. Compré pizza y el dependiente me preguntó si había que cortarla en 8 trozos o en 12 trozos. Le dije que con 8 trozos era suficiente y que con 12 trozos no era suficiente.
Te envié un abrigo, así que corté. Le quité los botones y lo guardé en el bolsillo porque tenía miedo de que pesara demasiado.
Chang'e nació. No sabía si era niño o niña, así que no lo hice. No sé si deberías ser tío o tía.
Finalmente, quiero enviarte dinero, pero el sobre está cerrado.
Se acerca el Festival del Medio Otoño. No olvides contarles a los niños algo de hace mucho tiempo:
En ese momento todavía estaba azul,
el agua también era verde,
la carne de cerdo era segura y comestible,
los ratones todavía tienen miedo de los gatos,
los tribunales son razonables,
El matrimonio es enamorarse,
Las barberías son simplemente cortarse el pelo,
La medicina puede curar enfermedades,
Los médicos salvan vidas,
No necesitas acostarte con el director para hacer una película
Para tomar una foto
Debes pagar el dinero que debes,
El padre del niño lo sabe muy bien:
No se puede vender carne de perro sin colgar la cabeza de una oveja.
No puedes casarte con MM,
Hay que pagar para comprar cosas,
Un día, una pareja estaba paseando por el parque. Una niña de repente quiso tirarse un pedo, así que le dijo al hombre: "Esposo, ¿quieres oírme cantar como un cuco?" El marido dijo, las niñas se tiraron un pedo mientras imitaban al cuco. La niña le preguntó al niño si se veía bien. El niño dijo, pedo. Era demasiado grande y no me escuchó.
“¿Por qué mi novia quedó embarazada después de que comí más de una docena de trozos de Yuting? ”